Piadas de Caipira

O caipira foi ao Rio de Janeiro doido para dar umazinha com a primeira gostosa que encontrasse, viu uma luirinha de 18 anos a coisa mais linda do mundo e retrucou:

- Dou mil reais para tocar nos seus peitinhos

a moça grita:

- policia, policia, tarado!

ele caprichosamente:

- Dou cem mil reais

ela:

- Você não tem esse dinheiro todo

ele:

- Dou meio milhão de reais

ela:

- vamos

e foram, dai ele começou a gemer:

- ai, ai, ai, haaaa, haaaa e haaaa

ele interrompe bruscamente e diz:

- tá gosando já?

ele:

- Ai meu deus, onde vou arrumar meio milhão de reias HOJE!

P.: Por que não existem cavalos em SP??

R.: Porque cavalo nasceu com o pau pra baixo, e não tras alegria pra paulista!!!

um moço se perde num sitio, e quer encontrar a saida pergunta a um homem sentado enbaicho de uma arvore o senhor sabe como eu saio daqui ele responde não e lá por sima, tambem não epor esta rua tambem não, o homem se inrrita e dis você não sabe nada merda o caipira fumando responde eu não sei nada mas não to perdido.

Estavam os dois amigos pescando em uma lagoa

pescavam assentados num girau e com os pes dentro

dagua quando de repente um deles falou:

_ ô ZE'

_o que e'

_acho que um jacare comeu meu pe'

_ e qual

_ sei la' jacare e' tudo igual.

UM CARA CHEGA APAVORADO NO HOSPITAL:

-POR FAVOR, EU SOUBE QUE MEU COMPADRE FOI ATROPELADO E EU QUERO SABER SE O ESTADO DELE É GRAVE.

-BEM MAIS OU MENOS...

-E SERA QUE ELE VAI ESCAPA?

-EU POSSO VE-LO.

-PODE.ELE ESTA NOS LEITOS 16,17 E 18

serto dia o rapas estava andando.

E iria passar enfrente ao cimiterio .

mas ele tinha muito medo ,então resouveu acompanhar uma senhora que estava passando por la .

ele disse.

-voce poderia atravessar comigo so ate eu passar enfrente ao cimiterio .

e ela respondeu SIM!!!

então eles forão sen falar nada, derrepente ele falou .

- voce nao tem medo de passar enfrente ao cimiterio??? e ela respondeu .

-eu tinha enquanto eu era viva!!!!!!!!!!!

Era uma vez uma professora tarada, que fazia sacanagem com os seus alunos do Rio de Janeiro

Os pais desses alunos foram reclamar no colégio, que a professora estava bulinando seus filhos, porque eles chegavam em casa com uma fome danada e com olho fundo.

A direção do colégio transferiu a professora para uma cidade do interior.

Lá chegando, a professora foi logo arrumando um jeito para matar a sua vontade, falando para dois alunos:

-JOÃO e MANOEL vocês estão de castigo.

Os dois na mesma hora:

-Porque fessora nois não fez nada.

-Estão de castigo não quero saber.

A professora dispensou os demais alunos e falou:

-Manoel espere lá fora que eu vou aplicar o castigo no João.

A professora começou tirou uma camisinha da bolsa e falou:

-João isso aqui que eu vou colocar no seu cacete é para a fessora não ganhar nenê.

João sai dali feliz da vida, passou onde estava o Manoel e falou:

-Vai lá Manoel que a fessora esta te chamando e este rai de castigo é bom.

Manoel foi e a professora repitiu tudo que falou com o joão.

-No outro dia por volta das 04 hors da tarde os dois estavam roçando pasto, um vira pro outro e pregunta.

-joão, você esta importando que a professora ganhe nenê.

-Eu não Manoel.

-Então vão tirar esse negócio do pau que eu estou doido para mijar.

Num belo dia, o compadre Zé quis apostar com o compadre Mané, quem iria conceguir caçar mais Tatu-peba.

O compadre Mané, topou e disse:

- Intão tá, mais vai ter que ser amanhã cedinho, as 7h da manhã.

O compadre Zé fala:

- Combinado intão, compadre Mané, às 7h da manhã vamos caçar.

No outro dia às 7h em ponto os dois se encontram, e cada esconhe o seu rumo e partem para a caçada..

