Piadas de Caipira

UM DIA UM RAPAZ ESTA INDO PRA UMA FAZENDA UM AMIGO.

DEREPENTE ELE VIU UMA PLACA ESCRITA"VENDE-SE MULAS"

ELE QUERIAR COMPRAR UMA MULA E ENTROU NESSA FAZENDA.

O DONO DA FAZENDA CHEGOU COMPRIMENTOU O RAPAZ.

O RAPAZ PERGUNTOU SE ELE TINHA MULAS PRA VENDER E ELE DISSE TENHO MAS SO TENHO 1 AI O RAPAZ DISSE EU QUERO VER.

O DONO DA FAZENDA TROÇE A MULA E DISSE PRO RAPAZ ELE SO ANDAR SE DISSER GRAÇAS A DEUS E PARA SE DISSER ALELUIA.O RAPAZ DISSE TA E FOI DAR UMA VOLTA. ELE TESTOU E DISSE GRAÇAS A DEUS E A MULA ANDOU E ALELUIA E A MULA PAROU AI ELE DISSE GRAÇAS A DEUS TRES VEZES AI ESSA MULA DISPAROU PARA BERA DE UM PENHASCO AI ELE COLOCOU O CHAPEU NA CARA E COMEÇOU A REZAR ATE Q ELE FALOU ALELUIA E A MULA PAROU NA BERA DO PENHASCO AI ELE FOI TIRANDO O CHAPEU E OLHOU PARA BAIXO I DISSE EU NAO MORRI GRAÇAS AS DEUS !!!!

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.

Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.

Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do "amigão" que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio… A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.

O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:

— Qui qui foi, uai? Seus bobãum… vão dizê qui quando oceis pula na água fria, o pintim doceis num incói tamém?

Certo Dia Dois Amigos resolveram tirar um racha com os caminhões lotados de fruta!

Começou o racha!..........

15 minutos depis o guarda parou os dois, e disse :

-Agora vocês vão enfiar as frutas no rabo!

Começo a enfiar na bunda de um, e ele deu risada!

O guarda disse:

-Porque voce está dando risada?

Ele responde:

-É que o Meu é uva, e o do meu amigo ali é Banana!!!!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

um carro lotado de velhinhas esta andando a 15 km por hora em uma BR o guarda preocupado pede para a velhinha encostar e o guarda diz:

- a senhora esta apenas a 15 km por hora.

e a velhinha responsde:

-horas!estou no limite de velocidade.

o guarda a corrige nao 15 é o numero da rodovia e alias porque suas amigas estao tao palidas.

a velhinha responde :

-e porque acabamos de sair da BR 476.

UMA MORENA PEGA UMA VARA DE PESCAR E ENCHE UM BAUDE CHEIO DE AGUA E VAI PARA O MEIO DA RUA PESCAR

UMA LOIRA PASSA E PERGUNTA?

_O Q VC TA PESCANDO

A MORENA RESPONDE

_ OTARIAS

E QUANTO VC JAH PESCOU?

4 E VC E A 5!!!!

BY:JEFF

Perguntaram ao caipira:

— Diz aí um verbo!

Ele pensou, pensou e respondeu indeciso:

— Bicicreta.

— Não é bicicreta, seu caipira burro, é bicicleta. E bicicleta não é verbo!

Perguntaram a outro caipira:

— Diz você aí um verbo!

Ele também pensou, pensou e arriscou, ressabiado:

— Prástico.

— Não é prástico, caipira burro, é plástico. E plástico não é verbo!

Perguntaram a um terceiro caipira:

— Diz aí um verbo!

Esse aí nem pensou:

— Hospedar.

— Muito bem! Até que enfim um caipira inteligente. Agora diga aí uma frase com o verbo que você escolheu.

O caipira encheu o peito de coragem e mandou bala:

— Hospedar da bicicreta é de prástico!

O FISCAL DO IBAMA FOI ATENDER A UMA DENUNCIA ANONIMA LÁ NOS GROTÕES DE MINAS ONDE SÓ SE CHEGAVA A PÉ. DEPOIS DE MEIO DIA DE CAMINHADA E CHEGANDO LÁ SE DEPAROU COM O DENUNCIADO , UM MATUTU DOS MAIS RUSTICOS JÁ VISTOS , FUMANDO UNM CIGARRIM DE PAIA , AI COMPRIMENTOU

- BOM SENHOR

- DIA

- O NOME DO SENHOR É

- INZÉ E OQUE COCÊ QUE

- É SÓ UMA PESQUISA , SOUBE QUE O SENHO TEM DADO UNS TIROS POR AQUI ?

- É TEM SIM SÓ UNS TIRIM

- SOUBE QUE O SENHOR TEM MATADO UNS PASSARINHOS

- É TEM SIM

- MUITOS?

