Piadas de Gaúcho

Três velhos amigos resolveram fazer um concurso de música, depois de não conseguirem entrar em concenso pensando um cantar melhor que o outro. Era um Alagoano, um Sul-Matogrossense e um Gaucho.

O Gaucho, lá das pampas teve a preferencia e escolheu a música galopeira, lá de sua região.

Quem ficasse mais tempo proclamando galopeira era vencedor.

Primeiro foi o Sul-Matogrossense...

- Galopeeeeeeeeeeeira.... 02 minutos.

Essa é fácil disse o Alagoano...

- Galopeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeiraaaaa... 2 minutos e meio...

Daí a vez do Gaucho... Mas bá tchê, esta não perco indio véio...

- Galopeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

eeeeeeeeeeeeeeeee... Desmaiou o Gaucho...

Depois de muito sacode pra lá sacode pra cá, nada do Gaucho levantar, o Sul-Matogorssense teve uma idéia. Lagoa, vou comer esse Gaucho. E aproveitando de sua nobreza o pau comeu solto.

No meio da foda o Gaucho acorda, olha pra trás e continua...

- Nunca mais te esquecerei...

O GAUCHO RELATA SEU DIA PARA UM AMIGO:

-ACORDO AS 5 DA MANHÃ, DO UMA NA MARIA E VOU VERIFICAR A FAZENDA, LA PALAS 10 VOLTO DO UMA NA MARIA TOMO UM CAFE E VOLTA VERIFICAR A FAZENDA, MEIO DIA VOLTO DO UMA NA MARIA ALMOÇO DOU UMA COCHILADA DOU UMA NA MARIA E VOU VERIFICAR A FAZENDA, LA PELAS 3 DOU OUTRA NA MARIA TOMO ME CAFÉ E VOU VERIFICAR A FAZENDA 6 HORAS EU VOLTO DOU OUTRA NA MARIA JANTO, DOU OUTRA NA MARIA TOMO UM BANHO COLOCO MINHA MELHOR ROUPA E VOU PRA CIDADE DAR O CÚ PORQUE NINGUÉM É DE FERRO!!!

a pulga em o chato conversavam quando a pulga resolveu ir embora ,mas combinaram novo encontro para dali a duas semanas,vinha passando um cachorro a pulga subiu e foi embora,logo em seguida para um camioneiro para fazer xixi o chato pula e vai embora tambem , depois de duas semans,como haviam combinado,a pulga volta ao local de encontro e nada do chato aparecer passam varias semanas e a pulga sempre voltando ao local de encontro a espera do amigo ate que o chato aparece,cateado e a pulga logo pergunta o que houve com o amigo a semanas que espero,eo chato responde,rapaz eu pulei num camioneiro que passou por aqui peguei no sono quando acordei dias depois estava grudado no bigode de um gaucho.

Vc sabe Como se encontra um gaucho na floresta....?

Atravez da fumaça...

porque ?

Ou esta fazendo churrasco ou queimando a rosca hhehehehehhhehe

Certa tarde o Gaucho chega em casa deixa uma caixa de viagra em cima da mesa e vai para o chuveiro, doido para sair e cair na farra.

Nisso seu cachorro pastor alemão pega a caixa de viagra e engole. quando o gaucho sai do chuveiro encontra o cachorro de pau duro e subindo pelas paredes.

Passa os dias e o cachorro na mesma, até que ele resolve leva-lo ao veterinário. que diz: -Bah thê, não tem jeito não, só castrando o bicho.

E o gaucho: Barbaridade! não é preciso tanto, basta cortar as unhas dele, pois me arranha as costas toda.

sabe como o gaúcho corta o cabelo?

r: ele corta só um pouquinho na frente e pica atrás...

