"O Acampamento"
Um grupo de amigos resolveu acampar ao lado de um lago. No meio de uma festa já estavam todos alegres quando o gago avista uma agitação chegando ao acampamento. Ele tenta avisar:
-Hip... Hip...
e todos:
-Hurra!!!
-Hip... Hip...
-Hurra!!!
e de repente passa uma manada de hipopótamos e destrói todo o acampamento.
"The Fim"
aum cheirinho de limão
em um comercial de sabão em pó convidam uma loira e um gago para interpretarem
a loira tira a camiseta e da para o gago lavar e ele canta
-lava, esfrega, enxagua a um cheirinho de limão.
ela tira o short
-lava esfrega enxagua a um cheirinho de limão
ela tira a calcinha.
-lava esfrega enxagua a um.....
-lava esfrega enxagua a um...
moral:
a xoxota da mulher fedia tanto que nem esfregando com o sabão em pó com cheirinho de limão o cheiro saia!!! hehehe
Jo...jo...josé
O sujeito vai receber a aposentadoria.
- O seu nome, por favor? - pergunta o atendente.
- Jo... jo... josé Ca... ca... carlos!
- Desculpe-me, eu não sabia que o senhor era gago!
- E não sou mesmo! O meu pai era!
médico de gagaos
Certo dia dois gagos se encomtram .
Co-como va-vai vo-você ?
ah, eu to bem e você?
No-nossa você tá-tá falando-do normal co-como é que po-pode?
responde o outro: ah rapaz não te falei ,conheci um médico que trata só de gagos e eu aprendi assim a falar com esse doutor
pode deixar que eu televo lá.
chegando ao médico o gago teve que entra sozinho.
médico- bom dia ,pode ficar a vontade e tirar a roupa e ficar de 4 ali na cama.
gaga- tá-tá ma-ma luco sai fo-fora o sa-sa-sa-fado
médico- tu queres ou não curar a gagueira?
depois de muito relutar o gago faz o que o médico falou.
Fopi quando omedico abriu o ziper e mandou ver no gago.
gago- aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
médico- bom amanhã volta para aprender o "B"
O Gago e a Aposta 2
Os amigos do gago fizeram uma aposta
com ele.Caso ele fosse no balcão do
bar onde eles estavam e pedisse uma
cerveja sem gaguejar , cada um deles
lhe pagariam 50.00 REIAS.
O gago se aproximou do balcão respirou
fundo por alguns minutos e falou:
-Garçom,me dê uma cerveja.
Prontamente o garçom pergunta.
-BRAHMA ou ANTARCTICA.
E o gago diz:
-Haaaaaaai,fffuuudddeeeeuuu ttuuudddoooo
eja
Caçando patos
Dois fanhosos foram caçar patos na casa do vizinho
O primeiro ao pular o muro caiu em cima do pato.
O pato então gritou:
-Qua!!!
e outro fanhoso que estava do outro lado do muro
disse:
-Qua quer um! Isso ém hora di iscoie pato?
O Tênis 3
O fanho entra na loja e diz:
-Eu ero um enis!
-O quê?-responde o dono da loja
-Eu ero um enis!
O dono da loja não compreendendo chama um outro funcionário (um negão alto e forte) acostumado com esse tipo de problema.
O funcionário chega e perguntando p/ o fanho o que ele quer
-Um enis!Responde o fanho já irritado
Então o negão leva o fanho p/ um lugar no fundo bem escondido e diz:
-Olha aqui o que você quer mostrando o pênis.
Na hora o fanho sai correndo e irritado,o dono da loja vem e lhe pergunta:
-O quê aconteceu?
-Pô,euenho na ontade de ompar um enis e ele me vem om um quichute
A compra do bacalhal
A menina foi ao acogue comprar um quilo de bacalhal!
-Moco inha ae ando ompra m ilo de acaial.
O acogueiro sem entender pediu que ela voltasse e perguntase,a sua mae com calma.
