Pilha
Qual a diferença entre a pilha e um político?
A pilha sempre tem um lado positivo.
O presidente e a cartomante
Certo dia o presidente Fernando Henrique resolveu
procurar uma cartomante.
Cartomante:"Vejo o senhor encima de um caminhao e a multidao assenando ndo para o senhor e morrendo de alegria."
Presidente:"E eu asseno de volta para para eles?"
Cartomante:"Nao, o caixao esta fechado."
LEI DA GRAVIDADE 4
Os Tecnicos da Empresa de Saneamento foram ao interior do Para relatar a inviabilidade da instalação de um Sistema de Abastecimento e no auge das dircursão o Prefeito questionou:
-Se a dificuldade estar nesta tal Lei da gravidade
os Srs não devem se preocupar.. hoje mesmo a minha bancada na camara vota contra esta tal Lei..
A caixa de madeira
Em pleno mercado público, em dia de feira, aproveitou-se um candidato a vereador em sua cidade para fazer um comício de improviso. Subiu rápidamente num caixote de madeira que alí estava e começou a soltar o verbo!
Mas, para sua surpresa, o povão que alí estava não ligou nadinha pra o que ele falava, desprezando-o.
O político, observando o esvaziar de pessoas à sua frente, ficou vermelho de vergonha e raiva.
Prestando mais atenção viu que todos se foram, com exceção de um homem, que se mantinha alí na sua frente, de braços cruzados, o olhando fixamente.
Tal foi sua admiração pela postura do homem que se sentiu na obrigação de lhe agradecer e, assim, lhe dirigiu a seguinte pergunta:
- Meu amigo, você merece tudo de mim! Você, sim, merece meu respeito e minha consideração! Peça o que quiser meu rapaz que lhe darei tudo que for possível!
No que o homem responde:
- Doutor, eu só quero mesmo é que você me devolva a minha caixa de madeira promo'deu ir m'imbora c'as minhas verdura!
Comício 2
Estava o "puxa-saco" já há mais de uma hora elogiando e espalhando as boas qualidades do seu candidato, o qual estava ao seu lado, da seguinte forma:
- Êle é o melhor! êle é o maior! É um santo de paletó! Nunca roubou! etc. etc. etc.!!!
Em frente ao incansável orador estava a multidão silente, mas já impaciente. Num dado momento um rapaz mal educado e desbocado, diante daquele puxa-saquismo, gritou:
- Dá o cú a êle!
Foi uma algazarra geral. Voltando o silêncio do público, o "puxa-saco", com ar de vingativo, dirige seu olhar ao candidato e, para todos ouvir, lhe pergunta:
- Doutor, posso responder a altura?
No que o candidato lhe autoriza com um balançar da cabeça.
Autorizado, o "puxa-saco grita em direção do popular desbocado...
- Como o seu e o dêle!
Explicação do sistema de governo...
o filho pede a explicação para o pai de como funciona o governo.
o pai, para que o filho possa entender melhor, faz uma comparação que é a seguinte:
Meu filho imagine que a nossa empregada (Glórinha) é a classe assalariada
O seu irmãozinho de seis meses é o povo;
Eu sou o capitalismo;
Sua mãe é o governo.
E assim o pai tenta explicar para o filho como é constituido o poder.
Depois da explicação todos vão se deitar.
No meio da madrugada o garoto acorda e vê seu pai na cozinha transando com a empregada, logo depois vê seu irmãozinho de seis meses chorando e pedindo o socorro da mãe, e vê sua mãe dormindo no quarto dela.
No dia seguinte o garoto chega para o seu pai e diz que compreendeu como funciona o poder e diz:
O capitalismo fode os assalariados.
O povo pede socorro ao governo que fica sempre de olhos fechados o que faz com que o povo continue na merda.
Política 11
Um sujeito pede uma audiência ao Maluf. Sentou-se na
sala de espera ao lado de um oficial de gabinete do
prefeito.
Alguns minutos depois, o Pitta manda-o entrar. Ao
cumprimentar o prefeito, percebe que está sem o seu
relógio de estimação.
- Meu Deus! - ele pensa - Agora mesmo, antes de
sentar-me na sala, eu vi as horas no meu relógio...
