Piadas de Políticos

CHEGAM NO CÉU DE UMA HORA PARA OUTRA: JOHN LENON, MADRE TERESA DE CALCUTÁ E ANTONIO CARLOS MAGALHÃES.

DEUS CHEGA PRÓXIMO A JOHN LENON E PERGUNTA O QUE ELE QUER:

JOHN LENEN DIZ QUE FOI UM DOS QUATRO INTEGRANTES DO MAIOR FENOMENO DO ROCK MUNDIAL E QUE DEPOIS DE UM CERTO TEMPO, PASSOU A FAZER MÚSICAS ONDE A ÚNICA COISA QUE ELE SE IMPORTAVA ERA CANTAR O AMOR E QUE SE ACABASSE COM AS GUERRAS. POR ISSO, ELE ACHAVA QUE MERECIA UM LUGAR AO LADO DE DEUS.

DEUS ENTÃO FALOU QUE ELE PODERIA SE SENTAR AO SEU LADO DIREITO.

DEUS PERGUNTA ENTÃO A MADRE TERESA, O QUE ELE ESTAVA FAZENDO ALI:

ELE DIZ QUE FOI MISSIONÁRIA, QUE PASSOU A MAIOR PARTE DE SUA VIDA LUTANDO EM FAVOR DOS POBRES , OPRIMIDOS, EXCLUÍDOS, DOENTES , SEM FALAR NO GRANDE NÚMERO DE PESSOAS QUE LEVOU PARA A IGREJA, QUE PASSARAM A TER UMA CONSCIÊNCIA MAIOR NA FÉ.

DEUS ENTÃO DIZ PARA QUE ELA SE SENTE DO SEU LADO ESQUERDO.

ENTÃO ELE PERGUNTA AO QUE ACM,O QUE ELE ESTÁ FAZENDO LÁ.

ACM, DIZ:

PELO QUE ELES FIZERAM O SENHOR ESTÁ SENTADO NO MEU LUGAR.

Bill Clinton e Fernando Henrique estavam no inferno, então, Bill Clinton pergunta para o diabo se ele pode fazer uma ligação para casa branca, e o diabo diz que sim.

Então bill Clinton liga para casa branca e pergunta ao diabo quanto ele deve pela ligação, aí o diabo responde:

- Você me deve US$3,000,000

Então bill Clnton diz:

- Isso tudo!!

Paga e vai embora.

Chega a vez de Fernando Henrique ligar, ele pede ao diabo para ligar pra Antônio Carlos Magalhães, logo depois de ele terminar a ligação ele pergunta ao diabo quanto ele deve.

Então o diabo responde:

- Nada ligação local é de graça!!

Certo dia, Lula virou para o Fernando Henrique, o presidente, e disse:

_Fernando Henrique! Você não tem condições para governar um país, pois a sua equipe é muito despreparada!

_Ah, é, Lula? então me prove isto!!! Quero ver! Despreparado? Meu pessoal? Duvido!!!

_Bem, então chame um de seus ministros... vamos ver se é verdade ou não... - Disse Lula, com um tom de vitória...

_Ok. - Fernando Henrique chamou um de seus ministros.

_Ministro! - disse Lula - Eu tenho uma pergunta para você: Quem é o filho do seu pai e da sua mãe que não é seu irmão?

O ministro pensou, pensou e respondeu:

_Não sei.

_Viu!!! Não disse, Fernando!!! Seu pessoal é muito despreparado! - festejou Lula.

_Ah, é? Bem, então chame um dos seus para eu fazer a pergunta! - animou-se FHC.

_Ok. Vicentinho! Venha cá!

_Sim, Lula.. pode falar!

_Quem é o filho do seu pai e da sua mãe que nao eh seu irmao?

_Ora... que moleza! Sou EU, claro... - disse Vicentinho.

_Viu, Fernando!!! Não falei!!! Meu pessoal é mais preparado que o seu!!! - falou Lula, com alegria.

Fernando Henrique saiu, pensando... "É... o Lula tem razão... o pessoal dele é melhor do que o meu... E agora? não posso me render! Vou perguntar a um outro ministro..."

