pittbull
UM LUTADOR DE JIU-JÍTSU É IGUAL A UM PITTBULL SÓ QUE SEM A CAPACIDADE INTELECTUAL DO ANIMAL
Mórbidas
A menininha pergunta ao pai:
-papai, papai... oq eu vou ser quando crescer?
-nada minha filha... vc tem AIDS!
O menininho pergunta ao pai:
-papai, papai... pq em nossa família todos morrem de morte súbita? papai? PAPAAAAAIII....
A latinha 2
Tinha um menino que se chamava Joaozinho!
Um dia ele estava indo para a escola e encontrou um papel na rua, como nao sabia ler levou para que sua professora lesse.
Quando ela leu aquilo mandou ele imediatamente para a sala da diretora.
Chegando la a diretora mandou que ele explicasse porque ele estava ali: Entao ele disse;
Eu estava na rua e vi este papel montrei para a professora e ela me mandou pra ca.
A diretora pegou o papel leu e disse;
Menino voce esta expulso.
Ele pegou o papel e estava indo embora quando um policial o parou e perguntou o porque dele esta fora da escola; Entao Joaozinho disse:
Eu estava na rua e vi este papel mostrei para a professora e ela me mandou para a diretora mostrei para a diretora e ela me expulsou.
Entao o policial pediu para ver o papel, quando leu disse:
Menenino voce esta presso:
Chegando la eu foi falar com o delegado entao o mesmo tambem perguntou porque ele estava la, entao o garoto falou:
Seu delegado eu estava indo para a escola e vi um papel mostrei para a professora e ela me mandou para a diretora mostrei para a diretora e ela me expulsou mostrei para o policial e ele me trouxe ate aqui.
Entao o delegado pediu para ver o papel e ao ler disse:
Menino voce vai pegar 30 anos de cadeia.
Durante esse tempo ele estudou na cadeia e prometeu para si mesmo que so iria ler ao sair da cadeia.
Passados os 30 anos ele estudou e aprendeu a ler subiu na montanha mais alta e pegou o papel o colocou na frente de seu rosto e quando foi ler bateu um vento e levou o papel
A orelha 5
Certo dia um homem foi buscar se filho no hospital
porque ele tinha acabado de nscer. Chegando lá:
- Posso ver meu filho?
- Só que ele não tem um braço.
- Mas eu quero ele.
- Só que ele não tem os dois braços.
- Mas eu quero ele.
- Só que ele não tem uma perna.
- Mas eu quero ele.
- Só que ele não tem as duas pernas.
- Mas u quero ele droga!!
- Meu filinho!
- Fala mais alto que ele é surdo.
- Minha orelinha.
Pia
E la foi Renato Teixeira e seu amigo visitar Taubaté, a cidade natal do cantor. Chegando lá, o pneu do carro estourou. Renato para em frente a um mecanico e diz: Têm pia?
- Tem sim sinho, tem duracel e haiowaki, qual vai querer?
A Morte da Mãe
O menino chega pra mãe:
Mãe, é verdade que todo mundo da nossa família morre cedo...................? Mãe !!!!!Mâe!!!!
A Galinha 15
PORQUE A GALINHA ATRAVESSA A RUA?
RESPOSTA: PRA CHEGAR DO OUTRO LADO.
ps.: eu nunca tinha ouvido.
a União faz a força
Estavam as formiguinhas trabalhando quando veio o elefante,
grandalhão, desageitado feito ele, pisando em tudo quanto é lugar.
Putas da vida, começaram a saltar em cima dele, gritando:
- Porrada! Porrada! Porrada!
E davam pulos para cima dele, caíam das árvores etc...
O elefante, nada satisfeito com isso, começou a se chacoalhar
para todos os lados, para tirar as formiguinhas de cima dele.
Conseguiu tirar todas, menos uma, que ficou em cima do pescoço
do elefante. Então as outras começaram a gritar:
- Enforca! Enforca! Enforca!
o ovo 4
UM RAPAZ CHEGA NO BAR E PEDE:
-MOÇO, ME VENDE ESSE QUIBE!
-ISSO NÃO É QUIBE, É OVO, CHÔ MOSQUITO,CHÔ!!!
rasga cueca
Um portugues muito esperto exclama:
- Vcs sabem quem inventou o limpa vidros?
Foram nos o portugueses, hooooohhhohoho. todo mundo ficou de cara no chao .
Ele continua. Os americanos so tiveram o trabalho de colocar do lado de fora.
MINEIRO PREGUIÇOSO
O MINEIRO PAI FALOU PARA O FILHO: FILHO VAI LÁ FORA E VÊ SE TÁ CHOVENDO, SE TIVER CHOVENDO NOIS NEM LEVANTA DA CAMA PA TRABAIA. O MINEIRO FILHO RESPONDEU, HA! PAI CHAMA O TOTÓ SE ELE TIVE MOIADO NOIS NEM LEVANTA.
Os Tres Dicipulos
Um dia em um convento tinha um padre e seus três dicipulos, que se chamavam João, José e Nicolau.
Quando os tres dicipulos terminaram os seus estagios no convento, o padre os chamou para desperdir-se e disse a eles:
- João beija minha mão.
- José beija meu pé.
- Nicolau porque tu foges Nicolau.
