Piadas de Loiras

Sofrendo com o frio, a loira vai até a farmácia e pede um saco de água quente.

— É para aquecer os pés na cama! — explica ela para o farmacêutico.

— Olha, no momento este produto está em falta, mas eu posso lhe dar uma indicação... Lá em casa eu tenho um gato e coloco ele nos pés da cama... Não é a mesma coisa, mas ajuda bastante!

Empolgada com a sugestão do farmacêutico, a loira passou numa Pet Shop e comprou um gato siamês.

No dia seguinte ela chega na farmácia, furiosa, com arranhões espalhados por todo corpo.

— O que aconteceu? — perguntou o farmacêutico, aflito.

— Tudo isto foi graças a sua ideia maluca de colocar o gato nos pés!

— Por quê? — tornou ele, sentindo-se culpado — O gato era muito bravo?

— Não... Era mansinho... Mas precisa ver o trabalho que ele deu para beber a água quente!

No sábado para domingo Juvenal vai ao melhor bordel de sua cidade. Chegando lá ele já vai numa prostituta e pergunta:

— Quanto é o progama?

— 225 reais!

Ele imediatamente acrescenta:

— Eu gosto de bater...

— Não a única pessoa que aceita apanhar aqui é Heloísa.

— Então chame ele para mim.

A prostituta logo grita:

— Heloííííísa! Heloííííísa!

E vem aproximando deles uma mulher com uns peitões e uma bundona todo siliconada loira daquelas que você ficaria de qualquer jeito...

Juvenal pergunta:

— Heloísa quanto é o programa?

— 275, mais para você que já mostra o tamanho do seu "instrumento" é 250.

— Não mais eu gosto de bater um pouco.

— Para apanhar é 750! Sem descontos.

— Feito!

Lá pelas 4:30 da manhã Heloísa chega chorando com os dentes arrancados, com uma parte de seu cabelo arrancada e a orelha e braços roxos.

A prostituta que arrumou o homem para Heloísa pergunta:

— Minha amiga ele bateu muito?

— Sim, bateu até que eu devolve-se o dinheiro!

Num congresso de mulheres, estava sendo disputado quem era melhor, as loiras, as ruivas ou as morenas. Uma morena subiu no palco e disse:

— Nós, morenas, fomos as primeiras a inventar o computador!

— Todas as morenas aplaudiram.

Uma ruiva subiu no palco e disse:

— Nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres a ir para a lua.

— Todas as ruivas aplaudiram.

Uma loira subiu no palco e também disse:

— Nós, loiras, ainda não fizemos grande coisa, mas estamos pretendendo a ser as primeiras mulheres há ir para o sol.

— Todas as loiras aplaudiram.

Mas o resto das mulheres riram.

Então, uma morena subiu e disse:

— Se vocês forem para o sol, vocês vão morrer fritas suas antas!

Daí, uma loira subiu no palco e encostou a boca bem pertinho do microfone, mas bem pertinho mesmo e disse:

— Alôo! Mas nós vamos a noite!

A loira foi contratada como secretária

de um empresa. Já no pirmeiro dia, o chefe

pediu para providenciar café para o pessoal.

ansiosa por agradar o chefe, ela foi até o bar

com a garrafa termica.

chagando lá perguntou ao balconista:

- porfavor, aqui cabem seis xícaras de café?

- cabem sim - respondeu o balconista.

- maravilha! Então põe aí dois com açúcar,

dois com adoçante e dois com creme.

A loira fenomenal estava em uma badalada casa noturna com algumas amigas. Depois de dançar uma boa parte da noite e beijar uma boa parte dos homens, ela resolve ir ao banheiro mas não tem a mínima idéia de onde fica. Até que, para sorte da loira, um barman passa pela pista e ela imediatamente pergunta, no ouvido dele:

— Onde é o banheiro?

O barman responde, apressado:

— Do outro lado...

Então a loira sorri, se aproxima do outro ouvido dele e pergunta:

— Onde é o banheiro?

A loira entra no ônibus completamente vazio e senta-se num lugar qualquer. De repente começa a chover e ela percebe que havia se sentado debaixo de uma goteira.

Mas continua ali, firme e forte, com a água pingando sobre a sua cabeça.

Depois de algum tempo, intrigado, o cobrador lhe pergunta:

- Ei, moça! Por que você não troca de lugar?

Ela abre as braços, mostrando o ônibus vazio pro cobrador e responde, com cara de desprezo:

- Bem que eu gostaria! Mas vou trocar com quem? Dããrrr!!!

