Piadas de Japoneses

Tres homens perdido na selva um japonês, um brasileiro e um americano o americano falou para os outros vamos apostar quem chega primeiro no Brasil. Ta depois de dois dias o japonês chega no Brasil depois de uma semana os outros chegaram.

Ai começaram a falar o português falou:

- Eu peguei o onibus e vim embora.

O americano falou:

- Eu peguei o avião e vim embora.

Ai o americano e o português perguntaram como japoneszinho tinha chegando tão rápido ai ele respondeu:

-Japoneszinho esperto bota um foguete na bunda e vem embora foi a forma mais fácil que encontrei nãotinha dinheiro.

O japonês trabalhava fora, ao voltar para almoçar

pega seu visinho em sima do pé de manga, o visinho

desfarça e diz ao japonês se ele também não quer

chupar manga, o japonês agradece e vai para sua casa

almoçar. O japa volta para o serviço, e o visinho

aproveita e pula do pé de manga e vai agarrar a

a mulher do japa, más ele esquecera um documento

em sua casa e ao retornar se depara com sua mulher

dentro do quarto com o visinho, que chupava delicio-

samente os seios de sua mulher. O japa no ato diz,

você vai more, você vai more, o visinho assustado

diz que ia explicar tudo, o japa insiste dizendo,

você vai more, chupou manga e agora está tomando

leite.

certa vez um japonês passando por um prédio sentiu uma coisa que caiu em sua cabeça e gritou:

-pola!!!

depois passou a mão na cabeça e cheirou a coisa e disse:

-humm!é pola mesmo!

Em um certo dia,um brasileiro,um americano e um japonês estavam andando perto de um paredão.Enquanto eles andavam passava uma aviatura de militares.

A polícia parou e disse:

-Já vão encostando no paredão aí rapaziada.

-Olha aqui, se o bingulim de vocês todos juntos não der 30 cm eu os capo.

Mediu o do americano:10 cm,mediu o do brasileiro:18 cm, mediu o do

japonês 2cm.

O polícial disse: podem seguir em frente!

No meio do caminho conversando o americano disse:Se não fosse os meus 10cm nós estavamos fritos!

O brasileiro:Se não fosse os meus 18cm nós estavamos no arroz doce!

O japonês:Se meu bingulim não estivesse duro nós ó.

P-> Por que moto de japonês não sai do lugar?

R-> Porque ele compra moto YAMAHA.

Um Brasileiro, um Americano e um Japonês estavam viajando tranquilamente em um aviao quando o mesmo se desgoverna e cai em uma ilha de canibais.

Eles os capituram e falam que se a soma dos centimetros dos pintos deles nao der 36cm eles iriam come-los vivos.

Então o Brasileiro mostra o seu pinto que tem 20cm,em seguida o Americano mostra o seu que tem 15cm, e por último o Japonês mostra o seu que tem 1cm e eles conseguem sair da ilha.

Depois que eles conseguiram se safar dos canibais eles comentavam:

- Ainda bem que o meu é grande!- disse o Brasileiro.

- Ainda bem que o meu é médio!- disse o Americano.

E por ultimo o Japonês disse:

- Ainda bem que o meu tava duro!

Sabe por que todo Japonês é esperto?

Porque tem um micro no meio das pernas.

Na cidadezinha do interior, o japones chegou no bar com um monte de mulher, daquelas bem rampeiras. Ele com o braco em cima de todas elas. E pede pro dono do bar:

- O.. faz favor...coca-cora!coca-cora!

E o cara do bar:

-Familia?

-Nao, tudo puta mesmo, ne?

O JAPONES CHEGA EM UMA LOJA E PERGUMTA:

_ TEM CAMISINHA TAMANHO PPPP?

A MOÇA RESPONDE:

_ DEPENDE , VAMOS NO PROVADOR.

LOGO DEPOIS ELA FALA PARA ESSE TAMANHO AÍ NÃO TEMOS MAS TEMOS PP QUER ESPERIMEMTAR?

ELE FALA:

SIM.

ESPERIMEMTOU E FALOU ESTA GRADE MAS SERVE NÉ?

É SE VOCÊ TIVER FILHOS EU AJUDO A CUIDAR.

PASSAN-SE O TEMPO DEPOIS O JAPA CHEGA NA FÁRMACIA

COM 15 FILHOS E FALOU PARA A MESMA MOÇA:

TÓ SETE É SEU.

ELA RESPONDE:

_ TO MORTA!!!!!

Pesquisas feitas sobre a visão humana revelaram que os Japoneses enxergam o mundo em versão Wide-Screen.

O JAPONÊS ESTAVA COM A NAMORADA NO CINEMA.

QUANDO APAGOU A LUZ ELA ENFIOU A MÃO NO BOLSO DÊLE E SENTIU UMA COISA DURA E PERGUNTOU SURPRESA:

O QUE É ISTO? E ÊLE RESPONDEU: DOROPS.

E ELA: IH TÁ NO FIM.

O japonês convidou a namorada para ir ao cinema,

chegando lá escolheram um filme erótico e no meio da sessão a namorada dele abre a barguilha da calça dele e enfia a mão.Ela começa a mexer demais a mão então o japona fala:

-Tá dulo,né?

