Piadas de Joãozinho

A professora do Joãozinho pediu a classe que fizesse uma pequena poesia.

Em casa o joão escreve e vai ler para sua mãe.

- Mãe ouve a poesia que escrevi.

- O urrubu tem pena no cu.

- Sua mão lhe dá uma tremenda bronca e pede para mudar.

Sem apresentar-lhe a alteração vai direto para a escola e quando chega sua vez de ler, enche o peito e declama.

- O urubu tem pena no pé, so não tem no cu porque a mamãe não qué.

No meio da aula o professor pergunta para o joãozinho:

-Joãozinho do que vc mais gosta?

E ele responde:

- De tu

-De mim? Puxa joãozinho muito obrigado

E contente com a resposta de joãozinho o professor pergunta de novo:

- E do que mais vc gosta

ele responde:

- De tota tola

Um dia Maria a irmã de Joãozinho disse para sua mãe:

- Mãe o pinto do João parece um amendoinzinho!

E ela respondeu:

- Porque é pequenininho?

- Não, é salgadinho!

Joãozinho ligou pra padaria e disse:

- Seu padeiro, o pão já saiu ?

E o padeiro respondeu:

- Já, ele acabou de sai da forma!

E o Joãozinho disse:

- Ha, beleza estão, mas quando ele volta tu me avisa!

O Joãozinho entrou em casa e perguntou para a sua mãe:

-Mãe, é verdade que os nossos parentes morrem de repente???

-Mãe, mãe, mãe...

Na sala a professora fala:

-Quem tirar a nota mais alta vai dormir com migo.

Depois de 2:00 horas eles acabam a prova,dai a professora diz:

-Pedrinho Vasconselos 8,0,Mariazinha Da Silva 9,0 e Joaãõzinho Infiamais 9,5!!!!

-EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEBBBBBBBBBBAAAAAAAAAAAA-Grita Joãozinho.

Na casa da professora na ora de dormir ele diz:

-Professora,minha mãe dorme sem camisola.

Tira a camisola.

-Professora, minha mãe dorme sem sutian.

Tira o sutian.

-Professora,minha mãe dorme sem calsinha.

Tirou a calsinha.

Dai!!!!A professora olha para o lado e grita:

-Joãozinho Infiamais!!!!!!!!!!

-To infiando,To infiando.

-Joãozinho Infiamais!!!!!!!!!!

-To infiando,To infiando.

A professora manda cada aluno escrever uma frase no quadro.

Chegada a vez de Joãozinho, ele escreve: "Meu negócio é grande"

A professora, com toda moral, diz para Joãozinho passar na Secretaria, após a aula.

Os demais alunos ficam esperando Joãozinho de volta, doidos para saber qual castigo estava reservado para ele.

Volta Joãozinho, e os alunos perguntam ansiosos,qual castigo ele recebeu. E Joãozinho, todo orgulhoso, responte: " A propaganda é a alma do negócio"

Um menino de 13 anos ( Joãozinho ) vinha andando pela calçada, quando olha para o outro lado da rua se depara com Jesus aos beijos e amaços com uma garota.

Ele vira e diz:

- Senhor, o que é isso? Eu achava que o senhor

era o mais santo dos homens e agora o vejo assim com essa mulher?

ELE retruca dizendo:

- Olha meu filho, quem nunca errou que atire a primeira pedra.

O menino abaixa-se, pega um tijolo de mais ou menos 1kg, e joga acertando Jesus em cheio bem na testa.

Jesus indignado diz:

- O que é isso garoto, você nunca errou?

E o menino responde:

- Dessa distancia não!...

A mae pede para o filho buscar um remedio na

farmacia para o pai.

Entao o menino entra na farmacia e pede para o

balconistam, me da um supositorio, o balconista o atende, entao ele sai rapidamente da farmacia e quando ja tinha andado uns 30 metros, o farmaceutico grita pra ele, o joaozinho é pra por na conta da sua mae, e o joazinho responde tambem gritando, nao é pra por no CÙ do meu pai.

JOÃOZINHO SE ENCAMINHOU AO SUPERMERCADO, PARA A COMPRA DE UM LEITE. CHAMOU O VENDEDOR E PEDIU: ME VÊ UM LITRO DE LEITE DE CAIXINHA. O VENDEDOR DISSE: NÃO TEMOS DE CAIXINHA, MÁS NÃO SERVE O DE SAQUINHO?

