Piadas de Gaúcho

Vinha o gaucho todo faceiro, pilchado(com roupa de gaucho)com um queijo na mão. Quando de repente

passou por um catarinense, então o catarinense

lhe disse: mais bá vamo come isso aí tchê!!!

Então o gaucho lhe respondeu: mais bá tchê, mais

quem vai segurar o queijo!!!

Um gaúcho foi para São Paulo numa reunião a trabalho e resolveu levar a esposa grávida.

Durante a reunião recebeu uma ligação de uma maternidade dizendo que a esposa acabar de dar a luz de um lindo menino.

Abandonou a reunião e saiu correndo rumo a maternidade. Chegando na recepção, perguntou pela esposa e o filho. Ouviu a recepcionista falar baixinho para a outra: É o pai do nervosinho. Foi encaminhado para o berçário e ouviu o mesmo comentário: É o pai do nervosinho. Conseguiu ver a criança recém nascida, que dormia como um anjo, na maior tranquilidade. Chamou a enfermeira e peguntou: Porque todo mundo aqui da maternidade tem se referido a mim como o pai do nervosinho. Veja como é uma criança tranquila. A enfermeira responde: Então, experimente tirar a chupeta do cuzinho dele.

P: Sabem como gaúcho descasca mandioca?

R: Enfiam a mandioca no cú e metem a espora.

UM GAÚCHO COM SEU CAVALO FICA NA BEIRA DA PISTA

COM O SEU LAÇO QUANDO DE REPENTE, PASSA UM

CAMINHÃO E ELE TENTA LAÇAR. CONSEGUE, MAS SE

RALA TODINHO NO MEIO DO ASFALTO, E FICA PUTO DA

VIDA.

OUTRO DIA ELE CHEGA EM UMA LOJA E VÊ UM

CAMINHÃOZINHO DE BRINQUEDO, NÃO SE AGUENTA E

COMEÇA A DAR TIRO NO CAMINHÃOZINHO.

O VENDEDOR SEM ENTENDER NADA FALA COM O

GAÚCHO:

- O SENHOR ESTÁ LOUCO?

E O GAÚCHO RESPONDE:

- É MELHOR PEGAR ESSE BICHO AGORA ENQUANTO É

PEQUENO, PORQUE QUANDO CRESCE NÃO TEM DIABOS QUE

O SEGURE!!

O gaúcho entra em um ônibus lotado, e fica em pé.

Logo encosta-se um negão atrás dele e fica se esfregando. O gaúcho indignado, olha para trás e diz: Mais bá tche, o que está fazendo aí? O negão responde: Nada, porquê? Mais barbaridade tche, então dá o lugar para outro. Há, Há, Há...

Certo dia, um gaucho levantou da cama e foi almoçar, comeu tamto que engordou pra caramba, entao resolveu ir ao medico:

-doutor:eu to gravido

-ora que absurdo!

-mais doutor olha a minha barriga, to gravido.

-ja lhe disse e impossivel voce estar gravido.

-mais doutor e os enjoos?

-deve ser a buchada que voce comeu ontem.

-mais doutor, eu nem consigo cagar!

-vou lçhe receitar um laxante.

Entao o gaucho toma o lachante e vai embora. No caminho sente vontade de cagar: procura um local adquado pois pensa que vai dar a luz, encontra um buraco de tatu e entao comeca a fazer coco, o tatu logo que sente aqueles blocos marrons caindo em suas costas se manda, o gaucho ve o tatu sair de seu buraco e diz:

-volte aui mamae te ama...

Um gaúcho vai à praia em santa catarina, e entra na água sem cueca e de bombacha branca, ao sair todo mundo fica de olho vendo tudo por traz da bombacha que ficou transparente com a água transparente, intrigado com perceber que todo mundo estava olhando para os seus documentos, que era daqueles criado em bombacha e que coça tornozelo, perguntou:

_ Vai dizer que o de vocês não fica murcho e pequeno quando molha?

durante um vôo comercial no brasil,

alguns mulçumanos anunciam um sequestro. separam mulheres e homens a cada lado. chamam um mulçumano gigante c/ uma jeba descomunal e ordenam a ele que comecem a comer a bunda dos homens já postos em fila. eis que um dos passageiros no meio do avião se revolta e grita:

- vão se fuder seus puto, cheio de mulher no

avião e esta palhaçada agora.

para surpresa geral no fundo se levanta um gaúcho e exclama com vigor:

- báh tchê! se tú não entendes nada de sequestro, cala a boca e deixa os homens trabalhando!!!!

O crioulo estava fazendo sexo com o gaúcho; e a cada bombada o crioulo se virava p/ trás e dava uma cusparada .

O gaúcho super irritado, diz ao crioulo:

_Bá homem; mas que mania mais feia tu tens!!!

O crioulo chega bem perto do ouvido do gaúcho e diz:

_ Bonito é este seu!!!

Um gaúcho perdido por Sao Paulo, foi até uma loja para comprar um penico.

Entao o atendente já que era paulista se aproveitou do gaúcho e disse:

- Não. Aqui a gente chama o penico de gaucho.Que tamanho do gaucho voce quer?

E o gaúcho:

- Pode ser um gauchinho, cabendo dois paulistas dentro chega....

O Gaúcho todo orgulhoso na maternidade.

Mas Bá tche, olá só meu Guri como é macho.

Todos os nenéns choram só ele não chora.

Eta Guri macho.

E assim dizia para todos que passavam pelo corredor.

Mas Bá tche, olá só meu Guri como é macho.

Todos os nenéns choram só ele não chora.

Olha lá, olhinho arregalado.