E ela responde:

-É,tá duro de achar!

Uma mulher convidou um brasileiro um espanhol e um japonês para quem fazi ela gemer mais alto.

Foi o espanhol trac trac e nada, foi o brasileiro trac , trac também nada. Era fez do japonês e a mulher gemeu alto.

O brasileiro e espanhol foi perguntar para o japonês se eles tem o pinto pequeno como fez aquilo.

O japonês com aquele chapéu grande e pontudo disse: Japonês usa a cabeça.

Por que japones não pega AIDS?

resposta: Por - que é muito curto para alcançar o Virus

Um japonês estava no banheiro de um shopping dando um mijão quando no mictório ao seu lado encosta um afro-brasileiro forte e alto.

Quando ele saca o salame o japonês não resiste e fica observando o conteúdo do cara.

Este incomodado logo pergunta ao japa:

- Aí mano, tú é boiola? Para olhar senão te encho de porrada.

O japonês todo educado imediatamente responde:

- Nom! nom! Nom me leva a mal né. É que eu queria saber comé que faz né, pra ficá com o pinto gurande assim né.

O Cara explica e sem remorso inventa uma receita na hora!

- Nossa raça é avantajada assim mesmo - Aí mano, fui com a sua cara. Vou te dar o toque. Quando você chegar em casa arruma um paralelepípedo, destes de rua, tá ligado? bem pesado, aí você amarra uma cordinha no paralelepípedo e a outra ponta da corda você amarra na cabeça, na cabeça de baixo, tá me entendendo. Só que não pode ficar folgado, você tem que se abaixar pra amarrar, deixa a corda com uns dez centimetros de comprimento, certo! Aí você faz o exercício levantando e abaixando a pedra com seu pau. Vai crescer rapidinho pode crêr. Mas tem que fazer todo dia.

O Japonês todo ingênuo agradece e sai feliz, bem rápido, pra chegar em casa logo e iniciar o tratamento.

Passado um mês, no mesmo shopping, no mesmo banheiro entra o japonês e dá de cara com o cara. Este meio sem jeito e preocupado não vê saída e pergunta:

- Aí mano, como é que tá o tratamento?

- Ahh! Eu tá fazendo todo dia né!! - responde o japonês.

- Mas e aí... Já está grande? - continua o cara.

O japa todo satisfeito responde:

- Gurande... gurande num tá né...

- Mas a cor já tá igual.

COMO SE FALA TOP LES EM JAPONES!?????????

CHEM-CHUTIAM!!!!!!!!!!!!!!!!!

Um brasileiro, um Americano e um Japones íam ser fuzilados, mas na hora H , o comandante resolve dar uma chance aos 3 e diz :

- Se a Soma do pinto dos 3 der 21cm , os 3 tão liberados, e deram início a contagem...

Primeiro mediram o pau do brasileiro, 10 cm, depois o pau do americano 8 cm, os dois ficaram preocupados pois faltavam 3 cm, e era vez do pau do japones.

Mediram o pau do japones que atingiu 3 cm e o alívio foi total por todos que foram liberados, do lado de fora oo brasileiro indagou:

- Se não fosse meu pau ter 10 cm estavamos mortos.

O Americano

- Se não fosse o meu ter 8cm estavamos mortos

E o japones

- Graças a mim etamos vivos, porque se japones num ta de pau duro fudeu.

Uma sogra perguntou para outra:

você gosta do seu genro?

Ela respondeu:

sim

a outra perguntou:

porque

entao ela respondeu:

porque ele e japonês

mas porque so pq ele e japonês?

entao a outra respondeu

nao pq ele é bom na cama e fala um monte de coisa que nao entendo

Qual é a diferença entre um japonês e o número 100

R:Nenhuma, os dois são quase cem pau.

UM JAPONÊS PEGA UM ÔNIBUS QUE IA ATÉ MARINGÁ.

ENTRANDO NO ÔNIBUS ELE PERGUNTA AO MOTORISTA:

SENHORO MOTORISTA PRA ONDE ESTE ÔNIBUS VAI?

E O MOTORISTA RESPONDE:

VAI PRA MARINGÁ FILHO!

MAS PASSA EM LONDRINA NÉ - RETRUCA O JAPONÊS.

SIM PODE FICAR TRANQUILO QUE PASSA!

O JAPONÊS AGRADECE.

A CADA 5 MINUTOS VINHA O JAPONÊS COM A MESMA PERGUNTA AO MOTORISTA ATÉ QUE UMA HORA ELE SE IRRITOU DEPOIS DE MAIS DE DEZ VEZES QUE O JAPONÊS PERGUNTOU! VOLTA O JAPONÊS:

SENHORO MOTORISTA PARA ONDE O SENHORO DISSE QUE ESTE ÔNIBUS VAI MESMO?

E O MOTORISTA IRRITADO RESPONDE!

VAI PRA PQP!

VOLTA O JAPONÊS:

MAS PASSA EM LONDRINA,NÉ!!!!