JOÃOZINHO DISSE: NÃO, POIS A MINHA BICICLETA É AZUL!!!

A professora Helena passa um dever de casa de História para sua classe.

- Meninos e meninas, amanhã todos vocês devem trazer uma frase famosa, com o nome do autor, data e local em que ela foi dita.

Joãozinho pensou logo em duas frases, já que ele era o último da turma, e seria o último a recitar o raio da frase. A primeira em que pensou foi: "Não me deixem só", F.C. de Mello, 1992, Palácio do Planalto; e a segunda foi: "Independência ou Morte", D. Pedro I, 1822, Margens do Rio Ipiranga.

No dia seguinte, na hora da aula, o promeiro aluno da turma queimou logo de cara uma das frases do Joãozinho:

- "Não me deixem só,..."

Joãozinho, apavorado, se agarrou na outra frase, e ficou torcendo pra ninguém dizê-la antes de sua vez. já estava no penultimo aluno quando um japonezinho se levanta e diz:

- "Independência ou Morte,..."

Joãozinho se levanta prontamente e grita:

- Japonês filho da puta!!!!!!!!!!!!!!

A professora espantada já vai dizendo:

- O que é isso, Joãozinho?!?!?!

- Soldado Johnson, 1941, Pearl Harbor. Professora!

Joãozinho etava no aeroporto com a mãe e perguntou:

-Mãe, oque é avião?

-Avião é cú...

-E oque que é passageiro?

-passageiro é viado...

-E oque é cinto, mãe?

-É bosta filho...

Passaram-se anos e joãozinho virou piloto, quando foi fazer a sua primeira viajem falou para os passageiros:

-ATENÇÃO SENHORES VIADOS,APERTEM SUAS BOSTAS QUE O CÚ VAI DECOLAR!

A professora chegando no seu primeiro dia de aula

dá bom dia aos alunos:

-Bom dia?!

E os alunos em coro:

-Bom dia eeeeeeeeeeeeeee

A professora achou estranho mas nao comentou nada.

Nos dias seguintes sempre acontecia a mesma coisa

A Professora:

-Bom dia!?

Os Alunos:

-Bom dia eeeeeeeeeeeee.

Certo dia a professora deu seu boa rotineiro.

A Professora:

-Bom dia!?

Os Alunos:

-Bom dia!

Fazendo a chamada notou que o joaozinho avia faltado. E combinou com os alunos:

- Amanhã quando eu der bom dia, ninguem responde,

fiquem todos calados, combinado?

E todos os alunos disseram que sim.

No dia seguinte a professora deu seu bom dia.

A Professora:

-Bom dia!?

Os Alunos como combinaram ficaram todos calados.

E o joaozinho:

VAI SE FUDEEEEEEEEEEEEEE!

O homem está comendo sopa no restaurante quando

chama o garçom e diz:

- O que significa isso? Tem uma mosca na minha sopa!"

O garçom responde:

- Não sei. Eu sou pago para servir comida, não para predizer o futuro!

- Papai, o que é Páscoa?

- Ora, Páscoa é ...... bem ...... é uma festa religiosa!

- Igual Natal?

- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.

- Ressurreição?

- É, ressurreição.

- Marta, vem cá!

- Sim?

- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.

- Bom, Joaozinho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?

- Mais ou menos ....... .Mamãe, Jesus era um coelho?

- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!

- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?

- É Joãozinho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

- O Espírito Santo também é Deus?

- É sim.

- E Minas Gerais?

- Sacrilégio!!!

- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?

- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, Joãozinho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!

- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?

- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.

- Coelho bota ovo?

- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!

- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?

- Era, era melhor, ou então urubu.

- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele morreu?

- Isso eu sei: na sexta-feira santa.

- Que dia e que mês?

- ??????? Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.

- Um dia depois.

- Não, três dias.

- Então morreu na quarta-feira.

- Não, morreu na sexta-feira santa ....... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!

- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?

- É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.

- O Judas traiu Jesus no sábado?

- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!

- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?

- É, boa pergunta. Joãozinho, atende o telefone pro papai. Se for um tal de Rogério diz que eu saí.

