Piadas de Faculdade

O fazendeiro tinha 3 filhos. Um dia o mais veio lhe fazer um pedido:

- Pai, o senhor podia me dar um carro. Na minha faculdade só eu que não tenho carro.

- Só quando eu pagar o trator, responde o pai.

Vem o outro filho:

- Pai, eu queria uma moto…

- Só quando eu pagar o trator.

Nisso vem o menorzinho:

- Pai, me dá uma bicicleta.

- Só quando eu pagar o trator.

O pequenino vai pro quintal amuado, triste com a resposta do pai e vê o galo em cima da galinha. Ele vai até lá, dá um chute no bicho e fala:

- Enquanto papai não pagar o trator todo mundo anda a pé nessa casa.

A polícia dá uma batida pela noite. A mulherada é levada pro distrito e o delegado de plantão começa o interrogatório:

— Você aí, o que você faz da vida?

E ela:

— Eu sou estudante. Estava indo pra faculdade quando a polícia me prendeu.

— E você?

— Ah... eu também sou estudante.

— E você?

— Também estudo à noite.

O delegado olhou pra outra e perguntou:

— E você? Também é estudante?

— Não, doutor. Eu sou prostituta mesmo!

— Gostei da sua sinceridade. E como é que foi a noite pra você?

— Uma merda, doutor... também, com tanta estudante pela rua.

O filho do sheik vai estudar na Alemanha. Depois de um tempo, decide escrever um e-mail para o pai contando suas experiências:

"Querido pai, espero que esteja tudo bem com o senhor. Estou na Alemanha há 3 semanas já e fiz muitos amigos. As pessoas aqui são bastante acolhedoras. A cultura é diferente, mas estou gostando da maior liberdade que existe aqui. Na faculdade estou indo muito bem, já tenho um professor que é meu orientador no meu projeto de iniciação científica. A faculdade é realmente excelente. O único problema é que eu fico meio constrangido de chegar todo dia dirigindo uma Ferrari dourada enquanto todos meus amigos, até mesmo os professores, chegam de metrô. Aguardo sua resposta. Abdu All Sahya."

O pai responde no dia seguinte:

"Querido Abdu, que bom que está se divertindo. Me mantenha informado de tudo. Convide seus amigos e professores para conhecer seu país também, eles podem se hospedar na ala 6 ou 7 aqui em casa.

P.S.: Acabei de transferir 1 bilhão de dólares americanos. Pare de envergonhar sua família e compre um metrô para você também."

O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robô ao lado. O pai pergunta:

— Onde você estava?

O filho responde:

— Errr, na faculdade. Fiquei até tarde fazendo trabalho...

O Robô vai pra trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.

— Que porra é essa, pai?

— É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.

— Ééééé, olha pai um tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei tarde.

O robô, levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do filho.

— Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.

— Fazendo o quê?

O moleque meio desconfiado com o robô, responde:

— Ééééé... bem... assistindo um filminho!

O robô, novamente POOOOFFFF na cabeça do moleque.

— Tá bom, tá bom, era um filme pornô, e depois disso transamos a noite toda... putz que saco!

O pai indignado com o filho diz:

— Que vergonha filho, isso não é a educação que eu te dei, eu nunca na minha vida menti pro meu pai!

O robô vai pra traz do pai e POOOOOOOOOOOFFFFFFFFFFFFFFF na cabeça dele!

A mãe vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:

— Ta vendo? SÓ PODIA SER SEU FILHO!

E o robô POOOOOOOOOOOOOOFFFFFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...

Steve, que nasceu sem orelhas, precisava contratar um novo gerente. Num belo dia, ele marcou três entrevistas. O primeiro candidato era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado. Porém, ao final da entrevista Steve lhe perguntou:

— Você percebeu alguma coisa diferente em mim?

E o cavalheiro respondeu:

— Sim, eu não pude evitar de reparar que o senhor não tem orelhas.

Steve não apreciou sua franqueza e mandou-o embora.

O segundo entrevistado era uma mulher, e ela era bem melhor do que o primeiro candidato. Porém, ele fez a ela a mesma pergunta:

— Você percebeu alguma coisa diferente em mim?

Ela respondeu:

— Bem, você não tem orelhas.

Steve novamente se zangou e mandou-a embora.

O terceiro e último entrevistado foi o melhor dos três.

Era um jovem recém-saído da faculdade. Era inteligente, boa pinta e parecia ser melhor do que os dois primeiros juntos. Steve estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:

— Você percebeu alguma coisa diferente em mim?

Para sua surpresa, o jovem respondeu:

— Sim, você usa lentes de contato.

Steve ficou chocado e disse:

— Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?

E o entrevistado com uma cara séria responde:

— Bem, é um pouco difícil usar óculos sem as orelhas!

Uma senhora deu de cara com uma criança magra e esfarrapada que brincava na beira de uma estrada e puxou conversa:

— Queridinha. O que faz o seu pai?

— O meu pai? Ele bebe!

— Que pena! E a sua mãe?

— Ela bebe também!

— Lamentável! E você tem irmãos?

— Só um. Os outros morreram quando eram bem pequeninos...