Próximo de escurecer, o cumpadre Zé chega com um carro de boi, com 63 Tatu-peba.

Em seguida vem chegando o cumpadre Mané, com uma pampinha, e ele descarregou 221 Tatu-peba.

O cumpadre Zé, ficou doido, e perguntou ao cumpadre Mané:

- O cumpadre como ôce cunsiguiu caçar tudo isso?

O cumpadre Mané responde:

- Ora, eu chegava na toca dos Tatu-peba, colocava a manguerinha do butijao de gais e ligava.. Os tatu-pebas ficavam todos tontos e saim da toca.

O cumpadre Zé, ficou doido com a história, e indiguinado disse ao outro cumpadre:

- Ora, com gais nao não vale nao, e eu quero outra disputa..topa cumpadre? Mas não vai poder usar gais.!

O cumpadre Mané responde:

- Intão tá combinado, e eu nao vou usar gais.

No outro dia, no mesmo lugar os dois se encontram novamente, mas o cumpadre Mané estava com uma caixinha.. E o cumpadre Zé curioso, pergunta:

- O cumpadre o que ta levando ai na caixinha..?

- É o que vou utilizar para caçar os tatu-pebas..

Depois da resposta firme, os dois pegaram cada um, o seu rumo e foram a caça..

No fim do dia, o cumpadre Zé chega com um caminhão Mercedes Benz 1313, com 1231 Tatu-pebas, e ele já tava contando vitoria.. mas derrepente ele escuta um som de uma Carreta, e não era que é o cumpadre Mané, ochê.

O cumpadre Mané enconsta a carreta Volvo, e descarrega 3451 tatu-pebas..

O cumpadre Zé ficou louco e começou a insinuar que o cumpadre Mané tinha usado gais de novo. E pediu uma explicação ao cumpadre Mané..

O cumpadre Mané muito alegre disse:

- É o seguinte cumpadre, naquela caixinha eu estava levando um sininho. E quando eu chegava nos burracos dos Tatu-pebas eu vazia o seguinte:

- Dim, dim, dim..

- Oia o Gais...

- E ai os Tatu-pebas saiam todos da toca, assustas com medo do gais, i eu pegava todos.

Num feriado de semana santa, três amigos saem para

pescar,deixando sua esposas em casa. Ao chegar no

local, um deles desastrosamente cai na água e morre. Então o seus cumpadres voltam para casa tentando arrumar uma maneira para contar a viúva.

____Pois é, Maria.... infelismente... sem que nós quizessémos o cumpadre... morreu!!!!

E como naquele tempo as mulheres não usavam peças íntimas, a Maria sem pensar duas vezes levantou o vestido para secar as lágrimas, e perguntou:

___O senhor já viu uma desgraça tão grande igual essa?

O cumpadre respondeu:

___Desse tamanho não cumadre, só de vaca!

O Tonho morava num sitio com sua cabrocha(mulher), que era um tremendo avião.

Possuia algumas galinhas, algumas vacas leiteiras e um jege que era um verdadeiro garanhão, cruzava com todas as èguas da região.

Certa tarde chega na porteira do sitio o Zé pé de cana, com sua ègua Mimosa, para cruzar com o jege do tonho.

"Ô de casa...

Sai a Teresa mulher do Tonho...

"Oi seu Zé...pode chegar o tonho foi na venda(bar)mais já vorta.

"Eu venho outra hora...é que trouxe a mimosa. A senhora entende...depois eu volto.

"Que é isso seu Zé se é pra cruzar pode levar lá no currá.

O zé levou a mimosa e o jege não se fez de rogado

foi logo traçando, e o Zé olhava para Tereza e olhava pro curral...olhava pra Tereza...e arriscou uma cantada.

É dona Tereza a gente vendo a mimosa e o seu jege nessa alegria dá uma vontade danada não...

A Tereza retruca... num se acanhe não seu Zé pode ir lá que o jege ainda dá umas duas no Sinhô.

Seu Lunga é um sujeito muito groseiro, ele mora na cidade de Juazeiro do Norte interior do Ceará, e esta fato é veridico.

Sua esposa estava gravida de nove meses, e um certo dia de matrugada ela falou:

Lunga! Lunga! acorda.

O que é mulher? Respondeu Lunga.

Esta me dando uma coisa! Falou a esposa.