- Alô, quem fala?

- Rogério Coelho Pascoal. Seu pai está?

- Não, foi comprar ovo de Páscoa. Ligue mais tarde, tchau.

- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?

- Cristo. Jesus Cristo.

- Só?

- Que eu saiba sim, por quê?

- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?

- Coitada!

- Coitada de quem?

- Da sua professora de catecismo!!!

A professora do joõjinho passou uma licão que era para trazer alguma coisa que os medicos usavam para o dia seguinte.

Nodia seguinte:

-Maria o que é que você trouxe?

-Eu trouxe um estetoscopio.

-E quem te deu?

-Minha mãe.

-O que que ela disse?

-Que com ele a genta ouve o coração.

-Joaquim o que que voê trouxe?

-Um medidor de pressão.

-E quem te deu?

-Minha vó.

-O que que ela disse?

-Que com ele você ve se sua pressão esta alta.

-Joãozino o que que voê trouxe?

-Eu trouxe uma bomba de ar.

-E quem te deu?

-Meu vô.

-O que que ele disse?

-Me devolve.

Joãozinho e Mariinha, viram a porta da igreja

aberta, entraram e foram brincar atrás do altar,

ai o padre chegou e escutou um barulho, e per-

guntou: Quem esta aí,

Resposta: É nóis.

Padre: Nóis quem?

Resposta: Os anjinhos.

Padre: Então voem pra mim vê-los.

Resposta: Nóis ainda não voa, nóis é fiote.

a proffesora deu de liçao que todos trasesem uma lista com 8 verbos.

joaosinho perguntou ao pai:

-pai me fala um verbo

e o pai:

-nao enche o saco

e joao sinho escreveu as palavrinhas do pai.

foi ate o que ele pergumta a sua irma que tava ao telefone:

-fala um verbo?

-calaboca

ele escreve e vai pra sala a tv tava ligado no progama do batman:

-batman batman bataman!

joaosinho escreve e muda de canal o tele jornal:

-entao aqui esta a nova doença animal a vaca-loca.

joao sinho escreve apenas vaca loca.quando sente alguem puxando sua camisa seu irmao ssinho falando:

me leva de carrinho

joao sinho escreve isso.

ele pergunta a impregada se vai ter batatas fritas ela diz q sim:

e ele escreve o sim:

entao ele vai a o quarto do irmao e encomtra uma revesta ele

-sexo]

escreve

bem ele pemsou que nao tinha feito nada e pensou:

-idai.

-e! idai!

escreveu

no dia seguimte foi a escola e a professora pergumtou:

-fale seus verbos:

-nao emche o saco.

e a proffesora:

-o que vc disse:

e joao sinho responde lemdo normalmemte

-calaboca

-quem vc pensa q e pra fala assim comigo?

-batmam batman batman

-quem voce acha q eu sou?

-vaca loca

-voce que i pra diretoria!

-me leva de carrinho!

-vc que apanhar muleque?

-sim

-sabe o que eu vou fazer com vc agora?

-sexo

-vou mandar vc ser expulso da escola

-edai

A professora está recapitulandoa matéria de potu

guês :

-Se digo"fui bonita"é passado. Se digo "sou bonita"

O que é Joãozinho?

-é mentira, professora ...

Na escola a professora pede aos alunos pra trazerem materiais hospitalares, para fazerem um trabalho.

No dia seguinte ela os chama:

-Mariazinha?O que você trouxe?

Mariazinha responde:

-Ah!professora eu trouxe um esparadrapo.

-Muito bem Mariazinha.Quem te deu?

-Foi meu pai professora, e ele disse que é para fazer curativo nos pacientes.

-Muito bem Mariazinha.

-Rosinha?Oque você trouxe Rosinha?

-Eu trouxe uma injeção professora, e quem me deu foi minha tia.

-Muito bem Rosinha e o que ela disse?

-Ela falou que é para aplicar remédios nos pacientes,fessora.

-Muito bem Rosinha.

-Joãozinho?(O aluno mais encapetado da sala.)

ele estava vindo no corredor.

-lálá lálá lá...

-Muito bem Joãozinho.Você trouxe um balão de oxigênio.

-É fessora.

-Quem te deu?

-Foi a minha vó.

-E o que ela disse?

-Me devolveee...