E foi. FHC chamou outro ministro e disse:

_"Eu tenho tanto pra te falar... mas com pala..."(ops!!! não é isso... isso é do Rei...)... Quero dizer, eu tenho uma pergunta pra voce...

_Pode dizer!

_Qual é o filho do seu pai e da sua mãe que não é o seu irmão???

_Não sei. - responde o ministro, desanimado.

_VÁ EMBORA!!! SUMA DAQUI E NÃO VOLTE MAIS, A NÃO SER QUE TENHA A RESPOSTA!!! XÔ! FORA! - vociferou FHC.

O ministro saiu todo triste. Chegando em casa, quase chorando, perguntou à esposa:

_Querida... quem é o filho do seu pai e da sua mãe que não é o seu irmão?

_Ora, querido... sou eu!

Ele ficou muito feliz, e foi correndo contar para Fernando Henrique que sabia a resposta!

_Fernando!!! Fernando!!! Já sei!!!!

_Então diga... Qual é o filho do seu pai e da sua mãe que não é o seu irmão???

_A minha esposa!!! - disse alegre o ministro.

_Ah... SEU BURRO!!! - gritou FHC - SEU BURRO!!!! MUITO BURRO!!! O LULA TEM RAZÃO... VOCÊS SÃO UM BANDO DE IDIOTAS!!!!! DESPREPARADOS!!!

O ministro, curioso, perguntou...

_Então, Fernando... quem é?

_Ora essas... quem mais poderia ser... é o Vicentinho, lógico!

Sabe pq a justiça é cega??

Pq foi o DUCIOMAR (politico falso que mente ao dizer que é oculista) que operou!

EM UMA VIAGEM MUINTO LONGA TRÊS PRESIDENTES SE ENCONTRARAM: O DO ESTADOS UNIDOS,O DA FRANÇA E DO BRASIL.

DE REPENTE O PRESIDENTE AMERICANO FALA :ACABAMOS DE PASSAR PELO OS ESTADOS UNIDOS,E OS DOIS PRESIDENTES PERGUNTARAM COMO ELE SABIA ENTÃO ELE DISSE:ACABEI DE TOCAR NA TOCHA DA ESTATUA DA LIBERDADE.

LOGO DEPOIS O PRESIDENTE DA FRANÇA DISSE: ACABAMOS DE PASSAR PELA FRANÇA E OS OUTROS DOIS PRESIDENTES PERGUNTARAM COMO ELE SABIA ENTÃO ELE DISSE:ACABEI DE TOCAR NA TORRE EFIEL.

HORAS DEPOIS O PRESIDENTE BRASILEIRO DISSE: ACABAMOS DE PASSAR PELO BRASIL,E OS DOIS PRESIDENTES PERGUNTARAM COMO ELE SABIA ENTÃO ELE DISSE:É PORQUE ACABARAM DE ROUBAR MEU RELOGIO.

UM CANDIDATO A PREFEITO COM FAMA DE BOBO,TINHA SEUS DISCURSOS PREPARADOS PELO SEU FILHO, QUE SEMPRE O ACOMPANHAVA NOS COMICIOS. CERTO DIA LENDO O DISCURSANDO QUE SEU FILHO TINHA PREPARADO, COMECOU A FALAR O QUE NAO ERA P/§ER DITO: SEU FILHO DISSE: NAO FALE ESTA PARTE MEU PAI! PULE,PULE, CONTINUOU INSISTINDO, ENTÃO ELE OLHOU DE CIMA DO PALANQUE E PULOU NO MEIO DO POVO ESPARRACHANDO-SE.

EXISTIA UM PREFEITO ANALFABETO DE UMA CIDADE DO INTERIOR, QUE TINHA FAMA DE BURRO! CERTO DIA CONFERINDO A FOLHA DE PAGAMENTO DOS FUNCIONARIOS, ELE GRITOU: "QUEM ESSE MALDIDO TOTA, QUE GANHA MAIS DO QUE EU? SEU FUNCIONARIO DISSE: CALMA CHEFE, ESSE TOTA É APENAS O TOTAL DE PAGAMENTO DE TODOS FUNCIONARIOS!

