Piadas de Loucos

3 homens estavan numa festa e queriam ganhar dinheiro. esses homens eram um brasileiro um africano e um japones.entao o japones decidi faser uma aposta entre eles.quem cantava uma musicas que mais combinavan con o seu pinto.

entao foi o brasileiro puxou o pinto de fora e canto , nesta longa estrada da vida..... , foi o africano ,puxou o pinto de fora e cantou fuscao preto,fuscao preto...... em fim foi o japones, puxou o pinto de fora e cantou ,cade voce que quase nao aparece.....

um louco liga para o hospisio e o outro louco atende:

e fala:alo

e o outro responde:

ai e do hospicio?

3 pessoas estavam presas numa cela, um portuques um alemão e um americano, eles iam ser fuzilados quando um cara que tinha conseguido fugir da sela disse: diga alguma coisa bem perigosa na hora do "fogo" e sai pelo buraco do muro.

Assm chegou o alemão e os guardas disseram: preparar apontar e...

o alemão disse:enchente!!!

e os guardas olharam para tras, e assim o alemão fugio,chegou a vez do americano,

- preparar apontar e...

- tornado!!!

os guardas olharam para tras e o americano fugio,

quando chegou a vez do portuques:

-preparar apontar e...

nesse momento o portuques seguindo o conselho disse:

-fogo!!!!!!!

pou,pou,pou,pou,pou,pou.

certo dia roberio foi ao hospíco..

chegando la encontra um rapaz gordo vestido de branco chamado eduardo mello como dizia em seu crachá..

roberio chamou eduardo e começaram a andar pelo hospicio para que roberio conhecesse as dependencias do lugar...

neste ato, dudu explicava a roberio:

-está vendo aquele ali ? ele pensa que eh napoleao bonaparte..

ao mesmo tempo perguntava ao roberio:

-vc tem sal?

falou que tinha um louco que pensava que era um peixe, outro pensava que era um lapis.. o JARDINEIRO do eduardo pensava que era um macaco...

mas nunca deixava de perguntar se roberio tinha sal...

quando eles terminaram de conhecer todo o ambiente roberio agradece e pergunta:

-porque me perguntastes durante todo o tempo se eu tinha sal?

-porque eu sou o ovo! ora ! ovo nao presta sem sal!

Joãozinho estava indo para a escola quando encontrou uma carta. Ele colocou a carta no bolso, sem ler, e seguiu o seu caminho para a escola.

Quando ele chegou na escola, sua professora viu que ele tinha algo no bolso e pediu para ver. Depois de ler a carta ela disse:

- O que é isso menino! Vai direto pra diretoria!!!

Quando Joãozinho chegou na diretoria, a diretora perguntou o que tinha acontecido. Então ele respondeu:

- É que quando eu estava vindo para a escola eu encontrei uma carta, a professora leu e me mandou pra cá.

E a diretora disse:

- Deixe eu ver essa carta Joãozinho.

Quando a diretora leu a carta ela disse:

- Que absurdo Joãozinho! Vai agora pra sua casa, você vai levar suspensão!

Joãozinho chegou em casa e sua mãe perguntou o que havia acontecido. Aí ele respondeu:

- É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra cá.

- Deixe eu ver essa carta.

E depois de ler a carta, a mãe disse:

- Eu não acredito nisso! Vá embora daqui, você não é mais meu filho, vá morar debaixo da ponte!!

Debaixo da ponte Joãozinho encontrou um guarda que perguntou o que ele estava fazendo ali. E Joãozinho respondeu:

- É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou pra cá.

O guarda pediu para ler a carta, e depois de ler disse:

- Não é possível! Vai agora pra cadeia!!!

Na cadeia Joãozinho encontrou um carcereiro que perguntou:

- O que você está fazendo aqui garoto?

Então ele respondeu:

- É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou pra debaixo da ponte, um guarda leu e me mandou pra cá.

O carcereiro quis ler a carta e o menino deixou. Mas depois de ler o carcereiro falou:

- Ah!!! Você vai ter que ir para o tribunal!

