Piadas de Caipira

havia 2 caipiras que tinha chegado na cidade

entao um caipira falou pro outro:

_olha zé como os povo da cidade são burro, coloca uma casa encima da outra e depois escreve em baixo

"é dificil"

DOIS MENTIROSOS ESTAVAM CONVERSANDO, E VC SABE CO

MO É, MENTIROSO DE VERDADE NÃO DESMENTE A MENTIRA

DO OUTRO, E FOI ASSIM...

-SABE COMPADRE, MEU TIO TEM UM SÍTIO QUE TEM DE

TUDO...

-É MESMO COMPADRE?

-É, VC SABE QUE LÁ TEM UM RIO QUE VEM DESCENDO UM

MORRÃO IMENSO, E QUANDO CHEGA NA BEIRA DA ESTRADA

ELE BATE NUMA PEDRA, SOBE TODINHO 200 METROS E

CAI CERTINHO NO OUTRO LADO DA ESTRADA SEM PINGAR

NEM UMA GOTA DE AGUA PRA FORA...

E O OUTRO SE MORDENDO DE RAIVA REBATE...

-UÉ, EU ACREDITO SIM, UAI, O MEU TIO TAMBEM TEM

SÍTIO, E LÁ DA DE TUDO QUANTO É ANIMAL... SABE

LÁ TEM UMA GIRAFA QUE SÓ DE PESCOÇO ELA TEM CERCA

DE 200 METROS...

-UÉ, E COMO ELA FAZ PRA COMER?

-É SIMPLES UAI, ELA COME FOLHAS DE EUCALIPTO...

-E PRA ELA BEBER AGUA? COMO ELA FAZ?

-É SIMPLES, ELA VAI NO SÍTIO DO SEU TIO...

Dois caminhoneiros viam dirigindo quando pararam e foram conversar.

Um deles virou para o outro e disse:

- A sua praca é GO, significa que você é gonorante, o outro virou e disse:

- A sua é MG, significa que você é mais gonorante do que eu.

Tinha um padre que havia acabado de se mudar para uma nova paróquia.

No 1° dia ele foi conhecer a cidade que ficava no interior de São Paulo.

Na 1ª esquina ele achou uma menina de 5 à 6 anos puxando uma vaca.

Então perguntou:

-Garotinha onde vai com essa vaca?

Ela respondeu:

-Vou levar para cruzar com o touro do Seu Zé!

O padre ficou horrorizado com a cena que a garota iria ver.Aí falou:

-Seu pai não poderia fazer isso?

E ela respondeu:

-Não tem que ser o touro mesmo!

O caipira foi ao médico já entrou desabafando.

-Dotô num sei o quí ta acunteceno cumigo:

Corro igua um burro,cumu igua um passarim,e me canso igua um cachorro veio

O que o sr:me receita

-Um veterinario

no interior morova um fazendeiro,ele chamava chico

todo mundo chamava ele de chico toisinho.

certo dia ele cansou e foi morar no u.s.a trabalhar num barsinho de um amigo.

elr morou anos lá,certo dia ele deu de cara com um conhecido.

-conhecido. eu te conheço

-toisinho.conheçe não,que isso cara piro

-conhecio.voce não é o toisinho

-toisinho.não

-conhecido.qual é seu nome

-toisinho.fransbakon

O dono de uma granja perdeu o seu único galo reprodutor. Deseperado, ele põe um anúncio no jornal procurando um novo galo.

Passa uma semana e nenhum contato é feito. Atordoado, já pensando em perder todo o patrimônio juntado com tanto trabalho, avista um capiau chegando à sua fazenda com um galinho garnizé minguado embaixo do braço.

- `Tarde sinhô. Truce meu galinho pra módi imprenhá suas galinha.

- Mas esse galo não vai dar conta das minhas galinhas poedeiras premiadas.

- Dá conta sim sinhô.

Como o homem estava desesperado, resolveu arriscar, crente que não daria certo.

- Vou pôr 10 das minhas galinhas aqui no terreiro. Se seu galo aguentar, amanhã o senhor traz ele de volta.

