Piadas de Gaúcho

Tinha um Gaúcho e um Catarinense no elevador.

De repente passou um mosquito e num piscar de olhos o catarinense pegou o mosquito na mão e disse:

"Se tu fosse maior eu te comia o cú."

No mesmo instante o gaucho começou:

"BBBBBBZZZZZZZZZZZ..."

SABE QUAL É O MENOR CIRCO DO MUNDO???

A BOMBACHA PORQUE SOH CABE UM PALHAÇO DENTRO...

P: Por que o catarinense é chamado de barriga verde?

R: Porque gaúcho tem limo nas costas!

dois amigos gauchos vinham caminhando na rua quando um deles tropeçou numa pedra e tabummmm!!!levou a maior queda!

O amigo preocupado falou:

-e ai!?doeu??

o outro respondeu:

-nao,deixa que eu dou;ja to deitado mesmo!!

Um gaúcho foi na mata e caçou uma cobra e da cobra fez um par de botas para ele, depois disso ele foi até a cidade e qunado ele estava andando por lá um cara chamou ele e perguntou:

-Gaúcho de que é feita essa sua bota de couro?

Dois gaúchos brincavam de troca-troca, até que um deles começa a gemer. O que estava comendo pergunta:

-Por quê gemes?

-Porque dói muito.-diz o outro.

E volta a perguntar o que comia :

-Por quê não choras?

O chorão responde:

-Porque sou macho !!!!

A mocinha tinha comprado um vibrador e não queria que o pai, gaúcho

macho(!?) soubesse.

Depois de algum tempo ocorreu o inevitável:

O pai entrou no quarto da filha e a vê sentada no vibrador.

- Minha filha! O que é isso?!

- Pai, entenda isso, o vibrador é o melhor marido que eu poderia

querer! Não reclama, não acorda de mau humor pela manhã, não chega em

casa bêbado, transamos na hora que eu quiser ..

- Bem minha filha, vendo por esse lado até que você está certa.

E ficou por isso mesmo.

Certo dia, a menina chega da escola e vê o ! pai sentado no vibrador

com uma garrafa de cerveja na mão.

- PAAAAIIIIII!!!!! Que viadagem é essa?

- Bah! Tchê!...Mas que mal há em tomar uma cervejinha com meu genro?

Tinha um gaucho na fila com um baita negao atras

dele .

O gaucho pergunta ao negao;

O que tu estais fazendoaiatras .

Nada... Responde o negao.

Dis o gaucho:

Pois entao chame alguem que o faça.

NUM CERTO DIA, O GAÚCHO, CHAMOU 2 COMPANHEIRO

PARA DISPUTAR VER QUEM ERA MELHOR NO FACÃO,

ELES DICIDIRAM DISPUTAR NUM MOSQUITO

CHAMOU UM CANDANGO E UM GOIANO, VEIO O CANDANGO

E CORTOU O MOSQUITO NO MEIO,DEPOIS VEIO O GOIANO

E CORTOU A CABEÇA DO MOSQUITO E POR FIM O GAÚCHO

E NÃO ACONTECEU NADO COM O MOSQUITO, AÍ O

CANDANDO E O GOIANO TIRAM SARRO DA CARA DO GAÚCHO

DIZENDO:VC É RUIM NEM ACERTOU O MOSQUITO,O GAÚCHO

OLHOU PARA ELES COM A CARA SÉRIA E DISSE, PODE PEGAR

O MOSQUITO LÁ QUE ELE ESTÁ CAPÃO.

Um cara morreu e ao chegar ao purgatório São Pedro falou:

-Olha cara eu nunca fiz isso mais eu vou deixar voce escolher:Céu ou Inferno?

O cara falou que queria o inferno então São Pedro

falou pra ele entrar no elevador e apertar o

botão vermelho.

Quando a porta se abriu o cara viu uma porção de homem de cuecão de couro e perguntou:

- É aqui que é o inferno?

E o cara respondeu:

-Não é o Rio Grande do Sul!!!!!!!!!

O gaúcho chega no médico dizendo: bah tchê sou gaúcho macho não sinto nada. O médico então querendo acabar com a macheza do gaúcho resolve sacanear ele. O médico manda ele baixar as calças e enfia um dedo no cú do gaúcho e pergunta e ai gaúcho ta sentindo o que? E o gaúcho responde sou macho não sinto nada e o médico enfia dois dedos e o gaúcho repete a frase e assim vai sucessivamente até o quinto dedo ai o médico enfia toda a sua mão e pergunta: E agora gaúcho ta sentindo o que? E o gaúcho grita bem alto: Bah tchê agora sinto que te amo.

Um gaucho tinha fama de ter o olfato mais forte do mundo. Ele adivinhava tudo só pelo fato de cheirar.

