Piadas de Caipira

Os dois jogadores daquele clube de futebol, viviam apostando, qual deles maracava mais gols. Quando se casaram, por sinal, na mesma igreja, no memso dia, foram passar a lua de mel no mesmo hotel, e ficaram num quarto ao lado do outro. Antes de entrar no quarto, fizeram uma aposta para ver quem consiguia dar mais bimbadas. Ficou combinado que toda vez que um deles bimbasse, teria de gritar bem alto "GOL", para que o outro ouvisse.

Às três da matina, o do quarto da esquerda deu a primeira bimbada e gritou:

- GOOOOOOOL!

Mais meia hora e novamente gritou:

- GOOOOOOOL!

Estranhando o silêncio do companheiro, foi até o quarto ao lado e deu de cara com um papel colado na porta com o aviso:

"Jogo adiado... Campo encharcado... Estou batendo bola trás do gol..."

O rapaz muito sem vergonha, estava passando uns dias na fazenda do amigo. Depois de mijar atrás de uma árvore, percebe que uma caipirinha adolescente se aproxima e olhando pra piroca dele, pergunta:

- Moço. Que é isso "cossôr" tá balançando aí?

O cara já pensando em sacanagem e fala:

- Isso aqui é um passarinho. Eu não tô balançando, não, eu tô brincando de vai e vem com ele. Cê não quer brincar de vai e vem com o meu passarinho?

Ela começou a brincar tanto com o passarinho, que o cara deu um puta berro e caiu ali no chão em estado de coma. O amigo desesperado, aparece e pegunta:

- O quê aconteceu? Fala logo!

E ela toda chorosa:

- Ele pediu pra eu brincar com o passarinho dele. Só que aí o passarinho dele cuspiu na inha cara... Daí eu fiquei com raiva dele ter cuspido ni mim, peguei o passarinho dele, torci o pescoço. quebrei os ovinhos e taquei fogo no ninho!!

Seu José foi um certo dia a Fortaleza, para fazer consulta de vista. Após a consulta de vista, seu José foi a ótica para escolher o oculos.

Ao chegar lá:

-Bom dia eu queria óculos! -resalta seu José.

-Sim senhor vamos ver o modelos que se adequada melhor a sua aparencia!-diz a atentente da loja.

Após a escolha do óculos, a atendente pergunta ao seu José:

-Mas o senhor vai querer o óculos para perto ou para longe (tratando-se do grau).

Daí ele responde:

-Poxa e para longe, muito longe poís eu moro no interior.

A CAIPIRA INOCENTE ESTAVA NAMORANDO UM RAPAZ QUE ERA SUPER ATREVIDO E SAFADO. ENTÃO A MÃE DELA AVISOU:

- FILHINHA, SE ELE QUISER PASSAR A MÃO EMBAIXO DIGA QUE TEM UM BICHO QUE MORDE E VAI MORDER A MÃO DELE.

AÍ O RAPAZ FOI COLOCANDO...E ELA:

PARE. AQUI TEM UM BICHO QUE VAI MORDER SUA MÃO E O RAPAZ DISSE EU TAMBÉM TENHO UM VAMOS BRINCAR QUE ELES ESTÀO BRIGANDO?

A CAIPIRA DISSE:

- ENTÃO TÁ.

AÍ ELA CHEGOU EM CASA E DISSE PRA MÃE:

- MÃE QUE CONSCIDENCIA ELE TAMBÉM TINHA UM BICHO QUE MORDE E NÓS BRINCAMOS QUE ELES ESTAVAM BRIGANDO.

A MÃE DISSE:

- MINHA FILHA VOCÊ FEZ ISSO?

A FILHA RESPONDEU:

- MAS NÀO SE PREOCUPE MÀE QUE O MEU BICHO COMEU O DELE TODINHO.

Um grupo de paulistanos foram até uma fazenda no interior para uma pescaria.

No meio da pescaria surge um caipira e fica observando o grupo. Passam-se meia hora, uma hora, duas horas e o caipira lá, no mesmo lugar, sem dizer uma palavra.

Cansados de ver o caipira de pé sem dizer e fazer nada um membro do grupo diz:

O senhor não quer sentar aqui conosco para poder pescar também ?

O caipira com toda sua simplicidade responde:

Não, senhor eu não tenho paciência !!!

Uma moça da fazenda foi convidada para uma festa onde

teria que usar vestido, coisa que ela não usava, ela

usava só calças e sem calcinha. Então ela teve

uma idéia, foi ao armazém, pegou um saco de pano, foi

para máquina de costurar e fez uma linda calcinha.

Vestiu a calcinha, colocou o vestido e pegou um

ônibus para ir a festa. Como estava acostumada com

calças, sentou-se no banco de pernas bem abertas. Em

sua frente estava um caipira que não tirava os olhos.