- UNS PIRIQUITIN,UNS GAVIAONZIN,UMAS CIRIEMINHA,UNS JUACUZINHO Á UNS PASSARIN DE NADA

- DE VERDADE?

O CAIPIRA CHAMA O FILHO E DISSE

- O FIO TRAIS LÁ AS CABICINHA DOS PASSARINHOS PRA MODE DE O MÔSSO AQUERDITAR

AI O MENINO TROUXE UM SACO CHEIO DE CABEÇA DE PASSARINO E DERRAMA NOS PÉS DO FISCAL . QUE FICA TRANSTORNADO COM A QUANTIDADE E ANOTA NA MULTA E PERGUNTA NOVAMENTE

- O SENHOR JÁ MATOU ALGUM OUTRO BICHO POR AQUI

- SÓ UNS VIADINHOS, UNS TATUZIM,UNAS PAQUINHAS E UMAS CAPIVARINHA Á UNS BICHIM DE NADA.

AI O FISCAL PASMO COM TUDO AQUILO DIZ

- NÃO TÔ ACREDITANDO NO QUE TÁ FALANDO.

-TRÁZ LA FIO AS CABECINHA DOS BIXIM PRA MODE O MÔSSO AQUERDITA .

QUANDO O MININO DERRAMA UM SACO CHEIO DE CABEÇA DE ANIMAIS SILVESTRES NO PÉ DO FISCAL, QUE ATORDOADO COM AQUELA SITUAÇÃO E ANOTANDO TUDO FÁZ A ULTIMA PERGUNTA .

- SENHOR JOSÉ

- É INZÉ

- SENHOR INZÉ POR ACASO ALGUM FISCAL DO IBAMA TEM APARECIDO POR AQUI ?

- HÁ MUITOS ANOS ATRAIZ SÔ

- NÃO TÔ ACREDITANDO

- O FIO TRÁIZ LÁ AS DUAS CABECINA DOS FISCAIS LÁ PRO MÔSSO AQUERDITA .....

O FISCAL SAIU EM DIPARADA E O MATUTU COÇANDO A CABEÇA RESMUNGA

- GENTE MAIS DOIDA SÔ NUM QUERDITA EM NADA E QUANDO A GENTE PODE PROVÁ ÊS NUNQUÉ NEM VÊ....

NUDEZ MINEIRA

Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.

Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:

- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?

- No que o outro respondeu:

- Acho bão, sô!

O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:

- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?

E o outro:

- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?

O caipira foi pela primira vez para o Rio de Janeiro, como naum sabia na sobre aquela cidade e tbm naum tinha dinheiro pra pagar um guia ele foi para um onibus para ver a cidade toda, ele estava acompanhado com seu tres porquinho de estimação, um carioca q tbm estava no onibus viu o caipira e foi tirar uma com o bichinho:

-Iai capira levando os bixinho pra passear

E o caipira respondeu:

-é eles nunca virum a praia

O Carioca abismado perguntow:

-E esses bixow tem nome?

-Tem sim: Esse é o suairmã, esse é o seupai ...

E o carioca imediatamente intrrompeu

-Xõ adivinhar, e esse é suamãe?

Então o caipira respondeu:

-Naum, Esse é o suatia, suamãe eu comi ontim.

O caipira foi pra cidade grande pela primeira vez e como nunca tinha ido em um inferninho antes, foi matar a curiosidade.

Chegando no prostíbulo já arrumou uma acompanhante e desceram para o quarto. Ele caipira muito acanhado perguntou a moça:

— O que eu faço agora?

A moça responde surpresa:

— Você nunca teve uma mulher?

Ele responde timidamente que nunca esteve com uma mulher. A moça espantada com aquela situação o orienta:

— Faça o seguinte: volte para a roça e faça um buraco no barranco, treine lá por um mês e depois volte aqui.

O caipira seguiu a orientação da moça e um mês depois estava de volta após muito treinamento...

Chegando no quarto novamente, a moça se deita pronta para o caipira, quando ele tira um pedaço de galho de árvore do bolso e começa a enfia na vagina da mulher. Ela apavorada, grita:

— O que é isso?

Ele responde calmamente:

— Estou vendo se não tem formiga!

Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A Velha ficou desesperada. E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.

Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.

O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi ate o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:

— Eu sei o que aconteceu com a sua família!

Disse a sereia:

— Mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta!

O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou. A sereia ficou nervosa e o jogou no rio onde ele morreu afogado.

Então acordou outro irmão. Foi ate o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.

— Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta! — propôs a sereia.

O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou. A sereia afogou ele no rio.

Então foi a vez do caçula, com doze anos. Ele foi ate o rio e encontrou a sereia.

— Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta! — propôs a sereia.

