Piadas de Crianças

Concentrada, Aninha tentava furar o olho de um canário com uma agulha. De repente, seu irmãozinho mais novo entra correndo na sala:

— Mana, mana, aconteceu uma tragédia! A vovó estava fazendo tricô na varanda e alguém esbarrou na sua cadeira de rodas. Ela caiu pela escada e foi parar no meio da rua. Aí veio um caminhão enorme e passou por cima dela... não sobrou nada da velhinha!

— Puxa, Pedrinho! Não faz eu rir, senão eu erro o olho do canário!

O garotinho chega da escola e corre contar a novidade para o pai:

— Papai, hoje a professora pediu para a gente escrever sobre nossos heróis, nossos modelos de vida e eu escrevi sobre você!

— Verdade, filho? Nossa... eu nem sabia que você me admirava tanto! - diz o pai comovido.

— Não é bem assim, papai... É que eu não sabia escrever Arnold Schwarzenegger!

O vizinho chega para mãe do Toninho e reclama:

— Quer fazer o favor de pedir pro seu filho parar de me imitar.

E a mãe:

— Toninho, quer parar de bancar o idiota?

O garoto chega em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade da escola:

— Puxa vida, mas essa sua escola esta ficando muito cara!!

— E, olhe pai, que eu sou um dos que menos estuda.

Aquele adolescente não queria saber de nada na vida: não trabalhava, não estudava, dormia durante o dia.

Aquilo era demais!

— Meu filho, estou muito preocupado. Você já tem 15 anos! O que você quer da vida? Você sabe o que Abraham Lincoln fazia quando tinha a sua idade?

E o filho:

— Na minha idade eu não sei. Mas na sua, ele era o presidente dos EUA.

Na hora do recreio, a garotinha cochicha, em tom orgulhoso, para sua coleguinha:

— Já descobri como os bebês são feitos!

— Isso não é nada — retrucou a outra. — Eu já descobri como fazer para não fazê-los!

O menino entrou em casa e perguntou pro pai:

— Paiê, eu nasci de um ovo?

— Ora meu filho, claro que não! Mas que bobagem é essa?

— É que quando eu entrei no elevador o porteiro disse pro faxineiro:

— "Olha aí o filho da galinha do quarto andar".

Com um dicionário na mão, Pedrinho pergunta ao amiguinho:

— Zezinho, você sabe o que é vagina?

E o moleque, como quem entende muito do assunto:

— Claro! É o canal que une o útero ao agradável!

Dois meninos conversam:

— Meu pai sempre diz que é melhor dar do que receber!

— Ele é evangélico?

— Não! É lutador de boxe.

As duas menininhas conversam:

— O que você vai pedir de aniversário?

— Uma boneca, uma bola e um jogo de pazinhas para brincar na areia. E você?

— Eu vou pedir um absorvente.

— O que é isso? — pergunta a outra, já se sentindo por baixo.

— O que é eu não sei. Mas na televisão diz que com isso a gente pode andar de bicicleta, nadar, montar a cavalo, dançar...

Papai, como se pode definir a condição daquele que tem duas esposas?

— Bigamia.

— E daquele que tem cinco?

— Poligamia.

— E daquele que tem só uma esposa?

— Monotonia!

O filho chega e diz todo orgulhoso pro pai:

— Pai, hoje eu tive a minha primeira experiência sexual!

E o pai:

— Que legal filho!! Senta aí pra me contar.

— Ah, pai, é que não tá dando pra sentar agora...

A menininha comenta, maravilhada, com a mãe:

— E pensar, mamãezinha, que a seda, um tecido tão incrível, nos é fornecida por um verme tão insignificante.

— O que é isso, minha filha? Não fale assim de seu pai!

Garoto de memória prodigiosa era aquele. Quando a professora pediu que cada aluno contasse a primeira coisa de que lembrava na vida, teve um que falou da festa do primeiro aniversário; outro, da chupeta que largou aos seis meses de vida; um terceiro, das cores de sua primeira roupinha, ainda no berçário. E chegou a vez dele:

— A primeira coisa que eu lembro é que fui a um piquenique com meu pai e voltei com a minha mãe.

O garoto pergunta ao pai:

— Quanto custa para casar?

O pai responde:

— Não sei, filho. Ainda não terminei de pagar.

Na aula de ciências, a professora pergunta:

— Dudu, o que acontece com um pedaço de ferro deixado muito tempo ao ar livre?

— Enferruja, professora!

— Muito bem! E com um pedaço de ouro? O que acontece?

— Desaparece rapidinho!

Durante o jantar, o menino vira pra mãe:

— Ô, mãe, azeitona tem perninhas?

A mãe acha graça.

— Que bobagem. Claro que não.

— Xiiii... Então acho que eu comi um besouro.

Como é que eu nasci? — Quis saber o garotinho.

O pai não se deu o trabalho de inventar nada de muito original:

— Eu e sua mãe encontramos você num canteiro de cravos.

— E a minha irmãzinha?

— Nós a encontramos numa roseira.

Tarde da noite, o garoto se levanta, vai pé ante pé até o quarto dos pais, e abre a porta de repente.

— Aí, praticando jardinagem, hein?

Três escoteiros comunicaram ao seu chefe que já tinham praticado a sua boa ação do dia.

— Ajudamos uma velhinha a atravessar a rua — disseram-lhe.

— Isso foi uma boa ação — declarou o chefe, sorrindo satisfeito.

— Mas por que foi necessário vocês três para ajudá-la a atravessar a rua?

— Porque ela não queria atravessar — explicou um dos escoteiros.

Zezinho está visitando o Museu Imperial, quando um guarda bronqueia:

— Não pode sentar aí, moleque! É a cadeira do Dom Pedro!

— Quando ele chegar eu saio!