Piadas de Joãozinho

Joãozinho! — grita a professora, quando o garoto entra na sala — Por que você não veio à aula ontem?

— É que uma abelha me picou, fessora!

— Ah, é? Onde?

— Não posso falar, fessora!

— Tá bom! Então vá sentar!

— Também não posso, fessora!

Na escola, Joãozinho recebe seu boletim:

— Tá aqui, Joãozinho... Você foi muito mal esse ano, hein!

O garoto vê suas notas e começa a chorar, entra em prantos. A professora, não agüenta mais o menino chorando, e diz:

— Não chora, porque menino que chora fica feio quando cresce!

O moleque então responde:

— Ô fessora, a senhora deve ter sido uma péssima aluna, hein!

O Joãozinho chega na escola e pergunta para a professora:

— Professora quanto tempo dura uma diáreia?

— Ah Joãozinho, no máximo 2 ou 3 semanas. Por que? — pergunta a professora

— Ah, é porque faz mais de um mês que eu ouço meu pai falando, essa merda não endurece.

Um casal de crianças no recreio:

— Ô Joãozinho, faz um versinho pra mim?

— "Andava pela praia quando vi a Marieta, veio uma onda saliente e molhou sua canela"!

— Ué, não rimou!

— A maré tava baixa, porra!

Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio.

— Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé.

Todo mundo continua sentado, no mais completo silêncio. Alguns minutos depois, Joãozinho levanta-se.

— Quer dizer que você se acha burro? — pergunta o professor, indignado.

— Bem, pra dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!

Depois da aula, Joãozinho chama a professora de lado e diz:

— Não quero assustá-la, professora, mas ontem à noite o meu pai me disse que se as minhas notas não melhorarem logo, logo, alguém vai apanhar...

A professora pergunta pra classe:

— Quem sabe me dizer qual é o menor inseto existente na face da Terra?

— Só pode ser piolho! — diz o Paulinho.

— Quase, Paulinho...

— Eu sei! Eu sei! — grita Joãozinho, lá do fundo da sala — É o Penumbis pumbis!

— Penumbis pumbis? — pergunta a professora, indignada — Que inseto é esse?

— Ahhh... É um bichinho que fica grudado nos pêlos do saco...

— Menino, você tá zoando comigo? De castigo! Você vai ter que fazer uma outra pesquisa em casa e trazer a resposta certa amanhã!

No dia seguinte,a professora pergunta:

— E então, Joãozinho? Trouxe a pesquisa?

— Trouxe sim, fessora...

— E qual é o menor inseto do mundo?

— É Xolonguis xong!

— Xolonguis xong? Isso não existe!

— Claro que existe, professora.

— Ah, é? E onde a gente encontra esse inseto?

— Ele fica grudado nos pêlos do saco do Penubis pumbis!

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:

— Mamãe, por que é que o papai é careca?

— Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!

— Então, por que é que você tem tanto cabelo?

— Cala a boca e come a sopa, menino!

É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas: Monarquia, sexo, religião e mistério.

Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.

Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:

— Mandaram a rainha se foder. Meu Deus! Quem terá sido?

No meio da aula de matemática a professora vê que Joãozinho está distraído e resolve fazer uma pergunta:

— Joãozinho! Quantos ovos tem uma dúzia?

— Não sei, fessora!

— Muito bonito, né? Vê se presta mais atenção na aula!

— Pode deixar, fessora! Será que eu posso fazer uma pergunta pra senhora também?

— Pode! — responde ela, desconfiada — O que você quer saber?

— A senhora sabe quantas tetas tem uma porca?

— Não! — respondeu a professora, pensativa.

— Viu, fessora? A senhora me pegou pelos ovos e eu te peguei pelas tetas!

Joãozinho chega em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade escolar.

— Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio.

E o menino:

— E olhe, pai, eu sou o que menos estuda da minha classe!

Joãozinho um dia pergunta para seu pai:

— Pai a lâmpada é doce?

E o pai responde:

— Não meu filho, por que?

Porque ontem você disse para a mamãe:

— Apaga a luz e chupa!

Uma mãe, acompnhada de seu filhinho entra no ônibus e logo percebe uma placa com a seguinte inscrição: "Menor de 10 anos não paga passagem".

Aí, a mãe diz para o garoto:

- Meu filho,você tem 10 anos tá ouvindo?