Pois receba. Indagou Lunga.

Mais é uma coisa ruim. Respondeu a esposa.

Então devolva. Groseiramente respondeu Lunga.

Um carioca em ferias na paraiba encontra um caipira com tres porquinhos paseando.

Quando o carioca pergunta para o caipira.

O matutin com se chama esses porquinhos

O caipira umildimente responde

Esse aqui se chama tua tia, e esse aqui e tua irma .

O carioca puto, pensa vou lasca esse caipira.

Ha entao esse se chama tua mae.

e o caipira responde bem calmo.

nao voce ta enganado aquele e teu pai, tua mae eu comi ontem.

O Pedro e Antonio gostavam de jogar bola, sempre estavam juntos. Um dia combinaram que quem morresse primeiro, o outro vinha avisar se no céu havia jogo de bola. Então Pedro morreu, passou algum tempo e o Pedro desceu e encontrou o Antonio e disse.

oi! amigo tenho duas notícias para lhe dar, uma boa e outra ruim, o amigo empolgado disse conta a boa.

A boa é que no céu tem cada jogão de bola...

e a ruim.

A ruim é que você está escalado para o próximo jogo...

Um fazendeiro era doido pela sua vizinha boazuda,

mas a vizinha era muito interesseira e também casada. Daí um belo dia ele viu a vizinha no meio do mato, chegou até ela e disse:

_ Eu te dou o nosso melhor boi de corte, se a senhora deixar eu te ver de sutiã e calcinha...

_Ela mais que depressa falou que iria contar para

o marido dela...

Mas ele insistindo, falando que ninguém iria ficar

sabendo a convenceu...e lá foi pedir ao pai o boi:

_ Pai, eu precido daquele boi bom que o senhor

tem...

_Mas para quê meu filho?

_Não esquenta pai, o negócio é de retorno...

E o pai confiando no filho deu o boi, e a mulher

ficou de calcinha e sutiã para ele.Só que ele nao

se contentou e disse para ela:

_Se a senhora ficar nua, eu te dou as melhores

vacas de leite da minha fazenda...

Ela se fazendo de difícil falou logo que ia contar

para o marido... e ele a convenceu. E lá foi ele

pedir ao pai:

_ Pai, eu preciso daquelas vacas de leite...

_Para quê meu filho?

_ Não esquenta pai, que o negócio é de retorno...

E o pai deu as vacas, e lá foi ele todo contente.

Ao vê-la nua ele ficou louco, e pediu para colocar

a "cabecinha". E ela se fez de difícil... mas ele desta vez prometeu a fazenda inteira e ela aceitou,

foi até o pai:

_ Pai, preciso da escritura da fazenda...

_Você tá louco meu filho? Pra quê?

_Pai, o negócio é de retorno...

E o pai deu, só que foi atrás do filho escondido

para descobrir o que havia...

Chegando, se escondeu atras de uma moita e ficou

observando...

A mulher por sua vez foi ficando louca...

_Põe tudo!!! Ela dizia

_Não, sou um homem de palavra, se é só a cabeça, vai ser só a cabeça...

_Mas eu te devolvo o boi, as vacas, até sua fazenda. Ela dizia.

_Não,sou um homem de palavra...

E ela cada vez mais louca disse:

-Te dou até minha fazenda...

Nisso o pai dele pulou de trás da moita, bateu na bunda do filho e disse:

_Negócio fechado!

Um Caipira esta Sentado na beira da estrada com seu cao do lado todo sarnento e magrelo seco areganhado quando para um bacana com sua Silverado e em sima da carroceria estava seu cao de raca ,gordo e muito bravo da raca pitbu que estava ate babando e pergunta .

- O Seu Caipira , quer fazer uma aposta como meu cao acaba com o seu em segundos ....

O Caipira Aceita na hora e o Bacana souta seu cao que sai babando em sima do vira lata do caipira que em segundos solta uma unha enorme e corta o pescoco do pitbu acabando com ele .

O bacana Meio que sem acreditar diz .

- O Caipira , qual a raca do seu Cachoro...

responde o Caipira .

- Uai Sô ,nao sei nao, sò sei que tinha um circo ai que estava falindo e o dono me deu este cachoro que tinha uma barba enorme deste tamanho e eu cortei.... colocando a mao em volta da cabeca

o

O pai do Juquionha per gunta para o filho indignado:

Tu tá comendo vrido meu fio?

