Piadas de Gagos

o manoel foi procurar trabalho e ele mostrou sua intentidade para a recpicionista. ela disse; -desculpe senhor a gente não aceita pessoa gagos,sinto muito. não temos trabalho para vc.e ele disse:não moça ove um engano não foi eu quem falou meu nome foi meu pai . ele é gago. ele falou ma-ma-no-no-el da-da-sil-va-va

O gago aborda um transeunte na rua:

— O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?

— Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!

havia uma empresa que vendia biblia sagrada, esta embpresa estava quase na falência.

um dia veio a empresa o gaguinho falar com o empresário pra pedir um emprego, mas a empresa estava a beira da falencia e nao podia ficar contratando mais ninguem.

mas o gaguinho pediu:

- po po por favooor...

o empresário aceitou porém o disse que se ele não vendesse um mínimo de 50 bíblias por semana ele estava na rua.

uma semana depois o gaguinho tinha vendido 250 bíblias, em seguida 500, 700, 1000 biblias...

a empresa nunca tinha vendido tao bem as biblias, e os lucros estavam exorbitantes.

o seu chefe ficou impressionado e pediu para que o gaguinho falasse como é que ele conseguiu vender tantas bíblias.

o gaguinho não fez corpo mole e mostrou:

- ó ó ó é muito simples, eu eu eu chego na casa, ba ba bato na po porta e digo "o o o o olá quer com com com comprar uma bi bi biblia ou quer que eu le le leia???????

Toda noite uns amigos se reuniam para colocaro´´bilau``no buraquinho da parede da visinha para ela colocar a´´perereca``,e nunca chegava a vez do gaguim,de tanto esperar,finalmente chegou sua vez.

então tava tudo certo ele fez igual seus colocou o bilau no buraquinho para esperar a visinha,mais por asar nesse dia o marido dela estava em casa e viu aqule negócio equisito no buraquinho e pensou com sigo mesmo´´que que é isso?`` e re solveu pegar um ferro de passar q estava bem quente e colocou na cabeça do negócio.

do outro lado o gaguinho começoua se tremer e os seus amigos disseram SEGURA O GAGUIM,SEGURA O GAGUIM,QUE ELE TÁ GOSANDO,SEGURA O GAGUIM...

Certo dia toca o telefone do gaguinho às três da manhã e ele atende:

— A... A... A-lô!

— Fala, Gaguinho! Beleza?

— Be... be... be... belê... le-lezzzza! E vo-vo-vo-vo... c-cê?

— Deixa pra lá... É o seguinte! Tô ligando essa hora pra te pedir um favor.

— É que a mãe do Nélio, o teu vizinho do lado, faleceu... Queria que você fosse até a casa dele e desse a notícia. Você faz isso?

— Eu vo-vo-vo-vou te-te-tentar! — e desligou o telefone.

O Gaguinho ficou todo nervoso com a missão e foi tocar a campainha da casa do Nélio.

Depois de algumas tentativas ele atendeu, sonolento.

— O que foi, Gaguinho? O que você quer essa hora?

— É que eu te-te-te-te-tenho uma no-no-no-no-ti-ti-ti-ti-ciaa pra te-te-te-te...

— Fala logo, Gaguinho!

— Eu não co-co-co-co-consi-sigo, po-po-po-po-pô!

Vendo o nervosismo do Gaguinho somado com sua dificuldade natural de falar o Nélio resolveu facilitar as coisas:

— Faz o seguinte: dizem que gago não gagueja quando tá cantando, né? Então diz cantando!

— Ta-ta-ta-tá bom... É o se-se-se-se-guinte...

— Vai, Gaguinho!

— Olê-lê! Olá-lá! Sua mãe morreu, amanhã vão enterrar!

a mãe do gago foi matricular o seu filho na escola e falou para diretora:

-Vim matricula meu filho aqui, mais tem um problema: ele é gago

-Mais ele é gago sempre?

- Não, só quando ele fala

O bêbado chegou para o gago e disse:

— Gago, você gosta de fofoca?

O gago respondeu:

— Sim, ma-mais eu go-gosto me-mesmo é de pin-pinguim.

Um padre estava distribuindo bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja. De repente, chega um gago oferecendo seus serviços:

— Pa... pa... padre, eu ga... go... gosta... taria de aju... ju... da... dar a ve... ve... nder bi... bi... bíblias!

Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias para o gago. No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para os colaboradores:

— Você, quanto vendeu?

— Vendi duas.

— E você?

— Vendi uma.

— E você, quantas você vendeu? — perguntou para o gago.

— Eu va... ve... ndi tu... tudo.

— Tudo? — espantou-se o padre — Mas como?

— É sa... simples: eu cha... chegava pa... pra pe... pessoa e pa... pe... pe... perguntava: o se... senhor va... vai ca... comprar a bi... bíblia ou ca... quer que... que eu leia?

Joãozinho chega em casa e fala pra sua mãe:

— Mamãe, o Pedrinho me disse que ele tem um ta-ta-ta-taravô!

— Nossa, ele é assim mentiroso?

— Não, mãe, ele é gago!

O cara entrou no bar e ouviu o gago conversando sobre futebol:

— Es... Es... Esse se... se... seu time não t... t... tá com na-nada!

Pra sacanear o coitado do gago o cara fez uma aposta com ele.