Mike Tyson
Mike Tyson caminhava com seu preparador físico e viu no outro lado da rua o Evander Hollyfield, ao que ele comentou:
- Tô cumendo aquele cara...
Canibal Vegetariano 3
O que um canibal vegetariano mais gosta de comer?
R.: A batata de perna e a planta do pé.
Mulheres 11
Agora sim a Roberta close virou mulher,
mandou tirar o cerébro
O que uma mulher faz na sala?
Turismo deveria estar na cozinha
Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite.
Um dia todos saberão o que se passa na cabeça de uma mulher. O problema será parar de rir...
Não mando minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
Mulher é igual circo. Debaixo do pano é que está o espetaculo.
Mulher e laranja a gente descasca e chupa.
99% da beleza feminina sai com agua e sabão.
Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
Nao sou sapo, mas gosto de uma perereca.
O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.
As mulheres perdidas são as mais procuradas.
Meu pensamento continua onde a minissaia termina.
Mulher desquitada e cana de engenho só deixam bagaço.
Mulher e fotografia só se revelam no escuro.
Mulher de beira de estrada é como circo: só tem armação.
Mulher e arvore só dão galho.
Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente.
Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.
Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
Se o amor é cego o negócio é apalpar.
Mulher feia e cheque sem fundo, eu protesto.
Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?
Pensamento de Loira: Como merda. Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
Faça uma loira sorrir no sábado! Conte uma piada na quinta.
Eu sempre me importei com a beleza interior da mulheUma vez dentro... beleza!
Sabe qual a semelhança entre uma loira o Windows 95? São burros, só dão problema e só a aparência atrai.
Estrada reta, mulher sem curva e modem 14.400 só dão sono.
"Dê Milhos: - a roupa íntima da mulher galinha."
Mulher tem que esquentar barriga no fogão, e esfriar no tanque.
Por que uma mulher só precisa aprender a contar até 6 ? Porque não existe fogão com mais bocas.
Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que não interfira nos serviços da casa.
Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, pois após algumas
cervejas se começa a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal.
Bom mesmo é ser mulher, porque fala sem ter razão, mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.
Não existe mulher feia depois da meia-noite e dois wiskies!
Mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma!
Qual o único carro que a mulher sabe pilotar? O "furgão".
Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa.
Se a mulher fosse boa, DEUS teria uma!!!
Mulher e' tao facil que ate' pobre tem...
Feminista: mulher igual às outras, porém com pelos no sovaco.
Mulher se divide em 3 categorias: as legais - só dão pra você; as vagabundas - dão pra você e todo
mundo; e as muito vagabundas - dão pra todo mundo, menos prá você.
Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha.
O amor NÃO é um gemido plangente de um violino distante... É o triunfante zunido da mola de um
colchão!
Quero morrer aos 90 anos nos braços de uma loira peituda de 18.
Quando a mulher perde 90% da sua inteligência? Quando se divorcia!
Se chovesse mulher, eu enchia meu quintal de bacias.
Quem gosta de homem é viado, mulher gosta de dinheiro.
Mulher é igual a circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
Só existem duas classes de mulheres: as que me amam e as que não me conhecem.
Mulher feia é que nem jiló , quase ninguém come.
Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.
Que nossas sogras nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!
Sabe qual a diferença entre a guerra e a mulher da gente? A diferença é que na guerra a gente não é
obrigado a comer o inimigo.
Mulher, é como computadoInteligência artificial, nunca funciona quando mais precisamos e vive
dando pau.
Você sabe porque mulher não sabe fazer balisa? Porque o fogão não tem ré.
Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa
Só as mulheres que variam muito de homens podem dizer que os homens são todos iguais
As mulheres podem ser divididas em tres categorias.As decididas: engolem. As nojentas: cospem. E as
indecisas, que falam assim: o gue gue eu vaso gom insto...
Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro ... emprestaram a chave do carro!
Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal,no escuro e com rolha na boca.
"Ela é inteligente, apesar de ser mulher" Mario Amato
Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só entra para comer.
A mulher da gente é como chuchu: Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de
comer senão o vizinho come.
Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.
Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé.
90 % da beleza da mulher sai com água e sabão!
O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadrís.
Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!
Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.
As mulheres são iguais a mala de muambeiro, vivem sempre cheias de novidades.
Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata!
Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela
volta para você.
Qual é o feminino de: Deitado no sofá lendo jornal? De pé na pia lavando louça!
Sabe qual é o cara mais gentil do mundo? É o Bráulio, o único que levanta para as mulheres sentarem!
Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.
Como Deus criou o Homem a sua imagem e semelhança, as mulheres servido ao homem estão
servindo à Deus.
A intuição feminina é resultado de milhões de anos sem pensar.
A VELHA 5
Uma velha muito cansada de sua vida queria ser matar.
Ai a velha foi a médico e disse para ele.
- Médico onde fica localizado o coração.
Ai o médico disse:
- O coração fica localizado abaixo do seio do lado esquerdo.
Ela queria dar um tiro certo no coração que era para morrer mesmo.
Então a velha chegando em casa deu um tiro.
No outro dia saiu no jornal, velha tenta se martar com um tiro do juelho
Crentes!!
Irritado com o barulho produzido pelos fiéis na
igreja em frente à sua casa,um colega afixou uma
placa no muro: "Por favor, não gritem. Deus não é
surdo!"
