Piadas de Caipira

A PROFESSORA CHEGA PARA O JOAQUIM E PERGUNTA:

-FALE PARA MIM UM VERBO!

-AZUL!

-AZUL NÃO É VERBO ZERO!

-JOÃO FALE UM VERBO!

-BICICLETA!

-MAS BICICLETA NÃO É VERBO ZERO!

-CAIPIRITO FALE PARA MIM UM VERBO!

-OSPEDAR!

-ÓTIMO, AGORA FORME UMA FRASE COM HOSPEDAR.

-OSPEDAR DA BICICLETA É AZUL!

;-D;-D;-D;-D;-D;-D;-D;D-D;-D

O primo da cidade decide visitar o primo do interior. Quando chega na casa dele, vê o retrato de um burro e pergunta:

- É a foto da família?

O primo do interior responde:

- Não, não! Isso é um espelho!!!

O seu Zé estava na lanchonete comendo um X-tudo quando a comadre chegou com seu filho extremamente guloso chamado Manelinho. O seu Zé perguntou por educação:

- A "sinhor-ra" qué qui ieu pagui um x-tudo prô Manelinho?

- Ah... não brigada ele já "jantô" umas treis veis! - exclama a mãe.

O Manelinho pate o pé e diz:

- Eu quero x-tudo!! Eu quero x-tudo!!

Então, seu Zé mandou preparar um x-tudo para ele. Manelinho comeu tudo de uma vez só e nem saboreou.

Seu Zé pergunta por educação:

- Manelinho ocê qué otro x-tudo?

- Sim!

- Fais otro x-tudo aí!! - diz seu Zé para a garçonete

E Manelinho Faz a mesma coisa: come sem saborear. E seu Zé pergunta por educação novamente:

- Manelinho ocê qué otro?

- Sim!!

- Fais otro x-tudo aí!! - diz seu Zé para a garçonete, novamente.

Manelinho come com muita gula, de novo.

A mãe do Manelinho fala para o filho:

- Fio, o seu Zé "pagô" treis x-tudo pra ocê. O que qui si fala?

- Mi da otro?!?!?!

Um caipira se mudou para a cidade grande,chegando lá deu aquela dor de barriga ele acostumado a cagar em qualquer lugar , viu uma mata e foi la fazer o seu serviço.

Ele estava cagando no mato e passou um cara de bicicleta e disse

-O CAGÃO

O caipira indignado respondeu

-O ANDÃO DE BICICLETA

GABRIEL ROSSI/SAO JOSE DOS QUATRO MARCOS-MT

Dois caipiras chegam à capital. Estavam morrendo de fome e entram num restaurante chique, não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado.

O rico da mesa pede uma entrada.

— Garçom, pra nóis também…

O rico pede um prato lá todo especial.

— Garcom, pra nóis também...

O rico resolve repetir o prato.

— Garçom, pra nóis também...

Segue desse modo e os caipiras continuam morrendo de fome.

O rico termina e diz ao garcom:

— Poderia arrumar-me um engraxate?

— Garçom, pra nóis também…

O rico ouvindo isto diz aos caipiras:

— Olhe, meus amigos, eu creio que um engraxate dá para nós três…

Os caipiras imediatamente:

— Não senhor! O senhor come o seu que a gente come o nosso!

Chego um cara na cidada, com cachorro Pit Bull, preto, dos olhos vermelhos, cheio de cicatrizes, muito mal mesmo,

dizendo que seu cachorro era o melhor e ganhava qualquer briga,

desafiou todo mundo na cidade, o cachorro so mordia no pescoço e ja cabava a briga...

Certo dia apareceu um caipira, falando pra ele:

"-Eu tenho um cachorro em casa, o nome dele e Xulico, ele ganha desse seu cachorro ai..."

O dono do pit bull ficou puto, marcaram a briga, cada um levou o se cachorro.

De repenteo pit bull sai correndo pra cima do Xulico!!!

Xulico so da um tapa no pit bull qeu cai mort..sem movimentos...

O playboy da cidade fica espantado com Xulico e pergunta:

"-Onde voce arrumo esse cachorro ai?"

o caipira responde:

"-Ahh, esse Xulico aki apreceu num circo, eu so aparei a juba dele!!!!!"

O mineirinho saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:

— Você quer uma carona?

— Claro… respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.

— Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

— Não, obrigado, tenho que ir para casa.

— Imagine, o senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.

Depois de alguns gorós, quem pode aguentar? Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.

Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:

— Você me empresta um pedaço de giz?

Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa…

Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando…

— Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária. Depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink. Em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco… A mulher deu um berro e falou…

— Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha...

O caipira chegou em São Paulo, louco pra conhecer um puteiro da cidade grande. O problema era descobrir onde tinha um puteiro, sem conhecer ninguém na cidade e sem passar vergonha.

Depois de pensar um pouco, sentado na calçada, ele viu um padre passando e teve uma idéia brilhante.

