A passagem 2
O sujeito muito desconfiado chegou na rodoviária, foi
ao guichê e pediu uma passagem.
O vendedor perguntou-lhe:
- Mas para onde o senhor vai?
O passageiro:
- Deixa de ser intrometido. Da aqui o bilhete e não te
mete na vida alheia!
No Pedágio
Na estrada, um automóvel em péssimas condições, para
no pedágio e o motorista ouve do funcionário:
- São, R$5,60.
E o motorista responde:
- Vendido!
A Bagagem
Na rodoviária o passageiro pergunta ao motorista de
táxi:
- Quanto custa a corrida até o hotel Mundo Novo?
- São 50 reais.
- E a bagagem?
- A bagagem eu levo de graça.
- Então leva as malas, que eu vou a pé.
Jantar
Um canibal vai viajar de avião, e ao receber o menu do
jantar diz a aeromoça:
- Prefiro a lista de passageiros.
vá com Deus
O rapaz vai a uma festa na sua empresa e se despede da mãe :
- Tchau, mãe ! Tô indo !
- Vai com Deus, meu filho.
Na volta, totalmente bebado, o rapaz tropeça e...
- Pô Deus, qué voltá comigo volta, mas não empurra, né !
A culpa
Em certa cidade, diziam que tudo o que acontecia de
ruim era culpa de dois garotinhos levados...
De fato, todos os dias eles aprontavam cada uma!!!
A mãe dos meninos ficou sabendo que um padre na cidade
era elogiado por saber educar criancas. Então, marcou
uma conversa dos garotos com o padre, sendo que o mais
novo conversaria de manhã e o mais velho, à tarde.
Na hora marcada, o padre virou para o mais novo e
disse:
- Meu filho, onde esta Deus?
E o garoto ficou boquiaberto.
O padre, que tinha uma voz grossa, tornou-a mais rude
e repetiu:
- Onde esta Deus?
O menino começou a suar frio...
Já irritado, o padre gritou:
- Ora, menino! Onde esta Deus?!!
Apavorado o menino saiu correndo, entrou pela casa,
e trancou-se no armário. Vendo aquilo o irmão mais
velho foi saber o que tinha acontecido. E o menino
disse:
- Cara, a gente ta ferrado! Deus sumiu e eles acham
que a culpa e nossa!!
No Naufrágio
Sete homens e uma mulher sobreviveram a um naufrágio e
conseguiram chegar a uma ilha. Deserta, claro.
Até ai, tudo bem. Rolava a maior suruba, todo mundo
era feliz...
Mas, um dia, a mulher morreu.
A primeira semana até que foi sossegada;
A segunda foi mais complicada;
Na terceira, a coisa tava feia;
Na quarta, então, a situação ficou insuportável;
Foi então, que um deles virou e disse:
- E isso ai, moçada. Não dá mais; vamos enterrar a
mulher...
camisinha
Um cara chega gritando dentro de uma farmácia...
- Oh senhor, me vê uma camisinha!!!
O farmaceutico indiguinado falou para o rapaz:
- Meu filho tome cuidado com a lingua!!!
e o rapaz respondeu:
- Então me vê 2!
Jaguar
O cara comenta com um amigo:
- Dei um jaguar pra minha mulher e fiquei viúvo...
- Desastre?
- Não...o jaguar comeu ela!
No restaurante 6
- Garçon.. Não dá pra comer isto. Tá muito ruim. Chame
o gerente!
E o garçom:
- Não adianta... Ele também não vai querer comer isto!
O Supositório
Um sujeito vai ao médico, conta-lhe a situação e o
profissional o recomenda introduzir um supositório no
ânus.
O sujeito faz um ar de entendido, diz mais uma ou duas
frases, e já alcançando a maçaneta, volta a perguntar:
- É para fazer o quê, doutor?
- Introduzir no ânus. Foi a resposta seca.
- Ahn ... Certo! Obrigado! Até mais ver!
Novamente, não bate a porta às costas, volta-se para o médico:
- Diga aí de novo, doutor, é para fazer o quê?
- Introduzir no reto. responde o médico, bastante
irritado.
O paciente, para pensa um pouco ainda segurando a porta e volta novamente:
- Mas, doutor e pra introduzir aonde?
- O doutor, enfurecido responde gritando:
- Enfia no cú!
- Nossa! Que doutor mal educado!
O cúmulo da sacanagem
P: Você sabe qual é o cúmulo da sacanagem?
R: Trancar um português dentro de uma sala redonda e
mandar ele mijar no canto.
Japonês Inteligente 2
P: Você sabe por que todo japonês tem tamanha
inteligência?
R: Porque, ele tem um micro entre as pernas!
Notícias 2
O médico chegou para o paciente e disse:
- Eu tenho uma boa e uma péssima notícia pra te dar...
- Vai doutor, me da a má noticia primeiro!
- Tivemos que amputar, suas duas pernas.
- E a boa notícia é, que o paciente ali do lado quer
comprar seu par de sapatos.
Memória Curta
O sujeito vai ao médico:
- Doutor, estou desesperado, acho que estou perdendo a
memória, não lembro do que eu fiz mês passado, nem na
semana passada. Não me lembro nem do que eu fiz
ontem!!
- Desde quando você está sentindo isso?
- Sentindo o quê, doutor?
Reclamacão 4
No hotel, o hospede...
- Estes lencois não estão lavados!
A arumadeira:
- O senhor é muito exigente! Até agora, ninguém
reclamou, e olha que muitas pessoas já dormiram
neles...
Homens e mulheres
P: Qual a diferença entre um homem falar de sexo para
uma mulher, e uma mulher falar de sexo para um
homem?
R: Quando um homem fala de sexo para uma mulher, é
assédio sexual.
Quando, uma mulher fala de sexo para um homem, são
R$ 3.95 por minuto.
Cúmulo do vegetarianismo
R: Qual o cúmulo do vegetarianísmo?
P: É levar a namorada para atrás de uma moita e comer
a moita!!
Deitadão no sofá
- Qual é o femino de deitadão na sala assistindo TV?
- Em pezona na pia lavando louças.
