Piadas de Crianças

Uma senhora encontrou três garotos chorando no meio da rua, e foi logo perguntando o que aconteceu. Logo o 1º garoto disse:

— O meu cachorro foi morto!

Depois o segundo:

— O meu cachorro também foi morto!

A senhora rapidamente olhou para o terceiro garoto que era o mais triste dos três e perguntou:

— O seu cachorro também foi morto?

O terceiro garoto disse:

— O meu cachorro morreu engasgado!

A senhora com dúvida perguntou:

— Se engasgou com o quê?

Rapidamente o garoto respondeu:

— Com os cachorros deles!

Ao ver a mãe nua pela primeira vez, o garotinho pergunta:

— Mãe! O que é isso que a senhora tem no meio das pernas?

Toda encabulada, a jovem mãe tenta se explicar:

— Sabe o que é, meu filho? Quando eu era pequena, eu estava atravessando a rua correndo, de repente tropecei e caí em cima de uma garrafa quebrada. Fez esse cortão que você está vendo!

— Porra, mãe! Que azar, hein? Bem em cima da boceta!

O garoto volta da escola, joga a pasta com os cadernos num canto e reclama com a mãe:

— Mamãe, os outros meninos ficam me gozando na escola.

— São uns mal-educados — diz a mãe. — Mas o que eles fazem com você?

— Me chamam de "filhote de Drácula" e dizem que eu tenho dentes de vampiro.

— Mas, meu bem, você sabe que isso não é verdade!

— É, eu sei. Mas eles me chamam — insiste o menino, choroso.

— Veja bem — diz a mãe, consoladora, tentando pegar no queixo do filho, que ele mantém encostado ao peito. — e vê se levanta essa bendita cabeça! Não vê que está furando a camisa?

O garoto chega da escola e a mãe pergunta:

— Filho, que nota você tirou na escola?

— Tirei 10, mãe!

— Nossa, filho! — diz a mãe, abraçando o garoto — Que alegria ouvir isso!

— Obrigado, mãe, obrigado...

— Mas hoje você viu o resultado das prova de português e matemática, né filho? Você tirou dez nas duas?

— Não, mãe... Tirei 1 em uma e 0 na outra...

Um certo advogado telefona para a casa de um sujeito que tinha emitido um cheque sem fundos. Quando o telefone toca, atende uma criança de apenas 5 anos de idade:

— Alô!

— Seu pai está aí?

— Painho foi para o Supermercado.

— E sua mãe está?

— Mainha foi para o Supermercado com Painho.

— Você está sozinho em casa?

— Não, estou eu e minha irmâ.

— Chame sua irmã — já que queria deixar um recado.

Depois de muito tempo, volta a mesma criança:

— Alô!

— Cadê sua irmã?

E a criança respondeu:

— Eu não pude tirar ela do berço não, porque ela estava cheia de xixi e cocô.

— O que você gostaria de ganhar de Natal? — a mãe pergunta para a filha de sete anos.

— Um preservativo.

— Preservativo?

— É que eu já tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma!

Em uma sala de pré-primário, o garotinho reclama:

— Pofessola, eu não tem lápis!

— Não é assim que se fala — corrige ela, pacientemente — O correto é "Eu não TENHO lápis", "Tu não TENS lápis", "Ele não TEM lápis", "Nós não TEMOS lápis", "Vós não TENDES lápis" e "Eles não TÊM lápis"... entendeu?

— Não! — responde o garoto, confuso — Onde é que foram parar todos esses lápis?

Dois gêmeos conversam, ainda na barriga da mãe:

— Nossa, como hoje está chovendo lá fora! — diz o primeiro.

E o outro, espantado:

— Como você sabe? Não dá para ver daqui de dentro!

— É que o leiteiro veio com capa de chuva hoje.

Certo dia na roça, o pai mandou seu filho levar o boi para a vila mais próxima para cruzá-lo com uma vaca. No meio do caminho, o menino encontra um padre. O padre, vendo o menininho tão pequeno levando um boi tão grande, comenta:

— Mocinho, isso não é perigoso? Por que o seu pai não faz isso?

E o menino responde:

— Mas seu padre, pra cruzar tem que ser com o boi mesmo.

Em uma escola do Rio de Janeiro, a professora pergunta:

— Pedrinho! Me diga alguma coisa sobre a vida de Vasco da Gama.

— Ah, não gosto desse assunto, professora!

— Como assim não gosta desse assunto?

— É que eu sou flamenguista!

O garotinho vira-se para a mãe e pergunta:

— Mamãe, é verdade que o papai ainda faz cocô na cama?

— Claro que não, meu filho! De onde você tirou essa idéia absurda?

— É que ontem à noite eu escutei a senhora falando para ele: "Lá vem você com essa merda mole de novo..."

— Manhê!

— O que é, meu filho?

— Lá na escola, os meus coleguinhas estão dizendo que eu sou o maior mentiroso!

— Larga de bobagem, garoto. Você não está na escola ainda

Muito a contra-gosto, o pai leva o filho ao psiquiatra por imposição da professora que insistia em dizer que o menino era obcecado por sexo.

Então o psiquiatra pega uma folha de papel em branco, desenha duas retas paralelas e pergunta ao garoto:

— Que desenho é esse?

