Pelas Barbas do Ricardão
Aquela mulher casada está no motel com o amante. De repente, ela diz:
-Ô Ricardão, querido, por favor, corte esta barba!
-Se dependesse só de mim, mas você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba!
-Ah, faz isso por mim, por favor...
E ele acaba concordando. Assim, depois do trabalho, ele passa no barbeiro e pede para cortar a barba. Depois, ele ainda vai a um jantar de negócios, e só chega bem tarde em casa. Ele se deita sem fazer barulho. A mulher, ainda meio dormindo, passa a mão no rosto do Ricardo e diz:
-João, o que você ainda está fazendo aqui? Meu marido Ricardo pode chegar a qualquer momento...
Morte tripla
Havia uma superlotação para as pessoas entrarem no céu, então São Pedro falou: ao invés de vermos a vida inteira de cada pessoa, a pessoa só deve contar o último dia de vida.
Veio, então, o primeiro, homem e disse:
-Eu sou casado e moro no 5º andar de um prédio, eu estava trabalhando, e ao meio dia, quando estava abrindo a porta, ouvi alguns sussurros, então quando abri a porta vi minha mulher nua, então logo fiquei desconfiado dela, procurei no quarto, em todas as partes da casa, e de repente, eu vejo alguns dedos na sacada. Eu bati nos dedos dele, mas ele se salvou (caiu numa árvore), e por isso eu procurei a coisa mais pesada da casa, a geladeira, e então, a joguei junto, logo depois, tive um infarto e morri.
Então veio o próximo homem:
Eu moro no 6º andar de um prédio.Pô! Sacanagem, eu tava fazendo os meus exercícios matinais, e, perto do meio dia, eu caí da sacada, por minha sorte, me segurei no 5º andar, mas veio um louco e espancou os meus dedos, eu aínda me salvei, então, o louco me toca uma geladeira e eu morro.
Vem o terceiro louco:
Eu tava com a mulher do meu amigo,e ele tava voltando do trabalho, então eu me escondi na geladeira....
A árdua verdade
O filho conta ao o pai a decisão:
-Pai, vou me casar.
-Com quem meu filho?
-Com a Amanda, que mora na rua de cima.
-Olha filho, eu tenho uma coisa pra lhe dizer. A Amanda, na verdade, é sua irmã. Você não pode casar com ela. Desculpe-me meu filho, você sabe como são as coisas...
O filho, embora irritado, compreendeu o problema. Após seis meses, outro diálogo entre os dois:
-Pai, vou me casa com a Bia.
-Filho, sinto muito. Mas a Bia também é sua irmã.
Indignado, o filho tem uma conversa com a mãe:
-O que houve, meu filho?
-Quer saber? Eu queria me casar, mas meu pai me disse que minha namorada é minha irmã!
-Tudo bem, meu filho, não precisa ficar assim, vou te contar uma coisa. Na verdade ele não é o seu pai.
amigos 5
Um dia dois amigos se encontram no ceu,um pergunta:paulo de que você morreu,ele responde:hipotermia,e você:de dò da milha mulher,eu fingi que ia viajar e voutei no meio da noite para pegar ela com o ricardão,e encontrei ela só,e ai morri de dò,mas se você estivese olhade no friser nos dois não estavamos mortos
Buraco
O presidente fez uma lei"A mulher que trair o marido ía se confessar com o padre CAÍ NO BURACO(trair o marido)"
Toda mulher foi lá caí no buraco,caí no buraco...
E trocou de padre, e o novo padre não sabia de nada foi um monte de mulher se confesar "caí no buraco".
Um dia ele foi lá falar com o presidente:Você precisa arrumar as ruas tem um monte de mulher caindo no buraco.
Mas o presidente sabia cair no buraco era trair o marido.E o padre fala sua mulher já caiu 5 vezes no buraco neste mês.
O MATADOR 2
Um marido corno comtratol um matador de alugelpara asasinar a sua esposa e o cora.
Omarido dise para o matador:
-vou tidar duas balas, uma para asertar a boca da minha mulher e oltra para asertar o pal do cara que esta com ela, ti pago mil por cada bala usada.
O matador foi matar e voltol com uma bala sobrano, e dise:-sou um matador onesto,sobrol uma bala,asertei os dois alvos com uma bala só.
O radio 4
O marido de Maria resolveu viajar.
ligou para o aeroporto e marcou uma viagem para
Pariz para as 15 horas da tarde. arrumou a sua
roupa e partiu.
Nisso sua esposa ligou para Paulo o amante e
e disse amor pode vir meu marido ja foi viajar a
algum tempo.
O amante de maria chegou abriu a porta e entrou.
Maria ja estava nua áh espera de Paulo!!
O marido de Maria havia chegado tarde no aeroporto
e não consiguiu a passagem. Trste ele voltou para
casa.
Bateu na porta e disse
-Amor abre a porta.
Maria desesperada mandou Paulo entrar no guarda-roupa, e disse para seu marido, calma já vai!
