Piadas de Políticos

O padre encontra-se no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia numa pequena cidade.

E discursa: 

- Quando aqui cheguei e ouvi a primeira confissão de um paroquiano, fiquei com uma péssima impressão desta comunidade.

Ouve-se um burburinho entre os participantes do almoço.

E o padre continua:

- Essa pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Ele também se dedicava ao tráfico de drogas! Com o passar do tempo, entretanto, conheci paroquianos maravilhosos, responsáveis, com valores morais, comprometidos com sua fé. E foi desta maneira que tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos de meu sacerdócio...

Nesse momento a porta do salão abre e entra o prefeito, ofegante, interrompendo o discurso do padre. Ele entrega o presente da comunidade em agradecimento a tudo que o pároco havia feito por eles. Pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:

- Nunca vou me esquecer do dia em que o padre chegou a nossa paróquia. Como poderia? Eu tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele!

O filho conta calmamente para a mãe:

- Mãe, hoje veio um ladrão aqui na nossa casa.

A mãe desesperada pergunta:

- Meu Deus! E o que ele levou?

O filho responde:

- Nada. Ele só veio pedir seu voto.

O candidato estava fazendo seu discurso e prometia:

- Se eu ganhar essas eleições, prometo que os cidadãos dessa cidade só vão trabalhar por 6 meses no ano.

Eis que um sujeito insatisfeito reclama:

- Mas o senhor não vai falar das férias?

Um prefeito havia prometido construir uma ponte e para isso convocou três empreiteiros: um japonês, um americano e um brasileiro.

- Faço por R$ 3 milhões - disse o japonês - Um pela mão-de-obra, um pelo material e um para meu lucro.

- Faço por R$ 6 milhões - propôs o americano - Dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim. Mas o serviço é de primeira!

- Faço por R$ 9 milhões - disse o brasileiro.

- Nove milhões? - espantou-se o prefeito - Por que esse valor tão alto?

E o brasileiro responde:

- Três para mim, três para você e três para o japonês fazer a obra.

- Negócio fechado! - responde o prefeito.

Senhor Todo Poderoso:

Há 2 anos o Senhor levou meu cantor favorito, Michael Jackson!

Meu locutor favorito, Lombardi!

Meu ator internacional preferido, Patrick Swayze!

Levou minha cantora favorita, Amy Winehouse!

Ano passado o Senhor levou os não menos favoritos Wando, Whitney Houston, João Mineiro, o saudoso Chico Anysio e nossa querida e eterna Hebe Camargo.

Esse ano levou meus atores brasileiros favoritos: Paulo goulart e José Wilker.

Agora o ícone Luciano do Valle!

Quero lembrar ao Senhor que meus políticos favoritos são:

1. José Sarney

2. Fernando Collor

3. Luiz Inácio Lulla da Silva

4. Dilma Roussef

5. Ideli Salvatti

6. Tarso Genro

7. José Dirceu

8. Antonio Pallocci

9. José Eduardo Cardoso

10. Aloísio Mercadante

11. Guido Mantega

12. Jader Barbalho

13. Renan Calheiros

14. Paulo Maluf

15. Edison Lobão (incluindo a mulher e o filho)

16. José Genoíno

17. Romero Jucá

18. ACM Neto

19. João Henrique

20. Paulo Souto

21.João Leão

22. Marcelo Nillo

23. Geraldo Alckmin

24. José Serra

25. José Roberto Arruda

26. Joaquim Roriz e filha

27. Aécio Neves

28. Fernando Henrique

29. Michel Temer(menos a mulher dele)... Mas o que eu mais admiro, gosto e amo mesmo é o governador do Distrito Federal, AGNELO QUEIROZ... Anotou aí? Vou repetir pra não se enganar: AGNELO QUEIROZ

Depois de se conhecerem em uma festa, o casal acorda

no dia seguinte com ar apaixonado.

- Foi uma noite maravilhosa! - diz o rapaz. - Aposto

que você é veterinária!

- Como adivinhou? - pergunta ela surpresa.

- É que você soube cuidar bem do meu bichinho.

- E eu aposto que você é petista! - devolveu ela.

- Petista?

