Piadas de Caipira

Um foi caipira foi ao médico se queixando de falta de ar. O doutor enquanto prescrevia a receita aconselhava:

- O senhor experimenta dormir com a janela aberta, certamente os sintomas desaparecem.

Dias depois o caipira, está de volta no consultório.

O doutor pergunta:

- Como está?

- Eu fiz o que o senhor mandou, mais o que desapareceu foi a minha TV e o meu DVD.

Em uma cidade no interior, caiu um avião lotado de políticos. Dois caipiras que estavam por lá, viram a cena e enterraram todos os políticos. Algum tempo depois chegou um bombeiro, perguntando:

- Foi aqui que caiu um avião de políticos?

- Foi sim sinhô! - responderam os caipiras

- Mas onde estão os politicos?

- A gente interrô eles, sinho!

- Mas vocês não viram se nenhum estava vivo?

- Óia sinhô, quando a gente perguntô, eles até levantaram a mão, mas o sinhô sabe, político é tudo mentiroso!!!!

Durante o exame geral o médico pergunta para o caipira:

— Você sabe qual o seu tipo sanguíneo?

O caipira responde meio hesitante:

— Oia dotô, eu acho que é do tipo vermeio!

Dois compadres resolveram pagar uma promessa feita para "Nossa Senhora de Abadia" no Triângulo Mineiro. O milagre atendido pela santa foi tão grande que os dois resolveram colocar três feijões em cada botina e ir caminhando cerca de 80 quilômetros, e assim fizeram. Andaram mais ou menos 5 quilômetros e um dos compadres ficou um pouco para trás.

— Vamo, cumpade! Assim nóis num chêga a tempo pra missa.

— Ai sô! Num sei se essa ideia de colocá os fejão na butina foi boa não!

Andaram mais uns 5 km e o compadre já se arrastava e ficando cada vez mais para trás.

— Ô cumpade, num tô guentano mais os meus pé.

— Êita sô! Intão vamo arriá de baixo daquela árvore ali.

O que estava bem, sentou-se tirou a botina, estalou os dedos e deu um belo góle numa pinga. O outro se arrastando e reclamando, mal conseguiu tirar as botinas e nem quis saber da pinga.

Ao ver que os pés do amigo estavam à flor da pele, disse:

— Que que isso cumpade? Seus pé ta té pareceno que ocê tava andano discarço na braza!

— Pois é sô! Os fejão cabô com meus dedo tudo!

— Uai cumpade! Ocê num cuzinhô os fejão antes não?

Um caipira chamado zeca tinha o costume de cavalgar sempre de tardezinha,um dia como de costume pegou seu cavalo e saiu para um passeio e e claro seu cachorro foi junto correndo do lado do cavalo,era um dia muito quente,um calor escaudante,ai la pelas tantas ele resolveu parar para descansar em uma sombra,desceu do cavalo e o amarrou no tronco da arvore,ele se sentou e o cachorro ao seu lado,ai bateu aquela cede,ele pegou um litro de agua e começou a beber,ai ex que derrepente uma voz surge dizendo:

-Ei,zeca,eu to com cede,me da um gole de agua ai,assustado o caipira olha pra todo lado e não vê ninguem,estava somente ele o cachorro e o cavalo,ele não da bola para o ocorrido,pensa que foi coisa de sua cabeça e volta a beber agua,e nesse momento a voz surge novamente:

-Ei,zeca,eu to com cede,me da um gole de agua ai,ai ele olha com os olhos arregalados para o cavalo,o cavalo o olha tambem e fala:

-Ei,zeca,eu to com cede,me da um gole de agua ai,o caipira e o cachorro se levantam numa velocidade e partem em disparada apavorados e se escondem atraz de um arbusto, o zeca fica la observando o cavalo,quando derrepente o cachorro olha pro zeca e fala:

-Mas que coisa em,que cagasso esse bixo nos deu......

