Piadas de Professor

Joãozinho chega à sala de aula com um enorme galo na cabeça. A professora pergunta:

— O que aconteceu, Joãozinho?

— Atiraram ervilhas em mim, professora!

— Mas como as ervilhas, tão pequeninas, conseguiram fazer um estrago tão grande?

— Elas ainda estavam enlatadas!

A professora começou a aula e 1 menino chegou nela e disse:

— A professora perguntou onde você estava?

Ele falou:

— Comendo paçoquinha!

E a professora continuou a aula, outro menino chega e a professora pergunta onde ele:

— Você também estava comendo paçoquinha?

Ele disse :

— Estava sim professora!

A professora continuou a aula e depois chegou outra menino e a professora pergunta:

— Você também estava comendo paçoquinha?

Ele disse:

— Não!

A professora disse:

— Ainda bem!

E ele disse:

— Eu sou o Paçoquinha!

Um dia na escola a professora Marieta fala:

— Meus queridos aluninhos, hoje eu vou lhes ensinar o que é verso e o que é prosa. É bem simples, verso é aquilo que rima e prosa é aquilo que não rima.

Professora diz:

— Marquinho, fale-me um verso.

Marquinho diz:

— Em cima daquele morro, tem dois sacos de cimento, quando um bate no outro é sinal de casamento.

Professora diz:

— Agora você Joãozinho, fale-me um verso:

Joãozinho diz:

— Professora bonitinha, que se chama Marieta, a senhora tem cabelo...

A professora interrompe e diz:

— Não Joãozinho... mude tudo, agora eu quero prosa.

Joãozinho diz:

— Tudo bem... Professora bonitinha que se chama Marieta, a senhora tem cabelo no cu.

Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.

— Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também Este é o Miguel. Agora é médico.

Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:

— E ali está a professora. Já morreu!

A professora da 6 a série perguntou para a turma:

— Qual é a parte do corpo humano que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando estimulada?

Ninguém respondeu, até que a Natascha levantou, furiosa, e disse:

— Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6 a série! Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você!

Então, ela sentou-se murmurando:

— Cara, ela vai se meter numa encrenca!

Para o espanto da Natascha, a professora não apenas a ignorou, como fez a pergunta novamente!

— Qual é a parte do corpo que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor nervosamente, e disse:

— A parte do corpo que aumenta 10 vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila do olho.

A professora disse:

— Muito bem, Rodrigo! — então, voltou-se para a Natascha e continuou

— E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer: Uma, você tem uma mente muito suja para sua idade. Duas, você não leu a sua lição de casa. E, três, um dia você vai ficar muito, mas muito desapontada, viu?

Uma professora de escola bíblica estava discutindo os dez mandamentos com seus pupilos de 5 e 6 anos. Depois de explicar o mandamento de honrar pai e mãe, perguntou:

— Tem algum mandamento que nos ensine como tratar os nossos irmãos e irmãs?

Um menino, o mais velho de sua família respondeu:

— Não matarás.

Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu:

— Estou desenhando Deus!

A professora parou e disse:

— Mas ninguém sabe como é Deus.

Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:

— Saberão dentro de um minuto!

Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a professora combinou com as garotas:

— A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem imediatamente da sala!

E no dia seguinte, logo no começo da aula a professora começou:

— Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?

— Vou ser médico, professora! Para ajudar os doentes!

— Muito bem! E você, Marquinho?

— Vou ser advogado, professora!

— E você, Joãozinho?

— Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora!

Imediatamente as meninas começaram a sair da sala.

— Calma, calma aí suas putas! As vagas ainda não estão abertas!

A professora chega na classe e pede para os alunos fazerem uma frase com Urubu. Depois de um tempo ela começa a perguntar as freses,e começa pela Letícia:

— Qual foi sua frase Letícia?

E ela responde:

— O Urubu tem penas pretas e bonitas!

— Muito bem Letícia. — elogia a professora.

— E a sua Joãozinho? — ela pergunta.

E ele responde:

— Urubu tem pena no cu!

A professora fica muito brava e pede para ele fazer outra. E quando ela terminou de perguntar as frases dos outros alunos, pediu para ouvir a nova frase do Joãozinho.

E ele fala:

— O Urubu tem pena no pé, porque no cu a professora não quer.

Joãozinho entra eufórico em casa:

— Mamãe,mamãe, hoje a professora deu aula de sexo!

— E o que você achou?

— Muito legal! Pena que as carteiras do colégio são tão desconfortáveis!

Joãozinho estava na escola e depois dos deveres a professora disse:

— Vai ter um trabalho de saúde para amanhã, tragam alguma coisa sobre saúde e eu vou perguntar algumas coisas sobre isso depois.

No dia seguinte Joãozinho chegou na escola e a professora mandou apresentarem os seus trabalhos:

— Mariazinha, o que você trouxe?

— Um bandeide.

— Pra que serve?

— Pra colocar no machucado.

— Quem te deu?

— Minha Mãe.

— O que ela disse?

— Que ia ser o melhor trabalho!

— Joãozinho o que você trouxe?

— Uma mascara de oxigênio.

— Pra que serve isso Joãozinho?

— Pra respirar a força!

— Quem te deu isso menino?