No tribunal o juiz perguntou por que Joãozinho estava ali. E ele respondeu:

- É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou pra debaixo da ponte, um guarda leu e me mandou pra cadeia, o carcereiro leu e me mandou pra cá.

E o juiz disse:

- Por favor, deixe-me ler essa carta.

Depois de ler a carta o juiz deu a sentença:

- Vai pra cadeira elétrica agora mesmo!!!

Joãozinho, morrendo de medo, teve que se submeter a isso. Depois de morrer eletrocutado, ele foi para o céu e Jesus perguntou o que ele estava fazendo ali tão cedo.E Joãozinho disse:

- É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou pra debaixo da ponte, um guarda leu e me mandou pra cadeia, o carcereiro leu e me mandou pro tribunal, o juiz leu e me mandou pra cadeira elétrica, eu morri e agora estou aqui.

Então Jesus disse:

- Isso deve ser sério então. Deixe eu ler essa carta.

Depois de ler a carta Jesus disse:

- Que horror! Você não pode ficar aqui, vai agora pro inferno!!

No inferno Joãozinho encontrou o capeta, que perguntou:

- O que você está fazendo aqui pentelho?

O menino respondeu:

- É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou pra debaixo da ponte, um guarda leu e me mandou pra cadeia, o carcereiro leu e me mandou pro tribunal, o juiz leu e me mandou pra cadeira elétrica, eu morri, fui pro céu, e Jesus me mandou pra cá.

Aí o diabo disse:

- Hum... Deixe eu ver essa carta... Deve ser bem interessante.

Mas como no inferno é muito quente a carta se queimou e ninguém nunca soube o que estava escrito nela!!!

Os médicos foram analisar quem dos loucos eles poderiam liberar e avistaram Pedro pescando e o Marcos na frente.

Um médico olhou para a cara do outro e disse:

-Coitado pensa que esta pescando nem rio tem ali.

o outro médico disse.

-Mas o que está na frente sentado esta bom ele esta quietinho vamos liberar ele.

Chegando perto ele ouve o Pedro falando:

-Não estou pegando mais nada aqui.

e o Marcos disse:

-Então vamos mais pra frente:

e faz movimento com o braço como se estivesse remando um barco.

Dois loucos pediram o carro do chefe do hospício emprestado.

Entraram no carro e saíram a toda velocidade e um deles fala:

— Como as arvores passam rápido, não é?

E o outro fala:

— Boa ideia vamos voltar de árvore!

O cara, todo boa pinta, encontra uma loira gostosa e começa o xaveco:

— Olá, meu bem... Sabe, primeiro eu vou te dar uns drinques para que você fique um pouco mais solta e alegre...

A moça responde:

— Nem pensar!

— E depois eu vou te levar para uma baladinha mais dançante, aonde vou te dar mais alguns drinques — continua ele.

— Nem sonhando — insiste a loira.

— E depois eu vou te levar pro meu apê, onde a gente pode beber um bom champanhe daqueles bem caros... — insiste o garanhão.

— Mas de jeito nenhum — responde a moça.

— E aí sim eu vou te levar para minha cama e vou fazer amor com você, vou ser um animal. Te possuir como você nunca foi possuída, e durante tanto tempo que você vai pedir para parar.

— Há! Você está louco! Nunca! — desdenha a loira.

— E tem outra, nem vou pôr camisinha — termina o sujeito.

Aí a loira reage:

— Ah, vai pôr sim.

foram fazer um teste para saber qual louco estava

bom para ir embora,então perguntaram ao primeiro

qual a primeira coisa que ele iria fazer ao sair dali,este respondeu que iria comprarum estilingue

para ele,então responderam ta louco passa para lá

chamaram o segundo(depois da pergunta)respondeu

a mesma coisa,chamaran o terceiro,este respondeu

que iria arrumar uma mulher para ele,bom este

tempo todo sem mulher ta certo ,i dai o que você

iria fazer com ela ,eu ia tirar a ropa dela,

bom i dai,eu ia tirar a calcinha dela,bom i dai,

eu ia tirar o elastico da calcinha dela,

e ia fazer um estilingue pra mim

São Pedro estava selecionando a entrada das pessoas ao céu e só entrava quem tivesse uma morte por justa causa. Enquanto isso na Terra:

