Melhores Piadas

O homem leva o filho ao pediatra:

- Doutor, o meu filho completou 6 meses e até agora não abriu os olhos.

E o doutor alerta:

- Abra o olho você, porque esse filho é de japonês!

O homem vai cobrar um dívida na casa de um devedor. Chegando na casa ele dá de cara com o filho do sujeito:

- Cadê seu pai, menino?

- Papai saiu. Foi em um enterro.

- E ele vai demorar?

- Eu acho que vai. Ele foi dentro do caixão!

O juiz pergunta ao réu:

- O senhor teve algum cúmplice no roubo?

- Nenhum, senhor juiz. Sabe como é, hoje em dia não dá pra confiar em ninguém!

A professora explica os tempos verbais:

- Se eu digo "Eu fui bonita", a frase está no passado. E se eu disser "Eu sou bonita"?

Joãozinho prontamente responde:

- É mentira!

O pastor evangélico discute com um bêbado:

- Você sabia que cerveja é um veneno?

- Bobagem! Hic... A água já matou muito mais gente!

- O quê! Você ficou maluco?

- Não. Você sabe quantas pessoas morreram no dilúvio?

- Joãozinho, como se diz em inglês "O gato caiu na água e se afogou."?

- Essa é fácil, professora! The cat catrapum in the water glugluglu and no more miau miau!

No primeiro dia de aula, a professora conversa com os alunos para conhecê-los melhor. Ela perguntar para o Joãozinho o que ele mais gosta.

- Leite de bode, professora - responde Joãozinho.

- Mas bode não dá leite, Joãozinho. Quem dá leite são as cabras - questiona a professora.

- Ah, tá professora! Então eu gosto de leite de cabra macho.

Um menino cego está no seu quarto e sua mãe chega com um prato de sopa. Já irritada pelas outras vezes em que o garoto derrubou a refeição, a mãe ameaça o garoto:

- Se você derramar de novo, vai ver uma coisa!

Logo em seguida o garoto derruba a sopa e com um olhar triste ele diz para a mãe:

- Mãe, não tá funcionando!

Joãozinho chega em casa com uma carteira e diz:

- Pai, achei essa carteira com dinheiro dentro, mas tem o nome do dono nela. Eu devolvo para o dono ou gasto o dinheiro?

O pai diz:

- Devolve nada, pode gastar tudo, é seu. O dono que se dane.

Joãozinho, seguindo a dica do pai, gasta tudo. Algumas horas depois, o pai curioso pergunta:

- Você disse que aquela carteira tinha o nome do dono nela, afinal de contas de quem ela era?

Joãozinho responde:

- Sua.

A mãe entra de surpresa no quarto do filho e pergunta:

- O que esse rapaz faz embaixo da sua cama?

E o filho responde:

- Embaixo eu não sei, mas em cima ele faz muitas!

— Você conhece a piada do não e nem eu?

— Conheço.

— Mas eu estou falando da nova versão. Conhece?

— Não.

­— Nem eu!

Dois gaúchos conversando na barbearia:

— Trilegal, tchê, qual é o segredo pra chegar nesta idade assim, sem um fio de cabelo branco?

— Pinto de preto.

— Mas bah, me passa já o telefone desse negão!

Menina carioca diz:

— O Flamengo salvou minha vida. Eu estava em coma há dois anos, quando uma enfermeira colocou um rádio em meu quarto. Aí começou o jogo do Flamengo, eu tive que levantar pra desligar aquela merda!

Um homem sentado na varanda de sua casa com a esposa, diz:

— Eu te amo!

Ela pergunta:

— Esse é você ou já é a cerveja falando?

Ele responde:

— Esse sou eu... falando com a cerveja.

Joãozinho liga tarde da noite para a professora:

— Professora, você pode repetir o que falou hoje na aula?

— Nossa, você achou tão interessante a aula?

— Não é isso, é que eu não consigo dormir!

Joãozinho pergunta para sua mãe:

— Mãe, você sabia que vermelho é cor do amor?

— Sei sim. Por quê?

— Te amo! Toma aqui meu boletim...

A professora perguntou aos alunos:

— Pedrinho, onde Deus está?

— No céu.

— Muito bem.

Depois a professora perguntou à Mariazinha:

— Mariazinha, onde Deus está?

— No nosso coração e no céu.

— Muito bem.

— Joãozinho, onde Deus está?

— No banheiro.

— No banheiro?

— É que eu estava tomando banho e minha mãe disse: "Meu Deus, você ainda está no banheiro!"

Domingo à tarde, aquele casal de baianos recém-casados estão sentados no sofá. A mulher grávida está tricotando uma blusinha de lã para o neném que vai nascer.

No auge da preguiça, a baiana cutuca o maridão e diz:

— Benhê... Vá ali na farmácia comprar um vidro de Talidomida, que eu estou com preguiça de fazer as manguinhas.

A professora dava uma aula onde explicava aos garotos o que significa a palavra "dedução". Após demorada e detalhada explicação, perguntou a um aluno:

— Fabinho! Dê-me um exemplo de dedução.

— Ok professora. Ontem, quando cheguei em casa, olhei na garagem e só vi o Jaguar, então eu deduzi que meu pai foi trabalhar de Rolls Royce.

— Muito bem Fabinho. Agora você Paulinho. Me dê outro exemplo de dedução.

— É professora, eu também cheguei em casa ontem e vi o Monza do papai na garagem, então eu deduzi que meu papai foi trabalhar de ônibus.

— Muito bem Paulinho. Agora você Joãozinho, me dê outro exemplo.

— Professora, ontem quando cheguei em casa vi minha vó entrando no banheiro com o jornal embaixo do braço. Ai eu deduzi: "Deve tá indo cagar, porque não sabe ler!"

O que o menino sem mãos ganhou de aniversário?

— Luvas?

— Não sei, ele ainda não conseguiu abrir!