— Que horror! E o que faz esse seu irmão?

— O meu irmão? Ele está na faculdade de medicina.

— Na faculdade de medicina? Mas, que beleza! E o que é que ele faz lá?

— Está num frasco de álcool.

Após uma longa e caliente lua de mel o maridão todo cheio de nove horas diz para a esposa:

— Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para termos o nosso casamento feliz.

— Ok. Querido! Quais são as regras?

— Bem, nas segundas e quartas, eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade, não vai nenhuma mulher e com casamento ou sem casamento eu vou!

— Ok. Meu amor! Tudo bem!

— Bem, nas terças e quintas, eu tenho um outro compromisso sagrado: eu saio para ir a sauna com os amigos. Eu já faço isso há anos, com alguns amigos.

Não vai nenhuma mulher e com casamento ou sem casamento eu vou!

— Ok. Meu amor! Tudo bem!

— Nas sextas-feiras eu tenho um compromisso quase profissional: eu saio para tomar cerveja com o pessoal do escritório. É o lado social do nosso trabalho... você sabe como é! Eu já faço isso há anos...

Não vai nenhuma mulher e com casamento ou sem casamento eu vou!

— Ok. Meu amor! Tudo bem!

— Poxa! Que bom que você entendeu tudo direitinho!

Encontrei a mulher certa! A minha turma vai ficar morrendo de inveja da minha sorte!

— Vamos nos dar muito bem, querida...

Quando ela faz um aparte...

— Espere um pouquinho meu amor! Eu também tenho uma regra que eu quero continuar seguindo, é apenas uma, e depende muito de você!

— E qual é, meu amor?

— Todas as noites, com marido ou sem marido, eu transo!

Um jovem resolve fazer sexo para ganhar uma grana, já que precisava pagar sua faculdade. Ele coloca na frente de sua casa uma placa com a lista dos preços: No chão 25 reais, no sofá 50 reais e na cama 100 reais.

Uma velhinha passa por ali e vê aquela placa, então corre até em casa pega seu porquinho joga no chão, conta a grana e vê que tem 100 reais.

A velhinha corre até o jovem e entrega a grana, então o jovem diz:

— Vovozinha esperta hein, quer fazer na cama!

A velhinha responde:

— Não meu filho, eu quero é quatro no chão!

Dois amigos conversam no bar. Um deles tinha acabado de entrar na faculdade e começa a esnobar:

— Você sabe quem foi João Goulart?

— Não sei, não...

— E Aristóteles, você sabe quem foi?

— Nem imagino...

— Você sabe quem foi Mulamba Wa Kadima?

— Não sei, cara! Não enche o saco!

— Você é muito burro, meu! Isso que dá não estudar...

— Pois é... — concorda o amigo — E eu, posso te fazer uma pergunta?

— Claro! — responde o sabichão, convicto — Pode perguntar o que quiser!— Você sabe quem é João Mata-Leão?

— João Mata-Leão? — exclama ele — Nunca ouvi falar... Quem é?

— É o cara que come a sua namorada enquanto você tá estudando!

Numa roda de amigos, o sabichão diz:

— Hoje em dia é fundamental cursar uma faculdade! Sabe o que vira um cara que só tem o segundo grau? Motorista de ônibus! — e repete — Motorista de ônibus! Eu, graças a Deus, terminei minha faculdade.

— E o que você virou? — pergunta um dos amigos.

E o estudioso responde:

— Cobrador...

Em uma conceituada faculdade de Medicina, quatro enfermeiras resolvem pregar trotes em um estudante novato. Depois das brincadeiras, elas se encontram pra contar o que fizeram:

— Eu coloquei algodão no estetoscópio dele! — disse a primeira, caindo na risada.

— Eu troquei as fichas dos pacientes dele! — comentou a segunda.

— Eu fui mais malvada! — disse a terceira — Encontrei uma caixa de preservativos na sua jaqueta e furei todos eles com uma agulha!

A quarta enfermeira desmaiou.

Na faculdade, a escultural professora estava acabando de dar as últimas orientações sobre a prova que haveria no dia seguinte.

— Eu não vou tolerar faltas! Não quero desculpas esfarrapadas... Só aceito faltas se os motivos forem de internação na UTI, doença incurável ou falecimento!

Silêncio geral na classe, até que alguém lá do fundo resolveu se manifestar:

— Professora... Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?

Depois que todos pararam de rir a professorinha se levantou, olhou para o engraçadinho e respondeu, tranquilamente:

— Eu sinto em lhe informar que isto não é um motivo justificado, pois a prova será com questões de múltipla escolha e eu permitirei que você venha para a classe e marque as respostas com a outra mão...

Uma loira se encontra com uma velha amiga morena:

— Menina, como você tá diferente! Cortou o cabelo... Tá moderna!

— Pois é... — concordou a amiga.

— Tá mais magra...bonita!

— Pois é...

— Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?

— Tô fazendo quimioterapia...

— É mesmo? — se interessou a loira — Em que faculdade?

