GAÙCHO COMPARADO
SABE COM O QUE COMPARAMOS O GAÙCHO AQUI NO ESPIRITO SANTO....
COMPARAMOS COM UM PÃO DE FORMA...... SABE POR QUE.
È EXATAMENTE IGUAL AO PÃO DE FORMA....
QUADRADO....
DA CASCA GROSSA....
DO MIOLO MOLE.....
E FÀCIL DE SE COMER.....
Redundancia.
Estavam reunidos um gaúcho, um goiano, um paulista e um carioca. Depois de várias piadas sobre gaúcho, o goiano pergunta qual motivo da tristeza do gaúcho, pois, ele não riu das piadas. Então o gaúcho cotou sua triste história: - Eu morava em Passo Fundo, tche, e fui corneado por minha mulher. Assustados, os tres perguntam o que o gaúcho fez, e este responde: Peguei um avião com destino ao Rio de Janeiro e lá deixei minha mulher, porque lá é lugar de puta. A criança deixei em São Paulo, lugar de filho da puta, e fui prá Goiás, lugar de corno.
Veneno 2
Um gaúcho entra num bar e pede um drink forte. O garçon lhe serve um. O gaúcho reclamando fala: - Garçon, eu pedí um drink forte, me dá um outro aí que eu sou macho! Vem outro drink. O gaúcho já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda. O garçon diz que o único drink forte que ele tem é veneno. - Traz esse mesmo, diz o gaúcho. - Ms gaúcho, se voce beber isso voce vai morrer. - O que importa - disse o gauchão - se o homem que eu amo não me quer....
Todas - 02
1 - Um gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu: - Olha aquí seu bofe, eu quero um corte bem sensual, ouviu? - Mas como é isso? - Não sabe?.... corta na frente e pica atrás!
2 - Dois gaúchos andavam na rua. Um diz pro outro: Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi! - Então o outro gaúcho diz: Muuuuu!!!
3 - O gaúcho entra no bar gritando - Tem macho nessa merda? Não tem macho nessa merda? - insiste ele. Ninguem responde. Ele pega uma faca, finca no chão e senta em cima: - Ahhhh, faquinha.... se não fosse voce!
4 - Primeiro leilão de Pelotas. Todos os machos da cidade estavam lá. Quando o leiloeiro gritou: - Quem dá mais? Foi tanta confusão que levaram tres dias para desfazer o mal entendido.
5 - Gaúcho querendo comprar um cavalo, pergunta ao vendedor? - Quanto custa? - Vinte mil reais! - Vinte mil? Tá doido, cara? Olha, eu dou dez mil no pau! - Nada disso, só vendo o cavalo inteiro.
6 - O gauchão resolveu tentar a sorte no cassino. Arranjou uma puta boazuda, que sugeriu: - Por que não joga no tamanho do seu pau? Daí o gauchão jogou no 25... perdeu, deu 8. - Baaahh! perdí de burro.
7 - Pior foi quando anunciaram que passaria na cidade o filme "Os Homens Nascem da Terra".... Porto Alegre amanheceu com todas as ruas e terrenos esburacados.
8 - Um gaúcho está em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás dele. O gaúcho logo reclama: Bah, tche!!! O que é que tú tá fazendo aí atrás. O homem desculpa-se: Nada não, senhor!!! E o gaúcho: - Então sai daí e dá lugar prá outro tche.
Todas - 01
1 - Qual a diferença entre o gaúcho e o pernilongo? - O pernilongo, quando voce lhe dá um tapa, pára de chupar.
2 - Como o gaúcho come peixe? - Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho.
3- Voce sabe porque no Rio Grande do Sul tem muito homem? - Porque cada gaúcho tem o seu.
4 - Voce sabe como se faz para encontrar um gaúcho em uma floresta? - É só ver aonde está subindo uma fumacinha. Gaúcho, quando não está fazendo churrasco, está queimando a rosca.
5 - O gaúcho: Bah, tchê, no Rio Grande do Sul, só tem macho. O baiano: oxente, na Bahia, tem metade macho, metade fêmea, e vivemos muito bem...
6 - Por que o gaúcho cospe ao pegar no membro quando vai urinar? - Porque ele fica com água na boca.
7 - Como o gaúcho faz para beijar na boca enquanto faz sexo? - Olha pra trás e beija.
8 - Em uma sala, há 4 gaúchos, e um só banquinho. Como fazer para que todos eles fiquem bem acomodados? - Basta virar o banquinho de ponta cabeça. Cada gaúcho senta em uma das pernas.