O gaucho entra no onibus lotado, todo mundo se esbarrando, se esfregando segurando no puta-merda nisso entra um negrão sarado e encoxa o gaucho e começa a se esfregar o gaucho vira pra trás e pergunta:

- Bhá tchê o que tu tá fazendo ai atrás de mim?

o negrão responde:

- Não tô fezendo nada não; o gaucho rindo diz:

ENTÃO POR FAVOR SAIA E DÊ LUGAR A OUTRO QUE FAÇA!!!!

o gaucho chega em sua casa e encontra um caboco em cima de sua querida esposa, e logo saca da arma e fala para o caboco que tentava se desculpar

-nao quero nem saber, agora voce vai me comer, que e para ela ficar sabendo como e uqe doi a dor de uma traiçao

O paulista resolve abrir sua mansão para receber os amigos e mostrar para eles sua piscina magica.

E convida um carioca, um gaucho, e um italiano.

Vamos la em casa num churrasco a beira da piscina e mostrar para voces a magia dela.

Os amigos não acreditam, mas aceitam o convite.

E lla estão eles, um sol de 38 graus.

O gaucho toma a frente e diz: Ei tchê és uma piscina igual a todas.

O Paulista: Não é, vou mostrar para vocês.

Toma distancia e começa a correr, pula no trampolim e grita: Caipiriiiiinhaaaaaa.

A agua se transfomou em caipirinha.

O Italiano tomou distancia, pulou o trampolim e gritou: Viiiiinhoooooooo.

A agua se transformou em vinho.

O carioca tomou distancia, pulou o trampolim e gritou: Cerveeeeejaaaaaa.

O gaucho falou, Eita tchê ta faltando eu nessa zorra.

Tomou uma distancia absurda, correu,correu e na hora de subir no trampolim tropeçou e gritou: Poooooooooooraaaaaaaaaaaaa meeeeuuuuuuuuuu.

Eis que chutando a porta e aos gritos, entra o gaúcho no baile.

_ Pára o baile tchê, pára o baile tchê!

A música pára, os convidados páram de dançar e o gaudilho fala:

_ Nesse baile só tem viado tchê.

_ Por que você está falando isso? Pergunta um dos convidados.

O gaúcho com fúria no olhar responde:

_ É que acabei de chupar um pau com um cheiro de bosta filho da puta tchê.

Sabe como gaúcho pede pra cotar cabelo??

- Corta a frente e pica atrás!!

Um gaucho tinha uma filha que porem era virgen e

ela comprou um vibrador sem seu pai saber,e um dia como outro qualquer o gaucho abrio a porta do quarto da garota e vio ela sentada no vibrador, entao ele disse-pai um vibrador e o melhor marido.

outro dia a garota vio seu pai sentado no vibrador o gaucho disse-nao posso tomar o chimarao com meu cunhado the!

em pleno voo,terrorista levanta com a arma e diz.

-mulher desse lado e homem desse.

-agora eu vou comer todos esses homens!

um dos homens que la estava disse.

-que é isso cara,com tanta mulher bonita voce vai comer homem...

o gaucho que estava ao lado interrompe.

-cala a boca e deixa ele que voce nao entende nada de sequestro che.

Um rapaz ia passando perto de um barranco enorme

quando se depara com um gaúcho querendo se matar,

desesperado o cara grita pra ele:

- Ei gaúcho porque vai fazer isto?

- Que merda tchê, to na pindaíba sem dinheiro, minha mulher me chifrou, meu filho é viado, fui dispidido do emprego, vou me matar tchê...

O cara fala susurradamente:

- Ei então ja que você vai se matar mesmo... da o cú pra mim, minha não ta mais colaborando.

- Ei que isso tchê, sou macho...

- Ninguem vai saber, e você vai morrer mesmo

- Então ta bom...

Depois do vai e vem, o cara percebeu que o gaucho tava indo embora, e tasca a pergunta:

- Ei gaucho não vai se matar?

- Bá tchê, agora que encontrei uma razão pra viver..

P- Sabe porque que a mulher mais difícil de ser comida é a do gaúcho ?

R- É porque a fila é muito longa .

O gaucho tinha um Chevrolet 1958, todo reustaurado. Era uma peça de coleção e tanto.

Certo domingo saiu para dar uma volta com o carrão. Veio um motoqueiro maluco e bumba, bateu na porta direita do carro, fugindo logo em seguida.