Voltando ao acogue a menina se perguntava como ia fazer a pergunta.
E achou a solucao:
Chegando la, ela dirou a saia e fez coco;
O acogueiro falou:
-Que catinga de bacalha!
-Eu ero um ilo,um ilo!
o caso
eis que um dia entra um gago em uma farmácia e diz ao balconista:
-vo-ocê tem han han huna?
o balconista não entendendo resolve chamar o farmaceutico, este chega e pergunta:
- em que posso lhe ser útil?
-e-eu queeria uma han han huna!
-o que senhor?
-han han huna.
o farmaceutico não entendeu e chamou o gerente esteveio mas também não entendeu, foi assim que chamaram todos os funcionários da farmácia da frente e ainda assim ninguém entendeu e quando eles já estavam desistindo de entender o rapaz que passava disse:-olha tem um gago na outra rua talvez se o chamarmos ele saiba o que é han han huna por que convenhamos que gago com gago se entendem...
então foram chamar o gago que chegou dizendo:
-ooi coomo vaai?mee disseeraam quee queeria o que mesmo?
eeu queeria han han huna
-han han huna?
-ée!
então voce peega eessa ruua reeta vira naa seguunda a direeita e lá você vai achaar uma casa que vende han han huna.
o gago saiu satisfeito e entãotodos curiosos perguntaram para o outro gago e então o que é han han huna?
e o gago:
-han han huna? ah! han huna é han han huna!
O gago e o maluco
O gago bateu na porta do hospício e o maluco atendeu-o.O gago disse:
-Por fa-favor, vo-você sa-sabe onde é a esco-cola de ga-gagos?
E o maluco responde:
-Pra que você quer ir pra escola de gagos se você já sabe gaguejar muito bem.
To tirando sarro dele!
O gago chega no bar e pede:
-Dada umama cerv..veja.
E o garcom:
-Popois na..ao.
Passados alguns minutos, entra outro no bar e pede:
-Me da uma cerveja.
E o garcom:
-Pois nao.
O gago indignado disse:
-ta titirando sarro de mimim?
E o garcom:
-Nao, to tirando sarro dele!
O gago desempregado !
O gago estava há muito tempo sem conseguir emprego, quando viu um anúncio no jornal:
"VAGAS PARA VENDEDOR"
Ele anotou o endereço e foi fazer a entrevista:
O entrevistador disse, que a vaga era para vendedor de Bíblia e se ele estaria interessado.
- Tu-tudo bem...eeeeu topo aaassim mesmo.
Tome aqui 05 Bíblias, vc tem cinco dias pra trazer o dinheiro e aí eu pago sua comissão.
No outro dia chega o gago...!
- aaaqui o dinheiro, dê-dê-dê minha comissão.
O homem ficou admirado e lhe deu mais 10 Bíblias e deu dez dias de prazo.
Dois dias depois aparece ele...
- aaaqui o dinheiro dê-dê-dê minha comissão.
O homem desta vez lhe entregou 20 Bíblias, e como eram muitas, lhe deu um prazo maior de trinta dias.
Cinco dias depois chega o gago...
- aaaqui o dinheiro, dê-dê-dê minha comissão.
O homem impressionado, mandou o gago sentar e lhe perguntou:
- Rapaz...como vc conseguiu vender tanta bíblia em tão pouco tempo, se todos os vendedores que passaram por aqui desistiram no segundo dia de trabalho?
