Piadas de Joãozinho

A professora tenta ensinar matemática para o Joãozinho.

— Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã, você vai ficar com... com... com...

E o garoto:

— Contente!

Na aula de geografia, a professora pergunta:

— Joãozinho, me dê três provas de que a Terra é redonda.

Depois de pensar um pouco, ele responde:

— Bem, o livro diz que é, meu pai diz que é, e a senhora também diz que é, então...

A professora pergunta para o Joãozinho:

— Joãozinho, quantos ossos tem o homem?

— Dois.

— Tá maluco menino? O homem tem só dois ossos?

Joãozinho justificou:

— Desculpe professora, entendi a senhora falar "ovos"...

Segunda-feira, na hora do rush, Joãozinho gritava no meio do engarrafamento:

— Extra! Extra! 18 homens são enganados por um garoto de um metro e meio!

Aquilo chamou a atenção de um homem que estava dirigindo — ou melhor, esperando os outros carros andarem — e ele chamou Joãozinho:

— Quanto é o jornal? — perguntou ele.

— É cinco real!

— Cinco reais? Um jornal?

— É pegá ou largá! — disse Joãozinho, sem paciência para pechinchas.

Como o homem já estava curioso com a notícia dos homens enganados, resolveu comprar. Joãozinho entregou o jornal e saiu andando. Então o homem começou a ler e logo gritou:

— Ei, garoto! Esse jornal é da semana passada! Volta aqui!

Então o semáforo abriu e Joãozinho gritou:

— Extra! Extra! 19 homens são enganados por um garoto de um metro e meio!

Na escola, a professora testa o conhecimento dos alunos:

— Mariazinha, quando eu digo "há uma mulher debruçada na janela", a frase é singular ou plural?

— Singular, professora!

— Muito bem, você acertou! Joãozinho, e quando eu digo "há muitas mulheres debruçadas na janela", o que é?

— É um puteiro, fessora!

— Mãe! O que eu vou ganhar de aniversário? — pergunta o Joãozinho.

— Mas, filho! — responde a mãe — O seu aniversário é só no final do ano! Ainda falta muito!

— Então, mãe... Eu só quero ver se vai valer à pena eu me comportar até lá!

Na escola, a professora pergunta para o Joãozinho:

— Joãozinho eu tenho sete laranjas nesta mão e oito na outra. O que é que eu tenho?

— Você tem mãos grandes, professora!

Ao ver a mãe nua pela primeira vez, Joãozinho pergunta:

— Mãe, o que é isso que a senhora tem no meio das pernas?

— Isso é uma coisinha que seu pai adora! — respondeu ela, enigmática.

À noitinha, ao chegar da escola faminto, ele pergunta:

— Mãe, o que é que vai ter para o jantar?

— Uma coisinha que o seu pai adora!

— Com cabelo e tudo?

Na sala de aula:

— Joãozinho, você sabe como se faz linguiça?

— Ah, é muito confuso, professora... Primeiro você tira a tripa de dentro do porco, depois coloca o porco dentro da tripa!

Na aula de religião a professora pergunta para o Joãozinho:

— Joãozinho, quem foi a primeira mulher?

E o garoto responde:

— Pô, professora, eu não vou falar da minha vida sexual na frente de todo mundo, né?

Joãozinho chega na aula com o olho roxo e a professora pergunta:

— Joãozinho, o que aconteceu com você? Você está com o olho todo roxo!

— É professora, eu estava no busão vindo pra aula e do meu lado tinha uma gorda. Aí, quando ela levantou, eu vi que a saia dela tava enfiada no bumbum, então eu fui lá e tirei. Aí ela me deu um soco na cara.

— Joãozinho, que coisa feia nunca mais faça isso!

No outro dia, aparece ele com o outro olho roxo e a professora logo pergunta:

— Joãozinho, o que aconteceu desta vez?

— Professora, sabe aquela gorda?

— Sei.

