Piadas de Joãozinho

A professora falou para os alunos estudarem por que no dia seguinte haveria prova oral.

No dia seguinte a professora foi fazer as perguntas para a classe, e ela foi logo perguntando para o joaozinho:

-Joaozinho onde fica a Italia?

Joaozinho respondeu:

-Na pagina 52 professora!!!

Joãozinho estava na sala de aula quando a professora resolveu fazer algumas perguntas.

Começou por Mariazinha:

-Mariazinha, de que você gosta?

-De mamãe.respondeu mariazinha.

Depois foi a vez de Zezinho:

-Zezinho, de que você gosta?

-De papai.respondeu ele.

Então chegou a vez de joãozinho:

-Joãozinho, de que você gosta?

-De xoxota.respondeu ele.

A professora levantou assustada e falou:

-Mas menino, o que é isso? Isso não é coisa que criança fale.Pois agora de castigo, escreva 100 vezes num papel: "Não devo xingar." e conte tudo para seu pai.

No dia seguinte, a profeissora já foi chamando Joãozinho para saber a resposta.

Joãzinho mostrou o papel com as 100 frases.

Daí a professora pergumtou:

-Você contou ao seu pai?

E ele respomdeu:

-Contei e ele disse que xoxota é bom mas cú também é muito gostoso.

Joãozinho volta da escola,e o pai pergunta:

--Filho,o que você aprendeu hoje?

--Aprendi a usar as expressões´sim,senhor`e

´não,senhor`!

--Muito bem...Então não se esqueça mais,ouviu?

--Falô pai!!!

JOÀOZINHO ESTAVA EM SUA CASA QUANDO RECEBEU A NOTÍCIA QUE UM ÁRABE ESTAVA DE PASSAGEM EM SUA CIDADE E QUE QUEM CONVERSASSE COM ELE ATRAVÉS DE SINAIS GANHARIA UM MILHÃO DE DÓLARES.JOÃOZINHO NÃO QUERIA MAS COMO SEU PAI INSISTIU ELE FOI ATÉ LÁ.LÁ CHEGANDO O ARÁBE ABRIU OS BRAÇOS PARA ELE E JOÃOZINHO ABRIU OS BRAÇOS PARA O ÁREBE.O ÁRABE MOSTROU UMA MAÇÃ E JOÃOZINHO MOSTROU UM PÃO.O ÁRABE MOSTROU UM DEDO JOÃOZINHO MOSTROU DOIS O ÁRABE MOSTROU 2 DEDOS E JOÃOZINHO MOSTROU 3 O ÁRABE MOSTROU 3 DEDOS E JOÃOZINHO 4.O ÁRABE MOSTROU 4 E JÓÃOZINHO MOSTROU 5 DEDOS E RODOU A MÃO.JOÃOZINHO GANHOU O PRÊMIO E FICOU MILIONÁRIO.PASSADOS UM MÊS FORAM ENTREVISTAR O ÁRABE E ELE DISSE:QUE MENINO INTELIGENTE ABRI OS BRAÇOS E PERGUNTEI SE ELE QUERIA SENTAR E ELE DISSE QUE ESTAVA MELHOR EM PÉ.OFERECI A MAÇÃ QUE REPRESENTA O AMOR E ELE A MAÇÃ QUE REPRESENTA A PAZ.FALEI QUE CONHECIA UM DEUS E ELE DISSE QUE CONHECIA 2 DISSE QUE CONHECIA 2 ELE DISSE QUE CONHEICA 3 DISSE QUE CONHECIA 3 ELE DISSE QUE CONHECIA 4 DISSE QUE CONHECIA 4 ELE DISSE QUE CONHECIA 5 E FECHOU O ASSUNTO.DEPOIS FORAM ENTREVISTAR JOÃOZINHO E ELE DISSE:AQUELE ÁRABE É MUITO FOLGADO CHEGUEI E ELE DISSE QUAL É E EU DISSE QUE QUE FOI NUNCA ME VIU?ELE FALOU QUE IA ME TACAR UMA MAÇÃ EU DISSE QUE METIA O PÃO NA CARA DELE.ELE FALOU UM DEDO NO MEU CÚ EU DISSE 2 ELE DISSE 2 EU DISSE 3 ELE DISSE 3 EU DISSE 4 ELE DISSE 4 EU DISSE 5 E RODA!!!!!

