Piadas de Professor

Na aula de religião o professor voltou-se para a mais assanhadinha da classe e perguntou:

— Lurdinha, me diga quem foi o primeiro homem!

— Ah! Professor, se o senhor não se importa, eu prefiro não dizer!

A professora pergunta para a Mariazinha:

— Qual a capital de Sergipe?

Depois de pensar um pouquinho, ela responde:

— Não sei, professora!

E a professora:

— Eu vou lhe dar uma dica: uma parte do nome é uma coisa que a gente come.

Ela pensa mais um pouquinho.

— Já sei! Aracaju!

— Isso mesmo! Parabéns!

E o Joãozinho:

— Eu pensei que fosse Cuiabá, professora!

A professora pergunta a Joãozinho, depois da aula:

— Joãozinho. Já que você se acha muito esperto, vou lhe fazer um desafio: qual é a coisa mais leve do mundo?

— O pinto professora — responde Joãozinho, sem pestanejar.

— O quê?

— Porque qualquer pensamento o levanta!

A professora chama o aluno e diz:

— Joãozinho, cite 5 coisas que contenham leite.

— É pra já, professora. Um queijo e quatro vacas.

O garotinho está num canto do pátio chorando muito até que e a professora vai dar uma força e diz:

— Não chore, Joãozinho! Sabe por quê?

— Não sei, não professora!

— Porque quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia...

— Então professora quando a senhora era pequena deveria ser a maior chorona da turma, não é mesmo?

No primeiro dia de aula, a professora pergunta aos alunos:

— Chiquinho, qual é a profissão da sua mãe?

— Empregada de escritório, professora.

— E sua mãe, Joãozinho, o que ela faz?

— A minha mãe? A minha mãe é substituta.

— Desculpa, não entendi, Joãozinho!

— Substituta! — repete Joãozinho.

— Essa profissão não existe, Joãozinho. Por favor, explica o que sua mãe faz!

— Bem, ela fica numa esquina, aí vêm uns senhores que lhe dão dinheiro, ela entra com eles para um quarto do Hotel e, passados uns quinze minutos, os senhores saem apertando o cinto da calça...

— Mas Joãozinho, diz a professora espantada, a sua mãe não é "substituta", é "prostituta"!

— Não, não! Puta é a minha tia que está doente. A minha mãe está cuidando do ponto dela...

O pai pergunta à filha:

— Filha, você acha que sua professora desconfia que eu estou te ajudando a fazer a lição de casa?

— Acho que sim, pai. Ela até já me disse que você deveria voltar pra escola!

O professor de ciências explica:

— Uma vagina normal pode receber um pênis de até 20 centímetros, muito embora o tamanho médio de um pênis em estado de ereção mede cerca de 15 centímetros...

— Péra lá! — interrompe o Joãozinho. — Quer dizer que nessa cidade tem pelo menos 500 quilômetros de boceta mal aproveitada?

O professor explicava aos alunos que as doenças podem ser transmitidas por animais e os aconselhava a não beijarem os bichos, principalmente os gatos.

— Quem aqui pode dar um exemplo?

— Eu, professor! — disse o Joãozinho, levantando a mão — A minha tia toda hora beijava o cachorrinho dela. E na boca!

— Que perigo! — disse o mestre — O que aconteceu com ela?

— Com ela nada, mas o cachorrinho morreu, coitado!

A professora da primeira série levou sua turma para a delegacia, para que eles soubessem um pouco do trabalho dos policiais.

Joãozinho viu cartazes com a foto dos bandidos mais procurados. Ficou olhando por alguns segundos até que apontou para um deles e perguntou:

— Esse bandido é perigoso?

— É sim! — respondeu o policial — Os investigadores estão procurando por ele a mais de oito meses!

— Como vocês são burros! — disse o garoto.

— Er, desculpe — disse o oficial, embaraçado — O que você disse, rapaz?

— Que vocês são burros... Poxa... Por que não prenderam o ladrão quando tiraram essa foto dele?

Na sala de aula a professora pergunta:

— Joãozinho, o que você vai ser quando crescer?

— Eu vou ser punk, professora!

— Punk? E o que faz um punk? — pergunta ela, perplexa.

— Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher!

