Piadas de Chefe

Um português foi contratado para pintar uma rodovia.

No primeiro dia ele conseguiu pintar 45 Km de faixa. Todos ficaram surpresos com a velocidade do cara.

No dia seguinte ele só conseguir pintar 5 Km. Acharam que o português estava apenas cansado e pediram para ele descansar um dia.

No outro dia ele fez apenas 1 Km. O patrão ficou espantado e foi perguntar qual era o problema.

— Hei Manuel, porque cada dia que passa você fica mais devagar?

— Bem doutor, no começo estava fácil, mas quando a lata de tinta começou a ficar longe o negócio ficou feio....

Um bravo indiozinho, filho do chefe Grande Cabeça Negra e Grossa, aproximou-se do pai numa manhã de radioso Sol e perguntou-lhe:

— Meu pai, por que é que os nomes dos índios são tão compridos, e não são como os dos caras-pálidas que se chamam Zé, Mané ou João?

— Meu Filho, os nossos nomes são um símbolo da beleza natural de tudo o que acontece e representam a riqueza da nossa cultura na sua forma de expressão.

— Como assim?

— Por exemplo, a tua irmã chama-se Lua Cheia no Grande Lago porque foi feita numa noite em que eu e a tua mãe andávamos a passear à beira dele numa noite de luar, nos abraçamos, beijamos e o amor gerou a vida dela.

— Humm...

— Olha, o teu irmão chama-se Grande Corcel das Pradarias Imensas porque um dia vinha com a tua mãe a regressar à aldeia pela pradaria, fora estava muito sol, resolvemos descansar, abraçamo-nos, beijamo-nos e ele foi gerado.

— Ah!

— O que queres tu saber mais, meu pequeno Camisinha de Merda Furada Vinda da China?

Três europeus são capturados por uma tribo de canibais. Antes de os sacrificar, o chefe concede-lhes um desejo.

O inglês pede:

— Quero beber um chá das 5 pela última vez.

O francês pede:

— Quero comer croissants pela última vez.

E o português:

— Quero comer morangos pela última vez.

— Mas nesta época não há morangos. — Diz o chefe.

— Ah, então eu espero!

Uma empresa colocou um anúncio para uma vaga aberta e deram preferência para deficientes físicos.

Acabaram contratando um sujeito que não tinha os testículos, perdidos em um acidente. O novo empregado sentou-se com o chefe para decidir horário e salário:

— Seu horário aqui vai ser das 8:00 ao meio-dia.

— Mas por quê? Eu quero ser igual a todo mundo, só porque eu sou deficiente vou trabalhar menos? Não! Quero trabalhar até às seis horas! — reclamou o empregado.

— Não! — retrucou o chefe — Só até o meio-dia é suficiente!

— Tá vendo? Isso é preconceito com os deficientes! — indignou-se o rapaz.

— Não é, não! — explicou o chefe — é que do meio-dia às seis, o pessoal só fica coçando o saco!

Numa certa época implantaram a pena de morte em Portugal. Matavam os criminosos na cadeira elétrica.

Um dia na altura de matar um assassino faltou a luz!

Após alguns minutos ouvem-se gritos altíssimos. O diretor da cadeia não entende o que se passa e pergunta:

— O que é que se passa? Por que a gritaria?

— É que estamos a matá-lo com a vela, chefe!

Duas funcionárias de uma fábrica estavam conversando:

— Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga! — disse a morena.

— E como você acha que conseguirá? — pergunta a loira.

Ela respondeu a pergunta demonstrando. Subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo. Nesse momento o chefe entrou, viu a funcionária morena pendurada lá em cima e perguntou:

— Que diabos você está fazendo?

— Sou uma lâmpada — respondeu.

— Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga — comentou o chefe.

Ouvindo isso, a morena desceu da viga e se dirigiu para a porta.

A loira foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:

— Onde você pensa que vai?

— Para casa. Não consigo trabalhar no escuro.

Nasce uma criança branca numa aldeia da África. O chefe da tribo manda chamar o missionário que era o único homem branco por ali:

— Calma chefe, tudo nesse mundo tem explicação...

E o chefe:

— Acho bom explicar mesmo, porque chefe estar muito puto.

E o missionário começou em sentido alegórico:

— O chefe está vendo aquele rebanho de ovelhas ali? Todas são brancas, menos uma. Como o senhor explica isso?

O chefe leva um susto, olha pra um lado, pro outro e fala baixinho pro missionário:

— Entendi. Chefe livra cara de missionário, missionário livra cara de chefe.

Depois de um tempo desempregado, Manoel consegui emprego na companhia de energia elétrica. Seu serviço não era difícil: Fazia um buraco na calçada e "plantava" os postes de iluminação. No primeiro dia, todos os funcionários em fila para a avaliação com o chefe:

— Você, quantos postes colocou?

— Quinze, senhor!

— Muito bem, e você?

— Dezoito postes, senhor!

— Ótimo! E você, Manoel quantos postes colocou?

— Três postes, chefe!

— Três? Você não fica envergonhado? Um colega seu colocou quinze postes, outro dezoito e você só três?

— É, mas eu fui o único que fez o serviço direito! Os postes que eles colocaram ficaram quase todos pra fora!

No primeiro dia de trabalho como ajudante de pedreiro, o rapaz já se mostrava cansado. O mestre de obras, observando a atitude desleixada do sujeito, decide conversar com ele sobre o seu comportamento:

— Olha, Vicente, os outros serventes carregam dez tijolos de cada vez.

— Já vi, senhor.

— E posso saber por que você leva apenas cinco?

Calmamente, o sujeito responde:

— Ah, o senhor sabe como tem gente folgada nesse mundo!

— Não entendi o que você quis dizer...