Uma loira depois de muitos anos de estudo se forma

dentista e decide abrir o seu consultório então ela deixa tudo pronto para o primeiro dia, mas o

consultorio ainda nao tinha telefone, ela estava sentada na mesa de atendimento quando quando ela

vê entrando a primeira pessoa ela pega o gancho do aparelho que esta sobre a mesa e começa a fingir uma conversa com cliente, para fazer uma moral com a pessoa que entrava daí ela fala no telefone

__ Tá tudo certo tudo agendado para semana que vem a consulta do seu marido a da sua filha, do

seu filho, e a sua. Voce sabe como é ser uma dentista famosa

minha agenda ja ta cheia essa semana mas pode deixar comigo nao vou esquecer, tchau.

Então ela olha para o rapaz e diz:

-O que o senhor queria

e ele responde:

- Eu sou da operadora de telefone vim ligar a sua linha.

3 homens estavan numa festa e queriam ganhar dinheiro. esses homens eram um brasileiro um africano e um japones.entao o japones decidi faser uma aposta entre eles.quem cantava uma musicas que mais combinavan con o seu pinto.

entao foi o brasileiro puxou o pinto de fora e canto , nesta longa estrada da vida..... , foi o africano ,puxou o pinto de fora e cantou fuscao preto,fuscao preto...... em fim foi o japones, puxou o pinto de fora e cantou ,cade voce que quase nao aparece.....

Um belo dia, três homens sendo eles um médico um botânico e um cômico, sofreram um acidente aéreo e cairam em uma ilha aparentemente deserta. Depois de horas caminhando e já sem esperanças de encontrar algum sinal de vida, avistam um pequeno índio com uma cara de assustado no meio da mata, vendo aquilo o médico resolve então fazer contato:

- Mim MédiCÚ, cuido das pessoas, ele BotaniCÚ, cuida das plantas, e ele ComiCÚ, faz as pessoas rirem...

Daí então o indiozinho sai correndo desesperado pula na aguá e quando já tinha uma boa margem de distância grita lá de longe - INDIO SALVA CÚ!!!

sabe por que o cachorro nao vai em funeral de argentino?

resposta:porque só gato enterra merda

Uma loira, estava saindo com seu carro esporte novinho, em alta velocidade.

De repente, ela deu uma "fechada" em um motorista de caminhao.

O motorista, irritado, pediu que ela parasse.

Quando A loira parou,o motorista, pegou no interioor de um caminhão um giz, riscou em volta dela e disse: Fica aí e não sai!

Ele voltou no caminhão, pegou uma tesoura e rasgou todo o banco courado do carro esporte.

Percebeu que a loira estava com um pequeno sorriso. Então ele disse: Achou isso engraçado?Então olha isso!

Voltou de novo no caminhão, pegou um martelo e começou a bater nos vidros do carro, quebrando-os

A loira estava se segurando pra não ter um ataque.

Entao o motorista disse: Ah, é?

Voltou de novo no caminhão e furou todos os pneus do carro. Olhou pra trás e a loira estava caída de tanto rir. Foi a gota d'agua!

Voltou pela ultima vez no caminhao e pegou um esqueiro e um galão de gasolina.

Tacou-a no carro e acendeu o esqueiro. O carro virou cinza. Aí a mulher já estava caída, chorando de tanto rir!

Então o motorista, vendo isso disse: O que é tao engraçado??

A loira, tentando não rir, respondeu: É que... hahaha! enquanto você não... hahaha! olhava, eu sai do circulo 4 vezes!

la no ponto do onibus duas loiras super gostosas

um tempo depois chega um fazendeiro com duas

gaiolas de galinha o onibuns chega o fazendeiro

vai na frente o motorista enforma:

_senhor vc nao pode entrar com duas galinhas

aqui vai que ela picam alguem.

as loiras se olham e diz:

deixa amiga agente pega o proximo.

uma loira vai ao estacionamento de um shopping e um outra loira cobra o preço do estacionamento.

logo que a loira vai pagar o o estacionamento ela vira-se pra outra loira e diz:

- Celta preto!

A outra loira responde!

_Axo q vai xover mesmo.

A loira aeromoça oferece a sobremesa ao passageiro:

-Oi!o senhor aceita um docinho?

E o senhor responde:

-Não querida,obrigado!Eu sou diabético.

A loira insiste:

-O senhor não aceta então um mousse de chocolate ou de maracujá?

E o homem,perdendo a paciência:

-Não,minha filha!Não já te disse que eu sou diabético?

