Piadas de Cornos

Um casal estava se separando, depois de trinta anos de casados. E o marido fala:

- Nesses trinta anos de casados pelo menos eu tenho a certeza de que você não me traiu.

- Tem certeza.Responde ela.

- Sim no maxímo de tempo que estive longe de você foram apenas quinze minutos.

- E você não acha que não dá tempo.

JOÃO SAIA TODOS OS DIAS BEM CEDO PARA O SERVIÇO. PEDRO, SEU VIZINHO SEMPRE FALAVA QUE, QUANDO ELE SAIA O RICARDÃO ENTRAVA.

NÃO ACREDITO, MINHA MATILDE É FIEL A MIM.

OLHA JOÃO, ABRE O OLHO.

DE TANTO OUVIR O AMIGO FALAR, UM DIA JOÃO, SAIU DE CASA COMO DE COSTUME E FICOU ESCONDIDO ATRAZ DO PORTE, PERTO DO PONTO DO ÔNIBUS. DE REPENTE, LÁ TAVA O RICARDÃO PULANDO O MURO DA CASA.

JOÃO, CORREU, ENTROU DE FININHO EM CASA ,E PEGOU O RICARDÃO E MATILDE NÚS NA CAMA.

SEUS SAFADOS, FILHOS DA PUTA.

JOÃO PEGOU NOS PELOS DA VÍRILIA DA MULHER, E COM A OUTRA MÃO NO MEMBRO ERECTO DO RICARDÃO.

VAMOS PRA DELEGACIA AGORA MESMO.

NO MEIO DA RUA MATILDE E O AMANTE GRITAVAM. NÃO, NÃO, LARGA A GENTE. QUANDO DE REPENTE, O MEMBRO DO RICARDÃO AMOLECE. JOÃO NO MESMO INSTANTE COMEÇOU A MASTURBAR O BICHO DIZENDO, PENSA QUE VAI FUGIR DO FRAGRANTE, VAI NÃO !!

Um caminhoneiro foi vaijar e desconfiado de sua mulher, deixou um indio vigiando sua mulher, o india a viagiava ensima da arvore.

Quando voltou da viagem ele foi procurar o índio

Encontrando o índio o caminhoneiro perguntou o que o indio viu?

Indio viu homen titando brusa de sua mulher

Indio viu homem tirando shorts de mulher, que mais

Indio viu homem tirando sutiã da mulher, que mais

Indio não aguentou punheta e caiu da arvore.

O CARA,DESCONFIAVA DE SUA MULHER QUE ESTAVA LHE TRAINDO.CERTO DIA RESOLVEU DESCOBRIR QUEM ERA O RICARDAO,AO TRANSITAR NA RUA SE DEPAROU COM UM CARA,E LOGO LHE PERGUNTOU DE ONDE VC VEM?

O CARA RAPIDAMENTE RESPONDEU,DA CASA DO SENHOR.O HOMEM RAPIDAMENTE COMECOU A LHE ESPANCAR DEIXANDO CAIDO AO CHÃO COM A BÌBLIA AO LADO.

Manuel era um cara que viajava muito a négocios, certo dia conversando com seu amigo José lhe disse:

- José, tem uma coisa me incomodando... Como eu viajo muito e pouco vejo minha mulher, andei notando que ela esta diferente comigo, acho que ela esta me chifrando.

José querendo ajudar o amigo lhe disse:

- Manuel, faça o seguinte: quando você viajar coloque uma colher sob a cama, virada para o chão, e embaixo dela coloque uma vasilha com leite. Deite-se na cama e veja o quanto que a colher afundou no leite com o seu peso. Quando você voltar verifique a colher e veja se ela afundou mais do que quando você deitou, assim poderá ter certeza se alguém deitou ou não na sua cama, pois se deitar apenas sua mulher não haverá alteração!

Manuel, que gostou muito da idéia, a colocou em práitica assim que chegou em casa. E logo depois seguiu para mais uma de suas viagens.

Ao voltar foi conversar com José que estava ansioso para saber o resultado:

- José, realmente deu certo a sua invenção! - disse Manuel, arrasado.

- A colher abaixou bem mais do que você esperava? - perguntou José.

- Pior que isso! - respondeu Manuel, inconformado - O leite virou manteiga!

