Piadas de Papagaios

O PAPAGAIO ENTROU NO AVIÃO E FICOU NO SANITÁRIO SEM NINGUÉM PERCEBER.

QUANDO UMA MULHER FOI FAZER XIXI,O COMANDANTE DA AERONAVE FALOU:

ESTAMOS SOBREVOANDO A MATA ATLÂNTICA

E O PAPAGAIO QUE NÃO É BESTA FALOU:

ELA É PRETA E FEDORENTA!

UM certo dia seu Pedro levou seu papagaio para a igreja chegando lá o padre disse:

Quem quer se confessarantes antes de ir para o navio levante a mão, e todo mundo eu,eu,eu,eu ...

Obrigada, obrigada, obrigada...

Foram para o navio, quando ele começou a navegar afundou, e o papagaio perguntou:

Quem quer se confessar antes de morrer levante a mão, e como ninguém sabia nadar começaram a levantar as mãos e o papagaio

Obrigado, obrigado.........

A clarinha fala para a mãe:

- Mãe quero um papagaio de presente!

A mãe responde:

-Então vamos lá compra!

E as duas sairam e foram até uma loja veterinária.

Um vendedor pergunta:

- O que desejam?

- Queremos um papagaio! disse a mãe

Ai o vendedor levou elas ate um puleiro com um papagaio que tinha dois laços um em cada pata.

O vendedor apresenta o bicho.

- Esse e o nosso melhor papagaio, se você puxar o laço da pata esquerda ele da Bom Dia e se você puxar o laço da pata direita ele da Boa Noite.

E a menina pergunta:

- E se eu puxar as duas?

- Ai eu caio!! respondeu o papagaio

Uma mulher do interior pede a um se nhor q traga para ela um papagaio da cidade.

o senhor muito generoso aceita mesmo a viagem sendo longa.

Quando o senhor chegou a cidade foi a uma avilcultura e comprou o primeiro papagaio q vê

A dona da loja disse q o papagaio e muito esperto e repete o q tudo o q houve

Na volta para a cidade o burro q puxava a carroça do senhor arriou.

um cara passando na estrada e o senhor lhe perguntou:

_como eu faço para ele levantar?

O outro responde:

_Enfia o pau no cú dele q ele levanta!!!!

e o papagaio houve e guarda aquilo

Chegando a cidade estava acontecendo um batizado e o senhor levou o papagaio,pois sua dona estava lá

Na hora em q o padre ia molhar a cabeça da mulher ela dismaia e o padre pergunta:

_e agora o q farei para levantar essa mulher?

O papagaio diz:

_enfia o pau no cú dela q ela levanta

Hugo era um papagaio que adorava falar no telefone quando o dono dele viajava ele passava o dia falando no tele fone com a sua familia de Manaus, certo dia o dono dele pegou ele ligando pra Manaus e aí ele crucificou o papagaio do lado de Deus e o pregou na parede e o papagaio puto vai falar com Deus: Oi Deus:pois não

papagaio:A quanto tempo ce ta aqui Deus amais de dois mil anos papagaio:Cê ligou pra onde?

Um dia, um homem comprou o papagaio e ensinou várias coisas a ele, uma delas foi atender telefone. Só que um dia o papagaio fugiu, e para recuperá-lo, ele demorou cerca de 1 mês. Quando conseguio recuperar, a sua conta telefônica, começou a ficar muito caro. Ele então desconfiando do papagaio, colocou uma câmera, para vê se o papagaio estava ligando. Depois de uns dias foi vê as imagens, e descobriu que o papagaio estava ligando. Como castigo, ele pendurou o papagaio sobre o telefône, e disse: você vai ficar ai, até minha raiva acabar. Depois que ele saiu, o papagaio olhou para frente e viu uma cruz com Jesus, ai leu o que estava na cruz e disse: Inri,Inri, quando Jesus levantou a cabeça ele perguntou: tu, ta ai, há quanto tempo? Jesus respondeu: A milhões de anos.

Ai o papagaio disse: e tu ligasse para quem tanto???

UM ladrão resouveu roubar a casa de uma senhora que tinha um papagaio muito enjoado que se chamava radagasio .

Na horra que o ladrão ia polando o murro o papagaio ia falando jejus

O padre da paroquia esta intrigado com a alta da conta de telefone desde que recebeu de um padre amigo seu do nordeste.Desconfiado começou a sondar o papagaio e o pegou ligando para Paraiba e disse ao Louro se te pegar ligando novamente vou pregar voce na parede conforme esta o cristo na cruz. Não deu outra pegou o papagaio falando ao telefone com seu amigos da Paraiba. Dito e feito pregou o Louro na parede ao lado do Crucifixo.

Duas horas depois o Louro se lamentava Ai meu Jesus como estou sofrendo não aguento mais este suplicio.

Jesus se apiedou do Louro e disse "Meu filho já estou aqui a 2.000 anos e fico me lamentando tenha fé.

No que o Louro retrucou "Caralho prá onde o Senhor Ligou?

Um cidadão ao visitar um mercado viu um papagaio sem as pernas que se segurava no puleiro com o "pinto".