9 - Sabe por que o Rio Grande do Sul e o primeiro Estado que Papai Noel pára quando entra no Brasil? - Para trocar os viadinhos.
10 - Voce sabe como se faz para reconhecer um gaúcho caçando onça? - Ele fica agachado esperando a pintada.
O Gaucho e a Pinga
O Gaucho entra no bar e pede!
Uma pinga, da mais forte que tiver. O garçom mais que rapido serve o HOMEM, o gaucho enche a boca com a pinga, agita a pinga na boca e a gospe,dizendo! Guri pilotava muito tche.
Batendo no balcão e outra pinga, e tudo se repete. O dono após algumas horas já não entendendo nada,diz! Que estais acontecendo Gaucho?
Estava pedindo carona na estrada, quando parou um desses boys,num carro importado, peguei carona com ele!
Outra pinga, e tudo se repete.
O dono do bar ancioso diz, e ai ?
O Gaucho, Guri pilotava muito! ele começou a correr, cada vez mais com o carro, derepente numa curva a quase 190 KM/h, uma carreta fazendo uma ultrapassagem, disse ao guri se eu escapar com vida dessa te chupo o PAU! O guri pilotava muito TCHE!!!!
gaucho no onibus 3
um dia, o gauco estava no onibus, qndu um homem parou atras deli, e ficou lah um tempao, dae o gaucho perguntu:
-o q q tu ta fazendo ae tche?
ae o cara respondeu:
-naum, naum to fazendo nada.
ae o gaucho:
-entao sai e da lugar para outro...!
que feijoada boa....
Um gaucho estava voltando do seu trabalho, quando o seu carro pifou no meio da estrada, não tinha nada por perto, ele estava muito lonje de sua casa, quando resolveu andar, até um orelhão que ficava a muitos metros de onde ele estava.
De tanto andar de baixo da quele sol quente, que ele vê um restaurante mineiro e resolve ir até lá pedir ajuda.
Ao chegar lá, ele ve aquele calderão de feijoada na sua frente e resolve almoçar ali mesmo.
Come um prato, come dois pratos, come tres pratos, come quatro pratos e come 5 pratos( sendo que o quinto é de sobremesa).
Já que o ''lugar'' que ele encontrou ficava 20 quarteirões de casa, resolveu ir andando.
Quando chegou na porta de sua casa, a 1º coisa que ele fez foi ir ao banheiro mais no meio do camonho a sua esposa o enterrompe, tampa os seus olhos e o senta no sofá. na hora que ele senta, o telefone toca e a sua mulher vai atender.
Vai dando aquela vontade de soltar um peido bem escandalosoe bem fedido. 1º solta um que nem ele aguenta, outro quea sua mulher reclama:
-meu bem você está podre!!!
é um pum da qui, outro da li e assim vai.
quando a sua mulher desliga o telefone, decide retirar o pano da cara do gaucho, quando ela vai se aproximando,(com aquele cheiro orrível) tampa o narize tira a venda dos olhos do seu marido e todos gritam na sala (mãe do gaucho, pai irmãos, tios,...)com o naris tampado:
-FELIZ ANIVERSÁRIO SEU FILHOTE DE PORQUINHO!!!!!!
Piloto tchê
O gaucho chegou em um bar e disse:
Me de uma pinga cheia tchê!
O dono do bar o serviu e ele pegou o copo virou de uma só vez, fez um gargarejo com a pinga e cuspiu dizendo: "piloto tchê"
Em seguida pediu outra pinga, fez o gargarejo cuspiu dizendo: "piloto tchê"
Depois de ter repetido o ato por umas seis vezes o dono do bar indignado chamou a atenção do gaucho, dizendo:
O gaucho você tá louco, porque pode a pinga, faz gargarejo, gospe e diz "piloto tchê" - o gaucho respondeu:
Mas barbaridade tchê, nem te conto...vinha eu caminhando pela estrada quando avistei uma jamanta, pedi uma carona e o motorista parou, entrei fiz amisade facil, era um paulista que vinha de longe carregado de madeira, chegando naquela baixada da ponte estreita que só passa um de cada vez, ele me solta a jamanta na banguela e de encontro me vem outra, eu disse não passa tchê - o paulista disse passa - e eu disse não vai passar, vamo se acabar tchê - ele disse passa - e me propos uma aposta se passace eu fazia fazia uma "chupeta", sabendo que nóis ia se acabar topei - más me outra pinga, "piloto tchê"
Mijada
Um rapaz estava doido para mijar, e não aguentava mais, foi quando ele foi mijar atrás de uma igreja. Vendo aquilo um padre lhe falou:
- Meu filho,tem um banheiro a 30 metros. E o rapaz lhe falou: você está achando que meu pinto é uma mangueira?!?!?!?!
galopeira 3
Haviam 3 homens disputando quem falava galopeira mais longo,um paulista,um mineiro e um gaucho.Daí começaram.O paulista:galopeeeira e parou.O mineiro:galloppeira e parou, aí foi a vez do gaucho:galopeeeeiiiiiiiirrra e não parava mais de falar, daí o mineiro enfiou a mão na sua bunda e o gaucho deu uma olhadinha para trás e disse: Nunca mais te esquecerei.