— E um casal fazendo sessenta-e-nove!

O médico, pega outra folha de papel e desenha um triângulo.

— E agora? — pergunta.

— São dois homens fazendo sexo com a mesma mulher! — responde o garoto.

Aí o psiquiatra chama o pai do garoto em um canto e comenta:

— Realmente, o seu filho tem obsessão por sexo... Eu lhe mostrei esses desenhos e ele disse...

— Ele tem obsessão por sexo? — interrompe o sujeito. — E quem foi que desenhou toda essa sacanagem?

O pai conversa com o filho de 5 anos:

— Fala pra mim, filhão! O que você quer ser quando crescer?

O garoto pensa por alguns segundos e diz:

— Acho que eu quelo sê Puto!

— O que você disse? — grita o pai, puxando a fivela do cinto — Não sei onde você aprendeu isso, mas agora você vai levar!

E enche o filho de pancadas. Depois de alguns minutos e muito choro, ele volta a falar com o garoto:

— E então, filho... Fala pro papai de novo: o que você quer ser quando crescer? Será que você mudou de idéia?

— Mudei papai — sussurra a criança, soluçando — Agola acho que eu quelo sê Pateta!

Uma família estava jantando em um restaurante.

Findo o jantar, o pai disse ao garçom:

— Embrulhe a carne que sobrou. A gente vai levar para o nosso cachorro!

Imediatamente, os filhos gritaram, felizes:

— Oba! O papai vai comprar um cachorro para a gente!

Um garoto da roça foi buscar o padre da cidade mais próxima para celebrar uma missa no seu povoado.

Montado no cavalo o padre foi exercitando sua habilidade de ventríloquo. Passou uma galinha cacarejando e o padre perguntou:

— O que foi, Dona Galinha?

E imitou uma "voz de galinha":

— Acabei de botar um ovo, padre! Acabei de botar um ovo!

O garoto ficou boquiaberto.

Durante o caminho ele falou com vacas, patos, cachorros e o garoto entendeu essa habilidade do padre como uma dádiva divina.

Entrando no povoado uma cabrita atravessou a estrada e o garoto se apressou em dizer:

— Padre! Não acredita em nada do que essa cabrita fala não, viu? Ela é mentirosa que só ela!

Um jovem vendedor ambulante oferecia, numa cidadezinha do interior, um maravilhoso "Elixir da Longa Vida".

Na praça central, gritava com eloqüência:

— Todo dia tomo uma colher de elixir e olhem que já vivi 300 anos!

Ouvindo isso, os espectadores logo correram às bancas abarrotadas de vidros, onde um garoto atendia a multidão.

Foi quando um outro negociante, esperto, resolveu desmascarar a charlatanice.

Foi até o garoto e perguntou em voz alta e firme pra todo mundo ouvir:

— Que história essa? O seu patrão já viveu trezentos anos?

— Não tenho certeza — respondeu o menino. — Só trabalho para ele há 120 anos.

Depois de muito tempo batalhando em tudo quanto é fila, aquele jovem ator chega em casa eufórico:

— Papai, papai! Consegui um papel na novela das sete!

— Que maravilha, filho! Qual papel você vai fazer?

— Vou fazer um homem casado há mais de vinte anos com uma mesma mulher!

— Parabéns, filho! Se você representar bem, quem sabe na próxima eles te dão um papel com alguma fala!

Um casal tinha dois filhos muito bagunceiros. Eles sabiam que se alguma coisa acontecesse onde moravam, era culpa deles. Um dia, a mãe dos garotos ouviu falar de um padre que sabia como acalmá-los. Ela foi até ele e pediu:

— Seu padre, você pode dar um jeito nesses meus filhos?

E o padre responde:

— Posso sim, mas quero vê-los em horários diferentes na minha igreja.

De manhã, o mais novo vai para a igreja. Chegando lá, senta num banco e aparece o padre, que pergunta:

— Onde está Deus?

O menino começa a suar. Olha pra um lado, pro outro, e o padre repete a pergunta, só que num tom mais severo:

— Onde está Deus?

O garoto começa a suar frio e o padre fala numa voz mais severa ainda:

— Onde está Deus?

O menino apavorado corre pra casa, passa direto pela mãe e se tranca no quarto. O irmão mais velho pergunta pela porta:

— O que aconteceu lá na igreja?

E o mais novo:

— Estamos fodidos. Deus sumiu e acham que foi a gente!

No supermercado, uma mulher faz compras com a filha pequena. Ao passar pela gôndola dos doces, a garotinha quer levar alguns doces, a mãe não deixa e a menina abre um berreiro.

— Calma, Magali! Só faltam mais alguns minutos. Fica quietinha!

Pouco depois, a menina quer um caderno com o Pato Donald, a mãe diz que não e lá vem berreiro.

— Comporte-se Magali! Só falta passar no caixa e logo iremos para casa!

Na boca do caixa a menina quer comprar chicletes. Novo berreiro!

— Fica quietinha, Magali! Já estamos terminando!

Quando está pagando a conta, um rapaz atrás dela comenta:

— Parabéns! Eu estava próximo da senhora e pude perceber o quanto a senhora foi paciente com a pequena Magali...

— Magali sou eu! A minha filha chama-se Cintia!