- Foooi mu-mu-muito simples...eu cheeegava na casa das peeeessoas, to-to-tocava a caaammmpanhia e quando alguém aaatendia eu per-per-perguntava: vai com-com-comprar ooou quer que eu le-le-leia???
o gaguinho 3
um dia o gago estava na feira vendendo um papagaio o menininho chegou e perguntou esse papagaio come carne come esse papagaio com arne sim entao ta ai o menino passou mas umas dez vez
e perguntou se o papagaio comia carne ai quando o menino perguntou se o papagaio comia carne o gago respondeu come ele come arne sim come ate o cu da mae se der omenino foi la e contou para o pai dele o pai foi reclamar para o chegou la e falou que negocio e esse de falar que o papagaio come ate o cu d mae da voce nao entendeu da mae dele do papagaio
Na África
O gago chamou seus amigos para fazerem um safári na África, tudo por conta dele. Chegando lá, foram no hotel, e depoi sairam. No meio do safári o gago grita: Hip...Hip...Hip... e todos respondem: Hurra, o gago de novo:Hip...Hip...Hip... e de novo Hurra. Antes de terminarem isso pela terceira vez, foram atropelados por uma manada de Hipopótamos!
Bêbado e gago
O Bêbado chegou para o gago e disse:
- Gago, você gosta de fofoca?
O gago respondeu:
- N-Não eu pre-prefiro, pin-pinguim.
Preferência 2
Em um show de animais marinhos, no Aquário da Cidade, conversavam um bêbado e um gago. De repente o bêbado vira-se para o gago e diz:
-ôôôô gago, gaguinho, gagão (ops!), você gosta de fofoca?
O gago mais interessado no show diz:
-Nanananão, eeeeeu gogosto mamais é dede pipipipinguim.
Mais!
Um certo dia o gago vai num restaurante e pede o
almoço. Em seguida o garçom chega com várias bandejas
e começa a servir. O garçom lhe serve verduras e o
gago diz:
- Ma-ma-ma-mais ...
O garçom coloca mais verdura no prato e o gago
continua:
- Ma-ma-ma-mais ...
Quando não cabia mais verdura no prato do gago, o
garçom disse:
- Será que está bom agora?
E o gago:
- Ma-ma-mais eu nã-nã-não gosto de verduras!
GAGO VENDEDOR 2
O gago entra numa loja de departamentos, tipo MESBLA...
- Se-se-seu ge-gerente, eu que-queria um em-em-emprego
de ve-ve-vendedor...
O gerente reclama:
- Cara, tua não pode ser vendedor, com essa gagueira
toda!!!
- O se-senhor preci-cisa me da-dar uma cha-chance, po-
po-pois eu so-sou um ó-ótimo ve-ve-vendedor, sa-
sabia?
E tanto insistiu, que o gerente para se ver livre,
colocou o coitado na seção de perfumaria.
Mais tarde, foi dar uma verificada no que o gago estava
aprontando. Procurou a seção inteira, mas só encontrou
ele conversando com um senhor distinto na seção de
artigos esportivos.
Aproximou-se devagar para ouvir a conversa...
- En-então como e-eu di-dizia, o se-senhor po-pode
levar esses an-anzóis que-que são fa-fabricados no
me-melhor aço in-inglês. Apro-proveita e le-leva
também este mo-mo-molinete ita-ta-taliano, último ti-
tipo, e essa va-varinha im-importada da Chi-china. E
pa-para o servi-viço fica-ca-car completo, e-eu vou
lhe arran-rranjar um ba-ba-barquinho, com mo-motor
de po-po-po-popa, com di-direito a re-reboque e tu-
tudo o mais. Mas an-antes do se-senhor pre-pre-
preencher o che-cheque, de-deixe e-eu lhe mostrar o
ca-ca-carrão impo-po-portado que nos te-temos em ofe-
ferta essa se-semana...
E assim o cliente foi levando tudo: anzóis, linha,
cesta de vime importada, molinete, isca artificial,
bote, motor de popa, reboque, e até carro. O gerente
esperou ele sair, e foi correndo até o gago:
- Cara, tu é o maoir vendedor que eu já vi na vida...
O cliente entrou querendo u anzolzinho e saiu
levando até carro... É demais!!!
- Pé-pé-pérai... Na-na realida-da-dade ale que-queria
comprar um mo-mo-modess para a se-senhora de-dele.
