Melhores Piadas

- Ô cumpadi, vamo na igreja?

- Ai cumpadi não posso ir não por causa das minhas galinhas.

- Não esquenta a cabeça não, Deus cuida.

Pois aí chegaram na igreja e o Padre fala:

- Deus está aqui!

- Viiiiixii, cumpadi, minhas galinha foi-se tudo.

Uma amiga pergunta pra outra a amiga:

- Amiga, eu acho que estou engordando. Você acha que eu estou gorda?

A outra amiga responde:

- Não, amiga, você está redondamente enganada.

Dois bêbados andando em cima da ponte de repente um deles cai na água e morre afogado.

Quando o bêbado estava sendo retirado da água pelo os bombeiros, o outro bêbado chorando e lamentando a morte do outro diz:

– Tantos anos bebendo cachaça, na primeira vez que bebe água morre!

O menino pergunta:

- Pai, como eu fui feito?

O pai responde:

- Bom, meu filho, eu tenho um palito e sua mãe um buraquinho...

No dia seguinte o menino pega um palito, enfia em um buraco da parede e uma barata sai de lá. O menino então grita:

- Sua peste! Só não te mato porque é minha filha.

- Oi, você tem açúcar?

- Não.

- Oi, você tem açúcar?

- Eu já disse que não!

- Oi, você tem açúcar?

- Não! E se perguntar mais uma vez, te dou um tiro!

- Oi, você tem uma arma?

- Não!

- E açúcar?

Nelson e Eusébio entraram em uma loja de chocolates. Como os funcionários estavam todos ocupados olhando ao redor, Eusébio roubou 3 barras de chocolate. Logo quando saíram da loja, Eusébio disse a Nelson:

- Eu sou o melhor ladrão, roubei 3 chocolates e ninguém me viu. Você não conseguiria fazer isso.

Nelson respondeu:

- Você quer ver eu fazer algo melhor? Vamos voltar na loja e eu vou lhe ensinar como roubar.

Então eles foram até o balcão e Nelson disse ao lojista:

- Senhor, você quer ver um pouco de mágica?

O lojista respondeu:

- Sim, claro.

Nelson disse:

- Me dê um chocolate. O lojista deu um, e ele comeu. Nelson pediu o segundo e também o comeu. Ele pediu o terceiro e também o comeu. O lojista perguntou:

- Mas onde está a mágica?

Nelson respondeu:

- Veja no bolso do meu amigo e você vai encontrar todas as três barras de chocolate.

Todo dia que o Silvio Santos saia de casa um papagaio cantava:

"Olê, olê, olá, Silvio Santos vem aí, olê, olê, olá, Silvio Santos vem aí..."

Até que um dia Silvio Santos já irritado, ameaçou:

- Se você cantar isso mais uma vez vou te prender na caixa d'água.

No dia seguinte o papagaio volta a cantar e Silvio Santos cumpre a ameaça. Na semana seguinte, Silvio Santos abriu a caixa e o papagaio cantava:

"Olê, olê, olá, se ferrou que eu sei nadar, olê, olê, olá, se ferrou que eu sei nadar..."

- A senhorita aceita um uísque?

- Não posso. Me faz mal para as pernas.

- As suas pernas incham?

- Não, elas abrem...

Ao chegar mais cedo em casa o marido encontra a mulher nua, deitada na cama e respirando ofegantemente.

- O que houve, querida? Você está passando mal?

- Acho que estou tendo um ataque cardíaco.

O marido corre como um louco para pegar o telefone e chamar a ambulância. Enquanto tentava desesperadamente discar o filho diz:

- Pai, tem um fantasma no banheiro.

O marido vai até o banheiro, abre a porta e encontra uma pessoa coberta por um lençol. Ele puxa o pano e dá de cara com seu melhor amigo totalmente pelado. Indignado o marido diz:

- Pelo amor de Deus, Ricardo! Minha mulher tendo um infarto e você fica aí assustando as crianças.