Um rapaz estava desconfiado de que

sua mulher o traía.

Um dia ele saiu cedo do trabalho,

e viu um pastor passando por sua casa,

ele chega no pastor e diz:

-Da onde você esta vindo?

-Da casa do senhor

um rapaz estava desconfiado que sua mulher estava o traindo.

então um dia ele finge que vai trabalhar espera um pouco evolta

chega na cozinha pega uma faca e sobe pro quarto encontra um cara pendurado na janela ele pega a faca fura uma mão do cara fura a outra e o cara cai do 7ºandar o rapaz vê o cara se mexendo pega ageladeira e joga no cara que morre imediatamente, o rapaz procura a mulher dele não acha então ele se mata.

chega no céu estão lá o marido e + dois rapaz como só tinha uma vaga no céu são pedro fala só vai entrar no céu quem tiver a morte mais trizte.

começa o marido a contar sua história

_é são pedro eu estava desconfiado que a minha mulher estava me traindo então eu finge que fui trabalhar voltei peguei uma faca na cozinha subi pro quarto vi um cara pindurado na janela furei uma mão furei outra ele caiu vi que ele estava se mexendo peguei a geladeira joguei da janela em cima dele procurei a minha mulher não achei ela peguei a faca e matei.

todo mundo chorando.

-é sua vez disse são pedro.

então um dos rapeaz começa estava limpando a janela do andar de cima quando escorreguei e me pindurei na janela do andar de baixo e aí veio um abestado furou minha mão furou a outra e caí eu ainda tava me mexendo quando o abestado joga a geladeira em cima de mim e mi mata.

todos em plantos.

e o outro rapaz começa a contar a sua história

_Eu estava traindo o abestado quando ele chega eu me escondo dentro da geladeira ele pega a geladeira e joga pela janela.

Uma serta mulher tinha 2 amantes; Como de costume seu marido saia para trabalhar todos os dias para trabalhar,o amante 1 chega, depois de alguns minutos de chamego eles ouvem aguem bater na porta, a mulher entam diz: É meu marido, escodase em sima do guarda roupas. Mas era seu segundo amante, tambem depois de algum tempo de chamego ouvem alguem bater na porta, amulher diz: É meu marido escondase em baixo da cama.O marido com uma cara arrasada senta na cama e diz: mulher nem queira saber, acabei de perder meu emprego perdi meu carro nossa casa, só espero que aquele la em sima me ajude! O amante que estava em sima do guarda roupas pulou mais que depressa e disse: eu ajudo mas aquele vagabundo lá em baixo da cama tambem vai ajudar!

O cara entra no bar passando a mão na mulher,chutando tudo derrubando as mesas nisso ele vê um rapaz quieto e toma seu copo de cerverja e vc ñ fala nada, já q vc quer eu vou falar hoje foi meu dia de azar vou pegar elevador estava quebrado tive q descer 21 andares vou pegar o carro pneu furado troco o pneu to indo pro trabalho bato o carro pago o prejuizo pq tavo errado chego atrasado no serviço discuto com o patrão sou mandado embora chego mais cedo em casa pego minha mulher trepando com outro em cima da minha cama brigo com ele fico tudo ensaguentado vo lava a mão no chuveiro acabo levando um puta de um choque venho aqui no bar to me preparando pra me suicidar ainda chega um filha da puutaaaa q nem vc e toma meu copo com veneno

O marido da corna, estava desempregado, e então a mulher resolveu transar com outro cara, + a mulher que era eu a Monah Martins que acabou virando corna e a maior PUTRA do MUNDO

Morava em uma casa com dois andares um casal de velho, os velhos moravas no segundo andar, no primeiro andar morava um senhor sozinho.

na casa de cima tinha um buraco que era tampado com um tapete, o casal de velho saia todos os dias para caminhar, quando chegavam a velha tirava o tapete e sentava neste buraco, ficava ali minutos e minutos.

seu marido com o serto tempo que passou estranhou o que a sua esposa fazia todos os santos dias setado na quele buraco:

um dia ele perguntou para ela o que estar fazendo ai setado neste buraco;

ela respondia:

Estou tomando um ventinho bem para eu resfrescar, porque depois dessa caminhada eu tenho que discansar:

passado alguns dias o velho chegou primeiro que a sua esposa e falou:

quem vai tomar um ventinho hoje sou eu:

Aí o velho sentou no buraco, alí ficou por alguns minutos, então o velho que estava no primeiro andar viu o buraco escuro e pensou:

E a minha velha que estar sentada alí vou começar o meu trabalho:

Enquanto isso a velha estava chegando em casa, e perguntou bem oque que voçê estar fazendor aí neste lugar:

O bem vou tomar um ventinho para eu resfrecar:

Quando a velha viu, só escutou o velho dizendo:

Bem isso nem e ventinho de ventilador isso e uma alavanca de rancar cocó.

