Piadas de Gaúcho

Certo dia um casal de catarinense (já bem de vida) resolve abrir um mercado no Rio Grande do Sul. Um tempo depois no dia da inauguração o Gaucho (dono do melhor mercado daquela cidadezinha).Resolve tirar um sarro do catarina.

Chega no mercado e pergunta:

-Quero 1 kilo de pinto de capivara?

O catarina lhe fala:

-Não quer levar + tá em promoção.

O gaucho sai puto da vida com 2 kilos de pinto de capivara. Outro dia ele pensou "vou pedir uma coisa que o catarina não tem"

Lá foi ele.

- O catarina me dá 1 kilo de pentelho?

Ele responde:

-Loiro,Ruivo ou Moreno.

Novamete o dito cujo sai + puto da vida com 1 kilo de pentelho moreno.

Outro dia ele pensou "hoje esse catarina vai se ferrar vou pedir uma coisa que ele não vai ter de jeito nenhum".

Chegando lá ele pede:

O catarina hoje eu quero um litro de PORRA!

Ele tira o pinto prá fora e fala:

-Trouxe vasilhame ou vai levar no cú mesmo!!!!!!!

Um gaúcho estava no bairro Santa Cecília em SP e pegou um táxi para ir até o Tatuapé. Ao entrar no táxi solicitou:

Me leve ao Tatuapé!

Ao que o motorista respondeu:

Queres que pegue o minhocão?

Prontamente o gaucho acomodou-se confortavelmente e respondeu:

Buenas, se te garantes que podes dirigir com uma mão só, podes pegar!

-Você sabe como um gaucho faz para tirar o pau pra fora?

---Dá um passo pra frente!

tinha três caras, um comprou um hâburger, outro comprou um refrigerante e o outro comprou um disco do thathathá. Então eles saíram e cara que comprou o hâmburger disse: quem comer do meu hâmburger vai arrotar pro resto da vida. Eo do refrigerante disse: qiem beber do meu refrigerante vai peidá pro resto da vida. E o do disco do thathathá disse: quem arranhá o meu disco do thathathá vai dançar musica do thathathá pro resto da vida. Aí a formiguinha comeu do hâmburger, bebeu do refrigerante e arranhou o disco do thathathá. então eles voltaram e viram que tinham comido o hâmburger, bebido o refrigerante e arranhado o disco do thathathá. Aí veio a formiguinha fazendo hâ,pum,thathathá,hâ,pum,thathathá.

Dois gaúchos vão pescar de barco no Rio Guaíba.

Não concordando em que lado do rio ficar o primeiro deixa o segundo em um lado e vai com o barco para o outro.

O primeiro lembrando que havia esquecido o cigarro no barco começa a sinalizar para o segundo colocando dois dedos na boca, aproximando e afastando, como se estivesse fumando.

Do outro lado o segundo gaúcho achando que o primeiro estava a mandar beijos grita: - Eu também te amo!!!

O gaucho chega em um bar e pede uma pinga para o proprietário.

O proprietário pega um copo de pinga e coloca no balcão.

O gaucho fala:

- me dá um litro de pinga

e o dono do bar coloca um litro de pinga em cima do balcão

O gaucho pega o litro e vira tudo, pede novamente mais um litro

O proprietário atende, e o gaucho vira novamente

O proprietário olha espantado e diz:

- olha Tchê tu é macho mesmo hen....

O gaucho responde:

- De que adianta tchê ser macho se o homem que amo está distante.

Um cara morreu e quando chegou no ceu Sao Pedro disse que nao havia vaga para ele e que ele teria que ir para o inferno pois nao tinha vaga no ceu. O homem entao perguntou onde ficava o inferno e Sao Pedro disse para ele ir descendo que ele acharia. Ai o cara foi descendo ate que entrou em um lugar que so tinha homens sendo enrrabados, ele parou e ficou dezesperado achando que tinha chegado no inferno.

E foi ai que ele perguntou para um cara se ali era o inferno.

O cara disse.

Bah tche aqui e o Rio Grande do Sul, o inferno fica mais embaixo.

Um paranaense desejava tornar-se catarina. Para tanto, contratou os serviços dos melhores cirurgiões do Brasil. Já na sala de cirurgia, sob os cuidados dos dois melhores cirurgiões da área, e o paciente com a cabeça aberta, surge um empasse entre os dois médicos:

- Caro colega, neste tipo de cirugia, quanto de merda devemos introduzir na cabeça do paciente? 30% ou 50%?

- Devo admitir que compartilho da mesma indagação do colega.

Após algum tempo, estando o paciente a dár sinais de agonia sob a mesa, chegam a uma conclusão:

- Nobre colega, por vias das dúvidas e para que o cliente não saia insatisfeito, vamos colocar 85%!!

Findada a operação, já na sala de recuperação e o paciente ainda inconciente, os médicos aguardam ansiosos para saber o resultado de sua decisão. Quando o paciente abre os olhos, o médico ansioso pergunta:

- Então, como estás te sentindo?

e o paciente responde:

- Mas bá tchê, tô bem baridade.

um catarinense vai para o rio grande do sul levando com sigo um enorme queijo,nisso encontra um gaucho e diz:

e aí amigo,vamos comer o redondo?

e o gaucho de supetão responde:

e quem segura o queijo?????

estavam no ponto do onibus um negão e um gaucho

daqueles bem macho,veio uma mosca e começou a

rodear o negão,e a mosca zummm. na orelha dele e

não parava de incomodar,e zummm. e o gaucho só

olhando a mosca incomodando o negão,nisso o negão

conseguiu pegar a mosca, e disse a ela olha aqui

mosca se você fosse grande eu ia comer o seu fiofó

e o gaucho não perdeu tempo partiu para cima do

negão e zummmmmmmmmm. em volta dele.

