Piadas de Cornos

joãosinho pergunta para pedrinho:

pedrinho,como é que faz para colocar um elefante dentro da geladeira?

pedrinho:não sei como é que é?

joãsinho:abre a geladeira,coloca o elefante dentro e fecha a geladeira.

joãosinho:como é que faz para colocar uma girafa dentro da geladeira?

pedrinho:abre a geladeira,coloca a girafa dentro e fecha a geladeira.

joãosinho:não burro,abre a geladeira tira o elefante,coloca a girafa dentro e fecha a geladeira.

HaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHa!!!

a mae do menino ia no dentista

ele pediu pra ir junto onde ele ia ele trazia junto um violaozinho

ela com muita ma vontade deixou

dai chegando la

ela dexou ele na sala de espera la tocando o violao dele

e demorou muito

ai o menino olhou no buraquinho da fechadura

e viu uma coisa tipo prefiro nem comentar

depois de 2 horas a mae dele saiu da sala

mo cansadona

e no carro perguntou

-filho vc fez uma musiquinha pra mamae

ele com raiva respondeu:

sim mamae

e ela falou:

entao canta

ele :

Dentista filha da mae

eu nao to contente

vou perguntar para o meu pai

se a perereca da minha mae tem dente

Três caras morreram e foram para o céu.Chegando lá foram falar com são pedro,e ele falou:

-Aqui no céu você ganha um carro bom ou ruim,conforme você traiu a sua mulher!

Então o primeiro cara foi falar com são pedro,e confessou:

-Pois é são pedro,eu traí minha mulher um montão de vezes!Era só ela não estar em casa que eu pego a vizinha,empregada,vou pra zona...

Então são pedro disse:

-Hum...o seu carro vai ser um FIAT 147 azul!

E o cara sai com seu carro.Aí vem o outro cara e diz:

-Bem são pedro,eu traí minha mulher umas 5 vezes,uma quando ela saiu pro trabalho e eu tava de folga e peguei a vizinha,outra quando ela viajou e peguei a empregada e a patroa,e outra eu fui pro puteiro,o resto não lembro...

São pedro recomendou uma brasília amarela.

Aí chega o ultímo cara e fala:

-Bom são pedro eu nunca,nunquinha mesmo traí minha mulher,fui sempre fiel a ela.

Então são pedro fala:

-Muito bem,pegue uma Ferrari vermelha e pode sair.

Passa 1 mês,e o cara do FIAT 147,encontra o cara da Ferrari chorando em cima do carro,e pergunta:

-Pô meu,você com um carrão desses,chorando?Por quê cê tá chorando?

Ele responde:

-É que acabei de ver minha mulher andando num PATINÈTE!!!!

A mulher fala para o amigo:

— Um ménage a trois está entre as suas fantasias?

— Claro! — responde ele, empolgado.

— Então corre pra sua casa, que acho que ainda dá tempo!

Tava 2 advogados andando no shopping e conversando os dois...Derrepente apareçe outras 2 mulheres andando no shopping e convernsando também...ai o advogado fala pro outro...Tá vendo aquela mulher ruiva ali?ela é minha esposa...e ta vendo aquela loira gostosa conversando com minha mulher?ela é minha amante...ai o advogado responde:é sério?pra mim é ao contrário!

(votem aí!)

Um casal,estavam namorando muito bem,

até que em um belo dia,o marido desconfia que sua mulher está lhe traindo..

A mulher sabendo do pensamento do marido,faz tudo as escondidas,ela marcou de sair com um negao no curral,onde tinha um banheiro,e nisso a mulher falou para o marido:

-Bem vc está desconfiado de mim,vem comigo

para ver se estou fazendo alguma coisa errada,entaum foram eles.

chegando la o negao ja estava com o pau pra fora,e, a mulher vem e senta,o marido fik la fora,no que ela senta ela dá um grito:Aiiiii.

Jah ensima do Penis do negao ela fala para o marido:

-Bem vamos ver se voce esta bom de mira .acerta aquela lampada ali,o marido:

-mas e se ele aparecer aqui nao vou ter bala.

mas mesmo assim fez

deu um tiro na lampada

e a mulher disse:

-sentada no penis do negao,pulando e gritando.Errou ,errou,errou,errou,

O sujeito era tão hipocondríaco, mas tão hipocondríaco que numa das incontáveis consultas do médico, foi logo perguntando, com extrema preocupação:

— Doutor eu acho que eu estou doente...

— Que novidade... — retruca o médico — o que foi desta vez?

— Bem, é que eu descobri que há mais ou menos dois anos minha mulher está me traindo e...

— Ei, eu acho que você deveria então procurar um advogado, um consultor matrimonial e não um médico!

— Calma doutor, deixa eu terminar: é que ela me trai há dois anos e até hoje não me nasceu nenhum chifre! Será que é problema de cálcio?

Chegando de viagem, um senhor muito elegante, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.

No caminho, vê uma senhora com um vestido bem decotado, entrando numa boate. O senhor começa a reparar na mulher e a reconhece.

Então, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:

— Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro desse "Clube das Mulheres" aquela vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de pancadas, sem pena, porque aquela desgraçada é minha esposa.

