Piadas de Padres

A Maria está se confessando:

— Senhor Padre, eu acho que cometi um pecado capital. Hoje pela manhã, quando olhei-me no espelho, fiquei um tempão observando o meu rosto e achei-me muito bonita!

— Não se preocupe, minha filha! Cometer enganos não é pecado!

O padre estava no confessionário, quando de repente lhe dá uma inadiável vontade de ir ao banheiro. Como as confissões não podem ser interrompidas, ele chama o coroinha que passava por ali, para substituí-lo por alguns instantes. Deixou com ele uma lista dos principais pecados e das penitências correspondentes, e partiu para o banheiro.

A primeira pessoa que ele atende já vai logo se confessando:

— Padre, eu pequei!

Ele engrossou a voz para se fazer passar pelo padre:

— Qual foi o seu pecado, meu filho?

— Eu dei a bunda, seu padre!

Ele procura na lista e não encontra nada sobre dar o bunda. Sem saber que penitência deveria dar, ela pede licença e sai à procura do padre.

No caminho, encontra outro coroinha e pergunta:

— O que o padre dá para quem dá a bunda?

O coroinha responde:

— Pra mim ele dá um pastel e uma coca!

O padre está saindo da igreja e surpreende um de seus coroinhas se masturbando.

— Meu filho, não faça isso! Você está cometendo um pecado muito grave!

— Mas por que isso é pecado, seu padre?

— Porque você está matando uma vida. Desses espermatozoides que você está desperdiçando poderia nascer um grande homem, um pai de família honrado, um escritor, um médico...

O menino abaixa a cabeça parecendo arrependido, mas assim que o padre sai, ele volta a se masturbar. E fala baixinho consigo mesmo:

— Tenho a impressão de que esse iria ser um assaltante...

O garoto entra no confessionário e fala para o padre:

— Cometi um pecado muito grande, seu padre...

— Diga, meu filho...

— Comi minha prima! O senhor sabe como é né, padre... A vida vai, a vida vem... Se eu não comer a minha prima não como ninguém!

— Reze 50 pai-nossos e 40 ave-marias...

No dia seguinte, lá vem o garoto de novo:

— Cometi outro pecado, seu padre! Comi minha irmã!

— Sua irmã? — perguntou o padre, assustado.

O senhor sabe né, padre... A vida vai, a vida vem... Se eu não comer a minha irmã não como ninguém!

E tome mais penitência!

No outro dia:

— Agora foi a minha mãe, seu padre...

Muito impressionado com a ousadia do garoto o padre ainda teve que escutar a mesma ladainha:

— A vida vai, a vida vem... Se eu não comer a minha mãe não como ninguém!

E no dia seguinte não é que o garoto apareceu de novo?

Assim que o padre o viu, correu pro alto da torre da igreja. Mas não conseguiu despistar o garoto que o viu e gritou lá de baixo:

— Seu padre! O que o senhor está fazendo aí em cima?

— Você sabe né, meu filho... A vida vai, a vida vem... Se eu não me esconder você me come também!

O Padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. O Padre começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, ele teve uma idéia brilhante. Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a rezar:

— Senhor, faça com que essa onça tenha princípios cristãos.

Então, a onça parou abruptamente, também ergueu as mãos para o céu e disse:

— Senhor, abençoai esse alimento que vou comer...

Um padre estava fazendo a ceia quando chega um bêbado na porta da igreja e diz:

— Eu também quero um copo de vinho e um pedaço de pão!

O padre nem se importa com o bêbado e o bêbado diz novamente:

— Cadê meu pão e meu vinho?

O padre furioso pega um pão e coloca Bombril dentro, dá ao bêbado e diz:

— Toma aqui o seu pão!

Quando o bêbado da a primeira mordida sente aquele monte de fiozinhos na boca então ele diz:

— Ô seu padre, existem tantas partes do corpo e o senhor tinha que me dar logo os cabelos do saco!

Estavam todos no jardim de infância, cuidado por uma bondosa freira, lá pelas bandas da Irlanda! Pra começar uma brincadeira, a Irmã pede a cada uma das crianças que digam o que querem ser quando crescerem.

— Ah, eu quero ser médica.

— Ah, eu advogado.

— Ah, eu quero ser engenheira.

— Ah, eu quero ser padre.

— Ah, eu quero ser prostituta.