— Ô, gaguinho! Se você for até o balcão e pedir uma cerveja sem gaguejar eu te dou cem reais!

— Ju... ju... ju... jura? — perguntou o gago.

— Pode ir, tô falando — disse o cara.

O gago respirou fundo, chegou ao balcão e pediu de uma vez:

— Me dá uma cerveja!

O barmam perguntou:

— Brahma, Antárctica, Kaiser ou Schinkariol?

E o gaguinho:

— A... A... A... Agora fu.. fu... deu!

O sujeito entra no consultório:

— Do-do-doutor, o se-senhor pre-pre-cisa me me aju-ju-dar... essa-sa ga-ga-gueira está me ma-ma-mata-ta-ndo.

Depois de examiná-lo durante alguns minutos, o médico vira-se para ele e diz:

— O seu problema é muito simples, rapaz. Você tem o pênis muito grande. O peso dele força a sua coluna para a frente e isso afeta suas cordas vocais.

— É-é-é me-mesmo?

— Mas isso é muito fácil de resolver. Vamos cortar uns 30 centímetros do seu pênis e tudo ficará resolvido.

O sujeito concorda e duas semanas depois da operação ele volta ao consultório:

— Doutor, o senhor tinha razão. A minha gagueira desapareceu completamente, mas sabe o que está acontecendo agora? É a minha mulher! Ela não consegue mais se satisfazer com o meu pênis atual!

Será que o senhor poderia fazer um reimplante daquele pedaço que foi cortado?

— In-in-fe-felizmente nã-não é po-po-possível!

Concurso para locutor de rádio, chega um cara para se inscrever:

— Como é o nome do senhor?

— A-a-a-anto-tônio da Si-silva.

— Desculpe meu amigo, mas não aceitamos inscrições de gagos.

— Gago coisa nenhuma. Gago era meu pai e burro era o seu Manuel do cartório que me registrou com esse nome!

Um casal de gagos estava brigando no restaurante, então a moça fala:

- Vovovocê mijomijomijogofora!

Em seguida o rapaz:

- E você nuncagonuncagonuncagosto de mim!

um gago entra em um restaurante e logo vem um garçom para atende-lo.

o garçom pergunta:

oq vc vai querer?

o gago responde:

ma-ma-ma-ma-ma-ma...

ai o garçom enjuado de esperar troxe macarrão.

ai o gago fala:

ma-ma-ma-ma-ma-ma...

ai o garçom bota mais no prato dele.

ai o gago:

ma-ma-ma-ma-ma-ma...

ai o garçom bota mais no prato dele.

ai o gago:

ma-ma-ma-ma-ma-ma...

o garçom chega e fala:

o seu prato esta transbordando,tem certeza q vai querer mais?

ai o gago responde:

ma-mais eu ñ gosto de macarrão!!!

porque o cachorro entro na igreja e nao saiu mais?

rp:porque entrou so um.

ERA UMA VEZ UM GAGO QUE QUERIA ARRUMAR UM EMPREGO .UM CERTO DIA O GAGO ENTROU NUMA LOJA DE BIBLIA E PERGUNTOU SE ESTAVAM PRECISANDO DE VEDENDOR, O DONO DA LOJA DISSE QUE SIM MAS NÃO SERVIA PARA ELE POIS ELE ERA GAGO.MAIS MESMO ASSIM O GAGO PEDIU UMA CHANCE.

PASSOU + DE 1 MÊS E O GAGO ERA O MELHOR VEDENDOR DE BIBLIA ENTÃO O DONO DA LOJA DISSE:

__ O QUE É QUE VC FAZ PARA VEDENDER TANTA BIBLIA ASSIM?

E O GAGO RESPONDEU:

__ É MUITO FACIL EU PERGUNTO ASSIM : SENHORA AAA SENHORA QUER COMMMPRRAAARR ESSA BIIIBLIA OU QUER QUE EU LEIA ELA PARA A SENHHHORRRRAAA.

O gaguinho liga para o celular de sua namorada.

Ela Atende:

Alo!

Ele fala

A a a a alô, a a a a adivinha q q q q quem ta ta ta falando!!!

o gaguinho estava tava sentado num bar la na última mesa na maior depre quando o gandaum resolve tirar uma com a cara dele. ai gaguinho se voce for la no balcão e pedir o garçom uma cerveja bem gelada cem guaguejar eu lhe dou 30R$ reais. ele tomou corajem e foi. respirou bem fundo e disse rapidamente: garçom uma cerveja bem gelada o garçom diz: skol ou brama o gago responde aa ai fufufudeuuu tutudo!!!

um gago foi trabalhar no departamrnto de materiais de construção

logo no seu primeiro dia de serviço ele foi fazer uma entrega ,e quando chegou no local foi ajudar o motorista a manobrar o caminhão e ta lá vem vem vem vem vem vem ver que você fez

quando o cara chegou tinha quebrado o muro da casa tudo.

joaozinho esta na festa de 3 anos e ele perguta pra mae :

- mae o que e aquilo era o sofa mae responde bosta joaozinho !!! jooazinho pergunta mae que são aquelas pessoas? era os convidados e ame responde:

vagabundos joazinho!!!

joaoziho pergunta mae o que e aquilo era o banheiro ela responde caralho joaozinho!!!

ai chegou o carteiro e ojoaozinho fala oi senor vagabundo

senti - si na bosta que minha mae esta no caralho!!