O gaucho ficou muito desgostoso com aquilo, levou o carro para a garagem e ficou muito tempo sem sair com ele.

Certo dia quis dar uma volta, mas a bateria estava descarregada.

Chomou então um eletricista que disse: "Esse problema é fácil de resolver. É só fazer uma chupeta que o carro pega."

No que o gaucho foi dizendo: "E seu eu ter der a bundinha. Tú me arrumas a porta do carro ?"

Entra ao ônibus um rip, senta-se próximo ao motorista. Alguns pontos à frente entra uma freira e senta-se ao lado do rip.

O rip passa a observar as curvas da jovem freira sob o hábito. Não resistindo canta a freira. A freira toda nervosa pede ao motorista que pare imediatamente o ônibus e desce furiosa.

Quando o rip vai descer o motorista vira para ele é diz que sabe como o rip poderia fazer para comer a freira. O rip interessado pergunta:

_ Como?

O motorista então diz:

_ Essa freira reza toda quarta-feira à noite no cemitério aqui do bairro.

_ Você com essa barba e esse cabelo cumprido se colocar um túnica pode passar por Jesus.

O rip agradeceu e na quarta à noite lá estava ele.

Não demorou muito e chegou a freira. Ajoelhando começou a rezar. Eis que surge o rip fantasiado de Jesus dizendo:

_ Irmã vim atender seus pedidos.

A freira agradece e começa a solicitar a intervenção do rip.

O rip sugere que ela seria atendida somente se fizesse sexo com ele.

A freira retruca:

_ Sou casta e me guardo para Deus. Então o rip diz que é o enviado de Deus, seu filho, o representante do pai.

_ A freira se convence e diz ao rip que ele poderia fazer somente sexo anal com ela.

O rip todo empolcado come a freira e em êxtase começa a gritar:

_ Enganei você, eu não sou Jesus, sou o rip.

A freira começa a rir e diz:

_ Quem enganou alguém aqui foi eu, porque não sou a freira, sou o motorista do ônibus tché.

UM MINEIRO E UM GAUCHO ESTAVAM CAMINHANDO HÁ ALGUMAS HORAS, QUANDO O MINEIRINHO DISSE;

JA ESTOU COM FOME, ACHO QUE VOU COME UM TREM SO.

RESPONDE O GAUCHO:

PIUI TIC TIC TIC PIUI TIC TIC TIC.

Bela noite sairam p/ pescar um gaúcho e um goiano

lá pelas altas horas da madrugada sem pegar peixe algum um enorme jacaré apareceu na margem do rio

então o goiano pulou no lombo do bicho e depois de dar uma tijolada na cabeça do coitado levantou

o rabo do bicho e o enrrabou, voltando a margem do rio perguntou ao companheiro. E aí gaúcho tens

coragem? Então respondeu o gaúcho, coragem eu tenho só não sei se aguento a tijolada na cabeça!!

Um hipie entra num ônibus e senta ao lado de uma freira que gostosa era só apelido, o hipie muito cara-de-pau perguntou pra ela se ela queria tranzar com ele, ela disse que não e saltou, o hipie saltou mais a frente e quando ia saindo o motorista do ônibus falou:

- O hipie!!!! Eu escutei a sua conversa com ela e e eu sei como vc pode tranzar com ela.

- É sério ? Então me fala.

- É só vc ir ao cemitério na quarta-feira a noite que ela estará resando, e com essa barba enorme que vc tem, vc se cobre com uma capa , diz que é Jesus e pede pra ela fazer o que vc mandar.

- Pô valeu!!!!!!!!!!!!

Ele foi lá e viu a freira rezando e foi logo falando:

- Eu sou Jesus e ouvi suas preces, e em troca eu quero que vc tranze comigo.

Tá, mas tem que ser sexo anal para manter as preces da castidade.

Depois do deita e rola o hipie tira a capa e diz:

- HA! HA! HA! Eu sou o hipie que te cantou no ônibus.

Ela também tirou a sua capa e disse:

- HA! HA! HA! E eu sou o motorista "tchê".