E a Freirinha:

— Minha filha, que coisa horrível, mas porque você quer ser isto?

— Ah, irmã, eu quero ser prostituta e pronto! Eu quero!

— Ah, minha filha, graças a Deus! Eu tinha entendido protestante.

Durante um banquete, botaram um padre católico sentado ao lado de um rabino. O padre querendo tirar uma da cara do rabino, enche o prato de pedaços de um suculento leitão e depois oferece pro colega.

E o rabino recusa, dizendo:

— Muito obrigado. Não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?

— Noooossa! Que religião mais esquisita! Comer leitão é uma delííícia! — Comenta o padre com ironia.

Na hora da despedida, o rabino chega pro padre e diz:

— Mande minhas recomendações a sua mulher!

E o padre, horrorizado:

— Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?

— Noooossa! Que religião mais esquisita! Comer uma mulher é uma delííícia! Mas se vocês preferem Leitão...

O padre fustigava os fieis com o tema "pecado". E foi se emocionando cada vez mais, até que finalmente gritou:

— Haverá uma única virgem nesse recinto? Se houver, que fique em pé!

Fez então uma pausa, e notou que, no fundo da igreja, uma jovem com um bebê no colo se levantou do banco.

— Filha, você entendeu bem a pergunta?

— Claro, padre. Mas o senhor não ia querer que essa menininha de duas semanas parasse em pé sozinha, não é?

Uma jovem recatada do interior vai até uma igreja para se confessar. Chegando ao confessionário, ela diz ao padre:

— Padre, eu fiz sexo anal com meu namorado e estou arrependida, o que posso fazer para aliviar esse arrependimento perante o Senhor?

O padre surpreso respondeu:

— Minha filha, você cometeu um pecado, me espere um momento que vou ver qual será o castigo que você tem que pagar.

Nesse intervalo em que o padre saiu, a jovem também saiu do confessionário. Minutos depois chegou um senhor ao confessionário e sentou-se no lugar da jovem. Sem o padre perceber que quem estava ali não era mais a jovem, ele logo perguntou:

— Quantas vezes você deu a bunda?

O senhor espantado com a objetividade do padre, respondeu:

— Dei uma vez só, mas foi na infância. E vai adivinhar assim lá no inferno!

A mulher tinha um amante e um filho, sendo que todo dia que o marido dela chegava em casa ela escondia o amante no guarda-roupa, e o filho dela se escondia junto. Um dia o filho dela levou a bola de beisebol e falou para o amante:

— Está escuro aqui, não é?

E o amante fala:

— É.

O menino fala:

— Eu estou vendendo minha bola de beisebol por 200 reais, você quer comprar?

E o amante fala:

— Está muito caro! Não tenho tanto dinheiro!

E o menino fala:

— Então meu pai vai ficar sabendo que você está aqui!

E o amante fala:

— Está bom eu compro!

No outro dia o menino leva a luva de beisebol e fala:

— Está escuro aqui, não é?

E o amante fala:

— É.

E o menino fala:

— Eu estou vendendo ela por 500 reais, você quer comprar?

E o amante fala:

— Não, está muito caro!

E o menino fala:

— Então meu pai vai ficar sabendo que você está aqui!

E o amante fala:

— Está bem, eu compro!

Ai no outro dia o pai do menino fala:

— Filho pega sua bola e sua luva de beisebol que eu vou levar você pra jogar!

E o menino fala:

— Eu vendi por 700 reais!

E o pai dele fala:

— A você vai se confessar para o padre!

Chegando ao confessionário o menino pergunta:

— Está escuro aqui, não é?

E o padre fala:

— Nem vem, que eu não vou compra nada!

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma aldeia e curiosa foi falar com o padre:

— Sabe padre, soube que uma amiga veio aqui e ficou grávida só com uma ave-maria.

— Não minha filha, foi com um padre nosso, mas já o despedimos....

O menino estava sentado na calçada da igreja com um palito tentado espetar uma formiguinha. Quando ele errava soltava um grito:

— Errei porra!

Quando o padre viu ficou furioso e disse:

— Meu filho deixe a formiguinha em paz!

O menino não ligou e continuou:

— Errei porra, errei porra, errei porra!

O padre já nervoso gritou:

Deus jogue um raio e parta esse menino no meio! Logo após um raio cai na cabeça do padre e se escuta uma voz lá de cima:

— Errei porra!

Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana:

— Padre, o meu marido é um filho da puta!

— Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido!

— Mas ele é um filho da puta mesmo, senhor padre! Veja só o que ele me aprontou. Ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.

— Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta!

— Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.

— Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta!

— Mas, depois ele tirou a minha calcinha!

— Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta!

— Mas depois ele me comeu!

— Eu também estou te comendo e não sou filho da puta!

— Mas padre, depois de me comer ele me disse que estava com AIDS!

— Filho da Puta!

Dois homens condenados à cadeira elétrica no mesmo dia foram levados à sala de execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos presentes. O carrasco, voltando-se para o primeiro homem, perguntou:

— Você tem um último pedido?

— Sim, eu tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir Os Travessos, SPC , Belo, É o Tchan e Molejo pela última vez!

— Concedido — disse o carrasco, que virou-se para o segundo condenado e perguntou:

— E quanto a você, qual é o seu último pedido?

— Por favor, posso morrer primeiro?

Um bêbado chega cambaleando no bar e grita:

— Pessoal, prestem atenção, eu sou Deus.

O dono do bar, cansado de ter que conviver com esses tipos pouco sóbrios, responde de forma ríspida:

— Ah, faça-me o favor... Pare de blasfemar, você fica dizendo isso e desse jeito vai queimar feito um leitão a puruca no inferno...

Mas o bêbado está decidido e desafia:

— É assim? Então vem comigo que eu vou provar!

Os dois vão até a igreja, onde o bebum leva o dono do boteco. O padre, ao ver o bêbado já franze a testa e diz de forma desesperada:

— Ah, meu Deus! Você aqui de novo!

Joãozinho fica vidrado no relógio do padre.

Pede, implora:

— Padre me dá esse relógio, me dá esse relógio!

Semanas, meses a fio. Não agüentando mais o aluguel, um dia o padre tira o relógio do pulso e dá pro Joãozinho. Dias depois a Mariazinha vem se confessar e diz:

— Padre, o Joãozinho quer que eu dê pra ele.

E o padre:

— Ih, minha filha, dá logo, que esse menino é chato pra burro.

O padre fazia a missa na igreja:

— Irmãos, vamos acabar com a fome e a pobreza!

O bêbado disse bem alto:

— É isso aí, seu padre!

O padre continuou:

— Irmãos, vamos acabar com a injustiça!

— É isso aí seu padre! Gostei!

O padre, já de saco cheio, chamou o bêbado no altar:

— Irmãos, vamos acabar com o maldito vício do álcool!

O bêbado disse:

— É, seu padre, já tá falando besteira!

Desesperada, uma senhora procura um padre.

— Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas fêmeas de papagaios, mas elas só sabem falar uma coisa!

— O que elas falam? — perguntou o padre.

— "Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?" — disse a senhora.

— Isto é terrível! — respondeu o padre — Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas fêmeas para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar.

No dia seguinte, a mulher levou suas fêmeas para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola, elas disseram:

— Olá, somos prostitutas! Vocês querem se divertir?

Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:

— Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!

Certo dia a mãe de Joãozinho resolve levar ele e sua irmã Mariazinha a igreja. Chegando lá como de costume Joãozinho cai no sono.

Indignado com aquilo o padre resolve fazer uma pergunta pra que ele acorde:

— Oh meu filho qual o nome do filho de Deus? Mariazinha percebendo que seu irmão não havia acordado pega um alfinete e espeta a bunda de seu irmão, quando o mesmo acorda assustado e grita:

— Jesusssssss!

O padre satisfeito com a resposta volta a celebração

Daqui a algum tempo Joãozinho despenca no sono de novo e mais uma vez o padre vem fazer mais uma pergunta.

— Menino qual o nome o nome da mãe do filho de Deus?

Sua irmã prontamente lhe espeta mais uma vez. E esse levanta gritando:

— Mariazinhaaaaaaaaaaaaaaaa!

O padre aceita a resposta.

Daqui a pouco depois de ver Joãozinho cochilando mais uma vez o padre pergunta:

— Joãozinho o que Eva disse a Adão na primeira noite no paraíso?

Joãozinho esperto com sua irmã antes mesmo que ela pegasse o alfinete soltou:

— Se você enfiar esse negócio na minha bunda de novo eu te mato!