Piadas de Caipira

Era uma vez tres irmão um chamado Cala-Boca, Confusão e outro Respeito.

Os três estavam na maior farra em casa.

Então chegou uma kombi disendo que confusão foi preso.

Cala-Boca e Respeito foram pra delelegacia

Chegando lá Cala Boca disse:-Reipeito fica aqui fora para ver que eu consigo tirar Confusão dessa.

Então chegou o policial e disse:-O Que você quer aqui? "Confusão". Qual e o seu nome? "Cala-Boca". Cade o "Respeito"? Ta lá fora.

João e Maria tinham uma criação de galinhas em sua casa no interior. Certo dia, João vai recolher os ovos que a galinha havia botado e nota que ela fizera um buraco em cima de todos os ovos. Preocupado com o prejuízo que tomara, Joâo chama por Maria:

- Veja muié, desse jeito nóis vai falí, num vamu mai te ovo pá vendê!

Maria assustada concorda com o q o marido dissera e pergunta:

- Que nóis pó fazê homi?

Joâo responde:

- Eu tenho uma idéia.

- Disimbucha homi de Deus.- disse Maria!

João disse:

-Ocê vai lá na venda do sô Joaquin e compra uns ovo de ferro, que aí nóis pinta de branco e quando a galinha fô bicá ela vai machucá o bico e nunca mais vai querer bicar os ovo.

Assim sendo, Maria foi correndo até a vendinha do senhor joaquim, que já era um homem mais velho, de certa idade e CORCUNDA, coitado!

Ao se depara com seu Joaquim, Maria foi logo perguntando:

- O seu Joaqui, por acaso o senhor tem ovo de ferro?

seu joaquim, olhando bem para dona Maria, respondeu:

- Não dona Maria, eu sou corcunda mesmo.

Certo caipira chegou na cidade e como não tinha onde ficar foi para a praça da cidade.

Já era de madrugada quando ele avista um mendigo deitado no banco da praça.

Ele corre e pega o machado e decepa a cabeça do mendigo.

Nesse momento vai passando uma pessoa que vê tal situação e diz em voz alta:

O que vc fez? Tú és doido. Tu estás enrolado.

Ao que o mendigo lhe fala:

- Não grita não porra, eu quero ver o que ele vai fazer quando acordar e não achar a cabeça dele.

Um caipira, pega um avião pela primeira vez, e

no meio da viagem ele tem vontade de ir ao banheiro. Ai ele pergunta para a aeromoça aonde fica o banheiro, e ela diz que o banheiro masculino estava quebrado, ele insiste tanto, que acaba indo ao banheiro feninino. Chegando là, depois de fazer o cervisso, ele olha para o lado e vê 3 botões, um amarelo, um verde e um vermelho,que era maior que os outros. Ele apertou o amarelo, e sentiu uma aguinha quente no cù, apertou o verde e sentiu um vento quente, ele jà estava gostando da novidade, e resolveu apertar o vermelho, quando apertou, ele desmaiou. Quando acordou, ele estava deitado numa maqua de hospital e a aeromoça do lado, ele sem enteder, perguntou o que estava fezendo ali, e a aeromoça disse. Voçe apertou o botão removedor automático de modess, e seu pinto acabou sendo arrancado!

o mineirinho vai ao urologista e se queixa:

- Dr! Tô cum uma dorzinha bem lá no bilau!

O médico responde:

- Diga-me meu filho, a sua rotina sexual!

_ Ói! premero quando eu acordo lá pelas 4 horas da manhã, mi dá uma vontadinha de tirar uma na patroinha e aí num tem jeito! Tomo um banho e levo ela cumigo prá mais uma. Dispois du café dô mais uma bimba qui é prá mi dexá disposto e vô lá pru milharar. Lá pelas 9 horas na hora du cafezinho dô uma outra na patroa que é prá relaxá e em seguida vorto lá pru milharar. Na hora du armoço, tá lá ela novinha, cherosinha, uma beleza Dr! Num resisto e ali mesmo nu fugão tiro otra. Armoçemu e vamu dar uma discansadinha dispois du armoço e aí na caminha num tem jeito: vai mais umas 5 bimbas. Dispois vorto pru milharar. Na hora du cafezinho na parte da tarde tiro otra qui dá uma disposição danada e vorto pru milharar. Na hora da janta a gente prá discansar tira otra e na hora di durmir aí mais umas 4 purque ninguém é di ferro e pricisa divertir! nu dia siguinte nóis fais tudo di novo!

- Pôxa meu filho! Tá explicado sua dor no pênis! Excesso de sexo!

- É memo Dr? Qui alívio! Tava achando qui era as bimbas qui eu dava nas vaquinhas lá du milharar!

Um senhor que mora no interior resolve ir ate a cidade grande

quando ele volta traz uma máquina de fazer linguiça

e ele vai explicar para o seu filho como a máquina funciona

-ta aqui meu filho

-desse lado você coloca um jumento

-e desse outro lado sai a linguiça pronta

e se eu colocar uma linguiça desse lado vai sair um jumento do outro lado? pergunta o menino

o pai responde: essa máquina aí é a tua mãe que eu meti uma linguiça de um lado e saiu um jumento do outro lado

Um circo chebou numa cidadezinha do interior e o apresentador do circo anunciou:

Senhora e senhores, aqui está um elefante de oito toneladas.

Quem conseguir fazê-lo sentar, ganhará um prêmio de mil reais.

Então, de lá do meio da platéia levantou-se um camarada se prontificando a tentar realizar tal façanha.

O camada foi direto para o picadeiro.