— A benção, seu padre! — disse ele, pra chamar a atenção do homem.

— Diga, meu filho...

— O senhor poderia me dizer onde é que fica a igreja mais próxima?

— Claro. Fica há duas quadras daqui.

— Duas quadras? Nossa, padre. Fica bem perto do puteiro, hein!

— Não, meu filho. O puteiro fica a 4 quadras, à direita, depois da terceira lombada, em uma casa vermelha, número 69.

- LÁ VAI O CAIPIRA, PENABULANDO PELA CIDADE, Á DISTÂNCIA ESTÁ NA GAIOLA O PAPAGAIO DA DONA JUSEFA, ATENTO AOS MOVIMENTOS DO PESSOAL NA RUA, O CAIPIRA PASSA NA PORTA DO PUTEIRO E DIZ:

- EITA HOJE O PUTEIRO TA CHEIO....

MAIS NA FRENTE COMEÇA A CHUVER E O CAIPIRA RECLAMA:

-MAIS QUE CHUVERA DISGRAMADAAA....

ADIANTE ELE DEPARA COM UM CARA TENTANDO LEVANTAR SEU CAVALO QUE ESTAVA CAIDO, COMO É INTROMETIDO DIZ:

-OU TOCA UM PAU NO CÚ DELE QUE ELE LEVANTA....

NO OUTRO DIA, DONA JOSEFA RESOLVE SAIR PARA PASSEAR COM SEU PAPAGAIO, QUE AO PASSAR NA PORTA DE UMA IGREJA, GRITA:

- HOJE O PUTEIRO TA CHEIOOOOO!!!

DAÍ O PASTOR ESCUTA, JOGA AGUA BENTA NA CABEÇA DO PAPAGAIO, QUE DIZ:

-CHUVEIRA DESGRAMADA!!!

NO MESMO INSTANTE, CAI NO CHÃO UM IRMÃO ORANDO PELO PAPAGAIO QUE DIZ:

-TOCA UM PAU NO CU DELE QUE ELE LEVANTA!!!

Uma nova "fessora" pinto no pedaço na escola do joãozinho!

o nome dela é valgina.....todo mundo fico fazendo piadinha dela..sérto dia ela chego na escola e viu que joãozinho tava fazendo piadinha dela..

ela pergunta pro joãozinho:

prof:Joãozinho!!Qual é meu nome?

Joãozinho pensa..pensa..e chega a conclusão que o nome dela tem um "L"...ai ela pensa mais um pouquinho>>

Joãozinho::Fessora o teu nome é "BULCETA"??

Certo Dia o Caipira chega na porta de casa completamente Bebado Gritando assim .

-Muié manda as criança pra casa da vó que hoje eu quero trepá ate o sol raiá.

A Mulher indignada com o que o cara disse diz a ele que vá embora dali

ele não quer saber e vai logo dizendo .

Vo tomá um banho e fica cheroso e quando sair quero ver esses peste longe daqui

A mulher se apurrinha e Da com um pau de macarrão da cabeça do bebado, depois quando ele acorda no meio do mato e Pelado ele volta pra aquela casa e Pergunta o qual motivo de isso ter acontecido o marido da velha chega e fala vc quer morrer

o Bebado se assusta e pergunta o por que disso

o Marido responde.

- Você não sabe realmente o que aconteceu ?

o bebado responde .

Esse aqui não é esse endereço aqui XXXXXX

- Não Por que ?

Por que o seu cumpadi me disse ontem que sua muié dava o cú por $ 50,00 centavos

um certo dia Ze tava voltando da roça, quando uma arvore lhe perguntou:

- Quer ficar rico?

Ze assustado corre para casa sem responder a pergunta, e conta para Maria:

- Maria,eu estava voltando da roça e uma arvore me perguntou se eu queria ficar rico!

Maria perguntou:

- mais o que voce falou?

Ze respondeu:

Fiquei com medo e fugi da arvore

maria bufando de raiva bate em Ze e diz para ele falar com a arvore logo pela manha quando estivesse indo para roça.

Na manha seguinte,Ze tornou a passar pela arvore e a mesma lhe perguntou novamente:

- Quer ficar rico?

Ze com medo tomou coragem e falou:

- Quero sim!

entao a arvore respondeu:

- Vai trabalha vagabundo

TODO DOMINGO O CAIPIRA IA NA IGREJA E SENTAVA NO PRIMEIRO BANCO PARA ASSISTIR A MISSA, CERTO DIA O PADRE DISSE:

-MEUS IRMÃOS...JESUS COM 5 MIL PÃES DEU DE COMER A CINCO PESSOAS!!

O CAIPIRA PERCEBENDO QUE O PADRE FALOU A FRASE TOTALMENTE ERRADA EXCLAMOU:

-AH!! ISSO EU TAMBÉM FAÇO!!- E CAIU NA RISADA.

