Piadas de Gagos

O gago chega em fernando e diz:

-ferfernannandododo tetenhonho umaumaaa nonoticicia ururgentete praprapra tetete concontarar.vai logo gago. gago quando canta nao gargueja. tatata cercertototo. ole ole ole ola tua mae morreu amanha vai enterrar

Certo dia o gaguinho e seu amigo , morrendo de fome, resolveram pular na casa de seu vizinho

para roubar um pato para assar.

Chegando ao lado do muro o rapaz fez apoio para

o gaguinho poder pular, só que o amigo jogou o

gaguinho por cima do muro e ele caiu em cima de

um pato , que fez QUÁ QUÁ

e o amigo do outro lado do muro responde :

- QUÁ qué um , eu to com fome mesmo

Um cara ia andando na rua acompanhado de um gago

quando este começou a gaguejar:

- O O O Olha...

- Olha o que cara?

- Olha que Lo Lo Lo Lo Loira! Respondeu o gago.

Dali a 5 minutos, o gago começou de novo:

- O O O O Olha... Ao que o outro interrompeu:

- Olha o que cara?

- Olha que Mo Mo Mo Mo Morena! - repondeu o gago

- Pô mas você só fala quando já passou?

Dali a pouco o gago começa de novo:

- O O O Olha...

Aí o rapaz não agëntou, e pensou: Este gago demora tanto prá falar que eu vou olhar antes

dele terminar de gaguejar.

- Já olhei!

Ao que o gago respondeu:

- E E E Então por que Pi Pi Pisou?

Maria Rosa namorava o Zé Gaguiho é o cotadinho gaguejava pra danar e a Maria com tamanho a penitencia perdeu logo a passiencia e mandou ele passiar.

Um mes depois a solidão bateu e a Maria persebeu que ainda estáva afiiim passou no bar comprou uma garrafa de vinho foi beber com Zé gaguinho e ele disse assim:

-Você Mijo-Mijo-Mi jogou fora, Mais que coco-coco-co coisa ruim, Se vai caga-caga-ca garrafa em borra, se nuncago-cago-ca gostou de mim, Tá-Tá-que-que-que-que-querendo mim enganar queeer, e se fode se-fode se-fode se-fode fode fode fode fodesse jeito não dar.

Mais Maria queria outra chance e aquele vinho na garrafa ofereceu, Mais o gaguinho com o coração ferido olhou pra ela enforecido e assim lhe respondeu:

-Você Mijo-Mijo-Mi jogou fora, Mais que coco-coco-co coisa ruim, Se vai caga-caga-ca garrafa em borra, se nuncago-cago-ca gostou de mim, Tá-Tá-que-que-que-que-querendo mim enganar queeer, e se fode se-fode se-fode se-fode fode fode fode fodesse jeito não dar.

Um gago português foi dar notícia para um amigo

que seu pai havia falecido.

Jo-João, que-que-queria te-te fa-falar u-u-uma co-coisa.

Seu amigo já preocupado, pede para que ele comece a cantar para que não gagueje mais.

- Então ele aceita e começa:

OlÊ Olá seu pai morreu e amanhã vai se enterrar.

Num aviao,havia um alemao,um brasileiro e um gago q vao pular de para-quedas.Para abrir o para-quedas tinha q falar FARINHA,FAROFA,FUBA

Primeiro veio o alemao

-farinha,farofa,fuba

e o para-quedas abriu

Segundo o brasileiro

-farinha,farofa,fuba

e novamente o para-quedas abriu

Depois veio a vez do gago

-fafafarinha,fafafarofa,fufufu...fudeu

Um gago apaixonado fes uma serenata para sua

amada:

Você mi-jo mi-jogo fora

Mas que cocoisa ruim

Se fode fode fodesse jeito não da

Você nuca-go cagosto de mim

Eu tete amo

Um gago nunca tinha transado na vida e seus amigos se reuniram para levá-lo a um cabaré.

quando chegaram ao cabaré, arrumaram uma das mulheres do cabaré para o gago.