Tremendo maria abre a porta.Quando seu marido
nervoso vai entrando no quarto e vê o pau duro
do cara pra fora do guarda-roupa, e pergunta amor o que é isso?
-Ela diz é o radio novo moderno e importado que eu
comprei.
O marido dela vou ver que musica esta passando na
FM. Quando pucha o pau com bola e tudo.
E o ammate grita:
-Radio FM toca toda hora, seu desgrassado solta
minhas bolas!!!!!
Mulher Gravida 2
Certo dia, seu João foi procurar um médico:
- Doutor, eu tenho 80 anos e minha mulher está gravida.
- E qual é o problema? Pergunta o médico
- Doutor, isto é impossivel! Eu já passei da idade de ter filhos!
Então o médico lhe conta o que aconteceu com um amigo seu:
- Seu João, eu tinha um amigo que todos os dias colocava uma espingarda nas costas e saia para caçar leões. Todo dia ele voltava com um leão morto... Pois é, certo dia, ele se enganou e colocou um guarda-chuva nas costas e foi caçar. Quando ele viu o primeiro leão, pegou o guarda-chuva e atirou. Por incrível que pareça, o leão caiu morto no chão.
- Mas, doutor, isso não é possível. Então alguém atirou por ele! - retruca o velho
E o doutor:
- Pois é, alguém atirou por ele...
O mesmo de sempre .
Dois amigos estavam passeando e quando passaram pela casa dos mesmos escuram o seguinte :
- Jorge entra no guarda-roupa que ele tá chegando!
O amigo falou para o outro :
- Tua mulher tá com outro na cama ,vai lá ver quem é .
Ai ele foi, e quando voltou o amigo o perguntou :
- E ai ela tá com outro ?
Ai ele respondeu :
- Que nada não tá com outro não , é o mesmo de sempre !
claus
Claus era um corno manso
outro dia ele teve q fazer hora extra no trampo a mulher dele aproveitou!!!
deu pro Ricardao, pro mauriciao, pro Rubao, entre outros....
o ultimo foi o davisao,estava la os dois no bem bao quando o Claus chegou:
-Oieee chegay querida
davisao rapidamente se escondeu dentro do armario
Claus foi fazer um cafe
quando terminou de fazer foi ate o quarto e perguntou a mulher dele:
- quer cafe queridinha
-nao -respondeu ela
-vc nao quer mais seu amiguinho ai quer olha o dedinho dele para fora do armario
EU MORRO NEGANDO
UM HOMEN BEM SUCEDIDO NA VIDA,EMPRESARIO E CONHECIDO POR QUASE TODA A CIDADE LEVA A FAMA DE DURAO POR QUE VIVE NEGANDO DETALHES DE SUVIDA PESSOAL .
- TODOS OS QUE CONHECEM VIVEM LHE ABRINDO OLHOS,SUA MULHER TA TRAINDO OCE PATRAO .
- COMO ELE NUNCA ASSUMIA QUE ISSO VINHA ACONTECENDO A MUITO TEMPO ERA COMO SE ELE NUNCA SOUBESSE .
- NUM DIA DE SABADO SAINDO DE SUA EMPRESA CHAMOU SEU SOCIO PARA IR EM SUA CASA PARA MOSTRAR SEU NOVO PROJETO .
- CHEGANDO EM CASA CHAMA SEU SOCIO PARA IR ATE O SEU ESCRITORIO QUE FICAVA DENTRO DO SEU QUARTO .
- QUANDO COLOCOU SE DE FRENTE A PORTA .
- A SURPRESA .
- VIU SUA MULHER COM OUTRO NA CAMA .
-OLHANDO PARA SEU SOCIO DISSE!
OLHA EU LA ! OLHA EU LA !
O recado
Um cidadão de meia idade, como é costume em cidadezinhas do interior, após o jantar, estava na
praça da cidade conversando com amigos, quando apareceu correndo um molequinho que disse esbafo-
rido:
-Seu Cornélio, tem outro homem lá na sua casa
abraçando e beijando sua mulher.
Todos se entreolharam...
-Peraí moleque, que história mal contada é essa!
-É verdade, eu juro.
-Bom, voces esperem um pouco qu'eu vou lá em casa
conferir. E saiu correndo. 10 minutos depois, volta Cornélio aliviado, dizendo:
-Eu não disse que era mentira? Não era outro não,
pessoal, era o mesmo de sempre!
so foi traido duas vezes
um sujeito era cominhoneiro
um belo dia ele bate con seu caminhão
fica emternado a beira da morte,
e manda chamar sua mulher.
alguns instantes depois a mulher chega
e o medico lhe diz seu marido só tem 30 minutos de vida, aproveite bastante.
quando ela entra no ela o vê
e ele diz posso lhe fazer uma
pergunta diz ele
sim, responde a mulher
então ele pergunta
alguma vez voce me traiu?
a mulher fica calada e olhe para ele
então ele
pode ser sincera, eu estou morrendo
em seguida maulher responde.
só duas vezes, mas foi para lhe ajudar?
ele respira eliviado e diz, me conte como foi a primeira
então ela diz
lembra quando voce queria trocar o caminhão e o gerente do banco não queria ceder?
sim, responde ele.
então eu fui lá ele cedeu o emprestimo
ele para, pensa e pergunta como foi a segunda
ele responde
lembra quando voce se canditatou a presidente do sindicato e faltavam 165 votos....