O ceu esta ficando muito conjestionado, entao Deus decidemodificar as normas para o ingresso nos portoes celestiais. A nova lei consiste no seguinte: a partir de agora, para ser admitido no paraiso, o dia da morte da pessoa deve ter sido realmente terrivel. Chega o primeiro pretendente aos portoes do ceu. O anjo encarregado do portao, lembrando - se da nova lei, prontamente pergunta ao homem:

- Antes de vc entrar, preciso q voce me conte como foi o dia da sua morte.

- Sem problemas - responde o homem. - Há algum tempo eu vinha desconfiando que minha mulher esta tendo um caso. Acreditava q todos os dias, na hora do almoço, ela trazia se amante para o nosso apartamento. Entao ontem eu estava indo pra casa a fim de pega - los. Bem, cheguei la, entrei rapidamente e começei a procurar o tal rapaz. A minha esposa estava seminua e gritando comigo enquanto eu dava a busca por todo o apartamento. Mas nao consegui encontra - lo de jeito nenhum ! Quando eu estava p/ desistir, olhei p/ a sacada do apartamento e percebi que havia um homem pendurado la. O diabo do rapaz achava que poderia se esconderde mim ! Entao corri la p/ a sacada e bati nos seus dedos, ate q ele largou e caiu la de cima. Mas voce nao pode imaginar a sote do cara, pois caiu em coima do toldo, que amorteceu sua queda, e ele nao morreu. Num ecesso de raiva eu entrei na apartamento e peguei a coisa mais pesada que tinha p/ jogar em cima dele, a geladeira. atirei - la do 25° andar bem em cima dele. So que o fio da geladeira enroscou no meu pe e eu cai junto ...

O anjo senta - se pensa por alguns instates: tecnicamente, o rapaz teve de fato um pessimo dia e o crime de foi passional.

Entao o anjo diz:

- Ok, senhor. Bem vindo ao Reino dos Ceus! - E dixa - o entrar.

poucos segundos depois chega o proximo da fila.

- Eis as regras: antes de deixalo entrar, preciso ouvir a respeito do dia de sua morte - explica o anjo.

- Tudo bem - responde o homem. Eu estava consertando a antena de um predio e escorreguei. Mas tive a sorte de me segurar numa sacada. Qual nao foi a minha surpresa quando apareceu um maluco e ficou batendo nos meus dedos ate que eu me soltasse e, obviamente, caisse la do alto. Mas parecia se meu dia de soter, porque cai sobre o toldo. Quando eu estava la, deitado, meio atordoado, de rosto p/ cima, incapaz de me mexer, vi o maluco empurrar uma geladeira pela sacada, e ela cai exatamente em cima de mim e me matou.

O anjo, quieto e rindo p/ si mesmo enquanto o homem terminava a sua historia, diz :

- Bem vindo ao Reino dos Ceus! - E deixa o sujeito entrar. Poucos segundos depois o terceiro homem da fila chega ao portao.

- Conteme como foi o dia em que voce morreu - pede o anjo.

- Esta legal, mas voce nao vai acreditar: eu estava pelado dentro de uma geladira...

O marido comprou uma casa nova para sua nova

esposa, só que as casa estava precária. Um dia a

mulher estragou o roupeiro, e disse para o marido:

-Sô, você não vai arrumar o roupeiro?

E ele respondeu:

-Se tá louca, você acha que eu sou marceneiro.

Outro dia a mulher estragou o piso da casa e falou

para seu marido:

-Sô, você não arrumar o piso.

E ele respondeu:

-Sê tá louca, eu não sou pedreiro.

