Piadas de Mineiro

Dois compadres mineiros estavam bem sossegados, fumando seus cigarros de palha e proseando.

Conversa vai, conversa vem, eis que a uma certa altura um pergunta para o outro:

— Cumpádi, u quê quiocê acha dessi negóço de nudez?

No que o outro respondeu:

— Achu bão, sô!

O outro ficou assim, pensativo, meditativo... e perguntou de novo:

— Ocê acha bão pur causdi quê, cumpádi?

E o outro:

— Uai! É mió nudêis qui nu nosso, né não?

O mineiro comprou uma câmera digital e levou para seu sítio. Chegando lá, mostrou aquela novidade para todos. Nunca ninguém tinha visto algo igual e ele diz:

— Pessoar, todo mundo pra-per-da-cerca-di-arami farpado ali, pra modi quê vô tirá umas foto du-cêis.

Ele então programou o temporizador e correu pra junto de todos. Nessa, quando os outros o viram correr na direção deles, saíram correndo, atravessando acerca de arame farpado, rasgando-se todos. Então ele pergunta:

— O quê qui aconteceu, uai?

E sua tia, com as duas orelhas penduradas, respondeu:

— Si ocê qui cunhece esse trem ficou cum medo, imagine nóis qui num cunhece...

Em um ônibus que passava por Minas, com destino ao Rio de Janeiro, entrou um caipira com três porcos a tira-colo. Um carioca gozador que estava sentado bem na frente resolveu tirar uma com o caipira:

— E aí, rapá! Levando os porquinhos para passear, cumpadi?

— É, sô! Os bichim nunca viro o mar, né!

— Só! — respondeu o carioca, em tom de deboche — E esses "bichim" tem nome?

— Tem sim sinhô... Essas duas aqui são fêmea... Elas se chamam Suatia e Suavó!

— Ah, é? — continuou o carioca — E essa aqui, deve ser Suamãe, acertei?

— Não, sô... Esse é macho! Chama Seupai... Sua mãe eu comi ontem!

O Zezinho era um cara muito falador e muito conhecido na cidadezinha mineira onde vivia.

— E não só aqui, dizia ele. — Sou conhecido no mundo todo. Não tem canto que eu vá que não encontre um conhecido.

Uma vez, o Zezinho viajou para a Europa com o Luiz, seu amigo. Para surpresa do Luiz, em todo lugar o Zezinho encontrava um conhecido. Um dia chegaram a Roma e foram ao Vaticano. Era dia da bênção do Papa e a Praça São Pedro estava lotada.

— Espere aqui que eu vou ver se consigo que o Papa nos receba — disse o Zezinho e sumiu.

O Luiz ficou de bobeira até que olhando para a sacada onde o Papa falava viu aparecer o Zezinho, que colocou uma mão no ombro do Papa e acenou para o povão. Na praça, várias pessoas acenaram de volta.

— Você conhece aquele homem ali na sacada? — perguntou Luiz para o cara junto dele, que também tinha acenado.

— Que homem? Aquele ali junto do Zezinho?

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:

— Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.

— Magina! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.

— Carzeduardo! Toda veiz que ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.

— Duvido! Ele num teria corage.

— Mais teve! Pode cunfiri.

Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta. Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage. Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve. E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:

— Foi terrive di vê! Ele jogou ela na cama, tirou a brusa... e os peito caiu... Tirou a carcinha... a barriga e a bunda dispencaro... Tirou as meia... e apariceu aquelas varizaiada toda e as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda-roupa, cas mão no rosto, pensava: "Ai... qui vergonha que tô do Arcide!"

A mulher estava na estação ferroviária, doida para descarregar a bexiga. Olhava para o relógio a todo instante e, pela hora, o trem já deveria ter chegado na plataforma há pelo menos dez minutos. Ela se contorcia daqui, se contorcia dali, até que não agüentou mais e foi ao banheiro. Quando voltou, o seu trem havia chegado, mas já havia partido.

