princezynha 2
Os dois jogadores daquele clube de futebol, viviam apostando, qual deles maracava mais gols. Quando se casaram, por sinal, na mesma igreja, no memso dia, foram passar a lua de mel no mesmo hotel, e ficaram num quarto ao lado do outro. Antes de entrar no quarto, fizeram uma aposta para ver quem consiguia dar mais bimbadas. Ficou combinado que toda vez que um deles bimbasse, teria de gritar bem alto "GOL", para que o outro ouvisse.
Às três da matina, o do quarto da esquerda deu a primeira bimbada e gritou:
- GOOOOOOOL!
Mais meia hora e novamente gritou:
- GOOOOOOOL!
Estranhando o silêncio do companheiro, foi até o quarto ao lado e deu de cara com um papel colado na porta com o aviso:
"Jogo adiado... Campo encharcado... Estou batendo bola trás do gol..."
princezynha
O rapaz muito sem vergonha, estava passando uns dias na fazenda do amigo. Depois de mijar atrás de uma árvore, percebe que uma caipirinha adolescente se aproxima e olhando pra piroca dele, pergunta:
- Moço. Que é isso "cossôr" tá balançando aí?
O cara já pensando em sacanagem e fala:
- Isso aqui é um passarinho. Eu não tô balançando, não, eu tô brincando de vai e vem com ele. Cê não quer brincar de vai e vem com o meu passarinho?
Ela começou a brincar tanto com o passarinho, que o cara deu um puta berro e caiu ali no chão em estado de coma. O amigo desesperado, aparece e pegunta:
- O quê aconteceu? Fala logo!
E ela toda chorosa:
- Ele pediu pra eu brincar com o passarinho dele. Só que aí o passarinho dele cuspiu na inha cara... Daí eu fiquei com raiva dele ter cuspido ni mim, peguei o passarinho dele, torci o pescoço. quebrei os ovinhos e taquei fogo no ninho!!
Compra de oculos
Seu José foi um certo dia a Fortaleza, para fazer consulta de vista. Após a consulta de vista, seu José foi a ótica para escolher o oculos.
Ao chegar lá:
-Bom dia eu queria óculos! -resalta seu José.
-Sim senhor vamos ver o modelos que se adequada melhor a sua aparencia!-diz a atentente da loja.
Após a escolha do óculos, a atendente pergunta ao seu José:
-Mas o senhor vai querer o óculos para perto ou para longe (tratando-se do grau).
Daí ele responde:
-Poxa e para longe, muito longe poís eu moro no interior.
A CAIPIRA
A CAIPIRA INOCENTE ESTAVA NAMORANDO UM RAPAZ QUE ERA SUPER ATREVIDO E SAFADO. ENTÃO A MÃE DELA AVISOU:
- FILHINHA, SE ELE QUISER PASSAR A MÃO EMBAIXO DIGA QUE TEM UM BICHO QUE MORDE E VAI MORDER A MÃO DELE.
AÍ O RAPAZ FOI COLOCANDO...E ELA:
PARE. AQUI TEM UM BICHO QUE VAI MORDER SUA MÃO E O RAPAZ DISSE EU TAMBÉM TENHO UM VAMOS BRINCAR QUE ELES ESTÀO BRIGANDO?
A CAIPIRA DISSE:
- ENTÃO TÁ.
AÍ ELA CHEGOU EM CASA E DISSE PRA MÃE:
- MÃE QUE CONSCIDENCIA ELE TAMBÉM TINHA UM BICHO QUE MORDE E NÓS BRINCAMOS QUE ELES ESTAVAM BRIGANDO.
A MÃE DISSE:
- MINHA FILHA VOCÊ FEZ ISSO?
A FILHA RESPONDEU:
- MAS NÀO SE PREOCUPE MÀE QUE O MEU BICHO COMEU O DELE TODINHO.
Os paulistanos e o caipira
Um grupo de paulistanos foram até uma fazenda no interior para uma pescaria.
No meio da pescaria surge um caipira e fica observando o grupo. Passam-se meia hora, uma hora, duas horas e o caipira lá, no mesmo lugar, sem dizer uma palavra.
Cansados de ver o caipira de pé sem dizer e fazer nada um membro do grupo diz:
O senhor não quer sentar aqui conosco para poder pescar também ?
O caipira com toda sua simplicidade responde:
Não, senhor eu não tenho paciência !!!
Festa na cidade.
Uma moça da fazenda foi convidada para uma festa onde
teria que usar vestido, coisa que ela não usava, ela
usava só calças e sem calcinha. Então ela teve
uma idéia, foi ao armazém, pegou um saco de pano, foi
para máquina de costurar e fez uma linda calcinha.
Vestiu a calcinha, colocou o vestido e pegou um
ônibus para ir a festa. Como estava acostumada com
calças, sentou-se no banco de pernas bem abertas. Em
sua frente estava um caipira que não tirava os olhos.