Eta Guri macho.

E o gaúcho já tava enchendo o saco de todo mundo.

Até que passou a enfermeira.

Mas Bá tche, olá só meu Guri como é macho.

Todos os nenéns choram só ele não chora.

Eta Guri macho.

E assim dizia para todos que passavam pelo corredor.

Mas Bá tche, olá lá enfermeira, meu Guri como é macho.

Todos os nenéns choram só ele não chora.

Olha lá, olhinho arregalado.

Eta Guri macho.

Pode até ser meu Senhor, mas é só tirar a chupetinha da bundinha dele, que ele abre um berreiro.

Um gaúcho do interior,conta uma prosa para duas belas prendas.

-Lá estava eu no meio do mato,apenas com um pedaço

de pau,quando apareceu aquela onça.

-Nossa!!!!!!

-E tu nem sabe o que eu fiz?

-O que fizeste?

-O que um gaúcho com sangue nas veias faria.

-Sangrei

Você sabe porque gaúcho usa chapéu de aba-larga?

Para dar para o catarina na sombra.

Num município do sul, um catarinense e um

gaúcho eram vizinhos. Um dia o catarinense

resolveu pregar uma peça no gaúcho e nesta manhã

deste dia,resolveu puxar assunto:

- Sabia que foi feita uma pesquisa onde foi

descoberto que as mulheres casadas com gaúcho

apresentam menos índice de gripe?

- Èh? Por que?- disse o gaúcho.

- ah, é porque elas dormem todo dia com um

xarope. AHAHAHA!

Lá estavam os dois gaúchos, mais salgados que

apito de navio, brigando e discutindo. De

repente um deles

fala:

_De onde tu vens, galego?

_Da vagina da minha mãe,tchê!

_Tá aí um lugar onde eu queria ir.

_Bah, então monta no pau do meu pai, que ele te leva até lá.

Um gaúcho, sofrendo de uma enorme dor de barriga, procura uma benzedeira, a qual pega um copo de água e folhas de baicuru e começa a benzê-lo, pedindo a ele que faça as duas últimas citações de sua reza:

- Benzo e de rebenzo

Com duas folhas de baicuru

Põe dois dedos nágua e dois no cu.

Um avião caiu na Amazônia e estando lá já faziam três dias, acabaram os mantimentos.

Os passageiros reuniram-se para eleger alguém para procurar alimentos, pois o avião estava cercado de feras e ninguém queria sair.

Foi escolhido o gaúcho que, prontamente aceitou.

Baixaram a escada e lá se foi o gaudério correndo mata a dentro e, as feras já saíram atrás do coitado.

Trinta minutos se passaram e ouviram o gaúcho gritando, olharam pela janela e vinha ele em farrapos correndo e gritando com uma onça no encalço:

-Baixa a escada, baixa a escada!!!

Para salvar o gaúcho, logo baixaram a escada.

O gaudério ao aproximar-se jogou-se por baixo da escada deixando que a onça, que vinha no seu encalço adentrasse na aeronave.

Bem tranquilo do lado de fora o guasca gritou:

-Vão carneando essa que eu vou buscar outra!!

Certo dia em uma igreja em Porto Alegre entra uma mocinha toda nervosa pois era dia de penitencia e ela havia dado a bunda 10 vezes somente naquela semana.

Entao ela aproxima se do local onde estava o padre,ajoelha se e conta seus pecados.

O padre abismado lhe diz que isto e um pecado terrivel pois as mulheres tem seus genitais para reproduzir atraves da relaçao vaginal e nao o que ela tinha feito.

Nisso o padre lhe diz:

-Espere um pouco vou pegar o livro de penitencias.

Assim que o padre sai,a mulher fica apavorada imaginando quantas ave marias e pai nossos ia ter de rezar por isto,fora a vergonha que ia passar quando o padre fosse ver seu rosto.

Entao a mulher sai de fininho dali e ao perceber que o lugar estava desocupado,um gaucho toma seu lugar e aguarda o padre:

De repente o padre volta com o livro de penitencias e diz:

-Voce tera de rezar 500 pai nosso e 300 ave maria

O gaucho assustado lhe pergunta:

-Mas por que tudo isso?

E o padre lhe fala:

-Ue voce nao deu a bunda 10 vezes nesta mesma semana?

E o gaucho maravilhado lhe diz:

-Oras mas isto nao e um padre e um vidente tche!!!

em uma viagem de avião, derepente um homem se levanta e diz:

- é um assalto. quero que os homens fiquem de um lado e as mulheres do outro.

e segue dizendo:

os homens tirem a calça que eu comer o cú de todos vocês.

então um passageiro se manifesta dizendo:

- com tanta mulher no avião, porque você vai comer os homens!!!!

prontamente um gaucho levanta-se e diz

- Cale a boca que tú não entende nada de assalto tchê!!!!

um cara tinha morrido. ai quando ele chegou

la no ceu ele achou tudo muito monotono. ai ele

foi falar com são pedro:

são pedro , aqui a vida é muito chata os homens

nem podem fazer amor com as mulheres...,eu queria

um lugar mais agitado onde eu pudesse tranzar com muitas mulheres.

são pedro falou:

então vai para o inferno, é só pegar esse elevador e descer até o ultimo andar, la os homens e as mulheres fazem sexo o dia inteiro.

então ta.

ele pegou o elevador e desceu... ele parou num andar e desceu... quando ele viu oque tinha la ele ficou surpreso, só tinha homem com homem transando então ele resolveu perguntar.

Aqui é o inferno? um outro homem respondeu... não aqui é o rio grande do sul o inferno é mais pra baixo.