— Oh, não! — fez ela, sentando-se no chão e derramando-se em lágrimas.

Nisto o mineiro, solidário, aproximou-se dela:

— Ô, Dona! Purquê esta choradera?

— É que eu fui mijar e o trem partiu! — explicou ela.

— Uai, mas a sinhora já num nasceu com o trem partido?

— Moço, o trem das cinco e quinze já passou?

— Já, sim senhora.

— E o das cinco e meia?

— Já, sim senhora.

— E o expresso mineiro, que hora vai passar?

— Daqui a meia hora.

— E o rápido paulista?

— Por que a senhora não diz logo qual é o trem que quer pegar e eu lhe digo quando ele passa?

— Eu não quero pegar trem nenhum, não, moço. Eu quero é atravessar a linha.

o mineirinho chegando do interior, logo vai trabalhar numa farmacia, e logo o primeiro cliente que ele atende, lhe pede uma escova de dentes, ele muito solicito, pega a escova poe na sacola entrega ao cliente, cobra e volta-lhe o troco. o cliente sai da farmacia da dois passos, da um espirro e pensa, acho que vou gripar, entra na farmacia e vai logo dizendo hei garoto, agora me da um apracur. o mineirinho vira para o cliente e diz, ô moço dessa ai nóis num tein aqui nao sô, só daquelas di denti meso sô.

O mineiro, ia se casar, e a família da noiva insistiu que passassem a primeira noite, na casa dos pais da noiva.

O mineiro concordou, mas o problema é que ele era virgem, e morria de medo de falhar ou não saber direito como funcionar na primeira noite. Resolveu esconder uma garrafa de pinga embaixo da cama, no quarto em que iam ficar, para criar coragem na hora do "vamos ver" e não falhar.

Terminada a festa de casamento, os dois foram pro quarto. Mal entraram no quarto, os pais da noiva foram para o quarto ao lado, para ouvir os acontecimentos, pois na casa não tinha forro, e tudo que se passava num quarto, era ouvido no outro.

Assim que a noiva foi ao banheiro se arrumar, o mineirinho enfiou a mão embaixo da cama e pegou a garrafa de pinga. Quando foi tomar um gole, percebeu que a garrafa estava vazia, e gritou!

- Eita! Já mexeram aqui!

No que o pai da noiva gritou do outro quarto:

- Mexeram não, meu filho! É que as muié da nossa famia são larga memo!

Certo dia Deus fez uma lei:"Só poderá entrar no céu todo aquele que disser como morreu e provar" Tudo bom tudo bem, até que chegaram três homens:O gaúcho, o carioca e o mineiro.

O gaúcho disse:"Morri de ttuberculose"

Então prove:

*Jogou aquele mundo de catarro no chão*

o carioca disse:"morri perdendo órgãos"

Então prove:

*Arrancou a orelha e jogou em cima do catarro*

o mineiro disse:"Morri de fome"

Então prove:

*pegou a orelha passou no catarro e comeu*

Uma velhinha foi comprar um supositorio, na farmacia, e perguntou pro o atendente como usar:

Como ele era muito timido, ficou sem saber como explicar pra velhinha, o seu patrao disse a ele ou vc explica ou mando vc embora.

Entao ele explicou pra velhinha:

- A senhora coloca o supositorio na testa;

A velhinha diz: Na testa?

Ele responde: sim, coloca na testa e vai puxando pra traz, o lº buraco que a senhora encontrar a senhora coloca.

Sabe como os argentinos tiram a camisinha ?

Resp. PEIDANDO.... ha...ha...ha...

Era uma vez uma moita revolta q encontrou o brocha do seu amigo chamado José Carlos bibinha da silva castro viadinho villaca q queria dar pra alguem ...o moita traçou ele pela 50000000000000000000000 vez e fim

Estava um mineiro a andar com o seu burrinho por uma das muitas estradas de Minas Gerais. Num dado momento para do lado do mineiro com seu burrinho uma Ferrari, e dentro dela um carioca muito esperto que batendo no capo do carro diz:

- Aqui dentro tem 400 cavalos!

