Primeiro Homem
Na aula de religião o professor voltou-se para a mais assanhadinha da classe e perguntou:
— Lurdinha, me diga quem foi o primeiro homem!
— Ah! Professor, se o senhor não se importa, eu prefiro não dizer!
Capital do Sergipe
A professora pergunta para a Mariazinha:
— Qual a capital de Sergipe?
Depois de pensar um pouquinho, ela responde:
— Não sei, professora!
E a professora:
— Eu vou lhe dar uma dica: uma parte do nome é uma coisa que a gente come.
Ela pensa mais um pouquinho.
— Já sei! Aracaju!
— Isso mesmo! Parabéns!
E o Joãozinho:
— Eu pensei que fosse Cuiabá, professora!
Coisa Mais Leve
A professora pergunta a Joãozinho, depois da aula:
— Joãozinho. Já que você se acha muito esperto, vou lhe fazer um desafio: qual é a coisa mais leve do mundo?
— O pinto professora — responde Joãozinho, sem pestanejar.
— O quê?
— Porque qualquer pensamento o levanta!
Contenha Leite
A professora chama o aluno e diz:
— Joãozinho, cite 5 coisas que contenham leite.
— É pra já, professora. Um queijo e quatro vacas.
Choro na Escola
O garotinho está num canto do pátio chorando muito até que e a professora vai dar uma força e diz:
— Não chore, Joãozinho! Sabe por quê?
— Não sei, não professora!
— Porque quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia...
— Então professora quando a senhora era pequena deveria ser a maior chorona da turma, não é mesmo?
Profissão da Mãe
No primeiro dia de aula, a professora pergunta aos alunos:
— Chiquinho, qual é a profissão da sua mãe?
— Empregada de escritório, professora.
— E sua mãe, Joãozinho, o que ela faz?
— A minha mãe? A minha mãe é substituta.
— Desculpa, não entendi, Joãozinho!
— Substituta! — repete Joãozinho.
— Essa profissão não existe, Joãozinho. Por favor, explica o que sua mãe faz!
— Bem, ela fica numa esquina, aí vêm uns senhores que lhe dão dinheiro, ela entra com eles para um quarto do Hotel e, passados uns quinze minutos, os senhores saem apertando o cinto da calça...
— Mas Joãozinho, diz a professora espantada, a sua mãe não é "substituta", é "prostituta"!
— Não, não! Puta é a minha tia que está doente. A minha mãe está cuidando do ponto dela...
Ajudando na Lição
O pai pergunta à filha:
— Filha, você acha que sua professora desconfia que eu estou te ajudando a fazer a lição de casa?
— Acho que sim, pai. Ela até já me disse que você deveria voltar pra escola!
Tamanho da Vagina
O professor de ciências explica:
— Uma vagina normal pode receber um pênis de até 20 centímetros, muito embora o tamanho médio de um pênis em estado de ereção mede cerca de 15 centímetros...
— Péra lá! — interrompe o Joãozinho. — Quer dizer que nessa cidade tem pelo menos 500 quilômetros de boceta mal aproveitada?
Beijar Animais
O professor explicava aos alunos que as doenças podem ser transmitidas por animais e os aconselhava a não beijarem os bichos, principalmente os gatos.
— Quem aqui pode dar um exemplo?
— Eu, professor! — disse o Joãozinho, levantando a mão — A minha tia toda hora beijava o cachorrinho dela. E na boca!
— Que perigo! — disse o mestre — O que aconteceu com ela?
— Com ela nada, mas o cachorrinho morreu, coitado!
Bandidos Mais Procurados
A professora da primeira série levou sua turma para a delegacia, para que eles soubessem um pouco do trabalho dos policiais.
Joãozinho viu cartazes com a foto dos bandidos mais procurados. Ficou olhando por alguns segundos até que apontou para um deles e perguntou:
— Esse bandido é perigoso?
— É sim! — respondeu o policial — Os investigadores estão procurando por ele a mais de oito meses!
— Como vocês são burros! — disse o garoto.
— Er, desculpe — disse o oficial, embaraçado — O que você disse, rapaz?
— Que vocês são burros... Poxa... Por que não prenderam o ladrão quando tiraram essa foto dele?
Punk Júnior
Na sala de aula a professora pergunta:
— Joãozinho, o que você vai ser quando crescer?
— Eu vou ser punk, professora!
— Punk? E o que faz um punk? — pergunta ela, perplexa.
— Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher!