A loira então lhe oferece a sobremesa mais chique que eles tinham e o homem:

-Ô minha filha,você é retardada?Eu não já disse que sou diabético?!

A loira,então,vira para a outra aermoça e diz:

-Rosana,traz uma água com açucar que o senhor aqui está muito nervoso!

Advogada loira após finalmente concluir o seu longo curso de advocacia, a loira abre o seu escritório. No 1º dia, alguém bate à porta. Para marcar aquela presença, ela pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:

— Sim, claro! Eu não perco uma causa! Essa está muito fácil... O homem olha para ela com uma cara desconfiada!

— Com certeza, no próximo julgamento o juiz nos dará sentença favorável e venceremos!

E assim ficou enrolando. Quando desligou, após aquela "longa conversa", toda educada, ela pergunta:

— Pois não, cavalheiro, no que posso ajudá-lo?

O homem respondeu:

— Sou da companhia telefônica, vim instalar sua linha...

O cara, todo boa pinta, encontra uma loira gostosa e começa o xaveco:

— Olá, meu bem... Sabe, primeiro eu vou te dar uns drinques para que você fique um pouco mais solta e alegre...

A moça responde:

— Nem pensar!

— E depois eu vou te levar para uma baladinha mais dançante, aonde vou te dar mais alguns drinques — continua ele.

— Nem sonhando — insiste a loira.

— E depois eu vou te levar pro meu apê, onde a gente pode beber um bom champanhe daqueles bem caros... — insiste o garanhão.

— Mas de jeito nenhum — responde a moça.

— E aí sim eu vou te levar para minha cama e vou fazer amor com você, vou ser um animal. Te possuir como você nunca foi possuída, e durante tanto tempo que você vai pedir para parar.

— Há! Você está louco! Nunca! — desdenha a loira.

— E tem outra, nem vou pôr camisinha — termina o sujeito.

Aí a loira reage:

— Ah, vai pôr sim.

Estavam três amigas conversando.

Uma morena, uma ruiva e uma loira.

A morena virou e disse:

-Nós morenas fomos as primeiras mulheres a ir para o espaço!

E a ruiva disse:

-Nós ruivas fomos as primeiras mulheres a ir para a lua!

E por fim:

-Nós loiras seremos as primeiras mulheres a irem ao sol!

As outras duas se assustaram e perguntaram:

-Nossa loira você é burra mesmo viu! Como você vai pro sol? Você vai derreter antes de chegar lá.

E a loira responde:

-Ai, depois eu que sou burra né, nós vamos de noite!

Preocupadíssima, a loira liga para o celular do namorado:

— Amorzinho, eu tô com um problemão!

— O que houve, amor?

— Eu comprei um quebra-cabeça, mas não estou conseguindo nem começar a montar! As peças não se encaixam de jeito nenhum...

— Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né? Não lembra daquele da Mônica que eu comprei pra você? Lembre-se, primeiro você tem que achar os cantinhos...

— Eu sei, lembro que você disse isso, mas é que eu não consigo achar nem os cantos... É muito difícil!

— Ok, calma, calma. Qual é a figura que você tem que montar? Deve estar desenhado na caixa!

— É um tigre.

— Tudo bem. Eu vou passar aí pra te ajudar!

Então ele pega a chave de sua BMW, sai de seu escritório e vai para a casa dela.

Chegando lá, ela o recepciona deixando transparecer a ansiedade e apressa-se em resolver o dilema do quebra-cabeça.

— Vem amor, me ajuda! O quebra-cabeça está lá na mesa da cozinha!

O namorado acompanha a loira até a cozinha, olha para a mesa e fica boquiaberto por alguns segundos. Após se recompor, ele respira fundo e esbraveja:

— Quer fazer o favor de colocar os Sucrilhos de volta na caixa?

Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto.

Para comemorar o novo visual, foi dar uma volta de carro pelo campo e la encontrou um pastor de ovelhas.

— Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!

— Obrigado!

— Se eu acertar quantas ovelhas há em seu rebanho, eu ganho uma?

— Claro! Duvido que a senhora seja capaz!

— São 627!

— Impressionante! Esse e o numero exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela e sua!

A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acaricia-las, selecionou uma e a estava levando para o carro quando o pastor chamou:

— Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro?

Uma loira estava dentro de um fuscaai o carro morreu veiu uma amiga dela e abriu a trasera para ver o q tinha acontecido,ai a loira faloa amiga robaram seu morto. Calma amiga aki na frente tem um de reserva!