Entra no carro e sai cantando pneus, deixando uma nuvem de poeira para o mineiro. Um pouco a frente o carioca se distrai e numa curva embica a sua Ferrari num ribeirão.

Um pouco depois o mineiro chega ao local, vendo o carro com a frente dentro da água pergunta:

- Tá dando de beber para tropa, moço?

Alfredo tinha uma granja que abastecia o lugarejo com ovos de galinha.

Só que as galinhas começaram a bicar os ovos logo ao pô-los, inutilizando os mesmos para a comercialização.

Alfredo telefonou para o primo que já era veterano no negócio, pois tinha uma granja numa cidadezinha do interior mineiro.

— Não há motivo para preocupação, Alfredo. Deparei-me com o mesmo problema e o resolvi estudando a psicologia das galinhas. Coloquei

ovos de ferro pintados de branco, idênticos aos de galinha, e ao bica-los, as aves machucavam os bicos. Então, por instinto, evitavam de bicar os verdadeiros ovos.

— Mas onde vou encontrar ovos de ferro?

— Procure um ferreiro na cidade que ele certamente lhe arranjara alguns.

Alfredo encontrou um ferreiro octogenário que já estava corcunda pelo peso dos anos de labuta.

Dirigindo-se ao velhinho, que estava recurvado sobre uma chapa incandescente que retirava do forno a carvão:

— Meu velho, o senhor por acaso tem ovos de ferro?

— Não, meu filho. Isso é desvio da coluna mesmo.

Um governador assiste a televisão num domingo a tarde.

Chega um assessor e pergunta:

— Firme, governador?

Ao que o governador mineiro responde:

— Por enquanto‚ o Sirvo Santos.

Mineirinha,morava na roça e fora convidada para passar as férias em BH na casa de sua tia.

Chegou ao anoitecer,desfez as malas,tomou um banho e fora dormir pois estava muito cansada.

Logo ao amanhecer, sua tia dirigiu-se ao quarto dizendo:

Bom dia Maria,venha tomar café conosco!

Maria ainda com muita vergonha respondeu:

Titia,café num quero não,mais vou aceitar um pedaço desse conosquinho...

o mineiro entra nu bar e le uma placa com os preços dos produtos atras do balcao duas moças e um veio ele le a placa!!

pinga..........1,00

cerveja........2,50

pao de queijo..3,00

acaricia o orgao sexual ...5,00

ele olha e chama uma das moças e pergunta

moça é oc q acaricia os orgaos sexuais dos clientes?

a moça ....sim senhor sou eu

o mineiro passa mao na cabeça e diz

entao lave bem a mao e me de um pao de queijo

o mineiro caminhava em direçao a cidade qndoo de repente chutou uma garrafa de onde saiu um genio q o concedeu tres desejos e oq o fez imediatamente pediu

seu genio eu gostaria q me desse um queijo bemm grande;pronto o genio atendeu o pedido colocando um queijo bem grande na mao do mineiro e pediu para fazer o segundo pedido; sue genio eu quero uma mulher bem boa; e assim o genio atendeu seu segundo pedido colocou ao seu lado uma linda mulher..entamm disse faça seu terceiro e ultimo pedido ...pois olha seu genio eu quero um queijo bemm grandeee e assim o genio fez e curioso perguntou !!mineiro porque me pediu dois queijos e uma mulher?/

pois olha seu genio é q fiquei com uma vergonha de pedir tres queijos

tinha um mineiro andando na rua

com uma rodela

de queijo na mão...

ai passo um gaucho de carro e falo:

- eae mineiro vamo come essa rodela ai

mineiro responde:

- que segura o queijo

(sentido:o gaucho queria come o queijo

so que u mineiro pensou em otra rodela)