— Dez vezes? — pergunta o caçula — E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?

Um paulistano, trabalhando duro, suado, de terno e gravata, vê um caipira deitado numa rede, na maior folga.

O paulistano não resiste e diz:

— Você sabia, que a preguiça é um dos sete pecados capitais?

E, o caipira, sem nem se mexer, responde:

— A inveja também!

Um jovem fazendeiro viajava com uma carreta cheia de milho quando, em um momento de descuido, a carreta virou. Logo depois do acidente, aparece uma linda garota, que morava na região e ouviu o barulho.

— Olá! Você se machucou?

— Não... Estou bem! — disse ele, abrindo a porta do caminhão. — O problema agora vai ser desvirar a carreta!

— Ah, não se preocupe! Esquece um pouco disso, vem almoçar na minha casa e depois eu arrumo gente pra te ajudar!

— Ah, não sei — diz ele, apreensivo — É muita bondade sua, mas acho que meu pai não iria gostar se eu fizesse isso.

— Ah, deixa disso, vai? Vamos comigo!

— Bom, tudo bem! — disse ele, não resistindo às tentações da moça — Mas eu tenho certeza que meu pai não vai gostar...

Ela não entendeu nada, mas levou o novo amigo pra casa dela. Lá eles comeram e a garota se ofereceu de sobremesa. O garoto, novamente titubeou, mas não resistiu. Depois ela queria mais, porém agora ele teve que negar:

— Olha, moça! Estou adorando tudo isso, mas infelizmente vou ter que ir! Meu pai deve estar furioso comigo!

Ela, inconformada com a atitude dele, esbravejou:

— Assim não dá! Chega de falar do seu pai! Afinal, onde está ele?

— Ah, ele ficou debaixo da carreta!

O caipira veio pra São Paulo e ficou completamente perdido.

Então perguntou pra um sujeito que estava sentado na praça, fumando.

— Dia, moço... O sinhô sabe onde é que fica o terminal de Ônibus da Praça da Arve?

— Praça da Árvore? — corrigiu o paulistano.

— Isso, exatamente... Praça da Arve!

— Fica ali, ó! Na primeira rua à esquerda. Qualquer idiota sabe!

— Mais é por isso mesmo qui eu perguntei pro sinhô, uai!

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior.

— Essa terra dá mandioca?

— Não, senhora — responde o capiau.

— Dá batata?

— Também não, senhora!

— Dá feijão?

— Nunca deu!

— Arroz?

— De jeito nenhum!

— Milho?

— Nem brincando!

— Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?

— Ah! Se plantar é diferente...

O sujeito todo apressado pergunta aos dois caipiras sentados no banco da praça onde ficava o banheiro público.

— Bem ali — responde um deles, apontando em uma direção.

Sem mesmo agradecer, o sujeito vai voando ao local indicado.

Alguns minutos depois, volta aliviado e sorridente.

— Obrigado pela informação, camaradas. Não há nada tão bom quanto uma boa cagada!

— Desculpe, seu moço! — comenta um deles. — Ou ainda eu não aprendi a cagar, ou o senhor ainda não aprendeu a trepar!

O caipira chega e pede ao vizinho:

— Cumpade, você pode me emprestar o seu burro pra eu terminar de arar minha plantação?

— Agora num posso cumpade, meu burro tá pastando.

Mas, no mesmo instante, o burro relincha lá na cocheira.

— Que vergonha, cumpade! Seu burro acaba de relinchar lá na cocheira!

O outro responde, todo ofendido:

— E ocê acredita mais na palavra dele do que na minha?

E perguntaram para o caipira:

— O que você faria se ganhasse sozinho os 46 milhões da Mega-Sena?

Ao que ele respondeu:

— Eu ia pagar umas dívidas...

— Sim, mas e o resto?

— Ah! O resto que espere, uai!

Um dia, um caipira foi entregar o leite na casa do patrão bem na hora do almoço e foi convidado a comer com a família. Com vergonha de sua falta de modos, ele preferiu não aceitar. O patrão insistiu:

— Coma conosco.

E o caipira:

— Não, brigado.

— Coma conosco, está uma delicia!

— Ah, tudo bem, acho que vou experimentar um conosquinho, então.

Cansado de ouvir as queixas da mulher, reclamando de dores na bexiga, o caipira resolve levá-la ao médico.

— A senhora urina com abundância? — pergunta o médico durante os exames.

A mulher, que não tinha a mínima idéia do significado do verbo urinar, permaneceu calada.

— A senhora urina com abundância? — repete o médico num tom um pouco mais alto.

A mulher permanece quieta.

— O que é que o doutor quer saber? — intervém o caipira.

— Eu quero saber se a sua mulher mija com abundância!

— Não, seu doutor! Me parece que é com a bucetância mesmo!