O caipira esta indo viajar para os Estados Unidos.Tal ele ta la no avião cantando uma música do "GINO E GENO " tal ai ele dorme ai na hora que ele acorda um americando que estava na poltrona ao lado pergunta pra ele:

- One see more ?

O caipira responde:

PIRACICABA !

Um casal caipira resolveu comprar um apartamento na cidade e se mudar,chegando la eles sao bem recebidos pelo sindico do condominio que os leva ate o ap,rapidamente eles desfazem as malas e arrumam os moveis nos seus lugares,apos arrumar tudo eles vao para a janela observar o movimento,derrepente a esposa do caipira fica com uma vontade tremenda de ir ao banheiro,ela fala:

-bem,eu vou no banheiro e ja volto ta?,ele responde:

-ta bom muie,volta logo pra gente continuar olhando pela janela.passou um tempo ela grita do banheiro:

-bem socorro,to entalada no vaso socorroooo!,ele mais que depressa vai ao auxilio de sua esposa,chegando no banheiro ele se depara com sua mulher nua entalada no vaso,ele fala:

-não se preocupe,vou chamar o sindico para nos ajudar,dito isso ele pega um capacete e tampa a parte intima de sua mulher e vai atras do sindico,não demora muito ele retorna com o sindico:

-oia so,minha muie foi usar o vaso e como e gordinha acabo ficando intalada,o que o senhor pode fazer? pergunta o caipira,o sindico olha bem a mulher ali nua entalada no vaso so com um capacete tampando a parte intima dela e responde:

-olha meu amigo,quanto a sua mulher eu posso ajudar,mas o motoqueiro.....esse ja era....

O rebanho do mineirim estava doente, morrendo; ninguém conseguia curar. O veterinário da cooperativa de Guaxupé já tinha tentado todos os tratamentos possíveis. Aí ficou sabendo que havia um curandeiro nas redondezas, lá pros lados de Jacuí, que fazia umas rezas e benzeções e era a única pessoa que poderia salvar seu rebanho e o chamou.

O curandeiro disse que salvaria o gado do mineirim, mas que, para isso, teria que ficar trancado no quarto sozinho com a mulher dele — (uma morena gatíssima) — para fazer o ritual.

O caipira ficou meio preocupado, mas topou. Afinal, era a única maneira de salvar o seu gadinho...

O benzedor apanhou um pedaço de pau no quintal, foi para o quarto com a moça, apagou a luz e começou:

— Passo o pau nos joeio, pra curá os boi vermeio!

— Passo o pau nas coxa, pra curá as vaca mocha!

— Passo o pau na viría, pra curá as novía!

Nesse ponto, o mineirim, que estava ouvindo o ritual com o ouvido colado na porta, gritou depressa:

— As vaca preta e os boi zebú cê pode dêxá morrê!

Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio.

Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando

com o primo caipira, o que tinha ganhado de presente. Aí o primo da

cidade, querendo se mostrar, falou:

- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um ‘Ipod’! Espetacular.

O primo caipira retrucou:

- Bão primo, muito bão!! bão dimais…

Aí o da cidade perguntou:

- Como bom, primo! E o que foi que você ganhou?

- Ganhei isso aí tamém, uai.

Mas, quem te deu?

- Minha prima. A tua irmã.

- E de que marca era?

- Sei lá, primo. Nóis dois tava onti na cachuera nadano pelado. Eu cheguei

por trás dela e incostei.

Ela virou pra mim e falô: “Aí Pode!”

É bão dimaissssss, primo.

Agora, si tem marca, eu sei não, aqui nóis conheci como cú…

Um caipira chega em São Paulo,pega um Táxi e é assaltado.

O ladrão todo atrapalhado deixa cair a arma,e o Caipira rapidamente pega a arma e atira no ladrão e corre!

Chega em um beco escuro e ve um casal se beijando,e pergunta:

-Eu matei alguem o que eu faço?

O casal com o sotaque Paulista responde:

-Cara,dá no pé.

O Caipira meio desconfiado engatilha a arma PÁ no seu pé!!!