Um certo dia 01 catarinense, um gaucho e um mineiro foram fazer uma longa viagem de trem, a certa altura o gaucho pegou um pedaço de carne e começou a comer, comeu só um pouco e jogou o resto fora, o mineiro indignado perguntou, porque voce fez isto e o gaucho respondeu: isto eu como todos os dias.

Passados alguns instantes o mineiro tirou um queijo e começou a comer, comeu um pedaço e jogou o resto fora, o catarinense fulo da vida e com fome perguntou. por que voce fez isto? O mineiro respondeu : isto eu como todos os dias.

Mais adiante o catarinense pegou o gaucho e jogou fora do trem e foi a vez do mineiro perguntar. Por que voce fez isto? e o catarinense respondeu;

ISTO EU COMO QUASE TODOS OS DIAS

Como se acha um Gaúcho Perdido no meio de uma mata fechada?

- É simples!

Pela Fumaça.

- Como assim, uma fogueira?

- Não, ele tá queimando a Rosca.

O Gaucho foi fazer exame de Próstota , chegando

no consultório todo MACHÃO, já foi logo falando

para o Doutor , que fosse o mais rápido

possivel , porque ele não tinha tempo a perder,

então o doutor mandou ele ficar naquela posição

pelado e começou a enfiar o dedo, e na pressa

esqueçeu de lubrificar o dedo, nisto depois de

mais de 10 minutos olhando o Gaucho com aquela

cara de nervoso perguntou: Estás sentindo alguma

coisa? o GAUCHÃO respondeu: Sim , acho que estou

lhi amando!!!.

Esta um Paulista um Carioca e um Gaucho no avião .

até que o comandante falou estamos caindo!

ai o Paulista pulou encima do cristo redentor o cristo deixou ele cair .

Ai pulou o carioca o Cristo deixou ele cair .

Chegou o Gaucho o Cristo Estendeu as mãos e logo o soltou e pissou 2 vezes ate ele falar que ele era Gaucho ai o Cristo não perduou e pulou mais 5 vezes!

Gaúcha poposuda vai ao ginecologista e fala pro maridão gauchão:

- Vou para o ginecologista.

O maridão diz:

- Bá tchê, volta logo.

De volta do ginecologista, o maridão fala prá gaúcha.

E aí mulher, o doutor examinou tudo?

A mulher responde:

- É eu tirei a roupa fiquei peladinha, ele me examinou meus seios, tudo bem; minha vagina, tudo bem e...

E o maridão perguntou:

E do bundão?

A mulher responde:

Ahhh! de você ele não falou nada.

um gaúcho chegou numa boate e pediu uma garota

que soubese fazer alguma coisa enteresante uma

garota se levantou e disse: eu sei fazer trenzinho tic-tac respondeu o gaúcho essa é nais velha que

a minha mãe assim levantou outra e disse: eu sei fazer canguru perneta assimlevantou nova mente o gaúcho e disse: essa e mais velha que minha bisa vó levantou outra puta desidida a levar o gaúcho para o quarto e disse:eu sei fazer telefone selular, o gaúcho espantado e desidido a pagar bastante dinheiro levou a garota para o quarto antes de entrar no quarto ele disse: se for bom eu pago 6 mil para agarota e 3 mil para o dono do puteiro.

quando eles voltaram do quarto todos ficaram coriosos para saber como tinha sido o tal selular

disse a garota: eu fasso se for com o gaúcho

então ele bachou as calsas e a garota pegou as bolas e o braulho do gaucho e colocou na bocae comesou a falar alô alô>

P: sabe porque o gaucho usa chapeu de aba larga?

R: para comer catarinense na sombra !!!

Ao final de mais um voo da VARIG ( Viação Aérea Rio Grandense ), um passageiro passava por uma situação constragedora. Ele estava com a chamada "paudurecência". Devido a esta situação não conseguia desembarcar. Chamou a aeromoça e explicou-lhe a situação. A aeromoça constrangida foi informar ao comandante do voo o que estava acontecendo. Depois de muito pensar o comandante, um baita gauchão, encontrou uma solução: chamou o passageiro a sua cabine e baixou as calças e deixou que o passageiro se satifizesse. Quando o passageiro ia saindo, o comandante o chamou e disse: não pense que eu seja viado, foi mais um serviço de bordo da Varig.

Num seminário de uma importante empresa fabricante de bebidas, encontraram-se o gaúcho, o mineiro, o carioca e o paulista.

Todas as noites, após as palestras eles jantavam juntos e, após o jantar, ficavam contando piadas.

Como o gaúcho era o mais tímido de todos e nunca tinha coragem de contar uma piada, os outros três começaram a contar apenas piadas de gaúcho.

E assim foi durante quase uma semana. O paulista, o mineiro e o carioca rachando o bico às custas do gaúcho, e ele sem dar um pio, sofrendo em silêncio.

No último dia ele resolveu se abrir:

- É que na semana passada peguei a minha mulher na cama com outro, tchê!

- Verdade? E o que você fez? - perguntou um deles.

- Botei ela e meu filho no carro e fui dirigindo a noite inteira até o Rio de Janeiro. Chegando lá, disse pra ela: "Desce! Porque aqui que é lugar de puta!", depois continuei a viagem e fui até São Paulo. Chegando lá, disse para o meu filho: "Desce! Porque aqui que é terra de filho da puta!", "E você, papai? Vai pra onde?", perguntou meu filho. E eu respondi: "Vou para Minas, que é lugar de corno!".

O gaúcho chega pro paulista e logo vai dizendo:

- No Rio Grande só tem macho tchê.....

Nisso o paulista diz:

- Ué, aqui tem homem e mulher e a gente se dá super

bem...!!!