Burisse tem limite
TRES TONTOS ESTAVAM NUM DESERTO QUANDO OLHARAM PARA O CAIHAO DISSERAM:
QUE E ESSE TROSSO?
O OUTRO COMENTA:
A MERDA O OU CAICHAO?
A MERDA TOSTO!
A SIM,DESCULPA...
DEPOIS UM BEBADO CAIDO PEDE AOS TRES UMA COISA PARA COMER,PENSARAM NA MERDA COM UMA IDEIA!
DERAM A PARA ELE E COMEU E COMEÇOL A DAR RISADA E PERGUNTARAM OS GAUCHOS PORQUE OCE TA DANDO RISADA?
E RESPONDE O BEBADO!
E QUE ACABEI COMENDO MERDA DE GRAÇA.
GUAUCHO
Como o gaucho caça onça Ele fica sentado esperando apintada
Adestrador
O caminhoneiro já fazia um mês que estava viajando sem dar umazinha, derepente na estrada ele lê uma placa, sexo oral à 500 metros, o caminhoneiro já fico todo animado logo vem outra placa, sexo oral por R$ 3,00 à 400 metros, o caminhoneiro foi juntando umas moedas do troco do pedágio,conferiu e viu que tinha os 3 reais, logo vem outr placa, sexo oral por R$ 3,00 feito por uma cachorro à 300 metros, o caminhoneiro paro penso, viu que fazia muito tempo que não dava uma e que estava precisando muito e resolvel ir assim mesmo, logo veio outra placa, sexo oral vire a direita, o caminhoneiro entra no caminho para o caminhão e avista um gaúcho sentado na varanda da casa, e pergunta:
M - É aqui o lugar onde um cachorro faz sexo oral por 3 reais?
G - É aqui mesmo, pode abaixar as calças!
O motorista penso e analizou sendo tão barato nem vo discutir, e trato de ir abaichando as calças.
Nisso o gaúcho chama seu cachorro:
G - Milu venha aqui correndo!
O gaúcho recolheu o dinheiro e pos o cachorro de frente com o motorista.
G - Vai milu começa anda, anda.
E nada do cachorro começar o serviço, até que o gaúcho se zango e impuro o cachorro e lhe aviso:
G - É a ultima vez que eu te ensino, tá ouvindo milu?
Quebra molas 2
Um gaúcho estava viajando de carro, quando viu uma placa dizendo:
- "Devagar quebra-molas".
Daí ele crusou a 120 e disse:
- Rápido também!
Gaúcho trifásico
O gaúcho estava transando com uma mulher, e naquele envolvimento todo, a guria prepara o dedo indicador e enfia no fiofó do gaúcho!
O gaúcho muito macho gritou:
- O que é isso guria!?!
A guria calmamente respondeu:
- Isso é energia!
O gauchão empolgado mandou:
- Então tu enfias três dedos,tchê, porque sou trifásico tchê!
O tropeço do gaúcho 2
PERGUNTA: Você sabe porque gaúcho usa chapéu de aba larga?
RESPOSTA: Para poder dar na sombra...
PERGUNTA: Por que gaúcho tem as costas verde?
RESPOSTA: Porque catarinense tem limo na barriga!
PERGUNTA: Sabe como se acha um gaúcho na floresta?
RESPOSTA: É só procurar por um sinal de fumaça; gaúcho quando não está fazendo churrasco, tá queimando a rosca.
O tropeço do gaúcho
Dois gaúchos caminhavam pela rua, lado a lado, quando um deles tropeça e cai. O que ficou em pé perguntou para o que caiu:
- Baah, tchê, como foste cair... DOEU?!
O outro gaúcho, caído, responde:
- Nãooo, tchê! Deixa que eu dou! Já estou caído mesmo!
A calcinha 2
Um gaú cho estava conversando com o outro:
- Tô louco pra chegar em casa e arrancar a calcinha da minha mulher.
- Calma, tchê, pra que a pressa?
- É que ela tá me apertando.