CERTO POLITICO DO INTERIOR, FEZ UMA VIAGEM PARA O JAPÃO,FICOU ADMIRADO COM TODO QUE VIU, CHEGANDO NA SUA CIDADE COMENTOU COM TODOS NA PREFEITURA: NOSSA! COMO OS JAPONESES SAO INTELIGENTES! AS CRIANCAS DE LÁ DESDE OS 2 ANOS JA FALAM JAPONES!

EXISTIA UM PREFEITO DE UMA CIDADE DO INTERIOR QUE TINHA FAMA DE ANALFABETO. CERTO DIA FOI FAZER UMA VIAGEM COM SUA ESPOSA, E O CARRO QUE ELES FORAM ERA UMA BESTA. DURANTE A VIAGEM FORAM PARADOS POR UM GUARDA QUE FALOU-LHE: OS DOCUMENTOS DA BESTA POR FAVOR! E OLHANDO ELE PARA SUA ESPOSA DISSE: MEU BEM ELE QUER OS SEUS DOCUMENTOS!

O velho politico morre e os amigos fazem uma vaquinha para ajudar no enterro.Pedem 50 reais para cada correligionário.Um deles, do tipo gosador, comenta ao lhe pedirem o dinheiro.

- Cinquênta pratas para enterrar um político? Toma mil e enterra logo vinte.

Louis Pasteur disse a Dão Pedro segundo

que só viria ao Brasil para pesquisar

a cura da tuberculose se ele tivesse

acesso a cobaias humanas!!(pior que é

verdade), Dão Pedro segundo negou-se.

Mas vejamos o que aconteceu realmente:

-Bom, excelentíssimo imperador, eu só

quero algumas cobaia.

-Tá, pode pegar o escravo que você

quiser.

-He!He!He! Pode ser escravas.

-NÃO!

-Então nada feito, sinto muito, mas não

poderei vir ao Brasil para curar tal

moléstia.

Num desastre de avião, morreram 3 presidentes: dos Estados Unidos, França e Cuba. Os três foram para o Inferno. Lá chegando, o presidente americano pede:

- Por favor, gostaria de fazer uma ligação para os EUA. Preciso saber como andam as coisa por lá. E assim foi. Ao pedir a conta a telefonista do Inferno diz:

- São 1000 dólares, por uma hora que você usou.

- Isso tudo! É um absurdo!

Mas não teve jeito e pagou.

Aí foi a vez do presidente francês:

- Por favor, gostaria de fazer uma ligação para a França. Preciso saber como andam as coisa por lá. E assim foi. Ao pedir a conta a telefonista do Inferno diz:

- São 1000 dólares, por uma hora que você usou.

- Isso tudo! É um absurdo!

Mas não teve jeito e pagou.

Aí foi a vez do presidente cubano:

- Por favor, gostaria de fazer uma ligação para Cuba. Preciso saber como andam as coisa por lá. E assim foi. Ao pedir a conta a telefonista do Inferno diz:

- São 2 dólares, por uma hora que você usou.

Nisso os presidentes americano e francês reclamam:

- Como pode, ele falou o mesmo tanto que nós e só vai pagar 2 dólares!?

E a telefonista:

- É que ligação local é mais barato !

Uma mulher comprou um carro super, última tecnologia, que tinha um rádio que mudava de sintonia quando ela pedia, era só ela dizer

Sertaneja

- Entre tapas e beijos....

Axé

- Segura o tchan, amarra o tchan

Pagode

- Sai da minha aba, sai pra lá...

Romântica

- Foi tanto que eu te amei...

Aí em uma curva, veio outro carro e fechou ela,

ela gritou

_ Desgraçado!!!!

e o rádio

- Agora o pronunciamento no excelentíssimo senhor presidente...

Numa reunião de prefeitos no interior do Rio Gran

de do Norte, após o almoço foi servida a sobremesa

e o açucareiro era algo inusitado; não era um mero

pote com tampa, de forma que havia um procedimento

especial para abri-lo. Sem perceber como, um dos

prefeitos ficou sem adoçar seu café (ainda não existiam adoçantes), ao que um serviçal perguntou:

- O senhor é diabético?