Joaozinho e sua família tinham acabado de se mudar para uma casa. Mas logo começaram os problemas: assaltos. o pai de joaozinho, já puto por perder tanta coisa, chega para o filho e diz:

- joaozinho! venha cá, rápido!

- sim papai? - Joaozinho fala com medo

- eu quero que você vá numa loja de animais e compre o cachorro mais feio, mais bravo e mais assustador que tiver, você me entendeu moçinho?!!

- mas papai eu tava brincando e...

- não quero saber! vá compra agora! jaaaa!!!

e com o grito do pai, joaozinho sai desebestado

atras do cochorro de guarda. mas,ao chegar na loja, ele só vê cachorros pequenos e bonitinhos.

o aterdente vai ao seu encontro, então.

- pois não? posso ajuda-lo?

- sim, eu queria o cachorro mais feio, brabo e assustador daqui.

- me desculpe, senhor, mas os pitbulls estão em falta.

vendo que ia perder o cliente o atendente retruca:

- peraí, você ainda não viu o pimpao!

- Pimpao??!!

- é! ele é o cachorro mais brabo que eu ja vi. deixe-me mostra-lo.

então eles entram numa sala reservada e protegida. joaozinho começou a tremer e, então, eles chegam no local.

- eu lhe apresento, pimpao!!

e lá no fundo da sala, numa grade de aço maciço estava um cachorro... chiuaua!

- porra! esse cachorro é muito pequeno e fofinho! eu disse um cachorro grande, moço! - retrucou joaozinho, p da vida.

- é, mas pimpao é fogo, meu filho! deixe-me fazer uma demostração.

então o vendendor pegou um pedaço de madeira, jogou na gaiola e ordenou: "pimpao, madeira", e de repente pimpao comeu ela em 10 segundos.

- uau! esse pimpao é fogo mesmo! mas eu não posso compra-lo. meu pai ia me matar!

- peraí, deixa eu mostrar outra coisa.

ele pegou um pedaço de ferro, jogou na gaiola e disse: "pimpao, ferro", e logo já não existia mas ferro.

- uaaaau! pimpao é fogo, eim? mas eu não posso leva-lo...

- calma! eu vou fazer a última demostração!

ele pegou um carro inteiro, jogou na gaiola e disse: "pimpao, carro",e o carro sumiu em 20 segundos.

- nossa!! eu tenho que compra esse cão! você me convenceu.

Portanto, joaozinho voltou para casa, com o novo caozinho. quando seu pai o viu, quase teve um troço!

- Joaozinho, seu merdinha!! eu disse pra comprar um cachorro feio, gordo, grande, assustador e fedido, e você me tras essa coisinha aí que nem baba, muleque???!!!

- m-mas papai! é pimpao!

e o pai então, não se aguenta e grita:

- PIMPAO, MEU CACETE!!!

O JOAOZINHO FOI TRABALHAR EM UM ESTACIONAMENTO

DERREPENTE CHEGOU UM CLIENTE PARA ESTACIONAR O SEU CARRÃO. JOÃOZINHO DISSE A ELE.

-FEM, FEM, FEM, ...

E O CLIENTE FOI PARA FRENTE.

DERREPENTE JOÀOZINHO FALOU.

-FEIA, FEIA,FEIA...

AI O CLIENTE BATEU O SEU CARRÃO.

MUITO FURIOSO DESCEU DO SEU CARRO E FOI TIRAR SATISFAÇÃO.

-POR QUE VOCÊ MANDOU EU VIM?

JOÃOZINHO RESPONDEU SERIAMENTE.

-EU ESTAVA MANDANDO VOCÊ, FEIA, FEIA,FEIA..

6

ÀO

um dia, joazinho estava assistindo a aula, quando passou um pé de vento e levantou a saia da professora. envergonhada,ela imediatamente abaixou a saia e perguntou:

- mariazinha,o que voce viu?

- eu vi as canelas da professora.

- 1 mes de suspensao!

- chiquinho, o que voce viu?

- eu vi as coxas da professoras.

- 2 meses de suspensao!

