Piadas de Galo

A mulher desconfiava que o marido era gay, então um dia ela foi trabalhar e voltou logo em seguida para pegá-lo de surpresa. O que ela viu foi ele de frente pro espelho batendo no peito e dizendo:

- Galo macho, que galo macho!

Ela furiosa questiona:

- Ricardo! Que coisa ridícula! Tão velho e com o espanador enfiado na bunda...

Um cantor sertanejo em fase inicial de carreira, estava com seu Fusquinha 66 por uma estradinha. Poeira e buraco a mil, até que de repente... Catapimba! Quebrou a suspensão do poizé...

- Oh, meu Senhor... que maçada!

Já noite escura e não passa uma vivalma por ali... Quase desacorçoado o futuro cantor, coçando a cabeça, viu a uma certa distancia, uma pequena luz acesa.. Fechou o poizé e dirigiu-se para lá... Amanhã eu vejo o que fazer com o poizé... Chegou à casa d'onde ele viu a luz... Uma velhinha dos seus 70, o recebeu sorrindo com aquela boquinha enrrugada, zóinho manso, voz tênue mas delicada...

- Ôi moço, qui que eu posso fazê pô ce fio?

Contou pra véinha o ocorrido e só pediu pousada, que graciosamente foi atendido... Mais noitinha uma canjinha de galinha e foram dormir... Havia uma cama só.. O rapaz educadamente deitou bem no cantinho , para nem relar na véia... Noite a dentro a véia começou a roçar no rapaz e tentando abraça-lo e êle, delicadamente, se esquivando... Amanheceu o dia, lindo, radiante, cheirinho de café novo, a galinhada cacarejando no quintal ciscando e vários galos entre elas... O rapaz, tomando um cafezinho, comentou...

- Ô vó! Com tantos galos no meio das galinhas não sai briga entre eles?

- Chiiiii fio... comentou a véinha... Galo mesmo é só aquele carijozão ali porque o resto é tudo cantor, viu?

O louco chega para o diretor do hospício e diz:

- Preciso que você me troque de quarto agora!

- Mas por quê? - questiona o diretor.

- É que meu companheiro de quarto está ficando louco! Cada dia ele acha que é um animal diferente. Um dia era um leão. No outro um jacaré. No outro uma cobra... Mas hoje, estou morrendo de medo dele, hoje ele é um galo!

O diretor sorri e pergunta:

- Mas por que você esta com medo, se ele é apenas um galo?

E o louco responde:

- Você não está vendo que eu sou uma galinha?

Era manhã de Natal e como de costume os ovos das galinhas foram todos decorados e em seguida colocados novamente no galinheiro. Algum tempo depois o galo entra no galinheiro, observa os ovos e sai furioso gritando pelo quintal:

- Cadê aquele pavão miserável?

O fazendeiro tinha 3 filhos. Um dia o mais veio lhe fazer um pedido:

- Pai, o senhor podia me dar um carro. Na minha faculdade só eu que não tenho carro.

- Só quando eu pagar o trator, responde o pai.

Vem o outro filho:

- Pai, eu queria uma moto…

- Só quando eu pagar o trator.

Nisso vem o menorzinho:

- Pai, me dá uma bicicleta.

- Só quando eu pagar o trator.

O pequenino vai pro quintal amuado, triste com a resposta do pai e vê o galo em cima da galinha. Ele vai até lá, dá um chute no bicho e fala:

- Enquanto papai não pagar o trator todo mundo anda a pé nessa casa.

Um criador de galinhas vai ao bar local, se senta ao lado de uma mulher e pede uma cerveja.

A mulher comenta:

— Veja, eu também pedi uma cerveja geladinha...

— Que coincidência! — disse o criador. — Hoje é um dia muito especial para mim, por isso é que estou celebrando.

— Pra mim também, hoje é um dia muito especial! — disse a mulher. — Eu também estou celebrando.

— Que coincidência! — disse o homem.

Quando eles brindam, ele complementa:

— E o que você está celebrando?

— Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho e hoje meu médico ginecologista me disse que estou grávida.