Como é que ele pode ter sumido assim?...
Senta-se diante de Maluf e muito constrangido desabafa:
- Olha, Sr. Maluf, gostaria de não estar lhe dizendo
isso, mas, o fato é que o meu relógio desapareceu
misteriosamente. Tenho certeza absoluta que ao
sentar-me na sala de espera ele estava no meu pulso.
A única pessoa com quem eu falei foi o Pitta. - faz
uma pausa para torcer as mãos - Veja bem, eu não
estou querendo insinuar que foi ele, claro! Mas
confesso que estou profundamente chateado. Era uma
herança do meu avô...
Sem dizer nenhuma palavra, Maluf levanta-se e sai da
sala. Alguns minutos depois volta com o relógio e
entrega-o ao visitante. Esse fica embaraçadíssimo:
- Muito obrigado! Espero que o prefeito não tenha se
aborrecido pelo fato do senhor ir tomar o relógio de
volta...
Ao que Maluf responde:
- Não se preocupe. Ele nem viu...
Casamento 19
Carlos Menen, Bill Clinon e FHC estavam em uma entrevista coletiva, quando um repórter perguntou a Clinton:
- Presidente, se o senhor fosse escolher outra mulher para se casar, quem o senhor escolheria?
Clinton olhou para Hillary, sentada ali perto, e respondeu:
- Impossível, a mulher da minha vida é Hillary, escolheria ela sempre.
Em seguida, o repórter perguntou ao presidente argentino:
- E o senhor, Carlos Menen, com quem se casaria?
- Yo me casaria com Madona! – respondeu Menen, lembrando-se de “Evita”.
Ai foi a vez de FHC responder a mesma pergunta. Sem titubear, disse:
- Eu me casaria com a minha partia
Então, alguém que estava lá traz grita:
- Boa, presidente, fodeu, agora tem que casar!
Congresso Médico (Político)
Em um congresso médico, diversos paises estavam divulgando e apresentando o que cada um tinha conseguido transplantar em seu pais.
O Americano
- A algum tempo um rapaz sofreu um acidente e teve que amputar os braços, hoje ele é o maior jogador de baskette do mundo.ouve se Alguns Aplausos !!!!!!!
o Alemão
- A alguns anos atrás um rapaz sofreu um acidente e perdeu as duas pernas e nós a transplantamos e hoje ele é um grande jogador de futebol "hans backbalwer". Ouve se alguns Aplausos !!!
O Brasileiro
- A Algum tempo atrás um senhor perdeu a cabeça e nos pegamos uma abobôra e enchemos de mérda e hoje ele é governador de minas.É Aplaudido de pé por todos..... !!!!!!
Onde cuspir?
Por que não existe selo de carta com cara de político?
R: Porque o povo não saberia onde cuspir.
a bixa
era uma vez uma bixa que so ficava no orelhao nao saia de la ate que um dia o homem perguntou bixa ja faz mas de 1:00 que vc nao sai dai por que a bixa responde :vc ja viu alguem mas educado do que o telefone olha so telefone qual e a bixa mas linda do mundo o telefone:tu tu tu tu tu tu
O Pré feito
Em épocas de eleições são comuns as famosas piadinhas de prefeito principalmente em cidades do interior.
Um certo prefeito foi visitar Brasília, quando se deparou com uma placa que dizia: CONTRIBUA COM A LIMPEZA DESTA CIDADE.O dito cujo não contou dois tempos:
Tirou uma nota de "DEZ REAIS" do bolso e colocou-a na lata de lixo.
Já fui como vocês
Em campanha para prefeito, vale de tudo, até se
meter em vilas e favelas muito perigosas.
Certo dia tá lá, um candidato a prefeito, de uma cidade pequena, e dando seu discurso. diz.
- Meu povo, querido povo me escutem!
- Se é para eleger alguém, que seja eu.
E o povo o aplaudia e fazia festa, até que ele.
- Meu povo, um dia eu fui como vocês, fui marginal como vocês, roubei, matei e estuprei.
o voo 2
2 puliticos estavão em 1 avião. Quando passaram em frente 1 cidade, aí 1 falou para o outro:nesta cidade só mora mulher da vida e jogador de futebol.Aí o outro falou: minha mãe mora ai.O outro falou assim:sua mãe tá batendo 1 bolão em.