O MOÇO CHEGA PARA O CAIPIRA E FALA

-ME DIGA 1 VERBO

ELE RESPONDEU

-BICRICRETA.

O MOÇO DIZ

- PRIMEIRO ISSO NÃO É UM VERBO E SEGUNDO QUE É BICICLETA.

AI ELE ENCONTROU OUTRO CAIPIRA E DISSE

-FALE UM VERBO

ELE DISSE

-PRASTICLO

ELE DISSE

-PRIMEIRO ISSO NÃO É UM VERBO E SEGUNDO É PLASTICO.

MAIS Á FRENTE ELE ENCONTROU OUTRO CAIPIRA E DISSE

- O SENHOR PODE ME FALAR UM VERBO

-CLARO

-HISPERDIENTE

-CERTO

- AGORA FALE UMA FRASE COM O QUE VC DISSE

-O HISPERDIENTE DA BICRICRETA É DE PRASTICLO.

BJS ME ADDICIONE [email protected]

ADD MINHA MAE [email protected]

2 caipiras conversado!!!!!!!

-uai compade,minha muer fez galinha com kiabo com angu!!!muito delecioso.

-uai compade eu tabem comi uma galinha hj tb!!!!

-e foi com um kiabinho??????

-Nao compade,,,eu comi ela e depois fui soltala

Um grupo de estudantes da UFPI foi fazer uma pesquisa no recanto mais seco e desolado do Ceará, para descobrir como aquelas famílias conseguem sobreviver naquela seca tremenda.

Chegando lá se hospedaram em casa de um sertanejo muito pobre. Moravam 29 pessoas numa pequena tapera de cerca de 10 metros quadrados de pura indigência.

Começaram a observar os hábitos daquela família. Tudo anotavam. Nada escapava dos olhares daqueles estudantes sedentos de descobertas.

Uma certa noite, reunidos no pequeno terreiro, céu pleno de estrelas, uma maravilha só, conversavam quando uma palavra chamou a atenção de um dos jovens; o chefe da família sempre se referia ao conteúdo escrotal de testículos. O jovem estranhou essa palavra tão difícil ser pronunciada naquela região remota. Não contendo a curiosidade, perguntou:

— Meu caro amigo, me admira muito o senhor, aqui nessa região sem cultura, isolado do resto do mundo, onde falta comida, água, escola, as crianças vivem se protegendo embaixo das árvores para o vento não carregá-las, e o senhor fala tão difícil... que cultura!

O calejado senhor respondeu:

— Cultura nada, meu rapaz. É previnição mesmo. Ocê já pensou, nesta seca danada, nesta fome tremenda, se eu dissesse que isso aqui é ovo eu já estava capado há muito tempo!

Um casal de caipiras é convidado a responder a uma enquête do canal de televisão sobre o melhor processo para o leite não azedar. A mineirinha, não querendo passar vergonha, observa atentamente uma senhora da cidade responder:

— É ferver e deixar o resto na geladeira...

Quando chega sua vez de falar, não titubeia:

— É só tirá o que precisa e deixá o resto na vaca, uai!

Havia dois amigos,um chamado Cruz e o outro Credo.Eles moravam na zona rural,e certo dia resolveram ir a cidade.Chegando la,viram um restaurante e resolveram entrar.Estavam conversando,e derepente,um deles gritou alto:

- Inhame!

O garçon,trouxe uma porçao de inhame.E um casal ao lado que estava comendo macarronada,pediu bis.Eles pensaram que "bis" era a macarronada,e pediram 3 vezes.Pagaram a conta,e sairam.Na saida do restaurante,Cruz fala:

- Credo,Credo,eu quero cagar.

E Credo responde:

- Vamos ali naquela arvore,que eu tambem quero.

Eles subiram na arvore,abaixaram as calças,e começaram a cagar.Quando derepente passa uma velhinha,e a bosta quase cai em cima dela,que irritada diz:

- Cruz Credo!

