Melhores Piadas

O filho pergunta para o pai:

- Papai, de onde nós viemos?

- Meu filho, somos descendentes de Adão e Eva .

- Mas a mamãe falou que temos um ancestral primata em comum com os macacos...

- Filho, uma coisa é minha família, outra coisa é a família da sua mãe!

Um velhinho levanta de madrugada pra mijar, olha pro seu pinto e diz:

- Tá vendo infeliz, quando você precisa eu levanto!

Um sujeito chegou no orfanato e disse em voz alta:

- Amanhã eu vou levar todo mundo para a Disney.

Foi aquela algazarra, crianças começaram a chorar de emoção, outras se abraçando e comemoraram como se fosse um gol em final de Copa do Mundo. Aí foi que o sujeito completou:

- Mas só quem trouxer autorização dos pais.

Ontem de noite ligaram para um amigo às 3 da manhã dizendo que tinham sequestrado a esposa dele e se ele não pagasse R$ 10.000,00 eles a matariam. Ele respondeu:

- Amigo são três da manhã, estou muito cansado e ela está dormindo aqui do meu lado. Mas me liga amanhã que o negócio me interessa.

Joãozinho chega todo feliz à casa e vai logo contar ao pai a sua última descoberta ''científica''.

- Pai, eu acabei de arrumar uma formula infalível para matar barata.

- E como é mesmo - indaga o pobre pai do menino.

- É muito simples. Você pega sal, um copo de pinga, um palio e uma pedra. Coloca em fila formando um sequência. Primeiro, a barata vai comer o sal pensando que é açúcar, ficará com sede e vai beber a pinga, ficará bêbada, tropeçará no palito, baterá a cabeça na pedra e morre! Pronto, é tiro e queda!

Diz o doutor para o paciente:

- Então qual é o seu problema?

- Acho que sofro de dupla personalidade.

- Então vamos nos sentar os quatro e discutir o assunto.

Um homem cai do cavalo e se machuca bastante. Colocaram o coitado em uma maca e o levaram ao hospital. O médico que o atendeu era muito gentil e perguntou-lhe:

- Foi a primeira vez que o senhor andou a cavalo?

- Não, doutor, foi a última!

Quando Gandhi estudava Direito na Universidade de Londres, havia um professor que não o suportava, mas Gandhi não baixava a cabeça. Um dia o professor estava comendo no refeitório e sentaram-se juntos. O professor disse:

- Senhor Gandhi, você sabe que um porco e um pássaro não comem juntos?

- Ok, professor. Já estou voando... e foi para outra mesa.

O professor aborrecido resolve vingar-se no exame seguinte, mas ele responde, brilhantemente, todas as perguntas. Então resolve fazer a seguinte pergunta:

- Senhor Gandhi, indo o senhor por uma rua e encontrando uma bolsa, abre-a e encontra a sabedoria e um pacote com muito dinheiro. Com qual deles ficava?

Gandhi respondeu:

- Claro que com o dinheiro, professor!

- Ah! Pois eu no seu lugar Gandhi, ficaria com a sabedoria.

- Tem razão professor, cada um ficaria com o que não tem!

O professor furioso escreveu na prova "IDIOTA" e lhe entregou. Gandhi recebeu a prova, leu e voltou:

- Professor, o senhor assinou a prova, mas não deu a nota!

Entra o cara na pastelaria da chinesa.

- Moça, me vê um caldo de cana e um pastel de carne.

- Calne não tem. Só tem flango.

- Só frango?

- Só, só flango.

- Então tudo bem.

Um minuto depois, quando o cara já estava comendo o seu pastel e tomando seu caldo de cana, entra um pombo e pousa no balcão. A chinesa prontamente o espanta com um pano de prato, gritando:

- Sai flango! Sai flango!

Dois amigos fofocam na escola:

- Estão dizendo na escola que um aluno assumiu ser homossexual.

- Já estou sabendo.

- E aí, você sabe quem é?

- Cara, só te conto se você me der um beijo.

Dois amigos conversam sobre os problemas que um está tendo com seu vizinho:

- Meu vizinho é um chato, um verdadeiro pé no saco. Acredita que ele veio bater na minha porta hoje às 3 da manhã?

- Nossa, realmente você tem razão. E você não xingou ele?

- Xinguei um pouco. Só não xinguei mais porque ele deu sorte de eu já estar acordado tocando bateria.

Dois loucos estão sentados na rua, quando um olha pro céu e diz:

- Olha lá o avião do presidente.

O outro questiona:

- Esse não é o avião do presidente. Se fosse, teria uma moto na frente e outra atrás.

Polícia conversando no rádio:

- Sargento, chegamos no local do crime.

- Passe o relatório...

- Uma mulher matou o marido. Foram 35 facadas, dois tiros, depois de asfixiar e decapitá-lo e, por fim, o queimou corpo...

- Nossa, qual foi o motivo do crime?

- Ele pisou onde ela estava passando o pano...

- E conseguiram capturar a mulher?

- Não, Sargento, estamos esperando o piso secar!

Joãozinho foi preso. Na delegacia ele disse:

- Ou vocês me soltam ou vou chamar meu irmão da assembleia de Brasília, minha irmã promotora e meu pai procurador.

Então ele foi solto. Quando já estava no portão, um policial perguntou:

- Joãozinho, me explica essa história dos seus parentes.

- É que meu irmão é da Assembleia de Deus, minha irmã é promotora da Avon e meu pai é procurador de emprego.

Pai:

- Quáá!

Mãe:

- Quáá!

Filha:

- Quáá!

Filho:

- Quáá Quáá!

O pai dá uma bofetada no filho e diz:

- É pra aprender a não mudar de assunto!

O filho já pensando no futuro conta para o pai:

- Pai, quando eu crescer quero ser maquiador.

O pai diz:

- Maquiador você não vai ser, pois isso é profissão de gay.

Durante um mês o filho então pensa muito e então diz para o pai:

- Pai, quero ser cabeleireiro.

- Não, filho, isso é profissão de gay.

Seis meses depois ele novamente conta para o pai:

- Pai, decidi que quero ser bailarino.

- Não, meu filho, isso é profissão de gay.

Moral: Eu agora estou com 30 anos, sou gay e não sei fazer merda nenhuma.

Acontece uma grande festa no fundo do mar, quando de repente surge uma briga entre duas baleias convidadas. Uma pega pega um revólver e dispara três vezes contra a outra. No dia seguinte sai a notícia no jornal:

- Baleia baleia baleia.

O bêbado está de pé diante do defunto, quando um desconhecido se posta ao lado do caixão, olha para todas as pessoas que estão no velório e pergunta:

- Quem é o morto?

O bêbado aponta o dedo e diz:

-É esse aí que tá deitado.

Uma loira está andando na rua com celular na mão, um bandido se aproxima dela, aponta uma arma e diz:

- Passe tudo que você tem!

A loira questiona:

- Mas o seu tem Bluetooth?

Enquanto isso no supermercado:

- Olha, filho! Uma latinha com o seu nome!

- Eu te odeio, pai!

- Não diga isso, Mucilon.