Piadas de Gaúcho

Um gaucho foi num consultório fazer o exame de

próstata. Quando ele chegou o médico disse:

-Eu vou colocar primeiro um dedo e depois vc me

diz se tá sentindo alguma coisa.

O gaucho concordou.

O médico coloca o primeiro dedo e pergunta:

-Cê tá sentindo alguma coisa?

-Não tchê!

E o médico coloca o segundo dedo e novamente

pregunta:

-Tá sentindo alguma coisa?

-Ainda não, tchê!

O médico então coloca 4 dedos de uma só vez e

pergunta:

-Sente alguma coisa?

-Agora sinto que estou profundamente

apaixonado,tchê!

dois gauchos estavam conversando quando um olhou para a bota do outro e disse:

- bá guri, que bota bonita. de que e feita?

e o outro respondeu:

- e de couro de pica.

e mais que depressa o outro disse:

- ba guri entao enche a minha bunda de bicuda.

O gaucho, querendo comprar um burro, perguntou pro

vendedor:

- Quanto custa?

- Vinte mil reais!

- Vinte mil? Tá doido, cara? Olha, eu dou dez mil

no pau!

- Nada disso, só vendo o burro inteiro.

Dois Gauchos andavam na rua. Um diz pro outro:

- Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer

um boi!

Então o outro gaucho diz:

- Muuuuu!!!!

Sabe como você sabe se tem um gaúcho na floresta?

R:É só ver se tem fumaça ou ele tá fazendo churrasco ou tá queimando a rosca.

Certa feita, um gaúcho, bageense de quatro costados, estava preocupado porque urinava muito à noite.

Preocupado, após ter sido aconselhado por amigos, resolveu procurar um urologista.

De imediato, o médico comentou que o problema poderia estar na próstata. No entanto, para o diagnóstico exato, o mesmo teria que realizar o temido exame de toque.

Conformado, o gaúcho baixou as calças e se deitou de bruços na cama.

Cerca de meida hora após, o médico perguntou:

- E aí gaúcho, sente alguma coisa?

E este, já com uma lágrima correndo no canto do olho, respondeu:

- Sinto... Que te amo!

Dois ladrões estavam espreitando um banco, ficaram dia e noite vijiando o banco, certo dia no periodo da noite eles resolveram invadir o banco.

La dentro foram direto ao caixa mas so que não tinha caixa registradora então foram procurar o dinheiro em outro lugar e não encontravam, ai viram que tinha uma geladeira, então foram la e abriaram...

-"O cumpadi nessa geladeira so tem iorguti que quia gente faz....

-"Vamu toma tudo, vamu da o maio prejuizo pra eles, certo...

E começaram a beber tudo não deixaram nada.

No outro dia andando pela rua os dois dizolados, encontraram um amigo de roubos, e começaram a conversar:

-"I ae rapaz que voces tão fazendo"

-"Nois tentamos roubar um banco ontem, mas o banco não tinha dinheiro nenhum, mas agente deu o maior prejuizo neles, tomamos todos os iorgutes deles, so que não tinha dinheiro".

-"Mas que banco que é esse que não tem dinheiro"

-"Pior que deve ser aqueles bancos bem furreca, eu nunca ouvi falar nele, é um tao de banco de semen...

Porque os gauchos só comem o meio do peixe?

Porque ai eles chupam a cabeça e dam o rabo por ai!

Um gaucho é atacado por um negão, como o cara era

muito roludo, faz um estrago.

Ele vai ao médico:

-Doutor, estava andando, de repente caí sentado

num tronco e, veja o que aconteceu...

O médico examina e diz:

-Não parece ser tronco, parece mais um pau.

E o gaucho todo nervoso retruca:

-Claro que foi tronco.

O médico querendo pegar o gaucho diz:

-Tenho dois tipos de injeção, uma pra pau e a

outra para tronco, se eu aplicar errado você

morre.

-Doutor, pode aplicar a de pau, mas que foi tronco

foi...

O gaúcho foi ao médico fazer exame de próstata.

Na hora do exame o médico pergunta:

- Sente alguma coisa?

- Sim, sinto que te amo, tchê

E não é que o deserto de bagé avançava rapido demais foi então mandado analisar a situação, um paulista e um carioca especialistas em desertificação, acompanhados de um guia gaucho que conhecia a região, entretanto no meio do deserto o carro dos cientistas quebra e eles ficam a pé,perdidos e com fome no terceiro dia o paulista apela pega uma serra corta a metade do braço coloca pra assar e distribui, no sexto dia o carioca corta a metade da perna e mata a fome no nono dia o gaucho tira o pau pra fora e a galera delira:

- oba hoje tem linguiça

e o gaucho

-Não, Não, hoje voces vão tomar leitinho.

Tinham dois gauchos transando, quando um falou p/ o outro:

-Porque gemes?

-Por que doi-responde o outro

-E porque ñ choras-pergunta

-Por que sou macho

Um gaúcho, um catarinense, um carioca e um mineiro estavam sentados em uma mesa de bar quando o mineiro, tirou um kilo de queijo minas de uma sacola, deu um pedaço pequeno para cada um e disse:

- Isso aqui na minha terra da que nem mato - Jogando o que sobrou do queijo minas pela janela.