E eles de cima da arvore,respondem :

- Deus é mais,o povo dessa cidade conheçe agente ate pelo cú.

Um caipira estava falando com o outro

-Ara moço se ocê tive 3 caminhão ocê me dava eles

-Craro moço

-i si ocê tivesse 4 fazendas oce me dava elas

-Craro

-e se ocê tivesse 3 cavalo ocê me daria eles

-Epa ai não

-purque não moço se me da os caminhão e as fazenda purque não me da os cavalos

-uai so é que os 3 cavalos eu tenho

O CAIPIRA CHEGA EM MACIÓ QUANDO AVISTA DOIS HOMENS BETENDO EM OUTRO HOMEN E ELE PERGUNTA -OXE POR QUE OCÊS ESTÃO BATENDO NESTE CARA EM UM DOS HOMENS PARA NÃO DIZER QUE ELE CHERAVA CRAK DISSE -É QUE ELE ETAVA CHEIRANDO FARINHA E O CAIPIRA SEM ENTENDER DISSE OXE INTÃO É MIOR EU IR IMBORÁ SE ELES SOUBER QUE EU COMO ISSO.

O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa. Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós, falaram sobre o tempo...

— Será qui chove?

— Pois é...

Ficô um grande silêncio... Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:

— Cumadi... qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?

— Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó...

Certo dia, em uma cidadezinha no interior de Minas em um boteco haviam quatro caipiras jogando cartas, quando de repente surge um carioca em sua linda pick-up. Ele entra na birosca, pede uma bebida, vai em direção aos caipiras que jogavam, soca a mesa e diz:

— Tá vendo aquela pick-up dentro dela tem um pit bull assassino.

Um dos caipiras diz:

— Óia sinhô, tenhu náda cu issu naum, máis tem um tar de cumpadi Totonho qui tem um cachorru brabu.

O carioca ao ouvir começa a rir e faz a seguinte proposta:

— Pago mil reais por um, que o meu pit bull vai liquidá-lo em cinco minutos!

O caipira levanta e vai buscar o cumpadre Totonho, de repente surge o cumpadre Totonho cheio de cana com o seu cachorro leproso e cheio de bicheiras. O carioca cai na gargalhada e zomba:

— É esse bichado que vai detonar o meu pit bull?

O carioca pede ajuda de dez caipiras para retirar o pit bull de dentro do carro. Quando todos estavam preparados para a grande briga, cumpade totonho diz para o seu cachorro:

— Naum vái me decepicionár naum hein meu bichinhu...

Então soltaram o pit bull que saiu em direção ao cachorro de compadre Totonho, que continuava imóvel. Quando se aproximou para morder levou uma

patada e caiu duro. O carioca se aproximou do cão e falou:

— Levanta meu bichinho!

Compadre Totonho respondeu:

— Uai, é ruim! Tá moito sô.

Perplexo o carioca quis comprar o cão, mas o compadre Totonho disse que não estava a venda. O carioca perguntou qual era o seu pedigree e compadre Totonho curioso perguntou:

— Uai, que isso?

O carioca falou:

— Como o senhor conseguiu esse cachorro?

E Totonho respondeu:

— Ah, a muito tempo atrás teve um circo aqui, quando foi embora o dono me deu este cãozinho que eu levei pra casa e aparei a cabeleira dele!

O mineirinho fazia muito tempo que não via a fruta... Chegou na Casa de Diversão masculina e disse para a menina:

— Quanto você cobra?

— 100 reais.

— Muito caro uai ...que isso? Muito caro!

— Então 50 reais.

— Não, não... eu só tenho 12 reais.

— É muito pouco... por este valor eu não dou.

— Então eu te dou 12 reais e o meu celular.

A gata pensou, pensou, avaliou o momento econômico e disse:

— Topo.

Foram para o quarto, deram uma senhora de uma trepada...

O mineirinho levantou, botou as calças e deu 12 reais para a menina, que falou:

— E o celular?

— Anota aí... 8854-9875!