A morte da vaquinha
Numa família pobre, que tinha como única fonte de
renda uma vaquinha leiteira ocorre uma tragédia:
Ao amanhecer mais um dia, a dona da casa olha pela
janela e se depara com aquela cena horrível, a
vaquinha estava morta!!!
Sem conseguir imaginar uma maneira de viver sem a
renda adquirida com a venda do leite da vaquinha, ela
corta os pulsos e se mata...
Em seguida, sem saber de nada, acorda o marido,
cardíaco, e vai tomar um ar na janela quando se depara
com aquela cena horrível, a mulher morta, a vaquinha
morta...
Seu coração doente não agüenta e ele morre ali mesmo.
Neste instante, vem saindo o filho mais velho que veio
para pedir a bênção e ir para a faculdade quando vê:
Seu pai morto, sua mãe morta, a vaca morta!!!
Endoidecido, ele sai correndo para se afogar no mar!
Chegando lá, ele vê uma sereia que lhe diz:
- Eu sei o que aconteceu, mas se você trepar comigo
e der "7" sem sair de cima eu torno tudo ao normal.
Ele foi com coragem mas na sexta ele broxou, ao
passo que a sereia, enfurecida, pegou um facão e o
matou jogando-o ao mar...
Então chega seu irmão, desesperado e inexperiente
chamando por ele e a sereia o interrompe:
- Teu irmão morreu, e eu sei o que aconteceu com
todo mundo! E se você trepar comigo e der "6" sem
sair de cima eu torno tudo ao normal...
E lá foi ele também, mas, broxou na quinta vez...
A sereia, enfurecida, matou-o também!
Nisso vem chegando Joãozinho com cara de safado...
e a sereia lhe diz:
- Joãozinho, se você trepar comigo e der "30" sem
tirar de dentro, eu torno tudo ao normal com meus
poderes mágicos!!!
- Trinta? - disse o garoto - Você não vai agüentar e
vai morrer que nem a vaquinha.
A empregada do joaozinho
A Mariazinha pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, você faz xixi por onde?
- Por um caninho. E voce mariazinha?
- Por um buraquinho.
Mariazinha continua:
- Todos os homens fazem por um caninho e as mulheres
por um buraquinho ne?
Joãozinho responde:
- Está errado, a minha empregada faz xixi por uma
escova.
Os coco pega as teta
Joaozinho tava na escola e a professora perguntou para ele
- Joaozinho eu tenho 3 cocos tiro 2 quanto me sobra ???
- Pensou, e pensou, ficou pensando 1 hora e respondeu não sei pissora; vou pra casa penso e amanhã eu lhe respondo.
Chegou no outro dia ele chegou na escola e procurou a pissora.
-erouh, erouh. professora. como vai.
-oi joaozinho se me procurou para responder apergunta que lhe fiz ontém, é.
-Não,quantas tetas tem uma porca.
-Não sei joazinho, quantas.
-nao sei, mas ontem a senhora me pegou pelos coco e hoje eu te peguei pelas tetas.
Forma de Pensar
A professorinha na sala de aula, chega para o
Joaozinho e pergunta:
- Joazinho, tem 3 passarinhos na arvore, vc atira em
direção deles, mata 1, quantos ficam sobre a árvore?
Joazinho pensou, pensou, pensou... e respondeu:
- Nenhum, professora.
- Não, Jãozinho, esta errada, ficam dois, mas GOSTEI
DA SUA FORMA DE PENSAR.
(Pois joazinho concluiu que com um tiro ele mataria um
mais os outros dois fugiriam da árvore pelo barulho)
No dia seguinte, Jãozinho chega para a professora e
pergunta...
Professora, tem 3 mulheres andando na rua, as três
estão com sorvetes na mão, a primeira esta olhando, a
segunda esta comendo, a terceira esta chupando, qual
delas é a casada?
A professora toda sem jeito disse:
- A hum.. e.. e.. hum . mas...a 1 olha... a 2 come..
Vamos professora qual delas é a casada?
- Ah, Jãozinho é a que esta chupando o sorvete!
- Não professora, a casada e a que esta com a aliança
no dedo, mas GOSTEI DA SUA FORMA DE PENSAR!!!