Certa vez foi convidado por um restaurante para saber se ele tinha mesmo esse poderoso olfato.

O dono disse que ele poderia almoçar de graça durante um mês se ele acertasse todas comidas pelo cheiro, só que com os olhos vendados.

O primeiro prato, foi um de lagosta recheada com ervilhas, milho e molho suggo.

Ele cheirou, e disse:

-Esse prato tem lagosta, ervilhas, milho e molho suggo!

Impressionante!!!

Segundo prato:

Salada de macarrão, cenoura e maionese, acompanhado de sopa de lentilhas e frango assado.

Ele disse:

Esse prato tem salada de macarrão, cenoura, maionese, sopa de lentilhas e frango assado.

Incrível!!!

Então tiveram uma idéia...

Foram na cozinha do restaurante e falaram para a cozinheira Maria emprestar um pêlo de sua "petheca", e colocar no prato. O prato tem frango a passarinho, leitoa pururucada, farofa, arroz a grega, quiabo, vatapá, acarajé, e ostra com limão, inclusive o pêlo.

Ele cheirou e disse:

-Esse prato tem frango a passarinho, leitoa pururucada, farofa, arroz a grega, quiabo, vatapá, acarajé, ostra com limão e... ué, a Maria trabalha aqui?

Léo gostava de Norma, de família rica. Ela também gostava dele, mas faltava o consentimento do pai dela, um gauchão, para que namorassem. O rapaz resolveu pedir a mão da moça apaixonada.

Na noite tao esperada, Léo foi chegando, cumprimentando o pai gauchão e pedindo para namorar Norma.

O pai dela pergunta:

_Você trabalha ? Qual o salário ?

Resposta de Léo:

_Sou auxiliar de escritório e ganho um salário mínimo, quer dizer 180 reais.

A reação do gaúcho:

_Ora, menino, vá plantar batatas. Um salário é quanto minh filha gasta de papel higiênico.

Léo sai cabisbaixo, em direção ao portão de saída. A moça veio atrás e pergunta:

_Como foi a conversa, amor ?

Resposta de Léo:

_ Sua cagona !!!!!

um gaúcho vinha do rio grande do sul de acavalo, com destino a mato grosso e quando estava passando por sao paulo parou em um buteco para dar ração para seu cavalo e perguntou para o balconista:

- tem mio? e o paulista respondeu:

- não tem milho. e o gaucho então disse:

- então me dê uns e nisso o paulista viu que o kilos de milho. nisso o gaucho viu ums pinico

numa parteleira e perguntou para o paulista

como e o nome desta vasilha ai em cima desta

coisa ai

o paulista respondeu e gaucho o nome disto

entao o gaucho falou entao me de ums dois ou treis

que caibao ums quatro ou cinco paulista dentro

P: VOCÊS SABEM COMO O GAÚCHO CAÇA ONÇA?

R: ELE FICA DE QUATRO ESPERANDO A PINTADA!!!!

Um gaúcho e um Matogrossense foram pescar numa lagoa, estava muito ruim de peixe, resolveram pegar jacarés, o Matogrossense entrou na canoa, colocava o bigolim dentro da água o jacaré vinha mamar e ele dava-lhe uma porretada na cabeça e colocava na canoa.

Perguntou ao gaucho:

- Será que voce consegue, gaucho?

_ Conseguir eu consigo, nao sei se aguento a remada na cabeça...

Um gaucho e um mineiro conversando, quando de repente o gaucho diz ao mineiro, cuidado tchê, lá no Sul somos é tudo macho tchê!!!

O mineirinho diz: ué, lá em minas nois temos um pouco homen, e um pouco muié, e vivemos muito bem.

O gaucho muito machão estava fazendo amor com uma mulher muito bonita e fogosa. No auge da transa a mulher enfiou um dedo no rabo do gauchão e o mesmo levou um susto danado. O que estás fazendo chê?? A mulher então respondeu: estou dando o terra uai!! Então bote mais dois dedos pois sou trifásico!!!!!

O gaucho zéca potranco aparece com uma bota de couro, muito bonita na frente de seu amigo joão bagual.João bagual muito indiguinado pergunta:de que couro é esta bota? Couro de pica responde zéca potranco,mas o joão dis o que tú ta esperando para me da um chute na BUNDA.

Dois gúchos estavam num bar. A certa altura, um passou a duvidar da masculinidade do outro.

--- Se tu és macho mesmo, prova. Primeiro, bebe dois litros de cachaça. Segundo, penteia um leão. Terceiro, transa com uma virgem.

E lá se foi o amigo. Tomou os dois litros de cachaça, ficou mais bêbado do que já estava, depois, entrou na jaula do leão. De repente, saí de lá todo rasgado e gritando:

--- Cadê a virgem que eu tenho de pentear?