— Que coincidência! — disse o homem — Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.

— Isso é maravilhoso! — disse a mulher — O que fez para que as galinhas ficassem férteis?

— Usei um galo diferente! — disse ele.

A mulher sorriu, brindou novamente e disse:

— Mas que coincidência!

No meio da aula de Estudos Sociais a professora diz:

— Na província de Hitukaleiko as galinhas são consideradas animais sagrados. Ninguém pode comê-las!

E o Joãozinho:

— Sacanagem, professora...

— Mas é a tradição, Joãozinho!

— Pô! E os galos têm que ficar batendo punheta?

em uma galinheiro tinha 100 galinha nem 1 galo consequia (pq todos morria) dar conta do recado o seu jose tinha um galo bao conseguia todas ai um dia o dono do galo aposto como dono das galinha 100 reais q o gala ei dar conta das galinhas eles foram passear e deixarao o galo com as galinha meia hora depois o dono do galo viu o galo deitado e fala

_meu gala pq pq ele

ai o gala levanda a cabeça e diz

jose cala a boca eu to esperando aquelas morreninha la de cima desce (urubu)

quando nasci era pequeno e pelado (óbvio?)

fui crescendo e ficando mais feio do que ja era quando pequeno

quando completei 8 anos, eu era mais feio que o binladen!

dai quando eu fiz aniversario de 9 anos eu começei a fika gordo

dai eu disse: aff! ninguem merece!

dai anos se passaram e eu continuava gordo, feio, porco, escroto e fazendo MILHARES de fakes para dizer que sou lindo etc

quando completei 18 anos, fui emagrecendo e ficando lindo, fiz academia e hoje sou o guri das gurias ! dai eu virei menino fake por que todos tinham inveja de mim! essa foi minha história, ate mais pessoau

Um dono de uma fazenda estava afim de comprar um galo que desse conta das suas duzentas galinhas, certo dia ele foi no local pra comprar um galo que desse conta das galinhas, comprou um galo com a capa do batman e soltou no galinheiro, o galo então comeu a primeira galinha, a segunda na terceira morreu. O fazendeiro então voltou no local pedindo outro galo, o vendendor lhe concedeu outro com a capa do super-homem, chegando no terreno soltou o galo, o galo comeu a primeira a segunda a terceira e na quarta morreu. Mas uma vez voltou ao local e pediu um galo relmente bom que desse conta das 200 galinhas, o vendedor então lhe deu um galo com aparência de todo acabado, e falou: só me restou esse. E chegando de volta ao terreno o fazendeiro soltou o galo, o galo comeu todas as galinhas, comeu os cachorros, os gatos, o gado, e fugiu. quando o dono percebeu a sua ausência pensou: ELE VAI COMER OS ANIMAIS DA VIZINHAÇA. E foi atrás do galo, passando pelos terrenos encontrou um cavalo com a bunda pro sol, a vaca colocando gelo na bunda, o boi passando pomada na bunda e avistou o bem longe o galo no chão com muitos urubús ao redor, então ele chegando perto do galo disse: agora que conseguir um galo pra dar em todas as minhas galinhas ele morre. E o galo levantando a cabeça disse: Psiu calma, eles ja estão descendo.

Um cara chegou ao médico e disse:

-Doutor, eu acho que sou um galo.

-Desde quando você acha isso?

-Desde que eu era um pinto.

Eu tinha um pintinhu que se chamava relan quando chuvia relanpiava

O que a galinha queriabatendo de cabeça na parede?

Resposta: Ela queria um galo

Em uma casa havia um galo e um papagaio ,

e esse galo estava numa seca danado loko pra da uma foda,

como não tinha nenhuma galinha resolvesou pegar o papagaio mesmo.

Esse papagaio se vio loko com o galo ,,

o galo corria atraz do papagio pra la,pra ca, tentando pegar mas não conseguia ,,

até q o papagaio cansou e foi para uma horta q havia no fundo do quintal e o galo atraz querendo pegar ..