Ouvindo isso a professora ficou chocada e mandou Joãozinho para a diretoria, onde ele contou a história e tomou uma suspensão. Já em casa, ele desabafa:

— Mãe, eu tomei uma suspensão na escola só porque disse que quando crescer quero ser punk!

— Punk? Mas o que um punk faz, meu filho?

— Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher...

Ouvindo as palavras do filho, ela deu-lhe uma surra e o mandou para o quarto de castigo. Por lá ele ficou durante algumas horas, pensando até que voltou para tentar se desculpar com a mãe.

— Mãe... Eu mudei de idéia.

— O que foi? Mudou de idéia como? O que você quer ser agora?

— Resolvi que quero ser um Punk Júnior...

— Ah, é? E posso saber o que um Punk Júnior faz?

— Anda de bicicleta, toma guaraná e bate punheta!

O garoto chegou atrasado à escola e falou para a professora:

— Fiquei discutindo com o meu pai porque eu queria ir pescar e ele não deixou!

— Ótimo! — respondeu a professora — Seu pai se preocupa com você!

— Não é bem isso não, fessora... Ele me disse que a isca que ele tinha mal dava pra ele!

Joãozinho chega muito animado do primeiro dia de aula na escola e diz para a mãe:

— Manhê! Hoje a professora ensinou pra gente qual é a mão direita!

— Muito bem. Mostre ela para a mamãe.

Joãozinho, orgulhoso, mostra a mão para a mãe.

— Ótimo! Parabéns! Agora, me mostre a mão esquerda!

— Ah, isso ela vai ensinar só amanhã!

A professora explica para a classe:

— A baleia é um mamífero que vive na água e se alimenta de sardinhas.

E o Joãozinho pergunta:

— Como ela faz pra abrir as latas?

Numa reunião de família, depois de um fausto jantar, o anfitrião vai até o piano e começa a tocar "Saudades de Matão".

Alguns minutos depois, um dos convidados começa a chorar copiosamente.

— Puxa, quanto sentimentalismo! — comenta um senhor ao seu lado. — O senhor é de Matão?

— Não! Sou professor de piano!

Na aula de Ciências, o professor pergunta ao aluno:

— O que se deve fazer quando alguém está sentindo dores no coração?

— Apagar a luz!

— Apagar a luz? Você ficou maluco?

— Ora, professor, o senhor nunca ouviu dizer que o que os olhos não vêem o coração não sente?

A professora entra na sala e diz:

— Bem pessoal, hoje veremos o que cada um de vocês vai querer ter quando crescer, certo? Marianinha, o que você vai querer?

— Bom, professora, eu queria muita ter saúde e felicidade.

— Serginho, e você?

— Eu queria dinheiro e sabedoria.

— Certo, e você Joãozinho?

— O que eu queria professora era uísque e mulher...

— Mas pra que isso Joãozinho?

— Ah, professora, eu já tô enjoado de punheta e Coca-Cola..

Depois de acabar de explicar, o professor pergunta para Joãozinho, que estava distraído:

— Você sabe me dizer em quantas partes se divide o cérebro humano?

— Ah, professor... Depende da pancada, né?

O casal discute:

— Eu já estou cheia, Zé Eduardo! — reclama ela. — Tudo nesta casa sou eu quem tem de decidir...

— Mas, Solange...

— Se a empregada vai embora, eu tenho de arranjar outra, se as crianças vão mal na escola, eu tenho de descobrir o motivo, falar com os professores...

— Mas, Solange...

— Se a pia entope, eu tenho que arranjar um encanador...

— Mas, Solange...

— Se sobra dinheiro, tenho que procurar o melhor investimento...

— Mas, Solange...

— Se falta dinheiro, tenho que saber onde economizar... Pra mim chega!

— Tá bom, meu bem! Você tem toda razão! — e depois de uma pequena pausa. — O que você acha que nós devemos fazer?

A professora chama o Joãozinho para uma conversa.

— Joãozinho, lembra que eu mandei escrever uma redação com o tema "meu cãozinho de estimação"?

— Lembro sim, professora e eu caprichei na minha.

— Caprichou, é? Acontece que a sua redação está igualzinha à da sua irmã.

— Lógico, professora! É o mesmo cachorro!