Ficou entusiasmado com o bichinho e perguntou ao dono se ele estava à venda.

O dono disse que sim e que o papagaio custava caro porque tinha como principal qualidade o fato de ver tudo o que se passava a sua volta e depois contava para o dono.

Com o cara desconficava da sua mulher comprou o papagaio e o colocou na sala da casa e avisou para ele ficar de olho em tudo e depois contar tudo quando ele voltasse do trabalho.

Assim foi feito....

Quando voltou do trabalho o cara não viu o papagaio, mas escutou sua voz:

Me tirem daqui....me tirem daqui....

O cara achou o papagaio denro da cesta de lixo que ficava em baixo do seu puleiro.

Tirou o bichinho e quis saber o que acontecera e o papagaio disse;

Eu estava no puleiro, tranquilo, quando entrou o carteiro e em vez de entregar cartas....agarrou a sua mulher e foi logo tirando a blusa e o sutian, por sinal que lindos seios heim?...e foi a quela chupação...tirou a roupa dela...lindo corpo!!! e começou o vapt vupt...aí o meu pau endureçeu eu peredí o equilíbrio e caí....e não ví mais nada...

O papagaio foi pescar com o dono.

De repente o papagaio quer ir no banheiro.

O dono fala que é na esquerda, o papagaio vai pela direita chega la, ve o pinico, fala uma piscina.

Ele entra dentro.

Chega uma gorda ela mija, o papagaio fala,ta chovendo!!!!!!!!

hahahaha

Um sujeito muito ciumento ia casar,aí ele resolveu

comprar um papagaio que falasse de tudo,para tomar

conta de sua deliciosa esposa.Porem,o unico que

ele achou não tinha os pés,ele se firmava com o

cacete.Satisfeito,foi-se embora com o falante

.animalzinho.Na primeira semana foi tudo maravilha

o animalzinho deu todas as dicas de sua bela espo

sa.Um belo dia,chegando em casa,deparou com o coi

tado do bichinho caído e desmaiado no chão,saiu

correndo em sua direção jogando água em sua cabe

ça para que ele voltasse a sí,perguntou o que ha

via acontecido com ele.Rapaz,hoje a coisa ficou

preta,anda papagaio,anda.Chegou um sujeito escuro

com uns 2 metros de altura e eles começaram a se

beijar,anda papagaio,anda.Ele tirou sua roupa e

a dela também,depois,começaram a se esfregar.Anda

papagaio,anda.Eles deitaram aí no sofá,anda papa

gaio,anda.Quando o negócio dele subiu,ela abriu

a perna,anda papagaio,anda.Anda o caralho,o meu

pau subiu eu cai do puleiro e desmaiei.

O papagaio er acostumado a ouvir jogo com seu dono

seu dono era flamenguista e ele ouvia fala.

-Lavai Romari pala direita passou por um ,passou por dois e o zagueiro derruba ele e é falta.

Certo dia o papagaio foi ha missa com seu dono e ouviu padre falando.-E jesus passou pela galileia, passou pela judéia.

O papagaio gritou la do fundo. -Porra não tem zagueiro prá derrubar esse cara que ta passando portodo mundo.

Havia um homen que se chamava Ricardo ele tinha duas filhas,sua mulher que se chamava Aline e seu papagaio.

Um dia o homem recebeu a conta de telefone deu uma olhada com seus óculos e quase caiu no chão de tanto susto 720,00 foi preço da conta de telefone e então foi bravo perguntar pro filho filho:

-Foi você que fez um monte de ligaçoes?

-Não pai não fui eu.

Foi perguntar para filha.

-Filha foi você que fez um monte de ligações?

-Não pai não fui eu.

-A então só pode ter sido a Aline -disse Ricardo-

vou falar com ela.

-Aline foi você que fez este monte de ligações?

-Não.

Neste instante ele viu o seu papagaio telefonando e colocou ele quinze dias crussificado.

No decimo quarto dia Jesus chegou pra ele e disse:

-Porque tu estas pregado ai?A quantos dias que você esta pregado neste lugar?

-É que meu dono viu e descobriu que eu fiz bastantes telefonemas.Eu estou aqui a quatorze dias.Voce esta pregado ai a quantos dias?

-Ha dois mil e tres anos.

-então se fez ligação pra porra em.

Na época da colonização do Brasil, vieram

muitos padres.

Eles queriam, porque queriam catequisar os índios!

Certa vez, um deles estava sendo batizado à

margem de um rio:

- Meu filho, a partir de agora teu nome não é

mais Tiburici. Agora tu te chamas Pedro, Pedro!

E amanhã, que é Sexta-feira Santa, tu não pode

comer carne! Só peixe, entendeu, filho?

- Sim!

No dia seguinte (A Sexta Santa), passando

perto do mesmo rio, o padre avistou o indiozinho!

ANFUNDANDO a cabeça de uma capivara na água,

dizendo:

- A partir de agora, tu não te chama mais

capivara! Teu nome agora é PEIXE! PEIXE!

Um português tinha um papagaio e fazia bolinhos de chuva para vender.