Passado duas horas a menina se irritou e perguntou:
- Que foi caipira, nunca viu uma calcinha ?
E o caipira respondeu:
- Óia moça, vê carcinha eu já vi, mas escrito "Ração
pra pinto" é a primeira vez!
12 Cavalos
Um playboy passa com seu conversivel por essas
estradas desertas quando avista um caipira montado em
seu jegue e decide tirar um sarro da cara do caipira...
- Olha, ai caipira, 12 cavalos!!!
E o caipira continua andando normalmente com seu jegue.
Mais adiante o engraçadinho perde o controle do carro
e cai dentro de um rio.
O caipira horas depois passa pelo local do acidente e
em sua pura inocência pergunta.
- Uai, cumpadre, parou para dar áqua pra tropa.
Supositório 4
Um casal de caipiras vão no médico e o mesmo receita
para o marido José um supositório e avisa:
- Não se esqueça seu José, isso é para ser usado no
ânus.
Voltando para casa José pergunta para a esposa:
- Maria, onde fica esse tar de ânus?
- Ara homi, pensei que tu soubesses porque eu num sei
não!- responde ela.
Os dois resolvem então voltar ao médico e José então
pergunta ao médico o que era ânus.
- Ora seu José, é o reto! - responde o doutor.
José, voltando para casa pergunta novamente à Maria o
que era o reto e a mesma não faz a mínima idéia do que
seja, e sugere que ele volte novamente para
esclarecer.
Muito encafifado, José então diz:
- Ara, quer saber de uma coisa?? Vamos embora, depois
esse médico vai acabar se irritano e vai mandá eu
enfiá esse tar de supositório no cú...
Leite com manga mata!
Seu Tonho estava no quintal da fazenda cuidando de seu
trabalho, mas achou estranto ver seu compadre em cima
do pé de manga saboreando uma fruta a quase 2 horas;
tudo bem, se não fosse a mulher de Tonho ficar
espiando pela janela a cada minuto.
Desconfiado Tonho falou:
- Benzim, eu vou a cidade e já volto, viu?
- Tá bom meu amor! Respondeu a Mariana.
Então seu tonho fez que saiu, e se escondeu.
Logo Mariana colocou um pano na janela, e o Compade
pulou para dentro da casa, arrancou a roupa da moça e
começou a chupar seus grandes seios. Momento em que
seu Tonho mete o pé na porta e esbraveja:
- Ta morto compadre!!!
Seu compade então, saca um 38 e diz:
- Quem ta morto?
- O sinhô, não sabe que manga com leite fais mal???
mandioca 2
A mullher do caipira que estava viúva há um mês foi
até a barraca de legumes, pegou uma mandioca e
comentou com a amiga:
- Ai que saudades do Nerso!
E a amiga:
- Nooosssa! Mas era tão grande assim?
E ela:
- Não, sujo.
Caipira criando Home Page
Dois caipiras no meio da roça capinando...
Um vira para o outro e diz:
- Compadre, acho que vou mudar de profissão.
- Vai fazer o que compadre, diz o outro.
- Vou para cidade grande criar Home Page. E vc?
- Vou não. Nem sei o que esse bicho come.
A Coitado!
Um mineiro, estava prestes a morrer quando, sente um
ótimo cheiro. Manda chamar o filho mais velho e pede:
- Fio, vai pega um pão de quejim pra mim, vai...
Passado algum tempo, e lá esta o filho de novo:
- Uai! Ocê, num troxe meu pão de quejim, por que?
- Ara! A mãe mando dizê, que é pra hora do funeral...
Que Vaca resistente, Sô!
Em um belo dia ensolarado, um caipira caminhava com sua
vaca, já estava muito cansado quando, de repente um
ricaço, em um Carrão e fala:
- Entra aí, e amarra a vaca no para-choque! - pensando
em tirar uma da cara do mineiro - Te dou uma carona!
O caipira achou estranho, mas entrou no carro e
amarrou a vaca bem forte. Já que estava morrendo de
cansaço e suando.
O ricaço começou acelerar, para provocar o caipira, e
ver se a vaca cansava. Chegou a a 50km por hora, e
nada. Vendo que a vaca não fazia nem sinal de casaço
pisou mais, dirigindo a 80km por hora. Aumentou para
100 km por hora e nada da vaca desmaiar de canseira...
Pisou mais, chegando a 120 por hora, foi quando a vaca
pois a lingua pra fora.
O ricaço ironizou...
- Sua vaca tem uma ótima resistência, só agora que é
que ela se cansou, e olha que eu estou a 120km por
hora, hein?!!!
E o mineiro tranquilamente respondeu:
- Ela é ansim de tanto nois caminhá nesse sorzão, todo
santio dia! Mas tem uma coisa, qui o sinhô tá errado,
ela aindia não cansô, não!
- Mas, ela está com a lingua de fora!-insistiu o homem.
- Qui nada! Ela só ta fazendo sinar que vai ultrapassa
oce!