Passado duas horas a menina se irritou e perguntou:

- Que foi caipira, nunca viu uma calcinha ?

E o caipira respondeu:

- Óia moça, vê carcinha eu já vi, mas escrito "Ração

pra pinto" é a primeira vez!

Um playboy passa com seu conversivel por essas

estradas desertas quando avista um caipira montado em

seu jegue e decide tirar um sarro da cara do caipira...

- Olha, ai caipira, 12 cavalos!!!

E o caipira continua andando normalmente com seu jegue.

Mais adiante o engraçadinho perde o controle do carro

e cai dentro de um rio.

O caipira horas depois passa pelo local do acidente e

em sua pura inocência pergunta.

- Uai, cumpadre, parou para dar áqua pra tropa.

Um casal de caipiras vão no médico e o mesmo receita

para o marido José um supositório e avisa:

- Não se esqueça seu José, isso é para ser usado no

ânus.

Voltando para casa José pergunta para a esposa:

- Maria, onde fica esse tar de ânus?

- Ara homi, pensei que tu soubesses porque eu num sei

não!- responde ela.

Os dois resolvem então voltar ao médico e José então

pergunta ao médico o que era ânus.

- Ora seu José, é o reto! - responde o doutor.

José, voltando para casa pergunta novamente à Maria o

que era o reto e a mesma não faz a mínima idéia do que

seja, e sugere que ele volte novamente para

esclarecer.

Muito encafifado, José então diz:

- Ara, quer saber de uma coisa?? Vamos embora, depois

esse médico vai acabar se irritano e vai mandá eu

enfiá esse tar de supositório no cú...

Seu Tonho estava no quintal da fazenda cuidando de seu

trabalho, mas achou estranto ver seu compadre em cima

do pé de manga saboreando uma fruta a quase 2 horas;

tudo bem, se não fosse a mulher de Tonho ficar

espiando pela janela a cada minuto.

Desconfiado Tonho falou:

- Benzim, eu vou a cidade e já volto, viu?

- Tá bom meu amor! Respondeu a Mariana.

Então seu tonho fez que saiu, e se escondeu.

Logo Mariana colocou um pano na janela, e o Compade

pulou para dentro da casa, arrancou a roupa da moça e

começou a chupar seus grandes seios. Momento em que

seu Tonho mete o pé na porta e esbraveja:

- Ta morto compadre!!!

Seu compade então, saca um 38 e diz:

- Quem ta morto?

- O sinhô, não sabe que manga com leite fais mal???

A mullher do caipira que estava viúva há um mês foi

até a barraca de legumes, pegou uma mandioca e

comentou com a amiga:

- Ai que saudades do Nerso!

E a amiga:

- Nooosssa! Mas era tão grande assim?

E ela:

- Não, sujo.

Dois caipiras no meio da roça capinando...

Um vira para o outro e diz:

- Compadre, acho que vou mudar de profissão.

- Vai fazer o que compadre, diz o outro.

- Vou para cidade grande criar Home Page. E vc?

- Vou não. Nem sei o que esse bicho come.

Um mineiro, estava prestes a morrer quando, sente um

ótimo cheiro. Manda chamar o filho mais velho e pede:

- Fio, vai pega um pão de quejim pra mim, vai...

Passado algum tempo, e lá esta o filho de novo:

- Uai! Ocê, num troxe meu pão de quejim, por que?

- Ara! A mãe mando dizê, que é pra hora do funeral...

Em um belo dia ensolarado, um caipira caminhava com sua

vaca, já estava muito cansado quando, de repente um

ricaço, em um Carrão e fala:

- Entra aí, e amarra a vaca no para-choque! - pensando

em tirar uma da cara do mineiro - Te dou uma carona!

O caipira achou estranho, mas entrou no carro e

amarrou a vaca bem forte. Já que estava morrendo de

cansaço e suando.

O ricaço começou acelerar, para provocar o caipira, e

ver se a vaca cansava. Chegou a a 50km por hora, e

nada. Vendo que a vaca não fazia nem sinal de casaço

pisou mais, dirigindo a 80km por hora. Aumentou para

100 km por hora e nada da vaca desmaiar de canseira...

Pisou mais, chegando a 120 por hora, foi quando a vaca

pois a lingua pra fora.

O ricaço ironizou...

- Sua vaca tem uma ótima resistência, só agora que é

que ela se cansou, e olha que eu estou a 120km por

hora, hein?!!!

E o mineiro tranquilamente respondeu:

- Ela é ansim de tanto nois caminhá nesse sorzão, todo

santio dia! Mas tem uma coisa, qui o sinhô tá errado,

ela aindia não cansô, não!

- Mas, ela está com a lingua de fora!-insistiu o homem.

- Qui nada! Ela só ta fazendo sinar que vai ultrapassa

oce!

