Piadas Curtas

TINHA 3 RATOS DISPUTANDO QUAL ERA O MAIS MACHO,UM MINEIRO,UM GAUCHO E UM PAULISTA,AI O MINEIRO DISSE:

-QUANDO EU VEJO UMA RATUEIRA,E TIRO O QUEIJO E SAIU ANDANDO!!

AI O GAUCHO:

-E EU QUANDO VEJO UMA RATUEIRA EU TIRO O QUEIJO E FAÇO 20 FLEXÃO!

AI O PAULISTA DISSE:

-AI DEIXA EU IR QUE EU TO ATRASADO,TENHO UM ENCONTRO COM UMA GATA ALÍ!!!!!!!!!!!!

TINHA DOIS CARAS CONVERSANDO,O RUAN E O YURI...

...AI O YURI DISSE:

-TO DE LUTO,MEU CACHORRO MORREU!!

-MORREU DE QUE??

-DESGASTE FISICO!

-COMO ASSIM???

-O NOME DELE ERA "PRA DENTRO",

AI ELE ESTAVA DENTRO DE CASA,

E EU FALEI:

PRA FORA ,"PRA DENTRO",

PRA FORA,"PRA DENTRO",

AI O COITADO MORREU DE DESGASTE FISICO!!!!!!

A CENA...

...UM ELEVADOR LOTADO.

AI UM CARA VAI E PUUUUUUUUU!!!PEIDA.

AI OUTRO CARA QUE ESTAVA COM A SUA MULHER DIZ:

-AI VC É LOKO PEIDOU NA FRENTE DA MINHA MULHER!!!!!

AI O OUTRO RESPONDEU:

-FOI MAU NAO SABIA QUE ERA A VEZ DELA!!!!

ra uma vez um pintinho que não tinha cú, ele foi peidar e esplodiu...

A loira vai ao ginecologista e o médico informa:

— Tenho uma boa notícia! Você está esperando um bebê!

E a loira:

— Então fala para ele vir logo, pois hoje estou com pressa...

Um dia houve um grande acidente no alentejo, onde morreram umas poucas pessoas.

Então vem um lisboeta, que era perito em seguros, para avaliar o acidente. Este mesmo dirigiu-se a porta do cafe onde estava um alentejano sentado numa cadeira a dormir e acordo-o.

- você viu o acidente? - perguntou o perito em seguros.

- e claro que vi!! Tava mesmo aqui onde vocemece me tavendo!

- atão se viu o acidente conte-me la como e que foi.

- olhe vocemece tá vendo aquele choupo ali adiante?

- Tou tou!!

- atão olhe ele nao o viu!!!

Duas loiras no cinema conversando, uma delas diz:

— Ei amiga, o cara aqui do meu lado está se masturbando.

A outra responde:

— E daí? Simplesmente ignore.

— Não dá, ele esta usando a minha mão.

O que um flamenguista tem a ver com um espermatozóide?

Um em tres milhões se torna um ser humano

Onde o Batman foi vestido de social?

Num Batizado

Dois amigos se encontram e um deles puxa conversa:

— João! Andam dizendo por aí que o seu pinto é muito pequeno.

— Pô, Luiz! Como a sua mulher é fofoqueira!

Joãozinho diz pra mãe

-Mãe , é verdade q as pessoas da nossa familia morre derepente?

-Mãe?Mãe!!Mãe!!!!!

Dois tomates atravessam a rua

um diz pro outro:

-Olha o carro!

Plaf

-Onde?

Plaf

Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:

— Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.

Ela olha para ele e responde:

— Pode ser... sua cara não me é estranha...

Na aula de biologia, o professor pergunta:

— Vocês sabem qual a quantidade máxima que um homem pode ejacular?

Lá no fundo da sala, uma loira se levanta e responde:

— Mais ou menos uma boca e meia, professor!

Um músico de meia idade conversa com um velho companheiro de banda:

— É, bicho... Ontem meu médico me disse que eu estou com reumatismo agudo...

— Não fique triste! — consola o amigo — Pelo menos não é nada grave!

A loira vai buscar o filho na escola e pergunta:

— Como foi a aula hoje, Filhote?

— Foi legal, mãe. Hoje nós aprendemos Álgebra!

— Que bonitinho! Então fala pra mamãe, como se fala "bom dia" em Álgebra?

O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.

— O senhor toma muito álcool?

— Não, doutor! Muito difícil... só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!

O psicólogo para o paciente:

— Acabo de analisar o seu teste de personalidade e tenho boas e más notícias.

— Diga-me primeiro a má notícia!

— Você tem fortes tendências homossexuais.

— E a boa?

— Você é uma gracinha!

O gago aborda um transeunte na rua:

— O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?

— Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!

Na escola o professor fala ao telefone:

— O senhor está dizendo que o Joãozinho está gripado e não pode vir à aula?

— Exatamente! — respondeu a voz grossa, do outro lado da linha.

— Mas quem está falando?

— É o meu pai.