No quarto o gago e a mulher foram para a cama eo gago pediu para apagar a luz, e começou a transar com a mulher só que ele no não sabia onde era o buraco e foi botando logo no "suvaco" aí a mulher diise:

- Não é ai, é mais embaixo

E o gago diise:

Sesse titiver umum lugaggar mememlholhor queque esse eeu meme lalasco.

Numa pequena igreja estava vendendo bibilias e como nao podia ser so na igreja que era muito afastada da cidade o padre pediu algumas pessoas para colaborarem vendendo as bibilias nas ruas,quando um gago disse:

- E e eu que que quero ven ven der bi bibilias.

o padre deixou e se admirou com o gesto tao bom do rapaz.

no dia seguinte o padre perguntou:

- Quantas bibilias voces venderao?

e muitos dizerao:

-Eu 1

-Eu 5

-Eu 8

e o padre perguntou pro gago, e voce? quantas vendeu?

E ele respondeu:

-To to todas.

o padre ficou admirado e perguntou:

-Como voce fez isso??

e ele respondeu;

- e e eu per per pergunte te tei a a assim:vovo ce com pra a bi bib bibilia o u e e eu leio pra vo vo ce?

No cruzamento da Av.Nove de Julho com a Av.

Independência, morre uma vaca atropelada e o gago

vendo o acidente, resolve chamar a polícia:

- Oooooo sesseu deeeelegado, tem uma vavaca morta

aqui na ave ave ave nida in in in in in in in in

- O cidadão, a polícia tem mais o que fazer!!!

E desliga o telefone, puto da vida.

Depois de 10 min...

- Oooooo sesseu deeeelegado, tem uma vavaca morta

aqui na ave ave ave nida in in in in in in in in

- Você de novo! Vou mandar te prender!

E desliga o telefone puto da vida, mas curioso...

Depois de 45 min, o gago de novo:

- Oooooo sesseu deeeelegado não des des liga por

por por favor, é que tem uma vavaca morta aqui na

ave ave avenida nó nó nó nó nó nó nove de julho

O delegado vermelho de raiva pergunta:

- O palhaço, a vaca não estava na avenida In in in independência?

- Tá tá tava, mas eu não con con consequia falar

e arra arra arrastei a vaca.

A igreja estava pressisando de uma reforma então

o padre teve a ideia de vender biblías pela comunidade.Então chegou um gago e pediu para colaborar.O padre disse:

- Você não vai conseguir meu filho!

E o gago disse:

- Deixaxa eu tententatatar papapadre?

E o padre disse:

- Está bom!- penssando que ele não iá conseguir.

Passou uns 10 minutos e ele volta todo contente pedindo mais biblías para vender.E o padre pergunta:

- Meu filho como você conseguiu vender 5 biblías em 10 minutos?

E o gago responde:

- Eeeu didizizia : Vovocê quequer ler, oou quequer que eeu leleia?

O gaguinho chegou na padaria e pediu:Eu que-que-ro trê-trê-três pães e um um leite ai o padero começou a espancar então o gaguinho foi na delegacia e falou para o delegado que ele foi na padaria pediu três pães e um leite e o padeiro começou a bater nele então o delegado falou:vai la se ele te bater eu prendo ele .Chegou la ogaguinho pediu:Eu que-que-quero trê- trê-três pães e um-um-um leite então o padeiro começou a bater no gaguinho ai o delegado saiu gritando para para por que você ta batendo no gaguinho?E o padeiro ainda exaltado responde é -é po-po-por que ele ta mi-mi-imitando

Um dia o crente gago saiu de casa disposto a arrumar um emprego, foi até ao pastor e disse:

-Paaastooor eeeu qquuerriiiaaaa vevevenderrrrr Bibibiblííía.