- joaozinho, o que voce viu?

- o que eu vi?

nessa hora, joaozinho levanta, poe o caderno debaixo do braço e fala:

- tchau galera, até o ano que vem!!

Um certo dia o pai de Joãozinho chega para ele e diz:

- Filho você é virgem?

- Sim,responde o filho.

- Então pega esses 500 reais vai para uma zona peder a virgindade.

Joãozinho pega o dinheiro e vai para a zona, mas no meio do caminho ele encontra sua vó que lhe pergunta:

- Onde você vai com todo esse dinheiro meu neto?

- Meu pai me deu para eu ir a uma zona perder a virgindade, diz o neto.

- Então me da o dinheiro que eu resolvo o seu problema, diz a avó.

Quando ele chega em casa,seu pai lhe pergunta:

- E aí meu filho foi bom para você lá na zona?

- Eu não fui para a zona papai, eu encontrei com a vovó no meio do caminho e ela me ensinou tudo o que eu iria aprender na zona.

O pai bravo com o filho diz:

- Mas como você faz isso com a minha mãe?

- Oras pai você come a minha todo dia e eu não falo nada.

certo dia ao final da aula a professora chama o joãozinho para coversar.

assustado pelo fato da professora ter trancado a porta da sala, ele pergunta:

o que é que eu fiz fessora?

até agora nada, mais espero que faça.diz a professora, que começa a fazer uma serie de perguntas ao joãozinho.

-joãozinho,eu e tu trancado aqui nesta sala, ninguém está vendo, o que é que agente faz joãozinho?

-posso pensar professora?

-pode joãozinho.

-joãozinho pensa um pouco e responde:

-fessora sei não.

a professora tira a roupa fica só de langerie e torna a perguntar:

-joãozinho eu e tu trancado nesta sala eu só com a roupa de baixo o que é que agente faz?

-posso pensar professora?indagou joãozinho

-pode

-joãozinho cossa a cabeça um pouco e responde:

-professora sei não.respondeu joãozinho

a professora tira toda roupa e pergunta novamente:

-joãozinho eu e tu trancados em uma sala eu sem roupa o que é que agente faz joãozinho?

-posso pensar fessora.

-poode joãozinho.

joãozinho olha pra cima e pra baixo e responde:

-fessora sei não.

a professora já meio irritada decide tirar a roupa de joãozinho e perguntar:

-joãozinho, pelo amor de deus, me responde,nos dois trancados nesta sala ambos pelados o que é que agente faz joãozinho?

-posso pensar fessora?

-pode joãozinho.fala aprofessora já com um tom diferente

joão zinho leva a mão à cabeça e começa a pensar.

minutos depois ele responde:

-professora que tal agente sair cagando e mijando todas essas cadeiras?

Paulinho e Joãozinho foram aprontar com o gato da loira.

Eles encheram uma seringa de gasolina e aplicaram no gato e o gato ficou louco.

Passaram 5 dias e o gato continuava louco "correndo".

No 6 dia os dois encontraram o gato parado e Paulinho perguntou ele morreu?

E Joãozinho respondeu não não acabou a gasolina...

Em uma cidade pequenina, existião dois meninos:joÃo e josé e tudo o que acontecia na cidade era culpa deles....

Outro dia a cidade fez um abaixo assinado para que tirassem eles da cidade, pois eles aprontavam mto.

Ai o padre falou, eu vou lhes dar mais uma chance,e resolveu conversar com eles...

Ai ele chamou primeiro joao e lhe perguntou:

-onde está jesus, meu filho???

E joaozinho ficou quieto e parado com um certo medo...

E o padre repediu novamente e pergunta mas ja com uma certa certa paciencia esgotada...

-Onde está jesus????

E ele ja tremendo saiu correndo em direção a sua casa onde se encontrava josé..

E ele pegou josé p

No final de uma aula, a professora de Joãozinho lhe pede uma rima sem palavrões.

Joãozinho diz:

-Urubu tem pena no pé.

A professora indignida diz:

-Joãozinho, desde quando isso é rima?

Responde o garoto:

-Calma, eu ainda não acabei! A verdadeira é:"urubu tem pna no pé, porque no cú a professora não qué!

O pai de João saiu para trabalhar.