O galinho garnizé não só traçou as 10 galinhas como matou todas. O fazendeiro pensou : "acho que subestimei o galinho" - Traz seu galo aqui amanhã.

No dia seguinte, volta o capiau com o galo. O fazendeiro põe 30 galinhas no terreiro. Novamente o galinho traça e mata todas. Nisto já começa a juntar urubu. O fazendeiro, já puto, combina com o capiau de trazer o galinho no dia seguinte.

No dia seguinte, o fazendeiro, querendo se vingar do galo, coloca 100 galinhas no terreiro. O galo traça todas mas caí duro no terreiro no final.

O fazendeiro, satisfeito, tira sarro do capiau:

- Sabia que seu galo não era de nada.

O capiau responde:

- Fala baxo home que ele está esperando as pretinhas pousarem.

O namorado foi a casa da namorada para ir ao cinema. Chegando lá notou que estava tendo crises de flatulência e não teria como aguentar. Enquanto a namorada foi ao banho, o mesmo ficou na sala a sua espera na companhia da avó da garota, quando subitamente entra o TOTÓ e se deita justamente embaixo da cadeira do peidão. Aliviado, pois, começa a soltar-se. Ao soltar o primeiro peido, a avó olha para o cachorro e diz:

- Totooooooooooooooó

Alegre pela eficácia da sua estratégia, solta mais um... A velha volta a repetir:

- Totooooooooooooooó

Finalmente expelindo mais um ardido peido, a velinha mais uma vez dá a palavra:

- Totooooooooooooooó, sai debaixo desta cadeira se não este aí vai te cagar todinho!!!!

Certo dia um caipira resolveu começar a fazer bacon, mas para isso precisava que suas porcas ficassem grávidas.

-Como farei isso? - ele pensou - pois não tenho porcos para engravidá-las.

Depois de muito pensar, o caipira resolveu levar suas porcas ao veterinário.

Lá chegando o veterinário as examinou e falou que seria preciso fazer uma "inceminação artificial".

O caipira querendo dar um de inteligente, fingiu saber o significado daquela palavra. Chegando na fazenda ficou pensando no que o veterinário havia lhe dito, e chegou à conclusão que "inceminação artificial" significava que era ele quem teria que engravidar as porcas.

E lá foi o caipira: colocou todas as porcas em cima da carroceria da caminhonete e as levou para o meio do mato.

Passado alguns meses o caipira não notou nenhuma diferença nas porcas. Pois o veterinário havia lhe dito que quando elas estivessem grávidas estariam comendo muita grama.(E olha que ele as levava todo dia para o meio do mato!).

Certa manhã o caipira pediu para a sua mulher ir olhá-las para ver se estavam comendo grama.

E voltando sua mulher respondeu:

- Comendo grama não estão não, mas todas elas estão em cima da carroceria da caminhonete e uma não pára de apertar a buzina!!!

Certo dia um caipira queria fazer com que suas porcas de sua fazenda ficassem "prenha' (ficar grávida), mas ele não tinha porcos para fazer o serviço, então resolveu levá-las ao veterinário.

Depois de muito conversar o veterinário fala para o caipira:

Um microônibus levava políticos para um comício no interior. Quando capotou violentamente e despencou num perigoso barranco.Um caipiau que viu tudo de perto se encarregou de enterra eles todos.

Dias depois, a polícia vem e o interroga:

- Que aconteceu com os políticos que estavam no ônibus?

-Uai...nós interrô! - diz orgulhoso o matudo.

- Mas... estavam TODOS?

- Bão... teve uns qui dizia que não. Mas o dotô sabe cumé que os políticos sõa mentirosos, né!

Três caipiras estavam passando perto de um campo de golfe e viram um homem jogando, com muita curiosidade forão perguntar:

-Como é que se joga isso Dotor?

O homem elegante respondeu:

-É facíl é só você pegar um pau,uma bolinha e um buraco.

Então os caipiras foram dizendo:

-Eu trago o pau!

-Eu trago a bola!