- Mas como?, você não conseguiria pois é gago.(pastor)

-Nãããoooooo, eeeuuuu vevevendooooooo sisisiiimm.

-Olha é o seguinte então eu vou te dar essas dez

Bíblias e você tem de vendê-las até as cinco, senão você terá que arcar com a compra de todas elas, ok? (pastor)

-Ooookkk, mamamaiiisss dededezzz ééé muuuuuuiiitoo

popopoucco, popopodde mememe dáááá mamamaisss.

- Esta certo,mas lembre-se, se você não vendê-las

terá que comprar todas.(pastor)

-Pópópó dededeiiiixxxaaaa.

E lá foi o gaguinho.

...

Cinco horas em ponto o gaguinho aparece na porta da sala do pastor. O pastor espantado ao vê-lo sem nenhuma Bíblia pergunta:

-Onde estão as Bíblias, foi assaltado?

O gago:

-Nãããoooo, vevevendiiiiiii totodassssss.

Indignado o pastor pergunta:

-Como?

-Fofofoiiiii fafafacííííll, eeeuuuuu bababatiiiiiaaa nana popoporrrrrrrrrta eee fafalaaaaaaavva: "querquerquer coooooooompraaaa ououou querquerquer queque eeeeuuuuuuu leleleiiiiaaa".

a mulher encontra a velha amiga que não via a

mais de cinco anos:

Oi amiga fiquei sabendo que vocÊ casou?

po...po..po..pois é...é ...

nossa você esta gaga. deve ser por causa de seu

marido ele é gago não é?

s...s..s..si..si..sim.

a então deve ser a convivência é só você tirar

umas férias de uns quinze dias que passa!

t...ta... b.. b..bo..bom, e.. eu.. g...gost...

gostei d...da i...í...id...ideia.

Ai vai a amiga gaga viajar sem o marido.

Quando volta ela encontra a amiga e fala:

nossa amiga olha só eu estou falando muito bem

ja estou ótima.

ai a outra responde:

n..no..noss...nossa... q...qu...qu..que... b...

b...b...b...bo..bom n...n...né...

Um gaguinho chegou no bar e chamou o garçom:

- Po po por fa fa favor me ve u u uma ce ce ce cerveja?

O garçom respondeu:

- Treine um pouco no banheiro depois venha pedir a

cerveja.

o gago entrou no banheiro, que tinha um espelho, e na

frente do espelho ele começou a treinar:

- po po por fa fa favor me ve u u uma ce ce cerveja?

Depois de muitas tentativas ele conseguiu:

- por favor me ve uma cerveja?

Depois de muito treino ele saiu do banheiro, sentou na

mesa e chamou o garçom, o garçom chegou na mesa e

perguntou:

- E aí já treinou? Então peça de novo!

o gago então começou:

- Por favor me ve uma cerveja - com muita dificuldade

ele completou a frase

O garçom então perguntou:

- Qual? Kaiser, Brahma ou Skol?

- Vo vo vo ce ce sa sa be be pra pra onde vo vo vou te ma ma mandar, né?

Uma mulher queria dar uma coeca de presente para o

marido e pediu que o filho fosse comprar.

A mãe disse ao filho:

Joãozinho vai até o bazar e compre uma coeca para seu pai.

O menino como era gago disse a mãe:

maaas mãaae eu nãao seei falaar cuuéca.

E sua mãe disse:

Vai treinando até chegar lá.

O menino foi treinando.

cueca.cueca,cueca,cueca,cueca.

Nisso tinha um poste na esquina no meio do cami-

nho e ele não viu o poste e bateu com a cabeça no poste e saiu dizenho:

eca,eca,eca,eca.

Chegou no bazar e disse:

Senhooor Joãaao eu queero umaa eca.

O senhor João disse que não vendia eca,mas vendia cueca.

E joãozinho disse:

ME descuuulpe eu esquecii o cuuuu na esquina.