A mãe de João estava traindo seu marido, mas João sabia de tudo. Para João não ver os dois juntos no quarto, sua mãe trancava João no armário.

Um dia seu pai chegou mais cedo do serviço, e a mãe de João toda apavorada pede para João esconder seu amante no armário.

João diz:

_ Esta escuro aqui.

O homem responde:

_ Esta muito escuro.

João diz para o homem:

_ Você quer comprar meu skate?

E o homem responde:

_ Não, o que eu vou fazer com um skate?

E João diz:

_ Meu pai tá lá fora!

E o homem responde:

_ Tá bom, quantos reais você quer nele?

E João diz:

_ Cem reais!

E o homem responde:

_ Está muito caro!

João- _ Meu pai tá lá fora!

O homem- _ Tá eu compro!

Assim o homem foi embora.

No outro dia, o pai de João chega de novo mais cedo.E a mulher estava traindo ele mais uma vez, e decidiu colocar o homem no armário, onde João estava.

João- _ Está escuro aqui né!

O homem responde emputecido:

_ É eu sei que está escuro aqui!

João pergunta se ele quer comprar seu patins.

_ O homem responde que não, pois já comprou seu skate. João volta a ameaçá-lo, dizendo que seu pai está lá fora. E diz que o preço é duzentos reais.

E o homem diz- _ Tá muito caro eu não vou comprar!

_ Meu pai está la fora.-diz João.

Então o homem compra também o seu patins, e vai embora.

No fim de semana o pai de João convida João para ir ao parque, e diz para ele pegar seu skate e seu patins, mas João diz que vendeu os dois.

Seu pai pergunta por quantos reais.

E João responde: _ Trezentos reais os dois.

O pai de João fica nervoso e diz que ele não pode passar a perna nos seus amiguinhos assim, e manda João ir na Igreja se confessar.

Chegando na Igreja, João entra no confissionário.

Antes de confessar, diz para o padre:

_ Tá escuro aqui né seu padre!

E o padre responde:

_ Não pode ser, esse moleque de novo!!!!!!

Esta é uma piada dos mesmos joãozinhos das mesmas estórias com as mesmas professoras:

A professora da escola de Joãozinho resolve conversar com seus alunos sobre as profissões, então pede para que eles, tragam um objeto da profissão encontrada em sua casa e começa a fazer perguntas:

- Marquinhos o que foi que você trouxe?

- Uma seringa de minha mãe!

- Mas o que ela faz?

- Ela é médica professora.

- O que ela lhe falou Marquinhos?

- Ela falou que serve para curar as pessoas de doenças, professora!

- E você Lucas o que trouxe?

- Um serrote de meu avô professora.

- O que ele faz?

- Ele é marceneiro professora.

- Então o que ele lhe disse?

- Ele disse que serve para cortar madeira!

Até estava tudo bem para a professora, então chega a vez de Joãozinho e a professora lhe pergunta:

- Joãozinho o que você trouxe?

- Uma bomba de ar, de meu vô professora!!!

- Para ele usa?

- Bem, para encher pneus!

- E o que ele lhe disse?

- Me devouve aqui moleque!!!!!

joão arruma uma uma namorada e é convidado para um jantar na casa da namorada .

todo esperançoso de conseguir sua primeira transa, vai até a farmácia e diz para o farmacêutico:

_ "me veja uma camisinha, é que eu vou jantar na casa da minha namorada."

passam-se dez minutos e joão volta na farmácia e pede mais uma camisinha.

_ "pensando bem, me veja mais uma é que uma prima dela também vai ao jantar."

cinco minutos depois volta novamente a farmácia e diz:

_"me dá logo três de uma vez, é que eu ouvi falar que a mãe dela é uma galinha e tem uma atração por rapazes jovens."

chegando na casa de sua namorada, joão é apresentado a toda a família.

durante o jantar joãozinho diz sequer uma palavra.

sua namorada pergunta:

_"joão, porque não diz uma palavra?"

responde joão :

_"por que vc não me disse que seu pai era farmacêutico?

Dois meninos brincando,o Joãozinho e o Jesus quando vêem uma mangueira.

Como Jesus estava descalço e Joãozinho não subia em árvores, este emprestou seu par de chinelos e pediu para Jesus subir.