Quanta pureza
O sonho de Robério era se casar com uma moça virgem e
ingênua. Por isso, resolveu procurar esse modelo de
pureza e castidade lá no interior. Até que achou.
No dia do casamento, Robério, todo feliz, levou para a
lua de mel uma lata de vaselina. Lá chegando tratou de
passar vaselina na piroca enquanto sua noivinha
assistia a tudo admirada:
- Mas que qui é isso, homi?
- Isso, minha flor, é vaselina que aqui na cidade a
gente passa no pau para não machucar a bundinha do
nosso amor....
- É, mermo, é?? Vigi nossa, como tudo aqui é diferenti!
Lá na roça os rapaiz passa é cuspi mermo, quando vão
cumê a gente....
Porcas Safadinhas
Um jacú qualquer resolve fazer a sua criação de
leitões, vai a uma dessas feiras agropecuárias e compra
cinco porcos e cinco porcas.
Ao fazer a compra, pergunta ao fazendeiro que lhe
vende:
- Como saberei que as porcas estão prenhas?
- Elas rolarão na lama - responde o vendedor.
Já em seu sítio, nosso amigo jacú coloca seus novos
bichinhos para se reproduzir, ansioso para começar a
sua criação.
Uma semana se passa e nada, duas semanas e nada, um
mês...
O Jacú, muito puto da vida, liga para um veterinário
local:
- Se as minhas porcas não conseguem se reproduzir com
os meus porcos o que devo fazer?
E o veterinário responde:
- Nesse caso a única opção é você fazer uma
inseminação artificial!
O jacú, não querendo dar uma de burro, não pergunta
mais nada e pensa que ele mesmo que tem que fazer o
serviço.
No outro dia coloca as porcas na kombi e as leva para o
mato.
Chegando lá, traçou uma porca de cada vez.
No outro dia, olhou para o chiqueiro e nada das porcas
rolarem na lama.
Novamente ao amanhecer, coloca as porcas na kombi e
as leva para o mato, comendo duas vezes cada uma,
sendo que, no outro dia, já meio zonzo olhou para o
chiqueiro e nada das porcas rolarem na lama...
Furioso, colocou as porcas na kombi voltou a levar para
o mato dedicando-se uma hora com cada uma delas.
Depois disso, o coitado já estava com a língua travada
e suando feito um camelo. E, ao chegar em casa, foi se
arrastando para a cama.
No outro dia, todo travado porque não conseguia se
mexer, pediu a sua mulher para que ela visse se as
porcas estavam rolando na lama, e ela disse:
- Bom, rolando na lama elas não estão, mas estão todas
na kombi acenando, e tem uma que não pára de
buzinar!!!
Os matutos
Estavam dois matutos Pedro e João na beira da estrada
quando um disse:
- É, ó Jão cê num divinha, hoje eu vi um menino
trepano com uma cabrita.
O outro diz:
- É essas crianças de hoje!- comenta João.
Então, Pedro continua...
- E depois eu vi um véi, de 80 anos batendo punheta!
Vai intendê.
E o João retruca:
- Ué, e ocê isperava que ele corresse atrás de uma
cabrita?
Firme? 2
Um caipira vai na casa do compadre e como a porta
estava aberta, foi logo entrando, e eis que encontra o
seu compadre no quarto assistindo televisão, então o
cumprimenta:
- E ai cumpadi, firme?
E ele responde:
- Não sô, é futebor.
E o trem partiu
Uma mulher esta na estação ferroviária esperando o
trem, quando sentiu vontade de ir ao banheiro; Quando
voltou, o trem já havia partido, e ela começou a
chorar. Nesse momento, chegou um caipira que perguntou:
- Már, de que a senhora tá chorando??
- É que eu fui mijar e trem partiu.
- Ó, dona! Mas a sinhora já num nasceu com o trem
partido?!
Como um touro 2
Os caipiras se encontram na cidade e conversam:
- Oi, Severino! Quais são as novidades da terrinha?
- Ora, cumpadi nenhuma, só Chico que casou.
- Casou é?
- Casou e ta que é um touro.
- De forte?
- Não, com cada chifre de.........sse tamanho!
Briga de Galos
Um turista, a passeio pelo interior de Minas, quis
assistir a uma briga de galo e não resistiu em fazer
uma apostinha.
Mas, como não era bobo e não conhecia nada de galos,
perguntou a um caipira do seu lado:
- Qual dos dois galos aí é o bom?
O caipira, rapidinho, respondeu:
- O bom é o galo vermeio.
Então, com a informação, o homem apostou todo o seu
dinheiro no galo vermelho.
Começou a luta e o galo vermelho levou a maior surra e
perdeu feio. Revoltado, o apostador foi ter com o
caipira:
- Você não falou que o galo bom era o vermelho?
- Falei sim.
- Mas ele levou a maior surra e perdeu!
- Eu te falei que o galo bom era o vermeio, mas o
marvado é o preto!