Um dia um gagos perguntou a uma mulher:

_V-Voce s-sabe o-onde é a e-escola p-para g-gagos

Mas voce nao presisa ja gagueja muito bem.

Em um dia ensolarado,depois de muito tempo duas amigas se encontram.Conversa vai e conversa vem uma pergunta a outra.

- Mais porque que você ta gaga?

- Bbom ddeppoiss quue eu caasei com o Mamario quee eu fiiqueei assim.Voocêe sabbe né ellle é gagago.

A outra resolvendo ajudar pegou e falou:

- Porque você não passa uns dias fora,pelo menos 15 dias para ver se passa.

- Boboa ideiia amigaga.

Depois de 20 dias elas se encontram novamente e a que era gaga fala:

- Nossa amiga bem que você falou.Melhora mesmo.

- Fifico feliliz por vocece amiimiga.

Um gago estava passeando de barco quando avistou

ao longe um sub-marino e tentou avisar a todos:

OLHEM um su-su-su-su-su... sumiu

EM UMA CIDADE, TINHA TRES MULEQUES QUE SEMPRE MARCAVAM PRESENÇA NA CASA DE UMA MORENA, ELA MORAVA EM UM SOBRADO, E NESSE SOBRADO TINHA UM PEQUENO BURAQUINHO NA DIVISA DA PARTE DE BAIXO COM A DE CIMA, TODO DIA ELES SE REUNIAM PARA COLOCAR O PINTO NO BURAQUINHO SENDO QUE UM SUBIA EM CIMA DAS COSTA DO OUTRO E O QUE FICAVA EM CIMA FICAVA DEITADO COM O PINTO ENCAIXADO NO BURAQUINHO. E LOGO QUE ELA TIRAVA A ROUPA E JA IA REBOLANDO EM CIMA DO PINTO DELES, E ESSA ROTINA ERA TODO DIA.

MAS ACONTECEU UM IMPREVISTO, UM MULEQUE NAO PODE IR NA QUELE DIA ENTAO ENCONTRARAM UM GAGUINHO E FIZERAM A CABEÇA DELE PARA QUE FOSSE LA, ENTAO ELE TOPOU MAS COM UMA CONDICAO QUE ELE FICASSE DEITADO PRIMEIRO QUE TODOS COM SEU PINTO ENCAIXADO NO BURACO, TUDO CERTO ELES TOPARAM. ENTAO LA SE FORAM!!

CHEGANDO LA FIZERAM A FILINHA UM SUBIU E CIMA DAS COSTA DO OUTRO E O GAGUINHO FICOU DEITADO COM SEU PINTO LA, LOGO A MORENA TIROU A ROUPA E COMECOU A REBOLAR EM CIMA DO SEU PINTO E O GAGO FICOU LOUCO SO QUE NISSO A MAE DA MORENA ENTROU E FICOU ENCUCADA E PERGUNTOU PRA ELA MESMO QUE QUE ESSA MENINA FICA SE REBOLANDO TODO DIA ALI NA QUELE LUGAR VOU VER O QUE ACONTECE, CHEGOU E EMPURROU ELA E VIU O PINTO DO GAGUINHO PARA BAIXO E PARA CIMA!! E O GAGUINHO NEM PERCEBEU QUE A MORENA JA TINHA PARADO DE REBOLAR E CONTINUO CO PINTO PARA CIMA E PARA BAIXO, A MAE DELA FALOU HA HA ENTAO E ISSO VOU DAR UM JEITO FOI E PEGOU O FERRO DE PASSAR ROUPA E APERTOU SOBRE O PINTO DELE E O GAGUINHO ENTAO COMEÇOU A GEMER HAM HAM HAM HAM HAM HAM E O MULEQUE QUE ESTAVA EM BAIXO GRITOU EMPURRA MAIS QUE ELE ESTA GOZANDO!!! AFINAL ERA O FERRO DE PASSAR ROUPA SOBRE O PINTO DELE!!!!.