- Joãozinho, vou te fazer uma pergunta.

- Tudo bem, fessôra.

- Como se chama um animal que não come carne?

- Essa é fácil, é o trabalhador brasileiro.

Pai e filho conversam:

- Pai, tô indo na festa.

- Cê vai beber?

- Não.

- Vai fumar?

- Não.

- Vai usar drogas?

- Não.

- Vai transar?

- Não.

- Então fica em casa, pô!

Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:

- Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?

- Tem não. Por quê? Você foi picado?

- Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção!

- Amor, me diga algo doce.

- Brigadeiro.

- Não, algo bonito.

- Cachorrinhos.

- Não! Diga algo sexy!

- A vizinha.

O Joãozinho pergunta para a professora:

- Professora, como se faz pra colocar um elefante na geladeira?

E a professora:

- Não sei... Como é?

- Abre a porta da geladeira e coloca ele lá. E como se faz pra colocar uma girafa dentro da geladeira?

A professora se achando esperta responde:

- Abre a porta e coloca ela lá...

- Não professora, primeiro tem que tirar o elefante que está lá e depois colocar a girafa.

A professora faz uma careta.

- Professora! - diz Joãozinho. - O leão, rei da floresta, fez uma festa, e todos os animais foram, menos um. Qual era?

- Não sei, Joãozinho...

- A girafa. A coitada ainda estava na geladeira!

A professora dá uma risadinha.

- Professora!

- O QUE É, JOÃOZINHO?

- Como se faz pra atravessar um rio cheio de jacarés?

- Pega um barco e atravessa, Joãozinho.

- Não, atravessa nadando.

- Mas e os jacarés, Joãozinho?

- Estão na festa do leão!

RICO NAMORANDO:

- Oi, amor!

- Oi, vida!

- Vamos sair pra jantar?

- Claro amor. Vai vir me buscar de quê?

- De Land Rover.

- É claro amor.

- Aww... Te amo!

POBRE NAMORANDO:

- E aí, safada!

- Fala, miséria.

- Onde você tá, cabrita?

- Tô tomando sol na laje.

- Bora da uns rolé na quebrada hoje?

- Depende. Vai me buscar de quê?

- A pé né, ainda não aprendi a voar.

Um velho morre e seu melhor amigo vai ao velório. Para fazer bonito, o amigo resolve dizer algumas palavras, mas quando encerrava o discurso sua dentadura cai sobre o caixão. De improviso ele encerra dizendo:

- Vai amigo, leva contigo o meu último sorriso...

Um bêbado foi a Igreja, já tomado pela cachaça pediu ao padre uma oração. O padre disse:

- Vá com Deus filho, Santo Antônio lhe acompanhe, Santa Luzia, São Pedro, São Benedito e Nossa Senhora Aparecida.

O bêbado pegou a bicicleta e saiu, mas poucas pedaladas depois ele toma um enorme tombo.

- Eu sabia que esse tanto de gente na garupa não ia dar certo!

Minha namorada estava nua na frente de um espelho e ela não estava feliz com o que via.

- Eu estou gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio agora.

Ao que eu respondi:

- Bem, a sua visão está perfeita!

Na aula a professora ordena que cada aluno fosse em sua mesa e pegasse dentro da caixa um papel com um nome de um animal. Então logo Joãozinho pega o papel, vai até sua carteira, abre e lê: "TATU". Meio espantado, pergunta a sua professora:

- Professora? Tatu é um animal?

A professora responde:

- É sim, Joãozinho, por quê?

Em meio ao desespero ele pede para a professora:

- Me deixe ir embora pra casa, por favor. Eu vou falar meu pai tirar os que estão dentro do meu nariz.

Um homem conta ao amigo:

- Minha mulher está fazendo a dieta das três semanas.

- Que interessante. E quanto ela já perdeu?

- Duas semanas.