Aula de Anatomia
A professora pergunta ao Joãozinho:
- O que é vagina?
E ele responde:
- Professora, vagina é aquilo que liga o útero ao
agradável.
O castigo de Adão
Durante a aula de catequese, a catequista indaga ao
Joãozinho:
- Qual foi o pecado de Adão?
- Ele comeu o fruto proibido.
- E qual foi o castigo?
- Ele teve que se casar com Eva...
Joaozinho e a feia
Marieta, uma menina muito feia, estava na aula quieta
até que chegou joaozinho, o menino boa pinta da aula,
sentou-se do lado dela. Marieta estava super nervosa,
então joaozinho perguntou:
- Você tem telefone, Marieta ?
Marieta toda emocionada respondeu:
- Tenho sim.
E Joaozinho respondeu:
- Então vende pra fazer uma plástica.
Amendoim 7
A Mariazinha chega para a mãe e diz:
- Mamãe, o piu-piu do Juquinha é igual a amendoim.
A mãe, espantada e sem jeito, responde:
- É pequenino, né?
Mariazinha responde:
- Não, é salgadinho...
Mamãe não quer
Certo dia a professora, como dever de casa, determinou
que os alunos escrevessem uma frase em que contivesse
uma rima.
Em casa, Joãozinho escreveu a seguinte frase: "O urubu
é uma ave que tem pena no cú" e mostrou para sua mãe.
A sua mãe, "P" da vida, dá uns tapas no garoto e diz
para não fazer mais aquilo.
Na escola, no dia seguinte, a professora pede para que
Joãozinho lhe mostre a frase que fez:
"O urubu é uma ave que tem pena no pé, não tem no cú
porque mamãe não qué"
O QUE ESTE MENINO TEM?
A MÃE SE DESESPERA AO VER SEU FILHO GRITANDO TRUCO
O DIA INTEIRO, SEM SABER O QUE FAZER PERGUNTA AO SEU MARIDO:
-VEIO NÃO SEI O QUE FAZER ESTE MENINO NÃO PARA DE GRITAR TRUCO?
O PAI LHE RESPONDEU:
-VAMOS LEVAR ELE A UM MÉDICO
CHEGANDO LÁ, EXPLICARAM TUDO AO MÉDICO QUE PEDIU AOS PAIS QUE SAISSEM DA SALA E O DEIXASSE A SÓ COM O MENINO.
APOS DUAS HORAS DE CONVERSA O MÉDICO ABRE A PORTA E CHAMA OS PAIS
- ENTÃO DOUTOR O CASO É GRAVE? O QUE ELE TEM?
E O DOUTOR RESPONDE
- OLHA MINHA SENHORA EU NÃO SEI AO CERTO POREM ACHO QUE ELE TEM ZAPE(CARTA MAIS ALTA DO BARALHO DE TRUCO)
-MAS PORQUE O SENHOR ACHA ISTO DOUTOR?
- POIS QUANDO ELE PEDIU TRUCO, EU METI SEIS, E ELE LOGO EM CIMA METEU NOVE NA MINHA ORELHA E ME CHAMOU DE MARRECO E ORELHA DE PAU.
Joãozinho no Ginecologista
Um dia, Joãozinho falou pra mamãe:
- Mãe, me leva no ginecologista?
- No ginecologista? - Respondeu surpresa sua mãe.
- É! - Rebateu Joãozinho
- Ficou maluco menino.. Claro que não!
Joãozinho fez um escândalo tão grande que a mãe, mesmo
contrariada não teve como negar e marcou a consulta.
Os dois chegaram no consultório e ficaram na sala de
espera quando a enfermeira chamou:
- Próximo: Senhor Joãozinho????
Ele levantou, todas as mulheres surpresas na sala, e
quando a mãe foi acompanhá-lo:
- Não mãe. Eu preciso fazer isto sozinho.
Ao entrar, o médico supreso e achando inusitada aquela
situação perguntou:
- Pois não, meu jovem em que posso ajudá-lo.
Joãozinho se aproximou bem e falou:
- Doutor, me responda. É muito sério. Menina de cinco
anos engravida?
O doutor deu uma entrondosa gargalha e disse:
- Mas é claro que não, rapazinho.
