Piadas de Políticos

Quando pobre vê show?

R:Quando tem comício!

um certo politico resolve sair para pedir voto numa casa muito pobre,

bem recebido ele entra e é convidado para um café,

o honesto politico olhou para as crianças aquela viu aquela boca cheia de feridas e cobreros e pensou,

vou beber aqui, bem no cantinho da caneca perto da alça,

o menino que estava no lado do pai olhou aquilo e disse:

olha pai! olha pai! igualzinho a eu! igualzinho a eu!!!!

P: Qual é o e-mail do ex-prefeito de São Paulo o Sr.

Paulo Malluf?

R: [email protected]

um homem, saia tranquilamente do seu trabalho, quando enfrenta um enorme congestionamento, quando um guarda surge e lhe diz:

-o construtor do palace2, sérgio naia, disse que só iría pagar as indenizações aos moradores se conseguísse o dinheiro com doações, caso contrário, ele jogaria gasolina em sí mesmo, e depois se queimaria.

e o rapaz pergunta:

-e quanto vocês já conseguiram?

e o guarda:

-2 litros!

A fim de atingir maiores niveis de qualidade e produtividade dos nossos funcionarios, esta sendo lancada uma nova politica de recursos humanos.

A partir de hoje todos os empregados terao a oportunidade unica de participar de nossa Meta Especial de Rendimento e Desempenho Adicional

(M.E.R.D.A.).

Desta forma, daremos ao nosso pessoal mais M.E.R.D.A. do que qualquer outra empresa do mercado.

Se voce nao receber sua porcao de M.E.R.D.A. no trabalho, fale com seu gerente.

Voce sera colocado imediatamente no topo da lista. Nossos gerentes de M.E.R.D.A. se empenharao para que voce receba toda a M.E.R.D.A. que puder suportar.

Os funcionarios que nao entrarem em contato com a M.E.R.D.A. serao colocados na B.O.A. M.E.R.D.A. (Base de Orientacao Ativa) e aqueles que, mesmo assim, nao conseguirem manusear esta B.O.A. M.E.R.D.A., serao convidados a C.O.M.E.R.

M.E.R.D.A. (Comissao Organizacional de Melhoria e Envolvimento Real da M.E.R.D.A.).

Como nossos gerentes tiveram um treinamento de M.E.R.D.A. antes de serem promovidos, eles nao tem mais necessidade de fazer M.E.R.D.A. e podem

fornecer toda a M.E.R.D.A. que desejar.

E claro que pode chegar o momento em que voce fique cheio de M.E.R.D.A. e se interesse entao em treinar outros funcionarios. Isto sera otimo.

Inscreva-se em nosso programa Q.U.E. M.E.R.D.A. (Qualidade Unica de Especializacao da M.E.R.D.A.).

Os selecionados para este estagio realizarao, sem duvida, muitos trabalhos de M.E.R.D.A. e poderao candidatar-se ao cargo D.E.U. M.E.R.D.A. (Diretoria Executiva de Unidade da M.E.R.D.A.).

Habilite-se. Ajude-nos a fazer desta cia. uma empresa de M.E.R.D.A..

Se tiver duvidas, nao hesite em procurar a E.T.A. M.E.R.D.A. (Equipe de Treinamento Administrativo da M.E.R.D.A.), ligada a P.U.T.A. M.E.R.D.A. (Poderosa Unidade de Treinamento Administrativo da M.E.R.D.A.).

Obrigado.

O Prefeito Celso Pitta resolveu ir ao Vaticano para falar com o Papa.

Só que lá pelas tantas, ficou com vontade de mijar.

Se contorce de lá, se aperta de cá, até que resolveu ir ao banheiro.

Nesse momento foi chamado para entrar no gabinete do Papa e não pode ir ao banheiro.

Começou a conversar com o Papa e como estava muito apertado ficou se contorcendo.

O Papa vendo aquilo perguntou o que estava acontecendo?

Aí ele respondeu que estava doido para mijar.

O Papa então falou: meu filho você está vendo aquela imagem enorme de São Pedro ali, pode ir e fazer atráz dela.

O Pitta muito surpreso disse: Papa como é que eu posso mijar na imagem de São Pedro?

E o Papa respondeu: ora meu filho, quem cagou em São Paulo pode muito bem mijar em São Pedro.

A mãe do FHC encontrou-se com a mãe do Clinton e com a

mãe do Yeltsin, e começaram a conversar sobre as

histórias de infância de seus filhos.

A mãe do Clinton disse:

- Sabe... Quando o Bill nasceu eu não tive leite e

amamentei-o com leite de búfalo. Por isso e que ele

e assim, impetuoso, fogoso...

Por sua vez, a mãe do Yeltsin disse:

- Eu entendo! também não tive leite e amamentei meu

filho com leite de ursa. Por isso e que ele e assim,

imprevisível, violento...

Então a mãe do FHC retruca:

- Eu entendo muito bem! Eu também não tive leite e

amamentei o FHC com leite de magnésia. Por isso e

que ele e assim, só faz merda...

