Preocupado Com as Galinhas
- Ô cumpadi, vamo na igreja?
- Ai cumpadi não posso ir não por causa das minhas galinhas.
- Não esquenta a cabeça não, Deus cuida.
Pois aí chegaram na igreja e o Padre fala:
- Deus está aqui!
- Viiiiixii, cumpadi, minhas galinha foi-se tudo.
Conversa de Amigas
Uma amiga pergunta pra outra a amiga:
- Amiga, eu acho que estou engordando. Você acha que eu estou gorda?
A outra amiga responde:
- Não, amiga, você está redondamente enganada.
Bêbados na Ponte
Dois bêbados andando em cima da ponte de repente um deles cai na água e morre afogado.
Quando o bêbado estava sendo retirado da água pelo os bombeiros, o outro bêbado chorando e lamentando a morte do outro diz:
– Tantos anos bebendo cachaça, na primeira vez que bebe água morre!
Conversa de Pai e Filho 2
O menino pergunta:
- Pai, como eu fui feito?
O pai responde:
- Bom, meu filho, eu tenho um palito e sua mãe um buraquinho...
No dia seguinte o menino pega um palito, enfia em um buraco da parede e uma barata sai de lá. O menino então grita:
- Sua peste! Só não te mato porque é minha filha.
Tem Açúcar?
- Oi, você tem açúcar?
- Não.
- Oi, você tem açúcar?
- Eu já disse que não!
- Oi, você tem açúcar?
- Não! E se perguntar mais uma vez, te dou um tiro!
- Oi, você tem uma arma?
- Não!
- E açúcar?
O Melhor Ladrão
Nelson e Eusébio entraram em uma loja de chocolates. Como os funcionários estavam todos ocupados olhando ao redor, Eusébio roubou 3 barras de chocolate. Logo quando saíram da loja, Eusébio disse a Nelson:
- Eu sou o melhor ladrão, roubei 3 chocolates e ninguém me viu. Você não conseguiria fazer isso.
Nelson respondeu:
- Você quer ver eu fazer algo melhor? Vamos voltar na loja e eu vou lhe ensinar como roubar.
Então eles foram até o balcão e Nelson disse ao lojista:
- Senhor, você quer ver um pouco de mágica?
O lojista respondeu:
- Sim, claro.
Nelson disse:
- Me dê um chocolate. O lojista deu um, e ele comeu. Nelson pediu o segundo e também o comeu. Ele pediu o terceiro e também o comeu. O lojista perguntou:
- Mas onde está a mágica?
Nelson respondeu:
- Veja no bolso do meu amigo e você vai encontrar todas as três barras de chocolate.
Silvio Santos e o Papagaio
Todo dia que o Silvio Santos saia de casa um papagaio cantava:
"Olê, olê, olá, Silvio Santos vem aí, olê, olê, olá, Silvio Santos vem aí..."
Até que um dia Silvio Santos já irritado, ameaçou:
- Se você cantar isso mais uma vez vou te prender na caixa d'água.
No dia seguinte o papagaio volta a cantar e Silvio Santos cumpre a ameaça. Na semana seguinte, Silvio Santos abriu a caixa e o papagaio cantava:
"Olê, olê, olá, se ferrou que eu sei nadar, olê, olê, olá, se ferrou que eu sei nadar..."
Aceita um Uísque?
- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não, elas abrem...
Infarto da Esposa
Ao chegar mais cedo em casa o marido encontra a mulher nua, deitada na cama e respirando ofegantemente.
- O que houve, querida? Você está passando mal?
- Acho que estou tendo um ataque cardíaco.
O marido corre como um louco para pegar o telefone e chamar a ambulância. Enquanto tentava desesperadamente discar o filho diz:
- Pai, tem um fantasma no banheiro.
O marido vai até o banheiro, abre a porta e encontra uma pessoa coberta por um lençol. Ele puxa o pano e dá de cara com seu melhor amigo totalmente pelado. Indignado o marido diz:
- Pelo amor de Deus, Ricardo! Minha mulher tendo um infarto e você fica aí assustando as crianças.