— Então, ela sentou do meu lado de novo. Quando ela levantou, a saia tava lá outra vez. Aí um menino foi lá e tirou! Como eu sabia que ela não gostava, enfiei de novo!

Joãozinho na escola não parava de coçar a cabeça. E coçava, coçava, coçava... Até que uma hora a professora de Joãozinho perguntou:

— Joãozinho, por você está coçando tanto essa sua cabeça?

E joãozinho respondeu:

— É por causa de um piolho morto!

E a professa espantada perguntou:

— Tudo isso por causa de um piolho morto!

E Joãozinho:

— É que os parentes vieram para o velório!

Outro dia a professora perguntou pro Joãozinho:

— Você sabe por que a mulher foi feita da costela do homem?

E ele respondeu:

— Ah, fessora... Se ela fosse feita do filé mignon do homem só os ricos iam poder comer!

A garotinha de nove anos comenta com a mãe:

— Mãe, o pintinho do Joãozinho parece um amendoim!

— É bem pequenininho?

— Não... é bem salgadinho!

Na rodoviária, enquanto aguardava o seu ônibus, o garoto vê uma senhora dando de mamar para o seu bebê.

— Olha, mãe! Aquela mulher tá com os peitos de fora!

— Cala a boca, Joãozinho! Ela só tá dando de mamar para o filho!

— Dando de mamar? Quer dizer que aqueles peitões estão cheio de leite?

— Sim, e agora fica quieto!

— E o coitado vai beber assim à seco? Sem nenhum biscoito?

Último dia de aula, a professora quer ir embora mais cedo e propõe o seguinte aos alunos:

— Eu vou falar uma frase, aquele que conseguir acertar quem foi o autor, pode ir embora!

— Oba! — exclamou Joãozinho, doido para ir para casa mais cedo.

E a professora:

— Quem disse: "Independência ou morte"?

Joãozinho ia se levantar, quando a Aninha disse:

— Foi D. Pedro I, professora!

— Muito bem, pode sair!

— Filha da puta! — pensou, Joãozinho.

— Quem disse: "Ser ou não ser eis a questão"?

Joãozinho ia se levantar, quando a Alicinha disse:

— Foi Shakespeare, professora!

— Muito bem, pode sair!

— Filha da puta! — pensou, Joãozinho.

— Quem disse: "A imaginação é mais que o conhecimento"?

Joãozinho se levantou, mas a Mariazinha foi mais rápida:

— Foi Einstein, professora!

— Muito bem, pode sair!

Aí Joãozinho não se conteve e deixou escapar:

— Vaca, filha da puta!

— Quem disse isso? — perguntou a professora.

E o Joãozinho:

— Foi Bill Clinton, professora!

Na escola Joãozinho pergunta pra professora:

— Fessora, sabe qual a parte mais sexual do elefante?

— Que é isso Joãozinho?...

Lá vem você com besteira!

— Calma fessora, é a pata dele!

— A pata?

— É! Por onde ela passa, fode com tudo!

Na última aula de catecismo o padre pergunta ao Joãozinho.

— O que você fará para entrar no céu?

— Eu vou ficar ali na porta, entrando e saindo, entrando e saindo, entrando e saindo... até São Pedro ficar de saco cheio. Aí ele vai bronquear: "E aí moleque? Ou sai ou entra de uma vez!". Daí eu entro!

A garotinha muito sapeca, ao ver o seu priminho sair do banheiro com a braguilha aberta, avisa:

— Joãozinho, cuidado para o seu passarinho não fugir!

E ele, todo cheio de malícia:

— Não se preocupe, Mariazinha, ele é mansinho. Foi criado aqui na palma da minha mão!

Joãozinho chega na venda do seu Manoel e pede uma melancia.

— É para a mamãe? — pergunta o seu Manoel, para puxar assunto.

— Não, é para a minha professora! É que ontem eu dei um morango para ela e ela me deu um beijo!