Ouvindo isso a professora ficou chocada e mandou Joãozinho para a diretoria, onde ele contou a história e tomou uma suspensão. Já em casa, ele desabafa:
— Mãe, eu tomei uma suspensão na escola só porque disse que quando crescer quero ser punk!
— Punk? Mas o que um punk faz, meu filho?
— Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher...
Ouvindo as palavras do filho, ela deu-lhe uma surra e o mandou para o quarto de castigo. Por lá ele ficou durante algumas horas, pensando até que voltou para tentar se desculpar com a mãe.
— Mãe... Eu mudei de idéia.
— O que foi? Mudou de idéia como? O que você quer ser agora?
— Resolvi que quero ser um Punk Júnior...
— Ah, é? E posso saber o que um Punk Júnior faz?
— Anda de bicicleta, toma guaraná e bate punheta!
Pesca com o Pai
O garoto chegou atrasado à escola e falou para a professora:
— Fiquei discutindo com o meu pai porque eu queria ir pescar e ele não deixou!
— Ótimo! — respondeu a professora — Seu pai se preocupa com você!
— Não é bem isso não, fessora... Ele me disse que a isca que ele tinha mal dava pra ele!
Mão Direita
Joãozinho chega muito animado do primeiro dia de aula na escola e diz para a mãe:
— Manhê! Hoje a professora ensinou pra gente qual é a mão direita!
— Muito bem. Mostre ela para a mamãe.
Joãozinho, orgulhoso, mostra a mão para a mãe.
— Ótimo! Parabéns! Agora, me mostre a mão esquerda!
— Ah, isso ela vai ensinar só amanhã!
Alimentação das Baleias
A professora explica para a classe:
— A baleia é um mamífero que vive na água e se alimenta de sardinhas.
E o Joãozinho pergunta:
— Como ela faz pra abrir as latas?
Saudades de Matão
Numa reunião de família, depois de um fausto jantar, o anfitrião vai até o piano e começa a tocar "Saudades de Matão".
Alguns minutos depois, um dos convidados começa a chorar copiosamente.
— Puxa, quanto sentimentalismo! — comenta um senhor ao seu lado. — O senhor é de Matão?
— Não! Sou professor de piano!
Dores no Coração
Na aula de Ciências, o professor pergunta ao aluno:
— O que se deve fazer quando alguém está sentindo dores no coração?
— Apagar a luz!
— Apagar a luz? Você ficou maluco?
— Ora, professor, o senhor nunca ouviu dizer que o que os olhos não vêem o coração não sente?
Quando Crescer
A professora entra na sala e diz:
— Bem pessoal, hoje veremos o que cada um de vocês vai querer ter quando crescer, certo? Marianinha, o que você vai querer?
— Bom, professora, eu queria muita ter saúde e felicidade.
— Serginho, e você?
— Eu queria dinheiro e sabedoria.
— Certo, e você Joãozinho?
— O que eu queria professora era uísque e mulher...
— Mas pra que isso Joãozinho?
— Ah, professora, eu já tô enjoado de punheta e Coca-Cola..
Partes do Cérebro
Depois de acabar de explicar, o professor pergunta para Joãozinho, que estava distraído:
— Você sabe me dizer em quantas partes se divide o cérebro humano?
— Ah, professor... Depende da pancada, né?
Todas as Decisões
O casal discute:
— Eu já estou cheia, Zé Eduardo! — reclama ela. — Tudo nesta casa sou eu quem tem de decidir...
— Mas, Solange...
— Se a empregada vai embora, eu tenho de arranjar outra, se as crianças vão mal na escola, eu tenho de descobrir o motivo, falar com os professores...
— Mas, Solange...
— Se a pia entope, eu tenho que arranjar um encanador...
— Mas, Solange...
— Se sobra dinheiro, tenho que procurar o melhor investimento...
— Mas, Solange...
— Se falta dinheiro, tenho que saber onde economizar... Pra mim chega!
— Tá bom, meu bem! Você tem toda razão! — e depois de uma pequena pausa. — O que você acha que nós devemos fazer?
Redação do Cãozinho
A professora chama o Joãozinho para uma conversa.
— Joãozinho, lembra que eu mandei escrever uma redação com o tema "meu cãozinho de estimação"?
— Lembro sim, professora e eu caprichei na minha.
— Caprichou, é? Acontece que a sua redação está igualzinha à da sua irmã.
— Lógico, professora! É o mesmo cachorro!