Alimentação dos Animais
- Joãozinho, vou te fazer uma pergunta.
- Tudo bem, fessôra.
- Como se chama um animal que não come carne?
- Essa é fácil, é o trabalhador brasileiro.
Conversa de Pai e Filho
Pai e filho conversam:
- Pai, tô indo na festa.
- Cê vai beber?
- Não.
- Vai fumar?
- Não.
- Vai usar drogas?
- Não.
- Vai transar?
- Não.
- Então fica em casa, pô!
Pergunta do Baiano
Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?
- Tem não. Por quê? Você foi picado?
- Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção!
Conversa do Casal
- Amor, me diga algo doce.
- Brigadeiro.
- Não, algo bonito.
- Cachorrinhos.
- Não! Diga algo sexy!
- A vizinha.
Professora, Como Se Faz?
O Joãozinho pergunta para a professora:
- Professora, como se faz pra colocar um elefante na geladeira?
E a professora:
- Não sei... Como é?
- Abre a porta da geladeira e coloca ele lá. E como se faz pra colocar uma girafa dentro da geladeira?
A professora se achando esperta responde:
- Abre a porta e coloca ela lá...
- Não professora, primeiro tem que tirar o elefante que está lá e depois colocar a girafa.
A professora faz uma careta.
- Professora! - diz Joãozinho. - O leão, rei da floresta, fez uma festa, e todos os animais foram, menos um. Qual era?
- Não sei, Joãozinho...
- A girafa. A coitada ainda estava na geladeira!
A professora dá uma risadinha.
- Professora!
- O QUE É, JOÃOZINHO?
- Como se faz pra atravessar um rio cheio de jacarés?
- Pega um barco e atravessa, Joãozinho.
- Não, atravessa nadando.
- Mas e os jacarés, Joãozinho?
- Estão na festa do leão!
Namoro do Rico e Namoro do Pobre
RICO NAMORANDO:
- Oi, amor!
- Oi, vida!
- Vamos sair pra jantar?
- Claro amor. Vai vir me buscar de quê?
- De Land Rover.
- É claro amor.
- Aww... Te amo!
POBRE NAMORANDO:
- E aí, safada!
- Fala, miséria.
- Onde você tá, cabrita?
- Tô tomando sol na laje.
- Bora da uns rolé na quebrada hoje?
- Depende. Vai me buscar de quê?
- A pé né, ainda não aprendi a voar.
Discurso no Velório
Um velho morre e seu melhor amigo vai ao velório. Para fazer bonito, o amigo resolve dizer algumas palavras, mas quando encerrava o discurso sua dentadura cai sobre o caixão. De improviso ele encerra dizendo:
- Vai amigo, leva contigo o meu último sorriso...
Oração Para o Bêbado
Um bêbado foi a Igreja, já tomado pela cachaça pediu ao padre uma oração. O padre disse:
- Vá com Deus filho, Santo Antônio lhe acompanhe, Santa Luzia, São Pedro, São Benedito e Nossa Senhora Aparecida.
O bêbado pegou a bicicleta e saiu, mas poucas pedaladas depois ele toma um enorme tombo.
- Eu sabia que esse tanto de gente na garupa não ia dar certo!
Autoestima da Namorada
Minha namorada estava nua na frente de um espelho e ela não estava feliz com o que via.
- Eu estou gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio agora.
Ao que eu respondi:
- Bem, a sua visão está perfeita!
Joãozinho e o Animalzinho
Na aula a professora ordena que cada aluno fosse em sua mesa e pegasse dentro da caixa um papel com um nome de um animal. Então logo Joãozinho pega o papel, vai até sua carteira, abre e lê: "TATU". Meio espantado, pergunta a sua professora:
- Professora? Tatu é um animal?
A professora responde:
- É sim, Joãozinho, por quê?
Em meio ao desespero ele pede para a professora:
- Me deixe ir embora pra casa, por favor. Eu vou falar meu pai tirar os que estão dentro do meu nariz.
Dieta da Esposa
Um homem conta ao amigo:
- Minha mulher está fazendo a dieta das três semanas.
- Que interessante. E quanto ela já perdeu?
- Duas semanas.