mais cumulos 2
voce sabe qual é?
o cumulo do absurdo?
R:o mudo fala pro suro que o cego viu o alejado correndo.
o cumulo a burrice da aranha?
R:pedir para o elefante testar sua teia.
o cumlo do exagero?
R:chamar os bombeiros para apagar um fosforo.
o cumulo da velocidade?
R:dar a volta no quarteirão e dar de encontro com suas costas.
o cumulo da paciencia 1?
R:esvaziar um piscina no conta-gotas.
o cumulo da paciencia 2?
R: furar uma pedra com uma agulha.
o cumulo da força?
R: dobrar a esquina
o cumulo da fome?
R:comer a maça do rosto,a bata da perna,o bolo esportivo, a bala do revolver,e chupar a manga da camisa.
cúmulos da rapidez
P= QUAL O CUMOLO DA RAPIDEZ????
R= FAZER COCÔ DO PREDIO DE 16 ANDAR, DESCER CORRENDO PEGAR A BOSTA, E AINDA VER O CÚ FECHANDO!
cumulo da lerdeza 5
Qual o cumulo da lerdeza?
R:esta em uma corrida sozinho e chegar em segundo
lugar
indio
O botanico,o medico e o comico,falaram para o indio primeiro foi o botanico ele falou eu bo ta ni cu,q medico falou eu me di cu e foi o comico eu co mi cu ai o indio falou eu protege cu!
Cúmulo do patriotismo 2
Qualé o cúmulo do patriotismo?
R: Cagar verde e amarelo e peidar o hino nacional.
Absurdo 2
Qual é o cúmulo do absurdo?
R: O mudo falou para o surdo que o cego viu um alejado correndo atráz de um morto.
Cúmulo da Velocidade 13
Qual o cúmulo da velocidade?
Correr em volta do mundo e acertar um soco em sua própria nuca!
Vaidade. 2
A esposa estava á frente do espelho na presença do marido: "Poxa vida! Olha só quanta celulite!
e tb quanta estrias! OLha, quanta flacidez...
Não sou mais a mesma, nada se manteve bem em meu
corpo!!" E o marido respondeu: "Não liga meu amor
mas sua visão esta perfeita!!
economia 3
Qual é o cúmulo da economia? limpar a bunda com confete e deixar o outro lado para o limpar no outro dia.
Cúmulo da magresa 2
você sabe qual o cúmulo da magresa?
- Tomar cuidado ao tomar banho pra não descer pelo ralo!!
A descoberta da eletricidade
Sabe o que Beijamim Franklin falou quando descobriu a eletricidade?
Ele não disse nada, pois ficou em estado de choque.
Os verdadeiros cúmulos!!!
- Do EXAGERO: Passar manteiga no Pão de Açúcar.
- Da RAPIDEZ: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
- Da PACIÊNCIA: Vomitar de canudinho.
- Do MASOQUISMO: Escorregar pelado em um corrimão de gilete , cair uma bacia de álcool e se enxugar com uma toalha de lixa.
- Da PONTARIA: Transar com mulher grávida e acertar o bumbum do neném.
- Do AZAR: O neném ser você.
- Da FORÇA: Dobrar a esquina.
- Do EGOÍSMO: não vou contar, só eu que sei.
- Da EJACULAÇÃO PRECOCE: O cara já tá vestindo o pijama e a mulher ainda tá tirando a camisola.
- Da EJACULAÇÃO PRECOCE II: Vai ser bom, não foi querida.
- Da SORTE NO FUTEBOL: Bater pro Gol e acertar no Omega.
- Da VELOCIDADE NO BASQUETE: Arremessar na cesta e acertar no Sábado.
- Do VOLEI: Dar uma manchete e acertar a Globo.
- Da VELOCIDADE: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!
- Da MOLEZA: Correr sozinho e chegar em segundo.
- Da REVOLTA: Morar sozinho e fugir de casa.
- Do VEGETARIANISMO: Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.
- Da CHUVA: Cumulus NIMBUS.
- Da ELASTICIDADE: Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado e lavar o saco na Baia de Guanabara.
- Da PREGUIÇA: casar com mulher casada.
- Da DISTRAÇÃO: Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.
- Da PRECAUÇÃO: bicha tomar pílula.
- Da CONCISÃO: escrever redação sobre um jogo de futebol: "Partida adiada devido ao mau tempo".
- Da TRISTEZA: acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.
- Do ARREPENDIMENTO DO CARRASCO: pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta.
- Da TRAIÇÃO: suicidar-se com punhalada nas costas.
- Da VENTANIA: espalha até facho de lanterna.
- Da VISÃO: derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
- Da COR BERRANTE: corneta.
- Da SORTE: Ser atropelado por uma ambulância.
- Da INOCÊNCIA:A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.
- Da RAPIDEZ: Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!
- Da MALDADE: Colocar tachinhas na cadeira elétrica.
- Da IGNORÂNCIA: Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.
- Da BURRICE: Ser reprovado no exame de fezes.
- Da FEIURA: Se olhar no espelho e ter sete anos de azar.
- Da ECONOMIA: Usar o papel higiênico dos dois lados.
O Ginecologista
O esposo foi com a esposa ao ginecologista, chegando lá o esposo falou para o ginecologista:
- Doutor eu acho que a minha mulher está gravida, gostaria que o senhor esaminasse ela e me dissece com quanto tempo de gravidez ela está.
O doutor meio meudicre respondeu:
- Tudo bem, não se preucupe vou examinar a sua mulher.
- E levou a esposa para sua sala. Depois de 20 minutos ele voltou. O esposo já aperriado perguntou:
- E ai doutor, a quanto tempo a minha mulher está gravida?
O doutor olhou para o relógio, e respondeu:
- A 5 minutos.