O sonho de Robério era se casar com uma moça virgem e

ingênua. Por isso, resolveu procurar esse modelo de

pureza e castidade lá no interior. Até que achou.

No dia do casamento, Robério, todo feliz, levou para a

lua de mel uma lata de vaselina. Lá chegando tratou de

passar vaselina na piroca enquanto sua noivinha

assistia a tudo admirada:

- Mas que qui é isso, homi?

- Isso, minha flor, é vaselina que aqui na cidade a

gente passa no pau para não machucar a bundinha do

nosso amor....

- É, mermo, é?? Vigi nossa, como tudo aqui é diferenti!

Lá na roça os rapaiz passa é cuspi mermo, quando vão

cumê a gente....

Um jacú qualquer resolve fazer a sua criação de

leitões, vai a uma dessas feiras agropecuárias e compra

cinco porcos e cinco porcas.

Ao fazer a compra, pergunta ao fazendeiro que lhe

vende:

- Como saberei que as porcas estão prenhas?

- Elas rolarão na lama - responde o vendedor.

Já em seu sítio, nosso amigo jacú coloca seus novos

bichinhos para se reproduzir, ansioso para começar a

sua criação.

Uma semana se passa e nada, duas semanas e nada, um

mês...

O Jacú, muito puto da vida, liga para um veterinário

local:

- Se as minhas porcas não conseguem se reproduzir com

os meus porcos o que devo fazer?

E o veterinário responde:

- Nesse caso a única opção é você fazer uma

inseminação artificial!

O jacú, não querendo dar uma de burro, não pergunta

mais nada e pensa que ele mesmo que tem que fazer o

serviço.

No outro dia coloca as porcas na kombi e as leva para o

mato.

Chegando lá, traçou uma porca de cada vez.

No outro dia, olhou para o chiqueiro e nada das porcas

rolarem na lama.

Novamente ao amanhecer, coloca as porcas na kombi e

as leva para o mato, comendo duas vezes cada uma,

sendo que, no outro dia, já meio zonzo olhou para o

chiqueiro e nada das porcas rolarem na lama...

Furioso, colocou as porcas na kombi voltou a levar para

o mato dedicando-se uma hora com cada uma delas.

Depois disso, o coitado já estava com a língua travada

e suando feito um camelo. E, ao chegar em casa, foi se

arrastando para a cama.

No outro dia, todo travado porque não conseguia se

mexer, pediu a sua mulher para que ela visse se as

porcas estavam rolando na lama, e ela disse:

- Bom, rolando na lama elas não estão, mas estão todas

na kombi acenando, e tem uma que não pára de

buzinar!!!

Estavam dois matutos Pedro e João na beira da estrada

quando um disse:

- É, ó Jão cê num divinha, hoje eu vi um menino

trepano com uma cabrita.

O outro diz:

- É essas crianças de hoje!- comenta João.

Então, Pedro continua...

- E depois eu vi um véi, de 80 anos batendo punheta!

Vai intendê.

E o João retruca:

- Ué, e ocê isperava que ele corresse atrás de uma

cabrita?

Um caipira vai na casa do compadre e como a porta

estava aberta, foi logo entrando, e eis que encontra o

seu compadre no quarto assistindo televisão, então o

cumprimenta:

- E ai cumpadi, firme?

E ele responde:

- Não sô, é futebor.

Uma mulher esta na estação ferroviária esperando o

trem, quando sentiu vontade de ir ao banheiro; Quando

voltou, o trem já havia partido, e ela começou a

chorar. Nesse momento, chegou um caipira que perguntou:

- Már, de que a senhora tá chorando??

- É que eu fui mijar e trem partiu.

- Ó, dona! Mas a sinhora já num nasceu com o trem

partido?!

Os caipiras se encontram na cidade e conversam:

- Oi, Severino! Quais são as novidades da terrinha?

- Ora, cumpadi nenhuma, só Chico que casou.

- Casou é?

- Casou e ta que é um touro.

- De forte?

- Não, com cada chifre de.........sse tamanho!

Um turista, a passeio pelo interior de Minas, quis

assistir a uma briga de galo e não resistiu em fazer

uma apostinha.

Mas, como não era bobo e não conhecia nada de galos,

perguntou a um caipira do seu lado:

- Qual dos dois galos aí é o bom?

O caipira, rapidinho, respondeu:

- O bom é o galo vermeio.

Então, com a informação, o homem apostou todo o seu

dinheiro no galo vermelho.

Começou a luta e o galo vermelho levou a maior surra e

perdeu feio. Revoltado, o apostador foi ter com o

caipira:

- Você não falou que o galo bom era o vermelho?

- Falei sim.

- Mas ele levou a maior surra e perdeu!

- Eu te falei que o galo bom era o vermeio, mas o

marvado é o preto!