Um belo dia, a mulher estragou a parte hidráulica da casa, e ela perguntou ao marido:

-Sô, você não vai arrumar os canos da casa.

E ele respondeu:

-Sê tá louca, eu não sou encanador.

Até que um dia o marido teve que viajar e não

levou sua mulher.

Quando ele voltou ele tomou um susto, viu tudo arrumado, e perguntou para sua mulher:

-Como você arrumou tudo isto, se eu não deixei

dinheiro para você. E ela respondeu:

-O Ricardão esteve aqui, e ele falou que arrumava

tudo por uma trepada ou por uns pastéizinhos.

-E quantos pastéis você fez para aquele safado.

A esposa respondeu:

-Sê, tá louco eu não sou pasteleira.

Duas mulheres conversando numa festa:

- Aquele cozinheiro ali é que é o seu amante? Como ele é de cama?

- Ah, eu não gosto de comentar essas coisas... Meu marido pode passar por aqui e nos ouvir...

- Ah, então fala por código. Por exemplo, se vocês já transaram, fala que ele já comeu o bife!

- Bom... ele já deu uma garfadas...

- Só isso? Ah, então ele já não é mais mesmo... no meu tempo ele comia o bife, fritava os ovos, temperava a rabada, entortava a grelha e ainda lambia a frigideira!!!

- Meu bem- disse o marido - há 20 anos somos casados. Vamos fazer o jogo da verdade?

- O que é isso?

- Com sinceridade, quantas vezes você me traiu?

- Que brincadeira besta! Isso não vai dar certo...

- Sem problemas. Nós nos amamos, não é verdade? Vamos lá, vamos dizer tudo agora.

- Eu não desta brincadeira, mas, tudo bem. VOCÊ comça.

- Pois bem, você da professora boazuda do nosso filho?

- Seu cachorro! Você mentiu pra mim! Você jurou que nada tinha acontecido entre vocês!!!

- Pois é. Aquele corpo foi todo meu.

- E depois?

- Lembra da secretária do nosso dentista?

- Aquela lora com corpo escultural?

- Pois é. Aquele corpo foi todinho meu.

- E depois?

- Aquela tua amiga linda de morrer...

- Oh, não! Ela também?

- Pois é. Aquele corpo foi todinho meu.

- Seu sem vergonha! Você SEMPRE se defendeu dizendo que NUNCA tinha feito nada!

- Poi sé. Peço desculpas. Agora é você quem dis a verdade. Quantas vezes você me traiu?

- Uma só. Um só dia.

- Puxa! Uma só?

- Pois é.

- Quem?

- Sabe aquele Corpo de Bombeiros em frente de casa? Pois é... AQUELE CORPO FOI TODINHO MEU!

Mané tinha um papagaio e ele era muito levado conversado que so,em um certo dia a esposa de Mané recebeu um amigo em casa e ao chegar eles se comprimentaram dando três beijinhos e por falta de sorte o papagaio viu.

Bom passados alguns dias o papagaio começou a chamar Mané de Corno,e era toda hora so que Mane disse para o papagaio que ele ja sabia fazia tempo,brincando com o papagaio.

Certo dia Mané iria dar uma festa em sua casa chegou ate o papagaio e disse: Se vc falar mais uma vez aquilo eu te mato.

Bem começou a festa e o papagaio ficou perto do banheiro dos homens,e a cada pessoa que ia no baneiro ele dizia:Psiu,psiu o dono dessa casa e corno, com isso foram varias pessoas,para a infelicidade do papagaio Mané foi ao banheiro,o papagaio sem saber que era seu dono porque estava escuro chamou ele e disse:Psiu,Psiu o dono dessa casa e corno.A reação do Mané foi imediata falou para o papagaio: Eu falei que não era mais para vc falar isso,então Mané pegou esse papagaio arrancou-lhe as penas e o jogou no meio do salão de dança.

As pessoas todas olhando para o papagaio.

Mas o papagaio disse dançando: NÃO REPARA NÃO GENTE NA CASA DE CORNO A GENTE DANÇA E PELADO MESMO.

Um cara resolveu sair do servico mais cedo, por

que estava duvidando de sua mulher, achava que

ela estava lhe traindo com outro homem.