O papagaio cansado ja se escondeu no meio de um pé de alface para enganar o galo,,

mas nao teve jeito o galo acabou fudendo o papagaio no meio do pé de alface,,

O papagaio saiu resmungando do meio do pé de alface:

Pelo amor de Deus esse galo não perdoa nem pé de alface...

Um cidadão achou uma lâmpada e a esfregou . Apareceu um gênio que lhe disse:

-Tens direito a 1 desejo!

- Mas não são 3? - disse o cara.

- Estamos em crise...

- Certo, quero 1 milhão de dólares!

- Pirou?! Não falei que tamos em crise ?!

- OK! Ressuscite minha mãe.

- Não! É muito difícil ! Peça algo mais fácil!

- OK! Quero que o Atlético-MG seja campeão brasileiro!

- Vem cá, qual é o nome de sua mãe mesmo?

Um sujeito esta passeando pelo cais do porto. Num antiquário ele ê uma estátua de um rato em tamanho natural. A estátua e realmente muito bonita e o sujeito resolve compra-la.

- Quanto é? pergunta ele ao vendedor.

- 12 dólares pela estátua e 1000 dólares pela historia dela - responde o vendedor.

Vou levar só a estátua, diz o sujeito, não quero essa historia absurdamente cara...

O sujeito sai da loja com a estátua do rato debaixo do braço. Ao atravessar a rua, dois ratos saem de uma boca-de-lodo e o seguem. Mais adiante, saem mais ratos de outras bocas-de-lobo e de bueiros que vão se juntando e formando uma multidão.

Ao olhar para trás, e vendo esta horda, o sujeito se desespera e começa a correr. Nesse momento, todos os ratos que o seguiam, começam a correr atras dele. Então, desesperado, ele vai ate a ponta do cais e arremessa a estátua com toda a forca possível, fazendo-a cair bem distante mar adentro. E então todos os ratos pulam para dentro do mar e acabam morrendo afogados...

Ainda tremendo com o susto, ele volta para a loja.

- Ah! o senhor veio comprar a história - diz o vendedor

- Não - responde o sujeito - eu queria saber se o senhor tem estátua de um atleticano????

eu tinha uma galinha...chamada nikitan

ela morreu e virou nikded!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkk shashashashasa[

((votem ai))

piada sem grassaa

um dia o sivirino foi fala com seu amigo zeca

-opa td baum com vc zeca

-e tudo mais o meno ne!!

-o cumpade porq? vc tem o maior galinheiro dessas banda e num fika feliz

-e que num tem um galo ki guentii tanta galinha e se coloca 2 os bixu briga cumpadii

- e memo cumpadii eu vo resorve seu pubrema

no outro dia

- o cumpadi esse aki e o galo dão ruão ele eo galo mais namorador ki se ve por essas banda aqui

-haha so queru ve num vai guenta mas ja que num tenhu nada a perde dai esse tar de dão ruão

o camarada pois o galo0 la e vc sabe comu e esse pessoal de enterior foi dormi. No outro dia vendu o galo estiradono chão com o monte de urubo voando encima deu risada

chego perto do galo e falou:

- vixe eu falei pro cumpadii esse num ia guenta

o galo virou e disse:

o cala a boca ki eu keru ve se pegu uma dessas criola>>>>>

Um homem acaba de chega na cidade, quase sem dinheiro, dai viu uma roda de pessoas, foi la ve o que era.

Viu que era uma briga de galos. Resolveu aposta todo o dinheiro que tinha, mas para nao perde todo dinheiro foi pedi uma sugestão pra um velhinho ali perto.

- Senhor, eu preciso de uma sugestão... qual o galo bão ali, o branco ou o preto???

- Bão é o branco, disse o velhinho.

O cara foi la e aposto o dinheiro todo no branco. Tomo a maior surra do galo preto. Volto la no velhinho indignado.

- Uai senhor vc num disse que o bao era o branco???

- Poise, Bão é o branco, o ruim que é o preto.

Sem preconceito heim!!!!

POR QUE NOE NAO PESCAVA COM MUITA FREQUENCIA?

PORQUE TINHA APENAS 2 MINHOCAS