- Sim, quando estava por baixo ficava gritando o

tempo todo e quando estava por cima, não sabia o que

fazer.

Chegou um rapaz do interior na Grande São Paulo e viu Paulo Maluf discursando:

— Viram isso aqui. Essa rua bonita. Foi Maluf que fez e Maluf que faz.

E o rapaz ficou indignado e perguntou:

— Ah é, e a calçada?

Maluf:

— Foi Maluf que fez e Maluf que faz.

O rapaz já se irritando:

— E minha camisa que eu uso?

Maluf:

— Foi Maluf que fez e Maluf que faz.

Rapaz muito puto da vida:

— Você só sabe falar isso. E a puta que pariu?

Maluf:

— Venha cá meu filho. Foi Maluf que fez e Maluf que faz.

O engenheiro ordenou a seu cachorro:

— Escalímetro mostra tuas habilidades!

O cãozinho pegou um martelo, umas tábuas e num instante construiu um casinha para cachorros. Todos admitiram que era um façanha.

O contador disse que seu cão podia fazer algo melhor:

— Cash Flow, mostra tuas habilidades!

O cachorro foi à cozinha, voltou com 24 bolinhos, dividiu os 24 bolinhos em 8 pilhas de 3 bolinhos cada. Todos admitiram que era genial.

O químico disse que seu cão podia fazer algo melhor:

— Óxido, mostra tuas habilidades!

Óxido caminhou até a geladeira, pegou um litro de leite, umas bananas, colocou tudo no liquidificador e fez uma vitamina. Todos aceitaram que era impressionante.

O informático sabia que podia ganhar de todos:

— Megabyte, vamos lá!

Megabyte atravessou o quarto, ligou o computador, verificou se tinha vírus, redimensionou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente. Todos sabiam que este era muito difícil de superar.

Todos olharam para o político e disseram:

— E seu cão, o que pode fazer?

O político chamou seu cão e disse:

— Deputado, mostra tuas habilidades!

Deputado deu um salto, comeu os bolinhos, tomou a vitamina, fez cocô na casinha, deletou todos os arquivos do computador, armou a maior zorra com os outros cachorros. E expulsou todo mundo, exibindo um título falso de propriedade. Em seguida, alegou imunidade parlamentar.

Um homem chega no supermercado e compra todos os ovos e tomates estragados que encontra. Intrigada, a jovenzinha que atende o caixa pergunta:

— Por acaso, o senhor vai assistir ao comício do presidente?

E o homem:

— Psst! Fale baixo! Eu sou o presidente!

Dois políticos analisam uma proposta de negociata em Brasília. São muito milhões em jogo. Um deles pergunta:

— Quanto nos dariam por isso?

— Num país sério, nos dariam uns quinze anos, eu acho.

Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saía lá de dentro:

— Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso, Vendido, Assaltante, Terrorista...

Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:

— O que esta acontecendo aí dentro, estão brigando?

— Não — responde o segurança —, acho que estão fazendo a chamada!

Em Jerusalém , uma repórter da TV vai ao "Muro das Lamentações" para entrevistar um velho palestino. Chegando ao local, vê que ele está rezando. Depois de uma hora, o ancião pára de rezar e quando se prepara para deixar o local, ela o aborda:

— Bom dia, senhor! Eu sou da TV Al Jazira e queria entrevistá-lo. O senhor é a pessoa mais antiga que vem diariamente rezar aqui no muro. Há quanto tempo o senhor vem aqui para rezar?

— Ahh... Há uns 80 anos — responde o provecto senhor.

— Nossa! 80 anos! E o senhor rezou pedindo o quê, nestes anos todos?

— Rezo pela Paz entre judeus, muçulmanos e cristãos, rezo para que o ódio pare e que nossos filhos cresçam juntos em Paz e Amizade.

— E como o senhor se sente após 80 anos de orações diárias?

— Sinto-me como se estivesse falando com a parede...

Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos com solas furadas, rasgados em cima, etc. Estranhou que, depois de passados 40 anos de “melhoras”, as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados. Perguntou a Fidel a razão disso. Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:

— E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem sapato novo?

Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir. E se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa. Fidel tomou um avião e se mandou para Moscou.

Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados e furados, que pareciam ter pertencido ao avô. Não titubeou. Tirou a pistola e matou o sujeito. Afinal, tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso. No dia seguinte os jornais anunciaram: PRESIDENTE DE CUBA MATA SEU EMBAIXADOR NO AEROPORTO.

Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:

— E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!

Diz alguém na multidão:

— Trabalharemos o dobro!

— E temos de entender que haverá menos alimentos!

Diz a mesma voz:

— Trabalharemos o triplo!

— E as dificuldades vão aumentar!

Completa a mesma voz:

— Trabalharemos o quádruplo!

Fidel então pergunta ao chefe de segurança:

— Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?

— O coveiro, meu comandante.

Lula na Inglaterra, pergunta à rainha:

— Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministro tão maravilhosos?

Sua majestade responde:

— Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo.

A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:

— Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?

Tony Blair responde:

— Majestade, esse bebê sou eu!

Ela vira pra Lula:

— Viu só? Mereceu ser ministro.

Lula, maravilhado com a tática, volta ao Brasil. Chama a ministra Dilma Rousseff e a pergunta:

— Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?

A ministra responde:

— Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta.

Então ela vai em busca da resposta, mas ninguém sabe. Aconselham perguntar ao presidente americano.

Dilma liga para Obama:

— Obama, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você. Se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?

O presidente americano responde imediatamente:

— Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu.

A ministra vai correndo levar a resposta ao Lula:

— Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão e nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Obama.

Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:

— Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada. O bebê é o Tony Blair.

Por que a Dilma não sobe em árvore?

R: Porque o José Serra.

Fidel morre e chega no céu, mas não estava na lista. Assim, São Pedro o manda ao inferno. Quando chega lá, o Diabo em pessoa o recebe e diz:

— Olá, Fidel, seja bem-vindo. Eu estava te esperando. Aqui você vai se sentir em casa.

— Obrigado, Satanás, mas estive primeiro no céu e esqueci minhas malas lá em cima.

— Não se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para pegar suas coisas.

Os dois diabinhos chegam às portas do céu, mas as encontram fechadas porque São Pedro tinha saído para almoçar.

— Olha, é melhor pularmos o muro. Aí pegamos as malas sem perturbar ninguém.

Então, os dois diabinhos começam a escalar o muro. Dois anjinhos passavam por ali e ao verem os diabinhos, um comenta com o outro:

— Pô, não faz nem dez minutos que Fidel está no inferno e já temos refugiados!

Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três candidatos ao governo do Maranhão:

- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar?

O primeiro a responder foi Flávio Dino:

- Eu me casaria com a Gisele Bündchen, uma mulher nova e uma das mais bonitas do mundo!

Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:

- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, pela juventude, muito inteligente a resposta, é isso aí, meus parabéns!!!

Logo após, o ex-governador Jackson Lago deu a sua resposta:

- Eu me casaria com a minha Clay, pois eu a amo e ela me ama!!

O bêbado, mais uma vez:

- Muito bem, é isso ai, casou por amor, mostrou sabedoria!!! Bela resposta, excelente demonstração de fidelidade!!

E então, Roseana, amparada pelo seu marqueteiro Duda Mendonça (já que ela não sabe nunca o que falar), deu a sua resposta:

- Eu me casaria com o estado do Maranhão, meu torrão, minha paixão. Meu coração pertence ao estado!

O bêbado, lá de trás, aprontando um baita estardalhaço, respondeu:

- É isso aí, muito bom, isso que é uma mulher honrada, de princípios: Fodeu com ele, agora tem que casar!

O novo presidente da Argentina faz o discurso de posse em plena praça:

— No ano que vem, todos os argentinos poderão comprar sapatos novos.

Todos aplaudem.

Uma argentina que está bem na frente do palanque levanta a perna para mostrar o sapato velho e pergunta:

— Eu vou poder comprar sapatos novos, presidente?

— Sim, minha senhora. E calcinha também.

Dois presos políticos conversam na prisão.

— Quantos anos você pegou?

— Dez anos.

— E o que você fez?

— Nada não. Eu não fiz nada, absolutamente nada.

— Impossível. Nada só dá quatro anos.