Um cara foi ter uma audiência com um conhecido

deputado lá em Brasília. Chegando lá, foi recebido

por um acessor que o tratou muito bem e o conduziu

até o gabinete do político, mas quando chegou na

porta o visitante percebeu que estava sem o seu

relógio. Muito constrangido falou ao deputado:

- Excelência o senhor não leve a mal, tenho certeza

de que estava com o meu relógio e a única pessoa com

quem falei foi o seu funcionário...

O político pediu um tempo, saiu e voltou à sala com

o relógio na mão.

O cara, mais uma vez constrangido desculpou-se:

- Excelência, desculpe-me, eu não queria causar

contrangimento ao seu empregado...

E o político:

- Não esquenta, ele nem percebeu...

Filho para o pai:

- Pai é verdade que todos contos de fadas iniciam

com "Era uma vez..."

E o pai:

- Não, muitos começam com "Quando eu for eleito..."

Um político, um arquiteto e um médico discutem para

saber qual a profissão mais antiga:

Diz o médico.

- A profissão mais antiga é a medicina. Quando Deus

fez a mulher a partir de uma costela de Adão isso

foi o primeiro ato cirúrgico da história.

Rebate o arquiteto:

- Nada disso! A criação do mundo foi a primeira obra

de arquitetura, e a profissão de arquiteto é,

portanto, a mais antiga. Antes da criação do mundo

só havia o caos!!!

É quando toma a palavra o político, todo orgulhoso:

- E quem vocês pensam que fez o caos?

Estavam no inferno Bill Clinton e FHC, Bill Clinton

precisou fazer uma ligação urgente para a Casa Branca

e ficou duas horas no telefone, quando desligou o

telefone, o capeta veio cobrar a ligação:

- Aí meu, você me deve 3 milhões de dólares!

Bill Clinton indignado disse:

- Pô meu, eu sou o presidente dos EUA, a maior

potência mundial, você tem coragem de me cobrar 3

milhões de dólares por uma ligaçãozinha?

E o capeta lhe respondeu:

- É meu irmão, não adianta chorar não porque aqui quem

manda sou eu, é bom você ir logo me pagando se não...

Bill Clinton indignado, pagou os 3 milhões de dólares

pela ligação.

No outro dia, FHC teve que ligar urgentemente para

Antônio Carlos Magalhães, ligou e também ficou 3 horas

no telefone, quando desligou o telefone, FHC perguntou

para o capeta:

- Quanto eu lhe devo?

Capeta respondeu:

- Nada não, chamada local eu não cobro.

Um avião embarcou para Europa cheio de políticos...

No meio da viagem o avião começa a ter problemas, e de

repente, cai. Agora eu pergunto qual a diferença entre

tragédia e acidente????

R: O acidente foi que o avião caiu, e a tragêdia foi

que os políticos, sobreviveram.

O coelhinho acabou de transar com a coelhinha e foi

indo embora rapidinho, a coelhinha achou ruim:

- Que isso? Você mal acabou de transar comigo e vai

embora assim? Você nem falou seu nome??!!!

O coelhinho com pressa:

- MEU NOME É ENÉIAS!!

O Lula, foi até gabinete do presidente Fernando

Henrique e lhe perguntou:

- Como o senhor faz para ganhar as eleições?

- É muito fácil. Basta você trabalhar com pessoas

inteligentes. Quer ver?

Então, Fernando Henrique chamou o Serra:

- Serra, quem é filho do teu pai e da tua mãe,

mas não é nem teu irmão nem tua irmã?

- É claro que sou eu, presidente!

- Viu, Lula? É assim que eu ganho as eleições! - disse

Fernando Henrique.

Quando chega em casa, Lula telefona para Vicentinho:

- Vicentinho, quem é filho do teu pai e da tua mãe,

mas não é nem teu irmão nem tua irmã?

Vicentinho disse:

- Espera um pouco...

Então, Vicentinho liga para o Mercadante:

- Mercadante, quem é filho do teu pai e da tua mãe, mas

não é nem teu irmão nem tua irmã?

- É claro que sou eu, Vicentinho!

Então Vicentinho liga para o Lula de volta:

- Alô, Lula já descobri, é o Mercadante !!!

Lula responde:

- É por isso que a gente não ganha as eleições! Deixa

de ser burro, Vicentinho! A resposta correta é o

Serra!!!

Um matuto do interior, muito pobre, tinha apenas um

único bem,um touro.

Mas esse não era um touro qualquer, era o único touro

da região. Como os fazendeiros do local constataram

que os filhotes das vacas com o touro davam melhores

bois e vacas que aqueles provenientes da reprodução

com outros bois, eles arrendavam esse touro do matuto,

que tinha nesse aluguel seu sustento.

O touro era realmente insaciável. Quantas fossem as

vacas postas para cruzar, ele dava conta de todas. Era

um campeão de reprodução. Mas como o matuto andava

cobrando caro o aluguel do touro, os fazendeiros

resolveram se juntar e se oferecerem para comprá-lo.

Um representante foi, então, a casa do matuto e

perguntou-lhe quanto queria pelo touro. Ele pediu um

valor bem elevado, visto que essa era a única

propriedade do sujeito.