— Minha avó.

— O que ela disse?

— Ela disse: Devolve, peste!

Todos os dia a professora chegava na sala de aula e dizia:

— Bom dia meus aluninhos...

Em seguida ouvia o coro:

— Bom dia professoraaaaêêêêê!

E todos os dias a rotina se seguia:

— Bom dia meus aluninhos!

— Bom dia professoraaaaaêêêêê!

Até que um dia a professora chegou:

— Bom dia meus aluninhos.

E o coro se seguiu:

— Bom dia professoraaaaaa!

Percebendo a diferença, a professora falou de novo:

— Bom dia meus aluninhos!

E ouviu novamente:

— Bom dia professoraaaaaa!

Como percebeu que o Joãozinho havia faltado neste dia, combinou com os outros alunos que no dia seguinte, quando ela desse bom dia todos, ficariam calados. Então no dia seguinte a professora chegou:

— Bom dia meus aluninhos!

E somente o Joãozinho:

— Vai se fudêêêêêê!

Ao iniciar a aula a professora chama Mariazinha e pede que ela diga uma palavra que começa com a letra B.

O Joãozinho safado fala baixinho:

— Fala bunda, bundaaaa!

Mariazinha responde:

— Boneca professora. Muito bem Mariazinha!

Professora:

— Agora Juquinha, diga uma palavra que começa com a letra C.

E o Joãozinho safado:

— Fala cu, cuu!

Mas o Juquinha responde:

— Cachorro, professora!

— Muito bem Juquinha! Agora vou chamar o Joãozinho.

O pilantra morre de prazer, é agora!

— Joãozinho me diga uma palavra que começa com a letra A!

E o Joãozinho:

— A, a , a... Anão fessora, mas com um cacete deste tamanhooo!

Joãozinho, da 5° série, escreveu uma poesia para a aula de redação, chamada "A primeira vez". No início da aula a professora pede para que ele leia a poesia e ele inicia a leitura:

"O céu estava claro,

a lua quase dourada,

ali no campo eu e ela,

não se via mais nada.

A pele suave,

as ancas expostas,

eu tocando de leve,

o macio de suas costas.

Não sabendo começar,

olhei o corpo esguio,

e decidi por as mãos,

no seu peito macio.

Eu sentia medo,

meu coração forte batia,

enquanto bem lentamente,

as firmes pernas abria.

Vitória! Eu consegui,

tudo então melhorou,

pelo menos desta vez,

o líquido branco jorrou.

Finalmente tudo acabou,

e saio quase de maca,

foi assim a primeira vez

que eu tirei leite de vaca."

Aluno de Direito ao fazer prova oral:

— O que é uma fraude?

— É o que o senhor professor está fazendo — responde o aluno.

O professor fica indignado:

— Ora essa, explique-se.

Então diz o aluno:

— Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".

— Estava a professora, aquela bem angelical e pura, a dar aulas na sala em que o Joãozinho freqüentava, e perguntou ao próprio:

— Joãozinho, o que é que você mais gosta?

— Eu gosto de tu, professora, de tu!

A professora ficou toda comovida com a resposta do Joãozinho e disse:

— Joãozinho, pela tua resposta, que me deixou muito orgulhosa, vou lhe dar um refrigerante na hora do recreio, qual o seu refrigerante preferido?

— Eu gosto de Tota-Tola, professora!

O professor entrou na classe de zoologia e logo lascou a seguinte questão para a rapaziada, na qual estava o Joãozinho:

— Vocês sabem como o porco-espinho mantém relações sexuais?

Prontamente o Joãozinho respondeu:

— Com cuidado, com muito cuidado!

Durante a sua campanha pelas indiretas, Maluf se enche de coragem e vai visitar uma escola primaria. Para sua surpresa e muito bem recebido pela turma do segundo ano primário. Mas que meninos inteligentes diz ele. E pergunta para a professora o que eles sabem fazer.

— Ah, eles são muito estudiosos. Sabem ler, escrever, geografia, historia, matemática, mas são craques mesmo em conjugar verbos.

— Quero ver, diz Maluf, e pede a um menino para conjugar um verbo. O garoto, todo compenetrado:

Eu malufo

Tu malufas

Ele malufa

Nós malufamos

Vós malufais

Eles malufam.

O ex-governador de São Paulo ficou impressionado e deu uma caneta de presente para o garoto. Depois de visitar a escola toda, encontrou o mesmo menino no recreio chorando num canto. Foi até lá e perguntou:

— Por que‚ que você está chorando?

- É que o sacana do Zé da terceira série, malufou a minha caneta.

Na faculdade, um aluno boiola diz ao professor de matemática:

— Professor!

— Diga.

— É o seguinte... Matematicamente, o que é ser gay?

— Não tenho a menor idéia.

— É ter um cueficiente!

A professora no final da aula pergunta para Mariazinha:

— Do que você tem medo Mariazinha?

A menina responde:

— Do lobisomem professora.

— E você Pedrinho?

— Do bicho-papão, fessora.

— E você Joãozinho?

— Do Malamen.

— Malamen? O que que é esse Malamen?

— Sabe fessora, todas as noites quando minha mãe está rezando ela fala: "E livrai-nos do Mal-amém".