— Pois é, chefe, vai ver eles tem preguiça de fazer duas viagens. Mas pode ficar tranquilo, porque eu não me incomodo, viu?

Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual. O gerente fica admirado e diz:

— Qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?

A mulher responde:

— É que ele é anão!

O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o jovem solteiro porque não vai contratá-lo.

— Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.

— Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?

— Não, mas estão mais acostumados a obedecer.

Uma doméstica liga para outra e diz:

— Menina, é tudo fachada! Nada daqui é dos patrões. A roupa que o patrão usa é de um tal de Hugo Boss, a gravata é de Pierre Cardin e o carro é de uma tal de Mercedes.

— E a gente é que é pobre...

— Pois é, menina. O patrão estava falando no telefone que tinha um Picasso. Mentira dele! é pequenininho de dar dó! Eu já vi algumas vezes...

Uma loira chegou pro médico e disse:

— Doutor eu não consigo fazer sexo com meu marido.

— Bom, me conte como é seu dia.

— Bem de manhã quando estou indo para o trabalho não passa ônibus onde eu moro e eu não gosto de ir a pé então eu chamo um táxi. O taxista me cobra R$15,00 e ele fala "ou paga ou o quê?" aí eu escolho "o quê?".

Quando chego no trabalho meu chefe olha que eu cheguei atrasada e diz "ou hora extra ou o quê" aí outra vez eu escolho o que.

E quando chego em casa não consigo fazer sexo com meu marido.

— É vamos ter que contar isso para seu marido, ou o quê?

O advogado foi receber o salário e notou que vinha 500 reais a mais, pegou o dinheiro e foi embora, no outro mês quando foi receber o salário viu que faltava 500 reais, assim que viu foi direto reclamar com o chefe:

— Esta faltando 500 reais no meu salário.

— Que engraçado, no mês passado você recebeu 500 reais a mais e não reclamou.

— Eu sei, um erro eu aceito, mas dois é inadmissível.

E dizem que o político estava fazendo comício numa tribo indígena.

— Se eu for eleito, vou fazer com que sejam preservadas as Reservas Indígenas!

— Huzzanga! — gritavam os índios.

— Se eu for eleito, os índios vão ter direito a saúde gratuita!

— Huzzanga!

— Se eu for eleito, os índios vão ser muito mais respeitados!

— Huzzanga!

Assim que encerrou o discurso, pede para ter uma audiência em particular com o Chefe da Tribo e é conduzido por um indiozinho bastante jovem.

— Vamos por aqui, senhor. — Aconselha-o o guia. — Esse caminho é menos acidentado, mas tome cuidado para não pisar na huzzanga das vacas.

O empregado entra na sala do patrão e diz:

— Senhor Rezende, desculpe-me, mas há três meses não recebo salário.

O patrão olha fixamente nos olhos do empregado e diz:

— Está desculpado!

O pajé dos Cheyennes foi para uma convenção de pajés. Mal havia deixado a tribo, porém, o cacique ficou muito doente. Tão doente que mandou um guerreiro montar num cavalo e sair correndo atrás do velho pajé. Depois de algumas horas o guerreiro alcançou-o e explicou a situação. O pajé que conhecia as manhas do cacique disse:

— Isto deve ser uma bobagem e eu não vou me atrasar para o congresso. Volte depressa e bote os ovos sobre os olhos do chefe. Quando eu voltar, depois de amanhã, prossigo o curativo.

Dois dias depois o pajé volta a aldeia e encontra o chefe morto:

— Mas o que foi que houve? Não botaram os ovos nos olhos dele como mandei?

— Tentar a gente tentou, mas quando os ovos dele estavam na altura do pescoço, ele morreu.

Dois loucos pediram o carro do chefe do hospício emprestado.

Entraram no carro e saíram a toda velocidade e um deles fala:

— Como as arvores passam rápido, não é?

E o outro fala:

— Boa ideia vamos voltar de árvore!

Certo dia o pai do Joãozinho chega mais cedo do trabalho e diz:

— Joãozinho, hoje o chefe do papai vai vir aqui em casa pra jantar com seu filho. Dependendo do resultado do jantar o papai pode até ser promovido, mas como eu te conheço moleque, vou te pedir pelo amor de Deus não me apronte nada!

Quando era umas oito horas a campainha tocou e o pai do Joãozinho foi atender a porta, quando ele olhou viu seu chefe e seu filho, mas o filhinho do chefe não tinha as duas orelhas!

Logo ele pensou: Meu Deus, quando o Joãozinho vir isto...

O pai do Joãozinho tentou disfarçar e pediu-lhe para entrar perguntando se estava tudo bem, se tinha pego transito, quando de repente o Joãozinho chega e olha aquilo e arregala aquele olhão!

O pai de Joãozinho tentando consertar a situação fala pra todos vamos jantar! Todos se sentam a mesa e o Joãozinho não para de olhar pro filho do chefe. O pai do Joãozinho percebendo as olhadas do Joãozinho da-lhe um pontapé por debaixo da mesa e olha feio pra ele, quando sem mais nem menos o Joãozinho olha pro chefe do seu pai e solta:

— Que Deus ilumine os olhos do seu filho!

Todos da mesa olham pro Joãozinho sem reação diante daquelas palavras tão bonitas. O pai do moleque sem orelhas olha pro Joãozinho com lágrimas nos olhos de emoção e diz:

— Nossa garoto, nunca ninguém disse algo sobre meu filho tão bonito pra mim, mas me diga uma coisa, por que, que Deus ilumine os olhos do meu filho? E então o Joãozinho responde:

— Ah, tio, porque se ele precisar usar óculos ele tá fudido!

O patrão ao criado:

— Porque voltas com o balde vazio?

— A vaca hoje não deu nada?

— Deu, sim senhor!

— Oito litros e um coice.