Zé chega em casa preocupado, desconfiando que sua mulher esta lhe traindo. Vai até a área de serviço e vê um homem dependurado na varanda. Pisa sobre suas mãos fazendo com que o coitado caia, do 10º andar do prédio. Olha o homem estirado no chão, mas, não contente com o feito, arrasta a sua geladeira até a varanda e empurra a mesma fazendo com que ela caísse sobre o tal... Por fim se mata. Neste momento no céu chega Zé.

São Pedro pergunta:

— Como você morreu?

— Bem desconfiei que a minha mulher estava me traindo, e ao chegar em casa peguei o vagabundo dependurado na lavanderia. Derrubei-o. Após cair o vagabundo ainda teve coragem de levantar os braços, dizendo:

— O meu é maior que o seu!

Após isso joguei nossa geladeira por cima do mesmo.

São Pedro disse:

— Entre.

Neste instante entra outro.

São Pedro:

— E você senhor como morreu?

— Bem eu estava limpando as vidraças do prédio onde trabalho, e por acidente me desprendi de meus equipamentos de segurança e fui despencando prédio abaixo ate conseguir me segurar em uma mureta, na lavanderia de um "louco", que ao chegar e me ver ali, pisou sobre as minhas mão, me derrubando do 10º andar do prédio. Me "espatifei" sobre a calçada. Ao perceber que estava vivo, ergui minhas mãos ao céu, agradecendo a Deus. Mas, depois disso não vi mais nada, porque uma geladeira foi atirada em mim, pelo mesmo senhor que me derrubou.

São Pedro:

— Entre, entre!

Chega um homem pelado, e tremendo de frio.

São Pedro, pergunta:

— E você, como morreu, me conte?

— Ah... sei lá... eu estava dentro de uma geladeira.

O louco chama o psiquiatra de plantão, entrega um vidrinho e fala:

- Doutor, acabei de descobrir um remédio que faz a gente adivinhar as coisas! O senhor não quer experimentar?

O médico para ser gentil pega o vidro e toma um gole.

Em seguida, dá uma cusparada e com nojo, diz:

- Mais isso é urina!

- Adivinhou! Tá vendo como o remédio é bom?

No café da manhã, Joãozinho pergunta pra mãe:

— Manhê! Coração tem perna?

— Que é isso, menino? Ficou louco?

— Olha lá, hein mãe... Tem certeza que não tem?

— Claro, filho... Quem foi que falou isso pra você?

— Foi o papai!

— Eu? — interrompeu o pai, de boca cheia — Quando é que você me viu falando isso?

— Ontem à noite! Eu passei na frente do quarto da empregada e escutei o papai dizer: "Abre as pernas, coração!"

Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na sua empregada Jacira, tomando banho.Todo dia Jacira tomava banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...Pensava na Jacira tomando banho...e mastigava a comida......

Até que se levantou da mesa, foi até o banheiro e bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?

- Estou, seu Salim.

- Jacira, abre o borta pra Salim.

- Mas, seu Salim, eu to nua!

- Jacira, abre o borta pra Salim...

- Jacira, abre o borta pra Salim, agora!

Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.

Salim entra no banheiro, vê

a Jacira alí pingando, a água escorrendo no chuveiro.Então bergunta:

- Jacira, quer Fuder com Salim?

- Ai, seu Salim... num sei...

- Jacira, quer Fuder com Salim?

- Tá! eu quero! quero mesmo, seu Salim.

Então Salim põe a mão no registro e diz:

- Jacira não vai F*&%$ Salim não!!! Chega de gastar tanto água!