NO OUTRO DOMINGO O CAIPIRA ESTAVA SENTADO NO MESMO BANCO PARA VER A MISSA, E O PADRE LEMBRANDO DO ACONTECIMENTO DO DOMINGO ANTERIOR DISSE:

-MEUS IRMÃOS...JESUS QUANDO VEIO AO MUNDO COM 5 PÃES DEU DE COMER PARA 5 MIL PESSOAS!!

ENTÃO NOVAMENTE O CAPIRA FALOU:

-AH!! ISSO EU TAMBÉM FAÇO!!

E O PADRE INDIGNADO DISSE:

-COMO??

E O CAIPIRA ESPERTO RESPONDEU:

-COM A SOBRA DA SEMANA PASSADA!!

Um compadre vai na casa de um amigo beber leite. Chegando lá, depois de tirar leite da vaca e beber, ele diz ao compadre:

-Oh compadre, que leite mais melado dessa sua vaca!

-Ué, mas de que vaca você tirou?

-Ah, foi daquela vaca de uma teta só!

-Ô, cumpadi, que palma de bananas bonita!

-Se você adivinha quantas bananas tem nesta palma eu lhe dou todas as 12.

-Ah, cumpadi! No "ôi" assim fica difícil, "vali" contando?

-Ah bom, cumpadi! Contando até eu acerto!

O Fazendeiro para o caipira:

-Nesta terra dá arroz?

-Num dá não, sinhô.

-E feijão, dá?

-De jeito ninhum!

-Dá frutas e verduras?

-Também num dá não, sinhô.

-Soja, café, amendoim, não dá nada?

-Já disse, dotô, num dá nada.

-Quer dizer que não adianta eu plantar, que não dá nada, mesmo?

-Bom, prantando é outra coisa.

O Tio Juca comprou uma maquina de tirar foto e levou la pra roça. daquelas maquina moderna, aquela q vc aciona ela la, corre e sai junto na foto...

ele juntou a familia toda la pra tirar foto, e aquele povo nem sabia oque era maquina fotografica...

e o tio dele tinha acabado de fazer uma cerca de arame farpado, tinha fio de arame que ra enterrado na terra. nem tatu ia pro outro lado...

dai ele pegou a familia toda e colocou na frente da cerca pra tirar foto...

então o tio Juca acionou a maquina e saiu correndo pra sair junto na foto...

pra que ele fez isso? aquela gente se muntô naquela cerca duma maneira...

era fio de roupa, fiapo de cabelo, pedaço de oreia, tudo garrado na cerca...

aqule povo num gritedo alucinante, correndo todo mundo procurando um lugar pra se esconder...

e o tio juca gritou:

Vorta gente, pra sair no retrato...

e o vovô gritou de la:

tu é bobo, é ruim da gente ir ai. Tu que conhece o bixin ta com medo...

um caipira foi a cidade e pegou um taxi.

depois de um tempo aparece uma mulher bem bonita e o taxista fala:

-olha que mulher bonita corpo de violão.

e derrepente o caipira fala:

-feia, feia ,feiaa...

e o taxista:

-feia que nada, essa mulher é linda.

e o caipira continua:

-feia feia feiaaaaaa...

e derrepente buuuummmmm...

o carro bate na mulher e o taxista fala:

-ô amigo passageiro eu ia bater na mulher e vc tava vendo por que vc não me avisou?

-ué min fiquei falando hora toda:

-feia feia feia e ôce não feiô.

um fiscal da vigilancia sanitaria foi a fazenda de um caipira criador de porcos da regiao e lhe fez a seguinte pergunta:

-Qual tipo de comida vc esta dando para seus porcos

o caipira

-A eu sei la so to dando todo resto de comida que sobra e que vamos tacar fora

o fiscal

- Entao vou lhe muitar em 10 mil por dar comida estragada a seus porcos

depois de tres meses o fical voltou e fez a msma pergunta e o caipira

-Agora so to dano comida boa file minhó, bisteca, tudo coisa de primeira

o fiscal

- Entao vou lhe muitar em mais 10 mil por dar comida boa a seus porcos e tem muita gente passando fome no mundo

depois de tres meses o fiscal voltou e fez a mesma pergunta e o caipira

-A agora eu dou 10 reais para cada um e eles comen oque eles quiserem

O homem ia levando a sua vaca adoentada ao veterinário, quando foi atalhado pelo compadre: - Gastar dinheiro pra que, homem? Sou teu amigo e tenho uma beberagem lá em casa, feita por mim, que amanhã tua vaca já está boa... O homem da vaca confiou, voltou, pegou a garrafada e deu ao seu único patrimônio. No outro dia a vaca amanheceu morta.Passados alguns dias, encontra o compadre que vai logo perguntando: - E ai, compadre, como vai a vaquinha? Informado de que a vaca morrera no outro dia após a beberagem, ele não perdeu o rebolado e arrematou: - Mas uma coisa eu lhe garanto, compadre: ela morreu com uma melhora boa...