O representante ficou revoltado com o preço

pretendido, mas o matuto disse que só venderia por

aquele valor.

O fazendeiro voltou para encontrar os outros e

apresentou a proposta, que foi unanimemente

reprovada pelos demais.

Eles resolveram, então, pedir ajuda ao prefeito, que

na mesma hora se prontificou a comprar o touro pelo

preço pedido.

Foi ao matuto com o dinheiro, comprou o touro e

municipalizou o animal.

Como bom político, planejou uma grande festa na praça

principal da cidade para comemorar a nova aquisição da

Prefeitura. E, como promoção, resolveu liberar o touro

para cruzar gratuitamente com as vaquinhas nessa noite

de festa.

Preparou toda a praça com bandeirinhas, bandinha, show

de música sertaneja e tudo mais, enquanto os felizes

proprietários das vaquinhas as enfileiravam na praça,

a espera da hora do encontro com o grande reprodutor.

Eis que entrou a primeira vaca. O touro bufou, bufou,

e partiu para cima da vaca. Quando chegou pertinho

olhou, olhou, cheirou, virou de costas e voltou para o

canto do cercadinho. O pessoal não entendeu nada,

afinal o touro nunca havia feito isso...

Mas o prefeito, achou que a vaca era muito magrinha

e que talvez não tivesse chamado a atenção do touro.

E mandou entrar a Malhadinha, que era uma vaca

holandesa, campeã leiteira, muito bonita mesmo.

O touro, ai, se mostrou mais entusiasmado e quando

a vaquinha entrou no cercado ele foi com toda a

vontade... Mas quando chegou perto olhou, olhou,

cheirou... virou-se e voltou para o cantinho dele.

O prefeito ficou revoltado e foi falar com o matuto,

que assistia a tudo, incrédulo. Ele falou que também

não sabia o que estava acontecendo, pois o touro nunca

havia feito aquilo, mas se ofereceu para falar com o

touro.

Então, ele chegou perto do ouvido do touro e perguntou:

- O que está acontecendo? Você nunca negou

fogo e agora me faz passar essa vergonha?

E o touro respondeu:

- Pô, não enche o saco! Agora eu sou funcionário

público...

Bill Clinton morre, e como é de se esperar ele vai

direto para o inferno.

Chegando lá o diabo vai logo explicando para ele como

é o esquema lá:

- Bem, o inferninho aqui é dividido e, você tem o

direito de escolher onde quer ficar.

Então, Satã leva o Bill pra olhar os departamentos. No

primeiro tinha um homem açoitando um outro e, é claro

que ele não quis.

No segundo tinha um forno e os caras estavam todos se

queimando, ele também não quis é claro.

Então já meio desconsolado de ver tanta infelicidade

ele abre um departamento e vê uma mulher chupando o

pau de um cara, e Bill vai logo dizendo:

- Eu quero ficar aqui!

E o Satã olha pra mulher e diz:

- Pode sair daí que eu já arranjei um substituto.

FHC preocupado com a sua popularidade, pediu ao

IBGE que fizesse uma pesquisa sobre o seu atual

governo.

Em um jantar formal na casa de FHC ele chamou o

presidente do IBGE e perguntou:

- Visto que ja está pronta a pesquisa, gostaria

de saber em primeira mão o resultado.

O presidente do IBGE respondeu:

- Sr.FHC, a nação brasileira está dividida em

duas camadas: OS PESSIMISTAS E OS OTIMISTAS.

FHC:

- Vamos as boas noticias, o que dizem os

OTIMISTAS?

Presidente do IBGE:

- Os otimistas dizem que se o Sr. Continuar no

governo, o povo brasileiro vai acabar comendo

"merda"!

FHC:

- E o que dizem os pessimistas então?

Presidente do IBGE:

- Os pessimistas já acham que a "merda" não vai

dar para todo mundo!.

Na segunda-feira de manhã o Senador irritado diz para

a secretária:

- Dona Betty, marca uma reunião com a CPI para

sexta-feira!

A secretária com a maior cara de pau, responde...

- Senhor senador, sexta se escreve com s ou ç?

O senador responde:

- Marca para quinta!!!

Pita está na fila para recebera benção do Papa, quando

lhe dá uma enorme vontade de mijar, envergonhado

pergunta a um guardinha de praça:

- Por favor, o senhor poderia me informar onde é que

tem um banheiro?

- O senhor vai fazer o quê? -retruca o quarda

- Vou dar uma mijadinha.

- Pode ir atrás da estátua de São Pedro.

- Mas como? Vou mijar em São Pedro?

- Porque não, o senhor não cagou em S. Paulo?

Um dia, Antônio Carlos Magalhães, Fernando Henrique

Cardoso e Fernando Color, estavam conversando quando

receberam um fax dezendo:

"O 6 3 FBI"

Os três intrigados pergutaram a um amigo o que era

aquilo. O amigo respondeu:

- Muito fácil! ... Um.. Já sei: Ocês trê Fuderam o

Brasil inteiro!