Sempre quando ele saia para comprar açúcar, o papagaio comia os seus bolinhos.

então ele disse:

-Papagaio, se eu sair agora e você comer os meus bolinhos, eu vou te dar um castigo.

Quando ele voltou , o papagaio havia comido todos os bolinhos e ele disse:

-vou pregar suas duas asas na parede.

Ele pregou o papagaio na parede. Depois de um tempo o papagaio viu a imagem de pedra de Jesus pregada na parede e falou bem assim para a imagem:

-Você tambem comeu os bolinhos de chuva do portugues ???

O carteiro foi entregar uma carta e vio uma placa

dizebndo " cuidado com o papagaio " e o carteiro

disse:

-Prque vou ter medo de um papagaio?

Quando ele colocou as cartas o papagaio disse:

-Pega Rex.

um garoto entra em uma loja de animais para comprar um papagaio se dirige ao balconista e fala:

- Eu queria comprar um papagaio.

- tem aqueles 3 ali, fala o balconista apontanto para um canto.

- quanto custa o da direita? pergunta o menino

- 1000 reais. responde o balconista.

- Nossa tudo isso, porque vale tanto?

- esse papagaio é especial, ele fala, escreve e digita no computador. retruca o balconista.

- ahh, e o da esquerda quanto custa?

- esse custa 2500 reais.

- que caro.....porque tanto?

- porque esse papagaio alem de tudo que o outro faz ainda fala ingles e programa computador.

- e o do meio quanto custa? pergunta o garoto.

- esse ai custa 5000 reais.

-Vixe maria... e oque ele faz pra custar tanto?

- Pra falar a verdade pra vc, eu mesmo, nunca vi ele fazer nada mas os outros dois o chamam de chefe.

Um sujeito resolve comprar um animal de estimação. Ele entra numa loja e seu olhar se detém num pequeno papagaio sentado (sim, sentado!) num puleiro de uma gaiola. O papagaio não tem patas! O sujeito exclama :

- O que é que aconteceu a este papagaio ?

O papagaio responde :

- Eu nasci assim. Sou um papagaio defeituoso.

- Haha ! Muito boa ! - diz rindo o sujeito - Dá até para acreditar que é o papagaio que disse isso! Onde está o ventríloco ?

- Sou eu mesmo quem falou - responde a ave - Sou um pássaro muito inteligente, com uma educação e cultura esmeradas.

- Ah é ? Nesse caso, me diga como é que você se mantém neste puleiro já que você não tem patas ?

- Bem - explica o papagaio - É um tanto embaraçoso, mas já que o senhor está pedindo... Eu enrolo meu pênis como um gancho em volta da barra horizontal. É assim que me seguro. O senhor não pode vê-lo porque está escondido embaixo de minha plumagem.

- Quer dizer que você entende, e pode responder a tudo que eu lhe perguntar?

- Claro. E falo também inglês, francês e alemão. Posso manter conversações em português e em todas essas línguas com razoável competência, sobre praticamente qualquer assunto: política, religião, esportes, física, química, artes, filosofia............. e sou particularmente bom em ornitologia. O senhor deveria me comprar, sou uma companhia muito agradável..

- O sujeito vê o preço numa etiqueta: 2.000 reais.

- Infelizmente não tenho como, é muito caro.

- Calma ! - sussurra o papagaio - Ninguém me quer porque não tenho patas. Tenho certeza de que se o senhor oferecer 200 reais o dono da loja fecha na hora.

- O sujeito oferece 200 reais e, efetivamente o dono aceita. Semanas se passam. O papagaio é sensacional. Ele é divertido, interessante, entende de tudo, dá conselhos ótimos. O sujeito está deslumbrado.Um dia ele volta do trabalho e o papagaio sussurra: Olha, eu não sei se deveria lhe contar... Mas é a respeito de sua mulher e do zelador.

- O que ? - estranha o sujeito.

- Bem - conta o papagaio - quando o zelador tocou a campainha de manhã sua mulher atendeu. Ela estava apenas de camisola transparente, e o beijou na boca.

- E o que aconteceu depois ?

- O zelador entrou, e fechou a porta. Ele arrancou a camisola e começou a beijá-la. Começou pelos seios e foi descendo devagarinho.

- Saco ! E quê mais ?

- Aí ele a sentou no sofá, abriu as pernas dela, se ajoelhou e enfiou a cara. E começou a lambê-la. Primeiro devagar, depois mais rápido, depois a colocou de quatro e apontou o pau para a bundinha dela ... O papagaio dá uma pausa. O dono se impacienta:

- E depois ? O que aconteceu ? Vamos, conta !

- Aí não sei mais. Eu fiquei de pau duro e caí do puleiro !

Os papagaios TICO e TECO ,apostaram R$ 100,00

que um falaria mais Rsss que o outro e assim foi

TICO mandou uma palavra:

aRaRaquaRa e o TECO falou :

poRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRa!

Tocou o telefone na delegacia.

Um policial atendeu e ouviu:

-Socorro, socorro, socorro!!!!!

-Calma o que foi.

-Entrou um gato em casa, entrou um gato em casa!!!!!Socorro!!

-Espera, quem, esta falando?

-É o papagaio.