Então lá foi Jesus. Subia um galho, depois outro.

Joãozinho logo o perdeu de vista, e o Jesus nunca que voltva.

Aflito, Joãozinho começou a gritar desesperadamente:

- Jesus!Jesus!

Nisso vinha pelo caminho um padre, que, ouvindo os gritos alucinados de Joãozinho lhe diz:

-Meu filho Jesus subiu pra nunca mais voltar.

Joãozinho irritado responde:

-Filho da puta! Ele levou meu chinelo!

A professora chega na sala de aula e fala para o primeiro aluno:

- Fala uma palavra com A.

O aluno diz.

- Amor

A professora diz muito bem. Pediu para o segundo aluno falar uma palavra com a letra B.

O aluno diz.

- Bola.

E enfim chegou a vez do Joãozinho.

Então João agora é sua vez , me diz uma palavra com C.

Joãozinho logo fala.

- Vassoura.

Mas João onde está a letra c na vassoura?

E João responde.

- No Cabo!!!!!!!!!!!!

jOAOZINHO VIU A BARRIGA GRANDE DA MAE E FOI PERGUNTAR OQ ERA . DAI A MAE RESPONDE:

- O FILHO , ISSO SAO GASES!VAI BRINCAR ........

DOIS MESES DEPOIS :

- NOSSA MAE , QUE BARRIGA GRANDE OQ E ISSO?

- JA FALEI QUE ISSO SAO GASES , JOAOZINHO.

CINCO MESES DEPOIS :

CARACA QUE BARRIGAO , OQ E ISSO MAE?

JA TE FALEI JOAOZINHO SAO GASES, E VAI BRINCAR VAI...

DEPOIS DE NOVE MESES O IRMAO DE JOAOZINHO NASCE.

A MAE AO VER JOAOZINHO ESPIANDO PELA JANELA O CHAMA:

- JOAOZINHO VEM FALAR CUMPRIMENTAR SEU NOVO IRMAOZINHO.........

ELE VAI ATE SEU IRMAO E DIZ:- OI PUM!!!

A ENGUIA

Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã que namorava no sofá da sala, conta para a mãe tudo o que viu:

- "Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraçá-la.

A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que para sentir seu coração.Só que ele demorou tanto para encontrá-lo!!!

Aí, foi ele que começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração.

Acho que a mão dele estava fria, porque ele colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente. Depois de um tempo, consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma enguia enorme tinha saltado das calças dele, era muito grande, devia ter uns

20 cm de comprimento. Foi então que a Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que ela já tinha visto. De repente, a Suzana deve ter ficado maluca, porque tentou comer a enguia, colocou ela inteirinha na boca. Mas acho que deve

ser difícil a digestão, porque depois de uns 10 minutos, a enguia saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!!

O namorado da Suzana então, enfiou a enguia dentro de um saco plástico, para não deixá-la fugir. A Suzana tentou ajudá-lo e se deitou

prendendo a enguia entre as pernas enquanto o namorado deitava em cima dela. Eles ficaram tentando esmagar a enguia entre eles. Eu confesso

que fiquei assustado porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda...

Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que eles conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da

barriga do namorado da Suzana. A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a

enguia morta não ressucitou e eles começaram a batalha novamente. Desta vez, a Suzana tentou esmagar a enguia sentando em cima dela. Depois de

40 minutos, acho que ela morreu, porque o namorado da Suzana a esfolou e jogou a pele pela janela...

Jaozinho leva para o hotel uma gata

Depois de muintos amassos ele vai ao banheiro

Desesperado proucura um produto erotico

Encontra uma lata com o rotulo em lingua exetrangeira

Sem saber o que era passou em seu pinto

Imediatamente reage o deixando duro que nem madeira

Animado Joaozinho volta para o quarto e passa a noite inteira transando sem parar

No dia seguinte

joaozinho louco para saber o nome do produto milagroso

Proucura um amigo que entedia de ingles

E esclarece o rotulo para joao

O rotulo dizia

PRDUTO PARA EXTRAÇAO DE CALOS DE PE

REAÇAO IMEDIATA

1º EMDIRECE

2º APODRECE

3º CAI...