Vendo isso, o carioca pegou de um saco que estava ao seu lado, um kilo de maconha, deu um pedaçinho para cada um e disse:

- Isso na minha terra da que nem mato - jogando o que sobrara da maconha pela janela.

Pela ordem, agora era a vez do catarinense mostrar algo.

Vendo que não tinha nada, ele pegou o gaúcho e jogou pela janela dizendo;

- Isso na minha terra da que nem mato

Tú sabes as notas músicais do gaúcho?

- Do Si Mi Re Lá

UMA RÁDIO PROMOVEU UM CONCURSO PARA VER QUEM FICAVA MAIS TEMPO CANTANDO O REFRÃO DA MÚSICA GALOPERA, E OFERECIA UMA BOA QUANTIA EM DINHEIRO PARA O VENCEDOR.

DEPOIS DE MUITAS ELIMINATÓRIAS, FORAM SELECIONADOS TRÊS CANDIDATOS, UMA PAULISTA, UM CARIOCA E UM GAÚCHO.

E POR ÓRDEM DE SORTEIO, O PRIMEIRO FOI O CARIOCA, QUE COMEÇOU:

GALOPEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAA, CONSEGUI FICAR 20 MINUTOS.

O SEGUNDO FOI O PAULISTA, QUE COMEÇOU:

GALOPEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAAAA, CONSEGUI 40 MINUTOS.

E ENFIM O GAÚCHO, QUE COMEÇOU:

GALOPERA, NÃO CONSEGUI NEM UM MINUTO E CAIU DESMAIADO NO CHÃO, FOI QUANDO TODO MUNDO FICOU PREOCUPADO COM ELE, MAS SEU TÉCNICO DISSE:

-EU TENHO A SOLUÇÃO, META O DEDO NO CÚ DELE, E UM DE SEUS AJUDANTE FEZ.

MAIS QUE DEPRESSA O GAÚCHO LEVANTA E COMEÇA:

NUNCA MAIS TE ESQUECEREIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII...............

O catarina chegou para o gaucho e disse;

Bah, tch, voce estávirado em um touro.

Porque, estou forte.

Nao, voce esta com chifre,bagos,barriga,e garrao cagado.

P: Qual é o lugar do Brasil onde existem mais machos?

R: No Rio Grande do Sul, porque cada gaúcho tem um!

Dois gauchos morreram e foram para o ceu.

Chegando, Sao Pedro verificou em sua relacao e ambos nao constavam.

Entao Sao Pedro disse

Concerteza voces estao no inferno

Pegue o elevador e dessa pra la.

Entao os dois gauchos desseram pelo elevador

Numa certa altura a porta se abre

E os gauchos veem varios homens masculos se beijando

Um dos gauchos pergunta.

Ba tche e aqui que e o inferno?

E o homem masculo beijoqueiro responde

Nao tche, aqui ainda e Porto Alegre

O sujeito muito gandaieiro morreu e foi para o

céu. Chegando lá percebeu que tudo era muito calmo

muito tranquilo, os anjos tocando harpa, conver

sando e não conformado com tanto tédio reclamou

para São Pedro:

- São Pedro, quando é que tem festa aqui?

E São Pedro respondeu:

- Meu filho, aqui nós não temos festa, só tranquilidade..

-Mas eu não vou aguentar.....eu quero festa..

Aonde tem festa?- retrucou o festeiro

-Ahh meu filho....só tem festa no inferno...

-respondeu São Pedro

-Então eu quero ir pro inferno como eu faço?

-Meu filho....pegue aquela escada e desca até

chegar...

E o festeiro começou a descer correndo sem parar e desceu por muito tempo até chegar a um local..

Nesse local haviam apenas homens...muitos

homens...por todos os lados e o cara ficou olhando

e pra todo lado só tinha homem pelado....e

todos fazendo sexo anal, oral, se roçando........então ele perguntou a

um deles:

- Aqui é o inferno?

-Não... aqui é Porto Alegre, o inferno é mais

pra baixo..

O caipirão chega a fazenda morto de fome e

pede ao fazendeiro um emprego mesmo que este seja

por um prato de comida. O fazendeiro pergunta o

que ele sabe fazer e ele diz que é de tudo um

pouco e o que mais sabe é tirar leite, então o

fazendeiro gosta e diz que seu vaqueiro está

doente e você poderia tirar o leite amanhã.

No outro dia logo de manhã o fazendeiro lhe

entrega um balde, uma corda e um banquinho e diz:

-Chegando no curral você solta um bezeirro e

ele vai direto a sua mãe e você tira o leite.

Por enquanto estava bom, mas já era 9:00 horas

e nada de leite, se passava das 11:00 e nada,

12:30 o patrão se preocupa e vai atrás do novo

peão encontrando no caminho, assustado ele

pergunta:

-Como é foi difícil tirar o leite; Indignado

o caipira responde:

-Tirar o leite foi fácil, difícil mesmo foi

fazer a vaca sentar neste banquinho...