Aí eu argu-gumentei: co-como o se-se-seu final de-de-
de- semana já esta-ta pe-perdindo me-mesmo...
O gago 8
O gago chegou para o policial e perguntou:
- O o seee nhoor sssaaa bbbeee oon de é a es coo llaa
de ggaaaggoooss?
E o policial responde:
-Pra que o senhor já gagueja tão bem.
Gago vendedor
O sujeito era gago e fanho. Não bastasse, ainda estava desempregado. Um belo dia, entretanto, ao andar à toa pela rua, o gaguinho vê uma grande loja de departamentos com o aviso de "Precisa-se de vendedor" à porta. Mais que imediatamente pensa:
- O-o-o-ba, t-t-t-t-tá prá mim...
Chegando à loja, o gaguinho dirije-se ao gerente e pede:
- Eu q-q-q-quero o empa-pa-pa-pa-prego de v-v-v-vended-d-d-dor.
O gerente, com um quê de complacência e piedade, olha pro gago e tenta destituí-lo da idéia:
- Meu senhor, não me leve a mal.... mas o senhor, além de gago, é fanho.... não dá pra ser vendedor...
No que o gago, resoluto, retruca:
- Eu ca-ca-ca-ca-consigo ssssim. Me dá uma cha-cha-chance só pra vvvvoce vvvver.... Eu tr-tr-tr-tr-trabalho de grrrrraça por uma sa-sa-sa-semana.
O gerente, com dó do pobre coitado, topa a parada, mas adverte o gaguinho:
- Olha, é de graça e é só por uma semana. Se vc. não vender, está fora, certo?
Pouco depois, entra um cliente na loja e o gaguinho vai logo chegando, com uma lata de minhocas na mão:
- Olha a ma-ma-ma-ma-minhoca.... bbbbbboa.... gggggorda.
O cliente gosta das minhocas e compra. O gaguinho continua:
- Se vvvvvvai pa-pa-pa-pescar, tttttem que comprrrrar a va-va-va-vara, né?
O sujeito compra a vara. O gaguinho não desiste:
- Ihn... pra pa-pa-pa-pescar, tttttem qqqque tttter anzzzzzol e linha....
O cara compra anzol e linha. O gaguinho continua no ataque:
- De qqqqq-que que adianta a ma-ma-minhoca, a va-va-va-vara, a li-linha e o anzzzol, sem o ma-ma-ma-mmolinete?
O cliente compra a molinete.
- Vvvvvvai fffficccar pa-pa-pa-pescando na bbbbeira do rrrrrrio? - mais uma vez o gago - Cccccompra um ba-ba-ba-ba-barrrcccco.
O sujeito compra o barco, mas o gaguinho não desiste:
- V-v-v-vai ficar lá igual b-b-b-bobo, ra-ra-ra-remando? Olha aqui este ma-ma-ma-motor de pa-pa-popa... qqqqquarente agá-gá-gá-pê... muito b-b-bom!
O cliente acaba comprado quase a loja inteira: barraca de camping, fogareiro, liquinho, saco de dormir, lampião, etc. e vai embora, feliz da vida.
O gerente, impressionadissímo com o que acabara de ver chega perto da gaguinho e diz, esfusiante:
- Você está contratado. É o melhor vendedor que eu já vi...
- Bri-bri-bri-gado...
O gerente, então, em voz mais baixa, pergunta para o gaguinho:
- Mas vem cá, me explica uma coisa. Me dá este macete de vendas. Como um sujeito vem a uma loja para comprar minhocas e você vende quase a loja inteira para ele?
- Ma-ma-ma-minhocas na-nada. Ele va-va-veio c-c-c-comprar ma-ma-ma-modess pra ma-mulher dele. Aí eu fa-falei: já qqque este f-f-f-fim de sa-sa-sa-semana num v-v-v-vai ter nheco-nheco, por-que vvvoce num va-vai pa-pa-pescar?