O taxista, que andava duro, aceita de cara e entra na boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando.

O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro:

— Pare! Esta não é a minha mulher! O vestido dela é verde! O senhor é daltônico?

O taxista retruca:

— Fique tranquilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!

Depois de receber um telefonema da mulher, aquele intragável chefe de departamento levanta-se todo sorridente e anuncia:

— Minha mulher está grávida!

De algum lugar ouviu-se uma voz que dizia:

— E o senhor suspeita de alguém?

A LOIRA CHEGA EM CASA E PEGA O MARIDO COM OUTRA COM OUTRA NA CAMA,CHATEADA VAI ATE A GAVETA E PEGA UMA ARMA E COLOCA NA CABEÇA, O MARIDO ASSUSTADO DIZ

__AMOR NAO PRECISA VAMOS RESOLVER NA CALMA...

A LOIRA IRRITADA DIZ__CALE A BOCA PORQUE O PROXIMO SERA VOCE!!

Aquele viciado em trabalho chega em casa um pouco mais cedo e pega a mulher na cama com outro.

Furioso, pega o revólver, encosta na cabeça do sujeito, quando este o interrompe:

— Por favor, senhor. Eu não tive culpa nenhuma! Eu sou apenas um mendigo e a sua mulher levou demasiadamente a sério o que eu lhe disse.

— E o que foi que você disse a ela?

— "A senhora poderia me dar alguma coisa que o seu marido não usa mais?"

A velhinha pergunta para o marido moribundo:

— Meu bem, depois de quarenta anos de casado, me satisfaça uma curiosidade, você já me traiu alguma vez?

— Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé e tinha uma secretária chamada Margarida?

— Sim, me lembro!

— Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!

E após alguns segundos, ele pergunta:

— E você velha, já me traiu?

— Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?

— Sim, me lembro!

— Pois é, aquele Corpo já foi todinho meu!

O sujeito, decepcionado, se lamenta com os amigos:

— Vocês não vão acreditar! Minha mulher agora está cobrando para fazer sexo comigo! Outro dia ela cobrou 100 reais!

— E você ainda reclama? Para nós ela está cobrando 200!

Dois amigos inseparáveis, tinham como rotina um happy hour semanal num bar. Naquele dia, durante o encontro, um deles percebeu que o outro estava meio estranho.

— Aconteceu alguma coisa? Você está distante!

— É... Uma coisa meio constrangedora... Não sei se quero falar sobre isso!

— Desabafe, homem! — insistiu o amigo.

— Sabe o que é... — respondeu o homem — Minha mulher fugiu ontem com outro homem!

— É mesmo? — perguntou — Com quem?

— Com o meu melhor amigo!

Nessa hora o cara que estava fazendo as perguntas irritou-se:

— Pôxa, eu te conheço desde menino, sempre contamos um com o outro pra tudo... Seu melhor amigo sou eu!

O outro abriu um sorriso e diz:

— Ah, você era... Até ontem!

O sujeito encontra o colega e desabafa:

— A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.

— Caramba! Quem é o cara? — pergunta o outro, indignado.

— Também não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo!

O sujeito vai à cartomante. Ela olha atentamente a bola de cristal e fala:

— Vejo que o senhor tem dois filhos.

— A senhora está enganada. Eu tenho quatro filhos.

— Isso é o que o senhor pensa.

O sujeito recebe um bilhete anônimo dizendo que a sua mulher estava lhe traindo.

Chega em casa esbravejando e grita com a mulher:

— Sua vagabunda! Eu sei de tudo!

Ao que a mulher vira-se e diz calmamente:

— Ah, é? Então me diz qual é a capital da Somália?

O sujeito vai ao tribunal, acusado de assassinato da própria esposa e o juiz inicia o interrogatório:

— Aderbal dos Santos Neto, o que o senhor tem a dizer em sua defesa?

— Bem, meritíssimo... Eu voltei pra casa um pouco mais cedo e encontrei minha mulher na cama com o meu melhor amigo! Isso foi demais pra mim e eu tive que dar um tiro nela... Bem, isso é tudo que eu tenho a dizer...

— Mas espere! — exclama o juiz, confuso — Não há nada sobre esse seu amigo no processo verbal... O senhor poderia nos dizer o que aconteceu com ele?

— Bem, meritíssimo... Eu sempre gostei muito dele e acho que ele não teve culpa... O máximo que consegui fazer foi deixá-lo uma semana preso na coleira, sem comer ração! Mas depois fiquei com dó do coitado...

Dias antes do combinado, Teobaldo chega de viagem da Europa, louco de saudades da mulher, Suzana. Assim que entra no quarto, vai colocar a mala no guarda-roupas e se depara com seis homens, pelados.

— O que significa isso? — berra ele, para Suzana.

E um dos caras do guarda-roupa grita, mais nervoso ainda:

— Significa que tá na hora de o senhor comprar um guarda-roupas maior! Pô, já tô de saco cheio de ser encoxado!

O homem volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para dar um bimbada com a esposa.

Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.

— Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.

— Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.

— Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá.

O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:

— Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.

— Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?

— Sou, e daí?

— O que tá fazendo vestido de guarda?