Havia um homem bem rico que em um belo dia resolveu doar um de seus bens a quem entrasse

em umas das suas piscinas cheias de jacares e

saisse vivo.

Nesse dia centenas de pessoas ficaram em volta

da piscina criando coragem,quando de repente,

tchibum..., entra um rapaz.

Depoi de uns dez minutos la dentro brigando com

os jacares sai o rapaz todo machucado.

Vendo o estado do rapaz,chega o ricao,olha para

ele e diz:Quanta coragem meu rapaz vc foi mesmo

impressionante...Agora como prova do meu reconhecimento vc pode escolher:

Voce quer o meu helicoptero?

E o homen responde:

-Nao,nao eu tenho medo de altura,ce num sabe.

Entao, vc quer uma de minhas mansoes?

E o homen responde:

-Nao,nao eu to contente com o meu barraquinho.

Entao vc quer meu carrao?

E o homen:

-Nao, nao eu prefiro a minha carrocinha sabe.

Nisso o ricao ja meio nervoso pergunta de novo:

-O que vc quer entao?

Ai o homen umildimente responde:

-Eu quero saber quem foi o filho da p... que me

EMPURROU!!!!

Uma dupla sertaneja foi fazer seu primeiro show no boteco do Zé do copo

Chegando lá já mandaram seu primeiro sucesso, depois que terminaram eles ouviram uma voz lá do fundo - Bisss, bisss - e os cara animados cantaram de novo a sua música de trabalho e ao término ouviram de novo o biss, biss.

um virou pro outro e disse:

-Oia, cumpadi, eis tão gostando mesmo do nosso shor. Vamô canta de novo.

E lá foram eles cantaram e ao terminar ouviram de novo o bis.

O dono do bar irritado já com aquela música pediu que alguém acendesse as luzes. E no fundo estava um gago tentando vender biscoito.

Haviam dois cumpade pescando na bera de um corgo, um deles sentiu uma vontade de mijar muito grande e virou-se para uma moita proxima. Quando ja estava acabando de mijar, uma cobra abocanhou o pinto dele e sumiu no meio da mata. Com a picada, aflitamente o cumpade comecou a berrar o outro cumpade para que toma-se alguma providencia. O seu cumpade mais do que depressa, pegou o celular e ligou a um medico.

- Doutor eu to aqui numa pescaria, e a cobra picou o meu cumpade, o que eu posso fazer para ajudar ele?

- A unica solução e chupar a ferida ate sair todo o veneno.

- Mas doutor so tem essa forma?

- E a unica para poder salvar seu cumpade.

Entao o cumpade desliga o telefone e fica cabisbaixo. O outro cumpade ja impaciente, pergunta?

- E aí cumpade quê que o medico falo?

- Se vai morreeeee.....

Havia um casal de velhos na fazenda, que não faziam amor há mais de cinco anos, a cada vez que os dois iam pra cama fazer amor, a dona Maria engravidava. Já tinham 15 filhos, e os dois não aguentavam mais, e resolveram ir na cidade proucurar um tal de médico ginecologista.

A Maria explicou a situação para o doutor e logo ele respondeu:

- Seu caso é muito simples. A senhora vai tomar um remédio chamado anticoncepcional. É um comprimido por dia, e cada cartela dá pra um mês.

Seu Zé chegando à farmácia perguntou:

- Ô moço, o dotô mandô eu comprá um remédio, mais eu num tô bem alembrado do nome, num sei se é melhoral, se é sonrrisal, mais eu acho que é sonrrisal, e me vê logo duas caixa.

Chegando à roça, o Zé ficou espantado ao ver o tamanho do comprimido, e falou com a Maria:

- Maria, cê num acha que esse remédio e meio grande pra bebê?

-Acho sim Zé.

- Maria, tô achando que esse remédio é pro cê infiá lá no buraco?

- Tamém acho Zé.

- Intão coloca dois duma veiz Maria, que é pra num tê pobrema.

- Tá bom Zé.

Maria entra para o quarto e vai se preparar , enquanto Zé espera ansiosamente do lado de fora. De repente ouve-se um grito de dentro do quarto:

- ZÉ, ZÉ, PODE VIM QUENTE QUE EU JÁ TÔ FREVENDO!!!