Piadas de Joãozinho

Um dia,joãozinho estava na escola quando a professora diz:

Turma, Quem tirar nota dez na prova, vai ficar na minha casa.

Joãozinho como não é bobo estudou bastante para tirar dez,

no dia da prova ele fez tranquilamente e tirou um dez na prova.

Na casa da professora, ele foi para a cama com ela e derrepente o marido bate na porta...

Professora diz: Quem é?

Marido Diz: Sou eu amor!

A professora assustada mandou o Joãozinho esconder no armário.

Quando Joãozinho escondeu,as bolas dele ficaram para fora,

horrorizado o marido diz: O que é isso?

Professora diz: Meu Radio que um aluno la da turma me deu.

Ai o Marido apertou as bolas do Joãozinho pensando que era um radio.

Joãozinho canta: RadioFM Que toca toda hora, seu Filha de uma puta tira a mão das minhas bolas.

Joãozinho pergunta para a professora:

— Fêssora, um menino como eu pode ter filhos?

— Claro que não Joãozinho, você só tem 10 anos!

— E uma menina como a Mariazinha pode ter filhos?

— Também não meu amor, ela só tem 9 aninhos!

Joãozinho se vira para Mariazinha e diz:

— Eu num disse que num tinha perigo!

(o pai de joãozinho se chamava Flint e era piloto de avião,e estava discutindo com um passageiro,quando este vai embora,joãozinho só tinha 6 anos)

Joãozinho:pai como se chama akilo que as pessoas apertam quando sentam?

Flint:é o PINTO!

Joãozinho:é como se chamam essas pessoas?

Flint:filhos da puta.

Joãozinho:e as coisas que eles sentam?

Flint:são os CÚS

Joãozinho:e esta coisa enorme que voa?

Flint:PORRA,filho.

Joãozinho pega o microfone do avião e da o aviso:

- Srs filhos da puta,acomodem-se em seus cús,apertem seus pintos que essa porra vai decolar!

— Joãozinho, do que seu pai vive?

— Ele morreu professora!

— Meus sentimentos! Mas o que ele fazia?

— Ele vivia tossindo professora!

— Meu filho, de tosse não se vive!

— Foi por isso mesmo que ele morreu!

Joaozinho e sua mae foram passear. Para isso, eles precisavam pegar um onibus. No onibus, a mae percebeu uma placa avisando: CRIANCAS MENORES DE 10 ANOS NAO PAGAM PASSAGEM. Visto isso, a mae cochichou com joaozinho:

- Joaozinho, se o cobrador perguntar quantos anos voce tem, diga que tem 10 anos, e nao onze.

- Esta bem,mamae - disse joaozinho.

O cobrador perguntou:

- Quantos anos voce tem, menino?

- Dez anos - respondeu joaozinho.

- E quando voce faz onze?

- Quando eu descer do onibus.

A professora pergunta a Joãozinho:

-Se eu digo "fui bonita" é passado, mas se e digo "serei bonita" o q é Joãozinho?

-É impossível!

Os irmãos Joãozinho e Juquinha eram conhecidos por todos na cidade, por serem uns capetas. A mãe deles, cansada de aturar esses moleques, pediu conselho para uma amiga. A amiga disse:

- Manda eles pro padre Luca! ele tem fama de acalmar garotos agitados!

- Ok.

A mãe mandou os garotos para o tal padre. Joãozinho foi primeiro. O padre chegou pro joãozinho com um rosto sério, e disse:

- Onde está Jesus?

Joãozinho ficou calado. o padre pergunta novamente, em tom mais severo:

- ONDE ESTÁ JESUS????!

Joãozinho sai correndo. Chegando em casa fala pro irmão:

- Juquinha, fudeu!!!

- Por que Joãozinho? por que?

- Fudeu cara! Jesus sumiu e tão achando que foi nois!!!

Em um domingo , joãozinho na igreja , o pastor pergunte :

Todos tem Jesus adicionado em sua vida ?

Todos levantam a mão.

O pastor pergunta novamente :

Tem alguém aqui que não segue Jesus ?

Joãozinho por sua vez, encabulado com a pergunta , levanta a mão.O pastor vê sua mão levantada e pergunta :

Joãozinho , por que levantastes a mão ?

Joãozinho responde :

Padre, Jesus tem twitter ? Se tiver ainda não o sigo.

A professora pergunta:

— Em qual dia da semana você mais gosta da escola, Joãozinho?

— Domingo!

— Por quê?

— Porque ela tá fechada!

No meio da aula de Estudos Sociais a professora diz:

— Na província de Hitukaleiko as galinhas são consideradas animais sagrados. Ninguém pode comê-las!

E o Joãozinho:

— Sacanagem, professora...

— Mas é a tradição, Joãozinho!

— Pô! E os galos têm que ficar batendo punheta?

Joãozinho chega em casa e diz ao seu pai:

— Pai, hoje recebi o meu boletim.

— Então cade ele? — disse o pai.

— Emprestei!

— Mas por quê?

— Porque meu amigo queria assustar o pai dele.

A professora pede para os alunos desenharem o órgão sexual feminino. Uma aluna, se sentido incapaz de desenhar, abriu as pernas para dar uma olhadinha debaixo da saia.

Joãozinho não perde tempo e grita:

— Fessora, fessora, ela tá colando!

A professora pergunta ao Joãozinho:

— O que o seu pai faz?

— Ele está desempregado, professora.

A professora pergunta novamente:

— O que ele faz quando não está desempregado?

— Ele caça elefantes na floresta amazônica.

— Mas não tem elefante na floresta amazônica!

— E é por isso ele está desempregado!

Joãozinho, chega cedo ao colégio e diz à professora:

— Tia lá em casa nasceram oito cachorrinhos e todos vão votar na Dilma.