Chegando no seu apartamento, encontrou sua

mulher, com roupas intimas ( lingerie ), quando

viu a cena ficou com mais certeza ainda de que ia

encontrar o salafrario.

Procurou no quarto nao achou ninguem, procurou

na sala nao achou ninguem, foi pra cozinha que ja

dava direto pra sacada, na sacada havia duas

maozinhas penduradas na grade protetora, foi la e

pisou na mao do cara, o cara se soltou da grade e

caiu dentro de um enorme latao de lixo, e acabou

nao morrendo, o cara traido foi ate a cozinha

pegou a geladeira para jogar, no cara que estava

no lixao, mas esqueceu de tirar o fio da

geladeira da tomada, e acabou caindo junto.

Os dois morreram, e foram pro ceu.

No ceu tinha um anjo celestial que cuidava da

portaria, e notificava se o caso das pessoas

falecidas era justo.

Logo em seguida chega na portaria um cara com

uma roupa cheia de graxa.

O anjo diz:

- Me diga qual a sua causa, depois verei se voce pode entrar!

- Olha seu anjo, eu vim ne, pra casa mais cedo,

pra ve se a minha mulher tava me traindo, ai bla,

bla , bla...

Contou toda historia novamente...

O anjo cansado de ouvir responde:

- Acabo? Entao pode entrar sua causa e justa.

La foi ele...

Veio o segundo cara.

- Ve so, eu tava no 15 (decimo quinto) andar

pintando o apartamento de uma senhora, e acabei

caindo pro 12 (decimo segundo), fiquei la ne, ate

vir uma pessoa e me socorrer, so que dai nao vem

um cara e pisa emcima da minha mao, por sorte

minha eu acabo caindo dentro de um enorme latao

de lixo, mas ele pra me mata de vez pega a

propria geladeira e joga emcima de mim, ai vim

parar aqui.

O anjo fica mais cansado ainda, e desconfiando.

- Pode entrar, sua causa parece ser bastante

justa.

Chega o terceiro cara, (amante)...

- Olha, eu nao sei porque eu morri, sabe, eu tava dentro de uma geladeira!!!

no ceú 3 caras 3 caras vãoser julgados:

-João tu traiu muito a tua mulher então vai receber um fusquinha.Fala deus,João sai desapontado.

- Roberto tus traiu tambem muito a sua mulher então vai receber um uno. diz deus, roberto tambem sai infeliz

- Ja tus Fernando sempre foi fiel a sua esposa, por isso irareceber uma Ferrari. diz deus, Fernando sai muito Feliz!

Mais tarde:

João encontra fernando chorando:

-Fernando porque você esta chorando, ja que ganhou uma ferrari?

-É que a minha mulher morreu...responde Fernando.

- melhor ainda você vai poder ficar com ela!Fala joão.

- mas eu vi ela andando de skate...

Exitia uma pessoa que toda vez que ele saia de seu trabalho, passava um rapaz que gritava:

- chifrudo, chifrudo

Todo o dia era a mesma coisa, até que um dia ele se queixou para sua esposa;

- Querida eu não aguento mais, tem um rapaz que toda vez que eu saio do meu trabalho, ele me chama de chifrudo, eu não estou mais aguentando.

E a esposa;

- Fique calmo querido, isso vai passar.

No dia seguinte ele saindo de seu trabalho, o rapaz grita :

- Além de chifrudo é dedo duro

A mulher chega ao marido e pergunta:

_Mô vamos brincar de verdadinha?

_Que jogo é esse mulher?!

_É o seguinte vc me conta todas as vezes que vc me traiu e eu depois faco o mesmo ok?

_Mas que brincadeira mais besta!!

_Vamos hein amor??

Depois da mulher nao deixar o homen mas em paz,acaba por convence-lo

Entao,o homen comeca:

_Sabe aquela babá do Juninho?

_Sei.

_Aquele corpo foi todinho meu!

_Sabe aquela vizinha que já se mudou?(diz o homen)

_Aquele corpo foi todinho meu!

_E sabe...

Depois de ter chamando uns 12 nomes o homen diz: e isso foi tudo.

A mulher um pouco chateada mas nao agerciva puxa o homen na janela q dá de frente a um corpo de bombeiro i diz:

_Você ver aquele corpo de bombeiro alí?

_Sim

_Aquele corpo foi todinho meu!