E joãozinho furioso:
- Eu sabia! Aquela Vaca! Eu vendi minha bicicleta para
dar o dinheiro do aborto!!!
O mentiroso
O Joãozinho fala para a mãe:
- Mamãe o Juquinha disse que ele tem um
ta-ta-ta-taravô.
E a mãe falou:
- Nossa como ele é mentiroso!
E o joãozinho:
- Não, mãe! Ele é gago.
Que Santa Luzia abencõe seus lindos olhos
O pai chega para o seu filho e fala:
- Joãozinho, pelo amor de deus, meu chefe vem aqui e
ele vem com o filho dele que não tem as duas
orelhas, como sei que você gosta de sacanear os
outros, pesso que não sacaneie desta vez, pois eu
preciso de uma promocão do meu chefe.
Joãozinho todo compenetrado, falou que não precisava
se preocupar e que estava tudo sobre controle.
Mais tarde o chefe chegou na casa do empregado
trazendo seu filho para jantar. Durante o jantar,
Joãozinho fala para o menino sem as duas orelhas:
- Que Santa Luzia abencõe seus lindos olhos...
Todos ficaram surpresos e sem entender aquele gesto de
Joãozinho, mas mesmo assim Joãozinho, repete seu
desejo mais duas vezes durante o jantar.
Ao final, o pai do garoto, lisonjeado pela atitude de
Joãozinho, comenta:
- Estou emocionado. Não estou acostumado a receber
tratamento tão carinhoso dirigido ao meu filho, mas
me satisfaça esta curiosidade: Por que você fez
aquele desejo ao meu filho ("Que Santa Luzia abençõe
seus lindos olhos")?
Eis que Joãozinho responde:
- É que se ele precisar usar óculos, está ferrado!
Mãe só tem uma 7
Na escola, a professora manda cada aluno fazer uma
frase e no final teria que está escrito "Mãe só tem
uma". Então ela perguta a frase de Lígia. E ela
responde:
- Minha mãe me deu uma boneca. Mãe só tem uma!
- Parabéns - diz a professora
Então ela pergunta a frase de Joãozinho. E ele
responde:
- Minha mãe mandou eu pegar duas latinhas de cerveja
na geladeira, quando eu abri a geladeira, gritei:
- "MÃE SÓ TEM UMA"!!!
Onde fica a Itália.
Joãozinho estava estudando Geografia quando de
repente sua mãe entra no quarto e pergunta:
- O quê você está estudando?
Joãozinho responde:
- Geografia, mamãe!
Então ela continua:
- Então, onde fica a Itália?
Joãozinho responde:
- Na página 83.
Resposta Infantil
A titia pergunta pro Joãozinho:
- O que vai fazer quando for grande como a titia?
O Joãozinho responde:
- Um regime!
A carta de Joãozinho
Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma
carta pro papai Noel pedindo uma bicicleta.
"Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu
pai, minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma
bicicleta".
Então parou e pensou:
- Ele não vai acreditar, vou refazer a carta.
"Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas
acho que ainda mereço uma bicicleta".
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o
presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do
sapato e escreve a seguinte carta:
- Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de
novo, mande papai Noel me dar uma bicicleta.
Segundas intenções 2
João e Maria estavam em um quarto brincando até que
de repente faltou luz, e Maria disse:
- João, põe o dedo no meu umbigo?
- João este não é o meu umbigo.
- E quem disse que esse é o meu dedo?
Joãozinho e sua Amiguinha
Joãozinho e sua amiga estavam tomando banho de
piscina nuzinhos. Fascinados pelas diferenças
anatômicas entre os dois, quando a menina olha para o
pintinho de Joãozinho e pergunta se pode pegar.
- Não! Quem mandou você quebrar o seu... - responde
Joãozinho.
Do que o Joãozinho mais gosta?
Certo dia a professora mandou que cada um falasse
sobre quem ou o que os alunos gostavam mais em suas
vidas.
Na vez de Joãozilho, ele disse que não sabia o que
dizer, então a professora perguntou:
- O que você mais gosta na sua vida?
- De tu professora.
Convencida a professora falou:
- Nossa! Obrigada João, tome esse dinheiro e compre um
refrigerante para você! Que refrigerante você vai
comprar?
- Tota-tola!