— É mesmo? Que bom Joãozinho.Diz a professora.

Uns quatro ou cinco dias após, Joãozinho novamente chega à professora e diz:

— Tia lá em casa nasceram oito cachorrinhos e apenas cinco vão votar na Dilma.

Então a professora intrigada pergunta:

— Ué? Não eram os oito?

— Eram, mas três já abriram os olhinhos!

Joãozinho ainda no auge dos seus 6 anos foi passar uns dias a casa da avó. Ele brincava na rua com alguns amigos e foi a casa tirar uma dúvida com a avó:

— Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?

A avó assustou-se com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:

— Bem, Joãozinho, a isso chama-se uma relação sexual...

Joãozinho ficou satisfeito com a resposta e voltou para a rua brincar. Passados alguns instantes entra em casa novamente, todo esbaforido, e diz:

— Vó, vó... aquilo que eu perguntei se chama é beliche... e a mãe do Zezinho agora quer falar com você!

A professora vê o Joãozinho sentado quieto e pergunta:

— Joãozinho o que houve? É alguma matéria que eu ensino? Português, Matemática?

— É química professora.

— Mas eu não ensino química.

— Por isso mesmo, não há química entre nós...

Dilma Rousseff foi visitar uma escola para conversar com as criancinhas, acompanhada de uma comitiva. Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas. Uma das crianças levantou a mão e, Dilma perguntou:

— Qual é o seu nome, meu filho?

— Paulinho.

— Qual é a sua pergunta, Paulinho?

— Eu tenho 3 perguntas para a senhora: "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?" , "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?" e "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?".

Dilma fica desnorteada, mas neste momento toca a campainha para o recreio e ela aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio. Após o recreio, Dilma diz:

— OK, onde estávamos? Acho que ia responder perguntas. Quem tem perguntas?

Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.

— Pode perguntar meu filho. Como é o seu nome?

— Joãozinho, e tenho 5 perguntas.

— Quais, Joãozinho?

— As perguntas são: "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?" , "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?" , "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?" , "Por que o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?" e "Cadê o Paulinho?".

Um dia a professora mandou a turma para o recreio, mas o Joãozinho perguntou:

- Professora posso ficar aqui com a senhora?

- Não, vá para o recreio.

- Ah professora por favor.

- Ta Joãozinho fica.

Então a turma voltou do recreio e depois de acabada a aula, todo mundo ia embora, mas Joãozinho ficou. Esperou a professora e perguntou:

- Professora posso ir para tua casa?

- Não Joãozinho vá embora!

- Por Favor?

- Ta Joãozinho, vamos.

Chegando em casa, a professora começou a corrigir as provas e Joãozinho perguntou:

- Posso ver as provas?

- Não de maneira nehuma!

- Ah por favor?

- Ta, olha.

Depois Joãozinho perguntou:

- Professora tira a roupa?

- Não!

- Ah por Favor?

- Não, não e não!

- Ah então eu vou chorar!

Então a professora tirou a roupa, e enquanto ela ainda estava sem roupas, seu marido bate na porta! A professora manda Joãozinho se esconder, e então ele vai para trás da cortina. O marido entra e pergunta:

- O que fazes assim?

- Ah eu estava experimentando umas roupas.

- O que é aquilo atrás da cortina?- pergunta o marido.

- Ah é um radio!

- Então vou colocar uma música!

O homem vai, mexe em Joãozinho, que canta:

- Coca Cola, Pepsi Cola solta as minhas bolas!

A Professora Diz:

-Quem Tirar Nota Dez Vai Ter Tudo O Que Quiser , Joãozinho é o Unico Que Tira Dez

Joãozinho Diz:

-Professora Vamos para sua casa ?

A Professora Diz:

-Não ! Joãozinho

Joãozinho Diz:

Mas Eu tirei dez professora

Professora Diz:

Ta Bom Joãzinho

Quando Chega Na Casa

Joãozinho Diz:

Professora Vamos pro seu quarto

Professora Diz:

Não !!!

Joãzinho Diz:

Mais Eu Tirei Dez Professora

Professora Diz:

Ta Bom

JoãoZinho Diz:

Professora Vamos Transar ?

Professora Diz:

NÃO!!!

Joãozinho Diz:

mais eu tirei dez professora

Professora Diz:

Ta Bom

ai eles então transando...ai o marido dela chega

Professora Diz:

Se Esconde Dentro Do Armario Joãozinho Não Não se esconde embaixo do lençol

Professora Diz:

Estava Te Esperando

Marido Diz:

Sai Dai Mulher

quando ela se levanta o penis de joaozinho esta enfiado em um boraco do lençol

O Marido Dela Pergunta:

O que e isso mulher ?

Professora Diz:

Nda Amor , eh so meu radio portatio

Marido Roda O Penis dele e joãozinho canta

FM O DIA TOCA TODO DIA SAEU FILHO DA PUTA SOLTA MINHA PIKA

Um dia na escola a professora pede ao seus alunos que façam um rima bem bonita

e pergunta ao primeiro

- Diga Maria qual a sua rima?

- eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha maezinha.

- Parabéns Maria muito bonita.Falou a professora

- e você Carlinhos.

- eu tenho amor como uma flor.

- muito bonito Carlinhos, disse a professora.

- E você Joãozinho diga a sua rima

- Beijo na boca e coisa do passado vou mandar uma mulher fuma um baseado o carro do meu pai e movido a gasolina o meu e importado e movido a cocaina pegei um aviao para santa cetarina chegando la em cima o aviao caio peguei um para-quedas para-quedas nao abril mandei o fabricante i pa putaquipariu chegando la em baixo encontrei um canguru bebendo coca cola e arrotando pelo cù.