É tanta tragédia,SPedro,não tá dando conta!Aí ele bola 1 teste,perguntas fáceis de duplo sentido...Fará a triagem sem ABORRECE-L"O",sem atrasos..Vai medir o grau de maldade,e ver se sobe ou desce...fácil,rápido e dava pra fazer por amostragem.Separou as almas por nação,deu senhas,fez o sorteio e chamou:

-Nº1,era um americano:

-O que é mole,mas na mão das mulheres fica duro?

-Esmalte.

-Sobe!2

-Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?

-África.

-Sobe!3

-As mulheres possuem,6 letras,começa com B,acaba com A e homens não tiram da cabeça?

-Beleza!

-Sobe!4

-O que as mulheres têm no meio das pernas?

-Joelho!

-Sobe!5

-O que da mulher casada é mais larga que da solteira?

-Cama!

-Sobe!6- era divertido!!

-Redondo,2letras,furo no meio,começa com C,quem dá fica tão feliz quanto quem ganha?

-CD!

-Sobe!7

-Começa com B,ac...Aí ele vê,o cara tá saindo de fininho...

-Ei,você aí!chama SP

-Nem vai responder a pergunta?

-Aí,Sem chance,Coroa! Errei todas as anteriores!!

-diz um brasileiro

Num hospicio um louco recebeu uma carta.

Passando um medico pergunta:

Voce recebeu uma carta?

Sim do meu irmao, o louco abre a carta e mostra ao medico, que ve e fala, mas nao tem nada escrito?

O louco responde:

E que nos nao nos falamos a 10 anos.....

Um cara dono de uma empresa q sonegava imposto estava esperando um funcionário de alta confiaça,que trazia consigo um documento que se caisse em mãos erradas podiam acabar com a empresa.Só q esse funcionário estava muito atrasado...e ele resolve ligar para a casa dele,e uma voz de criança atente o telefone:

-alo.

-alo, com quem eu falo por favor?

-com o buninho.

-oi bruninho..aqui eh o Dr.augusto e eu gostaria de falar com seu pai...ele esta?

-meu pai ta la fola...

-fazendo o q?

-falando com os policia...

Nisso o patrão fica todo assustado e pergunta:

-e sua mãe?

-ta la fola...falando com os bombeilos.

Nessa altura da conversa com o menino, o empresari ja estava cagando nas cauças..achando q tinha sido descoberto e q tudo iria por agua a baixo...e o q os policiais querem?

e o menino responde:

-tao me poculando...

Joãozinho diz para sua mãe:

— Mãe, eu joguei uma bomba na mesa da professora.

A mãe grita com ele:

— Você está louco? Volta e peça desculpa para sua professora!

— Mas mãe, que professora?

No hospício, o médico psiquiatra, resolve fazer um teste, para constatar se realmente os internados eram realmente loucos, ou se tinha algum deles que já tivesse condição de receber alta médica.

Então desenhou uma porta na parede, e reuniu todos os loucos e disse:

-Pessoal, a porta do hospício está aberta, quem quiser fugir não perca tempo.

Foi aquela correria geral, todos querendo chegar o mais rápido possível até a porta.

Foi aí que o médico notou, que tinha um louco que ficou parado num canto só observando o tumulto. O médico fala para o seu assistente:

-Veja, nem todos são loucos, vamos conversar com aquele ali.

-Então você não quis fugir como os outros?

-Psiu, fala baixo, é que eu estou com a chave da porta.

O Casal de idoso, estão conversando, o velho diz é minha velha a mais de 50 anos casado, mais de 80 anos de vida,não se preocupe minha velha quando vc morrer vou fazer uma homenagem para vc, é mesmo meu velho diz ela, que homenagem é essa, vou escrever no seu tumulo "Ai vai uma velha fria como sempre" eu também vou fazer uma para vc meu velho "Vai um velho, emfim duro"

um louco chega no restaurante e diz:

-o que tem no cardapio?

o garçom responde:

-por o senhor ser o milessimo cliente hoje é gratis,oque o senhor que!

derrepente chegam dois colegas e dizem:

-vc perdeu na megacena!

o louco irritado grita :

-bosta mais duas!

meia hora depois chega o garçon com pratos de bosta!