Eleição.
O avião estava caindo e dentro dele estava o Papa, Bill
Clinton e um político brasileiro, mas só tinha um
pára-quedas então o político falou:
- Vamos fazer uma eleição entre nós quem receber
mais votos ganha o pára-quedas.
Depois da contagem dos votos o político é o vencedor.
Inconformado o Papa comenta:
- Eu só não sei como ele conseguiu 1246 votos.
A política do Brasil
Um garotinho chega pro seu pai e diz que está precisando fazer uma pesquisa sobre política e pede ajuda à seu pai.
O pai tenta explicar:
- Olha, filho, vou dar um exemplo aqui de casa.
Eu, que ponho o dinheiro em casa, sou o poder econômico. Sua mãe, que não faz nada além de gastar o dinheiro, é o governo. A empregada, que trabalha para nós todos os dias, é a classe trabalhadora, você, representa o povo, porque estuda, é novo, e seu irmãozinho, o menor de todos, é o futuro do país. Entendeu?
E o garotinho responde:
- Bom, pai, não muito, mas vou esclarecer a respeito disso...
A noite, o garotinho acorda, vai até a cozinha e vê seu pai comendo a empregada. Sobe até o quarto dos pais, e vê sua mãe dormindo profundamente. Então seu irmãozinho acorda porque está sujo.
De manhã, o garoto fala ao pai:
-Pai, entendi tudo sobre política, fiz a minha redação.
O pai, orgulhoso, fala:
É filho? Que bom, leia para mim.
E o filho:
Bom, eu entendi assim...
"Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. Nisso o povo vê o futuro do país na merda.
Plano de saúde
FHC esta fazendo uma visita num hospital. Ele esta
passando por uma ala acompanhado do diretor do
hospital, quando vê um homem num quarto masturbando-se
ferozmente. A situação é meio constrangedora, e o
presidente pede uma explicação. O diretor explica:
- Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma
quantidade anormal de esperma e ele precisa se
masturbar quatro vezes ao dia para evitar que seus
testículos explodam.
O presidente se satisfaz com a resposta e prossegue a
visita. Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa
cama com uma enfermeira ajoelhada aplicando-lhe
uma bela sessão de sexo oral.
- Exijo uma explicação para esta imoralidade num
hospital tão conceituado como este. - Diz o
presidente.
O diretor responde:
- Mesmo problema, plano de saúde melhor...
Gênio não faz milagre
certo dia, andando pela rua, um homem encontra uma lâmpada mágica e a esfrega até sair um gênio muito velho.
daí ele falou:
- Gênio, tenho direito a três pedidos?
- Não meu filho, já estou muito velho, então só consigo um.
- Ah! Então eu quero paz no mundo inteiro.
- Essa é muito difícil meu filho, eu já estou velho, não consigo mais.
- Então se eu não posso ajudar o mundo, ajudarei meu país. Quero políticos honestos no Brasil.
Então o Gênio falou:
- Qual é mesmo a mesma proposta meu filho?
Comício do Cachorrão
Num comício daquela pequena cidade dizia o prefeito:
- Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu
mandato, coloquei a minha honestidade acima de
qualquer interesse político. Vocês podem ter certeza
que neste bolso - e batia no bolso do paletó com uma
das mãos - nunca entrou dinheiro do povo.
Neste instante alguém grita:
- Paletó novo, hein?
Felicidade 5
Estavam em reunião no alto de um edifício, FHC o governador de S. Paulo, Mario Covas, ao termino da reunião, foram ao parapeito apreciar a vista. lá encontraram uma nota de R$100,00.
- FHC fala, olha Covas o que eu achei,vou joga-la lá embaixo e fazer um brasileiro feliz.
- Não Fernando, trocamos com duas de R$50,00 e fazeremos 2 brasileiros felizes.
A discução começou...nisto um faxineiro ali perto estava, e foi consultado pelo FHC e Mario Covas.
Depois de ouvir os dois disse:
- Pulem juntos que faram milhões de brasileiros felizes..