-Eu não vou brincar disso ai não!!!

dois cumpadres eram pedreiros e eles tavam trabalhando na construção de um poço ai um deles caiu no poço e morreu e o outro pensou:

-eita so agora sobra pra eu conta pra cumade!

ai ele foi na casa do cumpadre dele.chegou e viu a comadre dele de saia e sem calcinha ai ele contou o que havia acontecido e que o cumpadre dele morreu e tal... ai comadre dele falou chorando e levantando a saia pra exugar as lagrimas e disse:

-ai cumpade oce ja viu uma desgraça desse tamanho cumpade?

ai ele disse:

-cumade so a vaca!

Numa roça, la no interior de minas, tres capiais estao conversando, cada um com um cigarrinho de palha na boca.

Eis que de repente, passa um carro na maior velocidade e levantando a maior poeira.

Uma hora depois, um deles diz:

Eu acho que era um Ford.

Duas horas depois, o outro diz:

Eu acho que era um Fiat.

E uma mais uma hora depois, o terceiro diz:

Oia, eu vo me embora daqui porque eu num gosto de discussao!!!

Dois caipiras vieram para a cidade grande e resolveram parar em um boteco pra tomar uma branquinha. Toma uma aqui outra ali e o dia amanhece e os dois totalmente de fogo. Passando por cima de um viaduto um deles olha pra baixo e, com o reflexo do sol no asfalto, um deles comenta:

-Parcero, será que essa agua tá boa?

-Num sei parcero. Eu vo pulá primero e adispois eu falo pra ocê se a agua tá boa ou não.

e lá foi o matuto e poff, se esborrachou no chão.

O outro perguntou:

-E ae parcero, a agua tá boa?

-Rapaz, a agua até que tá boa, mas pula um pouco mais pra lá que aqui tem uma pedra!

Seu Lunga tava tomando uma sopa quando de repente um piguinho de limão pinga no seu olho, e a neta dele fala:

- Ardeu vovô?

Ele esfregando o limão no olho fala:

- Não vai arder agora.

Seu Lunga foi comer uma cocada quando seu dente em uma mordida começa a doer. Então ele vai para casa arranca o dente e depois volta a barraquinha e fala:

- Me vê ai a cocada mais dura que você tiver.

então o homem vai e pegar, e seuLunga diz esfregando o dente na cocada:

- Doa agora desgraçado doa vai.

Estava havendo um campeonato de Katatê, numa pequena cidade do interior, o prefeito era um caipira, que não entendia nada de esporte nenhum.

Quando o prefeito sai nas ruas da cidade, chega um repórter e pergunta:

- Seu prefeito, o que o senhor acha o Karatê?

Ele põe a mão na cabeça, pensa e responde:

- Bem, o Kara tê, é melhor que o Kara não tê.

Tiao era um caipira meio surdo, fazia de tudo para que os outros nao percebessem que ele era surdo.

certo dia estava ele vendo sua plantacao de cana-de-acucar

quando chegou o cumpadre tico e perguntou:

- E a patroa

ele respondeu:

- nao ta muito boa mais da para comer

O caipira estava andando e viu o cumpadre ao longe puxando sua nova égua, e reparou que ele tinha comido couve no almoço, devido ao notável pedaço entre seus dentes:

Cumpadi, sei que ce comeu no armoço!

O compadre continuou andando e mudando o rumo da conversa, mas o outro insiste:

Cumpadi, sei que ce comeu no armoço!

Nem deu bola e continuou a seguir, mas o chato insistiu mais uma vez:

Cumpadi, sei que ce comeu no armoço!

O outro respondeu:

-Cumi memo cumpadre, a égua é minha, comprei, paguei e não devo nada pra fiodumaputa ninhum!

No interior vai haver o 1º disfile de 07/09:

Quando um garoto chega para a mãe e diz:

- Maiiiinhaaa, vem ver a peícia!!

A mãe ocupada responde:

-Vá pra lá menino!

Mais ele insiste

-Mainha vem ver a peícia!

A mãe já sem paciência decide atender o menino.

Chegando na porta da casa ela o diz:

-Meu filho,isso não é a peícia não!Isso é o exeurlso!!!!!!!!