- Não! - Foi a resposta - Sou o prefeito de Areia Branca!

Uma senhora comprou um Mercedez e saiu da loja feliz da vida

No meio do caminho ela tentou mudar as estações do carro e não conseguia.Deu meia volta e retornou a loja.

Chegando lá reclamou com o revendedor que se justificou:

Calma senhora é que esse rádio é japonês automatizado!Para ativa-lo é só pedir o generomusical que ele ja toca sozinho quer ver:

Música sacra! e o radio "Erguei as mãos e dai gloria a DEUS...", agora axé! "segura o than...."

A mulher ficou marivalhada com aquilo pediu desculpas ao moço e foi embora!

No caminho ela testou:-rock! e tocou uma musica do mettalica.

Até que derrepente vem um carro na contra mão de frente para sua mercedez, e ela por questão de segundo ela consegue desviar!Ao passar o carro ela vira para atrás e grita "Filha da Puuuuuuuuta"

No mesmo instante o radio para e diz a seguinte mensagem

"Atenção para o pronunciamento Excelentissimo senhor presidente da republica...."

O político estava mal das finanças e precisava pagar umas contas. Foi ao banco conversar com gerente quando percebeu que estava seu seu RG:

-Oi, seu gerente, o senhor deve me conhecer, sou um político famoso, apareco direto na televisão e queria que o senhor cobrisse o meu cheque!

O gerente:

-Sua fisionomia não me é estranha, mas para não ter dúvida, mostre-me o seu talento?

-Como assim?

-Ora, veio um poeta aqui e fez um poema lindo, também veio aqui um famoso jogador e fez cinco gols no caixa, e o senhor?

-Ora, eu não faço nada!

E o gerente virando para o caixa:

-Pode cobrir!+

Fernando Henrique Cardoso chegou na festa do Collor,mas tinha se esquecido do convite,veio o segurança e disse:

-Você não pode entrar.

-Mas porque?

-Por que você não tem convite.

-Mas eu sou o Fernando Henrique Cardoso.

-Meu senhor,eu conheço várias pessoas q se parecem com o FHC.

-Então como você descobriu o Ronaldinho e o Oscar se eles também não tinham convites?

-Não porque o Ronaldinho fez 286 embaixadinhas e o Oscar fez 28 cestas.

-Poh! mas eu não sei fazer nada.

-Pode entrar.

Certo dia FHC decide procurar uma cigana para ela ler a sua mao. Chegando la ela olha a mao dele e diz: Vejo vc em cima de um caminhao e uma multidao atraz ascenando para vc e gritando de alegria!

FHC: E eu? asceno de volta para eles?

Cigana: Nao. o caixao est fechado!

Era dia de comicio e la estava o politico dizendo as mesmas baboseiras de sempre....... De repente dá uma vontade imensa no politico de dar uma mijadinha na praça. No momento que o mesmo estava mijando, chega o policial de supetâo e diz: Mãos ao alto, vc esta preso por pratica de ato obsceno. Na hora que o politico olha para trás, o policial o reconhece e automaticamente pede desculpas ao politico e diz que tudo bem. O politico discorda com o policial e exige ao policial que cumpra o seu papel e o prenda. O POLICIAL RESPONDE: PRÁ QUEM TA CAGANDO NA CIDADE UMA MIJADINHA NÂO FAZ MAL!!!!!!!!

Um ônibus que estava cheio de politicos que ião fazer um congresso em Brasília se surpreendem com um acidente no meio do caminho e caem num sitio.

Ai o dono viu que todos eles estavam caidos, ele resolveu ententerra-los dai depois de + ou - 4 horas chegam os policiais , que vão logo peguntando para o dono do sitio:

- Kd os politicos que estavam aqui? ai o dono do sitio vai e responde :

- Eu enterrei, ai os policiais perguntaram:

-Mais ñ tinha nenhum vivo? ai o dono do sitio vai e responde:

- Tinha uns caras falando eu to vivo eu to vivo mas vc sabe seu policial como politicos são mentirosos.