O ENGANO 3
Terezinha encontra a vizinha de olho roxo,um hematoma enorme do lado direito do rosto e pergunta:
-Credo,Verônica!Que foi que aconteceu?
-Foi o cavalo do meu marido...
-O Sergio? Mas eu pensei que ele estivesse viajando.
-Pois é, menina...eu também pensei,...ai,ui,ai,...
Entrando no onibûs
Uma dia eu entrei no onibûs e como não tinha nada para fazer eu começei a cantar.
-Se meu pai fosse uma bode minha mãe uma cabrita eu seria um cabritinho. Ai um trocador olha pra mim mas não disse nada então continuei a cantar:
-Se meu pai fosse uma bode minha mãe uma cabrita eu seria um cabritinho. Ai um trocador olho para mim meio nevoso ai eu continuei a cantar:
-Se meu pai fosse um galo minha mãe uma galinha eu seria um pintinho. ai o trocador fico nervoso e disse:
-E se seu pai fosse uma corno? Então eu respondi:
-Se meu pai fosse um cono minha mãe uma vapariga eu seria um trocador!!!
RIMA
Dois amigos estavam bebendo em um bar, um disse ao outro:
Manuel, vamos brincar de rima???
Tudo bem- disse João.
Entaõ Manuel falou:
Rima, rima, rima comi tua prima...
E o João pensou um pouco....
È verdade rimou.
Nesse instante Manuel pediu:
É sua vez agora.
Então João disse:
Rima, rima, rima comi tua mulher...
Mas não rimou, disse Manuel.
E o João feliz da vida:
Rimar não rimou, mas que eu comi eu comi!!!!!!
Floresta amazônica
Um dia a professora falou que quem tirasse 10 na prova iria passar uma noite na casa dela.
O único a tirar 10 foi João.
Quando eles estavam na casa dela a professora foi tomar banho, e então João entrou no banheiro e falou:
-Professora posso tomar banho com você?
-Não.
-Eu vou contar prô meu pai.
-tá bom.
A noite quando a professora estava na cama João chegou e falou:
-Professora posso dormir com você?
-Não.
-Eu vou contar prô meu pai.
-Tá bom.
Os dois estavam pelados.
Então João falou:
-Professora o que é isso?
-São os meus faróis?
-Professora o que é isso?
-É minha floresta amazônica.
-João o que é isso?
-É minha minhoquinha.
Então João falou:
-Então acende seus faróis e abre sua floresta amazônica que a minha minhóquinha tá entrando.
A Campainha
Uma mulher estava no bem bom com o amante no quarto, até que seu marido chegou mais cedo do serviço, ai bate o desespero.
- Meu Deus o que faço agora marido chegou mais cedo, que porra só.
- O amante já estava cagando nas pernas ate que surge a ideia da mulher:
- vem cá que eu te escondo na gaveta e meu marido nunca vai descobrir.
- ao colocou o amante na gaveta, e ao fechar deixou seu saco do lado de fora.
- o marido chega meio que desconfiado, e diz:
- mulé, tu ta me traindo.
- e a mulher responde:
- tô não meu bem.....
- e ele contradiz:
- então porque esta cama esta desarrumada.
- ela rebate:
- e porque eu tava vendo novela deitada meu amorzinho.
Não acreditando na mulher o marido começa a revistar o quarto até que acha o saco do amante do lado de fora da gaveta e ele pergunta:
- o que que é isto aqui mulher.
- e uma campainha que eu coloquei amor.
- o marido perta o saco do amante e diz:
- essa porra de campahia não faz barulho não?
- faz sim amor.....
- ele aperta e torce o saco do amante ainda diz..
- essa porra ta quebrada mlher, você me compra uma campanhia quebrada mulher burra. me pega a marreta, que eu ou dar umas marretadas nesta porra e vai funcionar rapidinho.
Depois de três marretadas e amante abre a gaveta e chorando diz:
- tilic,tilic,tilic...
O cachorro 9
O homem Havia comprado um cachorro muito inteligente que podia se corresponder com os humanos, só para saber o que sua mulher fazia quando ele saia, certo dia ele ligou para casa e o cachorro atendeu o telefone,e le foi logo perguntando:
-Brutus, é você ?
e o cachorro respondeu com apenas um latido, o que queria dizer que sim.
E o homem continuou:
-Minha mulher tá em casa?
E cachorro latiu apenas uma vez de novo.
Então o homem pediu:
-Vc pode chamá-la?
E o cachorro latiu duas vezes, o que dizia não.
O homem enfurecido perguntou:
-Pq, o que ela está fazendo???
E o cachorro não imaginou uma forma diferente de responder, então ele apenas disse:
-Arf, arf, arf...