Na faculdade de medicina a segunda pergunta da prova é: "Quais as principais vantagens do leite materno sobre o leite pasteurizado?". Aquele aluno que só fica no barzinho não tem dúvidas e manda sua resposta:

1 — A esterilidade do produto é garantida sem ter que fervê-lo.

2 — O produto é disponível em quaisquer condições, mesmo em viagem.

3 — O produto é distribuído na temperatura exata.

4 — A embalagem é muito mais atraente.

Três sujeitos estavam no andaime lavando os vidros de um grande edifício, quando um deles deu um gemido, virou para os outros dois e disse:

— Ai, preciso cagar e vou cagar aqui mesmo!

— Você é louco? Vai sujar todo mundo lá embaixo! — disse o mais precavido.

— Não tô agüentando mais, não dá tempo de descer!

— Então bate na janela e peça pra alguém deixar você usar o banheiro. — aconselhou novamente o amigo.

Assim ele fez e quando abriram a janela, ele voou pro banheiro!

Quando ele estava tranqüilo batendo aquele barro quando ouviu uma gritaria danada. Ao sair, viu que o andaime tinha quebrado e seus dois colegas se espatifaram.

Dia seguinte, no velório, estavam os amigos, o sobrevivente, sua esposa e as viúvas inconsoladas, quando chega o dono da Empresa e diz às viúvas:

— Sei que foi uma perda irreparável, mas posso pelo menos tentar aliviar o sofrimento das senhoras. Sei que vocês pagam aluguel e por este motivo darei uma casa pra cada uma. Sei também que vocês dependem de ônibus, por isso darei um carro para cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais: será por conta da Empresa até a faculdade.

A mulher do felizardo não se contendo mais falou no ouvido do marido:

— E o bonitão cagando, né?

Depois do primeiro ano de faculdade em São Paulo, a loirinha do interior volta pra visitar a família. Em uma conversa com a mãe, ela se confessa:

— Mamãe, preciso te contar uma coisa... Eu não sou mais virgem desde a semana passada...

A mãe fica um pouco ressentida, mas compreende:

— Bem, minha filha... Algum dia isto tinha que acontecer, não é mesmo?... Só espero que tenha sido uma experiência agradável e romântica!

— Ah, no começo até que foi, mãe...

— Por quê? O que aconteceu?

— Com os primeiros três rapazes foi muito bom... Mas depois começou a doer um pouco!

Muitos anos depois de formados, um médico reencontra uma ex-colegas de faculdade em uma convenção. Assistem as palestras juntos e depois saem para jantar, assim começa a pintar um "clima". Na hora de irem embora descobrem que estão hospedados no mesmo hotel. Como o vinho do jantar já havia produzido um certo relax, acabam no mesmo apartamento e a coisa esquenta. Começam as intimidades, carícias, beijos e acontece o inevitável. Depois da relação, a médica vai se banhar.

Meticulosamente, faz uma assepsia impecável, esfregando vigorosamente as mãos e o antebraço umas vinte vezes ou mais. Da cama, o médico observa atentamente e fala:

— Já sei em que especialidade você está trabalhando!

A médica pergunta:

— Qual é?

Ele diz:

— Você é cirurgiã.

Ela responde:

— Certo! Como você descobriu isso?

— Pela forma detalhista como você se lava.

Aí a doutora retruca:

— Eu também descobri sua especialidade!

O médico assustado diz:

— Não é possível, não levantei da cama, nem me lavei!

E médica:

— Você é anestesista.

Desconcertado com o acerto, o doutor pergunta:

— Mas como você conseguiu descobrir?

— Foi fácil. Na relação eu não senti nadinha!

Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase: "Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!"

Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar: "Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."

O pessoal de Administração não deixou por menos: "Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!"

E a Turma de Agronomia mandou esta: "Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"

E não termina por aí!

Depois foi o pessoal de Publicidade: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?"

Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?"

Mas a frase campeã foi realmente a da Economia: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"

A loira no confessionário:

— Padre, na semana passada eu cometi um pecado muito grave. Assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um ex-colega de faculdade e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... Sabe, seu padre, eu sou tão volátil...

— Volúvel, minha filha.

— No dia seguinte, assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um outro amigo, com quem havia trabalhado há alguns anos e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... É que eu sou tão volátil...

— Volúvel, minha filha, volúvel.

— E ontem, seu padre, eu ia saindo da casa do meu noivo, aí um cara bem bonitão me ofereceu carona, eu topei e depois de algum tempo conversando, ele acabou me levando para um motel. Eu sou tão vo... como é mesmo a palavra, seu padre?

— Puta, minha filha, puta!

Na farmácia, o garoto chega para a mãe e pergunta:

— Mamãe, pra que servem as camisinhas?

— É para usar na hora de fazer amor — responde ela baixinho.

Pouco depois, o garoto vem com outra:

— Por que é que vem em pacote de três?

— É para os garotos do colégio: uma para a sexta, outra para o sábado e outra para o domingo.

Pouco depois:

— E esses pacotes com seis?

— É para os rapazes da faculdade: duas para a sexta, duas para o sábado e as outras duas para o domingo.

Já na saída:

— E esse pacotão com doze?

— Esse é para os homens casados... uma para janeiro, outra para fevereiro...