Piadas de Gordo

Joãozinho chega na aula com o olho roxo e a professora pergunta:

— Joãozinho, o que aconteceu com você? Você está com o olho todo roxo!

— É professora, eu estava no busão vindo pra aula e do meu lado tinha uma gorda. Aí, quando ela levantou, eu vi que a saia dela tava enfiada no bumbum, então eu fui lá e tirei. Aí ela me deu um soco na cara.

— Joãozinho, que coisa feia nunca mais faça isso!

No outro dia, aparece ele com o outro olho roxo e a professora logo pergunta:

— Joãozinho, o que aconteceu desta vez?

— Professora, sabe aquela gorda?

— Sei.

— Então, ela sentou do meu lado de novo. Quando ela levantou, a saia tava lá outra vez. Aí um menino foi lá e tirou! Como eu sabia que ela não gostava, enfiei de novo!

Uma mulher bastante gorda, ao passar na catraca de um ônibus, deixa escapar um Megaton de 18 mil watts que faz um enorme estrondo.

Ao vê-la roxa de vergonha, um bêbado tenta consolá-la, falando em voz extremamente alta:

— Minha senhora, não precisa ficar com vergonha só porque peidou. Aqui nesse ônibus todo mundo peida. Eu peido, essa outra senhora que está sentada ao seu lado peida, aquele garoto também peida, aquela velha ali também peida, o cobrador peida, o motorista peida e até a mãe do motorista peida...

Nesse instante o motorista para o ônibus e coloca o bêbado para fora do veículo.

— Porra — reclama ele, sentindo-se injustiçado. — Os outros é que peidam e eu que levo a culpa!

No hospício, o louco pede para o enfermeiro:

— Eu quero uma cama bem forte!

— Mas por quê? Você não é gordo nem nada!

— É que meu sono é pesado!

Estádio lotado. Decisão do Campeonato Brasileiro. O juiz apita e o jogo começa...

— 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...

O gordo olha do lado. Era um cara baixinho que havia falado como que para si mesmo.

Falta na boca da área. A torcida se excita, o atacante arruma a bola e...

— 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras... — fala de novo o sujeito magrinho.

O gordo já fica invocado, com vontade de meter a mão na cara do sujeito. A bola foi desviada pela barreira, escanteio.

— 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...

— Qualé, mano? — rosnou o gordo, mas o baixinho fez que não era com ele.

Júnior foi bater o escanteio. Como o pai sempre falava, escanteio é meio gol.

— 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...

Aí o gordo não aguentou:

— Porra, camarada! Você já tá me irritando com essa história de 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...

— Pro senhor ver... com tanta gente nesse estádio, vem a pomba e caga justo na minha cabeça!

Dois amigos conversando:

— Pô, Osires... Acho que eu vou me separar!

— Que é isso, amigão? Se separar por quê?

— Eu não agüento mais a minha mulher!

— Não agüenta como? Ela tá muito gorda e você não agüenta carregar? Ué, então não carrega...

— Não, Osires! Não é nada disso!

— Já sei, você anda broxando! Toma um Viagra, cara! Mas não deixa isso te desanimar não...

— Não, Osires! Você não tá entendendo nada! Eu não agüento mais essa rotina do casamento! Casamento é um saco!

— Ah, não fala assim, amigão... Casamento é o porto onde dois navios se encontram e seguem navegando juntinhos... Não é lindo?

— Ah, agora entendi tudo!

— Entendeu tudo? Como assim?

— Olha só o azar que eu dei: encontrei um navio de guerra!

A família está reunida vendo álbuns de fotografias. Lá está a foto de um jovem elegante, simpático e muito bonito.

A Mariazinha vira-se para a mãe e pergunta:

— Mamãe, quem é esse homem tão bonito?

— É o seu pai, Mariazinha.

Então a garota chega perto da mãe e fala bem baixinho:

— E quem é esse gordo, feio, careca e chato que mora com a gente?

Duas amigas conversando:

— Ah, eu detesto ir ao cinema! — resmunga a primeira — Fica sempre um homem gordo bem do meu lado!

— Ué, mas por que você não muda de lugar?

— Não posso... Ele é meu marido!

Certa noite a vovó acorda com uns ruídos estranhos e olha do lado da cama e não vê o vovô gordo. Ela acha estranho e vai dar uma volta para ver onde esta o velhote.

Após procurar o velho por quase toda a casa ela se dirige em direção ao quarto da empregada e quando já ia chegando a porta ela vê os sapatinhos do velho no chão. Nesse momento ela solta um berro:

— O que que é isso?

A então empregada responde:

— Não sei... antes ele vinha de pé no chão!

O menininho entra de repente no quarto e flagra a mamãe deitada por cima do papai.

— Que é que você está fazendo, manhê?

— Ah, querido... bem... é que o seu pai está muito gordo e eu estou retirando todo o ar que está dentro dele...

— Não adianta manhê, porque a vizinha do lado vai encher ele de novo, soprando no canudinho!