- Sim mamãe.

Mal o garoto passa pela borboleta o cobrador pergunta:

- Qual a sua idade menino?

- Eu tenho 10 anos!

O cobrador desconfiado pergunta de modo diferente:

- E quando é que você completa 11 anos.

Então ele responde sem pestanejar:

- Quando eu descer do ônibus!

O professor de português explica aos alunos o que é um trocadilho e pede que as crianças dêem exemplos para ver se entenderam a lição:

— Carlinhos, faça um trocadilho — diz o mestre.

— Na vida tudo passa, até uva-passa. — responde.

— Parabéns. Agora você Mariazinha, faça outro.

— Nós morremos apenas uma vez, a Alanis morre sete.

— Nota dez. Agora você, Joãozinho.

— Eu morava na ilha de Paquetá e agora me mudei pra Ilha do Governador.

— Mas Joãozinho, isso não é um trocadilho. — argumenta o professor.

— Pode não ser um trocadilho, professor, mas é uma troca d'ilha.

Joãozinho chega para a professora e pergunta:

— Professora, alguém pode ser culpado por alguma coisa que não fez?

— Mas é claro que não, Joãozinho!

— Ufa! Eu não fiz o dever de casa.

Os pais do Joãozinho descobriram que o único jeito de se livrarem de seu filho de sete anos por algumas horas no domingo para fazerem sexo seria colocá-lo na varanda do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança. Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários, enquanto eles se divertiam na cama:

— Tem um carro sendo guinchado aí na rua!

Um pouquinho depois:

— Tem uma ambulância parando lá na esquina!

Passados mais alguns minutos:

— Parece que a família do seu Valdemar está recebendo visita!

E continuou:

— O Pedro ganhou uma bicicleta nova!

De repente o casal é surpreendido com a notícia:

— Os pais da Karina estão trepando!

Os dois pulam da cama e correm até a sacada.

— Você está vendo isso aí aonde? — pergunta o pai.

O garoto responde:

— Não! É que a Karina também tá sentadinha na varanda!

Todo dia o Joãozinho chegava com alguma coisa nova na escola e os amiguinhos comentavam:

— Mochila nova, Joãozinho?

— É, minha mãe pode!

— Tenis novo, Joãozinho?

— É, minha mãe pode!

— Relógio novo, Joãozinho?

— É, minha mãe pode!

Até que um dia um amiguinho perguntou:

— Qual o nome da sua mãe, Joãozinho?

— Pátima...

Joãozinho recebe a visita do seu detestável priminho, que está sempre contando vantagem.

— Essa noite eu tive um sonho maravilhoso — começa o primo, só por provocação.

— Ah, é? E que sonho foi esse?

— Eu sonhei que tinha sido convidado para o aniversário da Angélica. Só tinha ricaço! Estava cheio de guloseimas! Comi adoidado! É uma pena que você não estava lá!

E o Joãozinho, em tom humilde:

— Eu também tive um sonho legal esta noite.

— E o que foi que você sonhou?

— Eu sonhei que estava numa festa e de repente, duas mulheres lindíssimas me pegaram, me levaram para um quarto e nós nos divertimos a noite toda.

— Puxa, duas mulheres? Por que você não me chamou?

— Eu te chamei, mas a sua mãe me disse que você tinha ido no aniversário da Angélica!

Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá uma bronca:

— Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço. Vá lá fora brincar.

— Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!

A mãe não entra no jogo dele e diz:

— Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?

— Quero brincar de papai e mamãe.

Tentando não mostrar surpresa, ela responde:

— Tá certo. O que é que eu devo fazer?

— Vá para seu quarto e deite-se.

Ainda pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas. Joãozinho vai até o quartinho, pega um velho chapéu do pai, encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe.

A mãe levanta a cabeça e pergunta:

— E o que eu faço agora?

Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:

— Desça e dê sorvete ao garoto!

Joãozinho chega na sorveteria e vai logo perguntando:

— Seu Manoel, tem sorvete de azeitona?

— Não temos!

No dia seguinte, o menino está de volta:

— Seu Manoel, tem sorvete de azeitona?

— Já disse que não, menino! Onde já se viu sorvete de azeitona?

No outro dia, a cena se repete e assim por diante...

Até que um dia o Seu Manoel se enfeza:

— Tem sim!

E o garoto:

— Éééééééca!