Lá ele olhou bem para o elefante e o elefante também olhava pra ele.

Então o espertinho do caipira meteu um belo de um chute no saco do elefante e não deu outra, o elefante sentou-se na hora.

a Platéia foi á loucura grintando e aplaudindo.

desolado, o apresentador pagou-lhe o dinheiro.

o circo foi embora e se intalou numa cidadezinha vizinha.

novamente o apresentador anunciou a mesma brincadeira.

E adivinha quem estava lá ?

Isso mesmo, o mesmo caipira que tinha faturado a bolada.

o apresentador ficou de olhos arregalados, pois iria perder novamente a bolada.

O caipira não vacilou e prontificou-se a fazer o elefante se sentar.

mas dessa vez o apresentador mandou que o caipira fizesse o elefante mecher a cabeça para baixo e para cima; depois de um lado para o outro e depois se sentar.

o caipira chegou no ouvido do elefante e disse:

__ Você se lembra de mim ?

O elefante então balançou a cabeça pra cima e para baixo.

__ Você quer tomar outro chute no saco ?

O elefante então balançou a cabeça pra baixo e para cima.

__ Aí o caipira falou:

Então senta !!!

E o elefante se sentou.

A professora entra na sala e logo pergunta:Pedrinho, o que é que tem quatro pés, faz miau, sobe no telhadoe tem uma azeitona no nariz?

-Azeitona fessora, sei não.

-E o gato Pedrinho, a azeitona foi só pra complicar.

Novamente a professora pergunta:Luizinho, o que é que tem asa mas não voa, tem bico mas não bica, se coloca leite e café dentro e tem uma goiaba na boca?

-Goiaba fessora, sei não.

-E bule Luizinho, a goiaba foi só pra complicar.

Agora faz comigo Joãozinho- diz a professora.

Joãozinho era o capetinha da turma, e pergunta à professora:

-Fessora, o que é que é comprido, roliço, tem a ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas?

Aprofessora furiosa, diz:-Joãozinho, você está expulso da aula!

-Calma fessora, é batom. As duas bolas foi só pra complicar!

Em um belo dia um homem viajando pela estrada com

seu Mercede Benz, avista de longe um caipira

andando pelo acostamento com sua enxada suja e

sua trouxinha de roupas e resolve dar carona pro

coitado.

Para no acostamento e diz:

- Carona véi?

- Craro uai! Responde intusiasmado.

Entra no carro,nunca tinha visto tanto luxo e

fica curioso pra saber o que é aquela estrela no

capô do carro, e pergunta:

- Que qui é aquela istrela ali?

O mauricinho pra curtir com a cara do caipira

responde:

- Aquilo é a mira do carro! Serve para mirar e

matar qualquer coisa que vem pela frente.

Espantado o roceiro diz:

- Ooooooooooooooouuuuuaaa! Esse carro é bão memo

heim?Podi até i pa guerra do Iraque x EUA.

O cara quase dá um ataque de riso. Nisso outro

caipira aparece no horizonte da estrada,

nisso o dono do Mercedes, diz:

- Vamos matar aquele caipira lá.

Acelera a 230kh e quando ia matar o caipira

desvia rapidamente não atropelando o cara.

Quando ele olha no retrovisor o caipira lá atrás

todo partido e pensa:

- Minha nossa senhora que foi que eu fiz?

O caipira do carro diz:

- Ocê nada, quando eu vi que ocê ia errá o cara,

abri a porta e matei o véio!!!

La em uma cidade do interior da paraiba em mossoro tinha um cidadão com uma dor de dente da quelas q so de bater o vento o cara ja chora, e o cidadão estava la gemendo(ahi,ahi,ahi)e meu cumpadi chega la e vendo aquele sofrimento diz.

Vamos levar ele para o dentista.

Ai a criançada ja colocou meu cumpadi em uma carriola de roda de madeira e levaro ele para a beira da rodage para pegar um onibos da viação nordeste e ir para a capital,chegando la na capital o meu cumpade era analfabeto e tinha que subir uma escada com mais ou menos uns 100 degraus e ele subiu gemendo ahi ahi ahi e chegando la ele viu uma fila com umas 50 pessoas e outra com 2 pessoas e le falou.

Vou na quela que so tem duas!

E la ele na fila gemendo pra cacete.A fila era de protologista aqueles medicos que gosta de escavogar boga de gente.

Os dois individos que estava na fila faou.

Vamoa dar a vez a ele que eu ja vi tudo quanto é tipo de emorroia mais de pia é a primeira.

E o outro fala.

E a minha que é de botao nao posso ver um frasco de catchup que ja me borro todo entao vamos dar a vez.

Entrando na sala o medico logo calça as luvas e diz.

Esse deve estar quase morto.

E comessa.

Pressão no turbo ok, oleo de ambio ok,disvira ai diz o protologista. Meu eu ja escavouguei boga de todo mundo dessa regiao e nunca vi um boga zero km.

E meu cumpade diz

Doto o poblema nao é ai naodoto

Entao e na onde .

e no dente

mais voce deixa eu meia hora cutucando seu boga e nao fala nada

e que eu pensei que voce estava procurando a raiz do dente dotor.

Um cara da cidade encontra um caipira dormindo a sombra de um touro, e lhe pergunta.

-Moco, voce pode me dizer as hora?

O caipira pega no testiculo do touro, levanta algumas vezes e diz:

-Sao 9:34h.

O sujeito da cidade fica imprecionado com o caipira que acerta ate os minutos.

Na volta, encontra o caipira no mesmo local, dormindo a sombra do touro.

-Moco, pode me dizer as horas?

O caipira segura os testiculos do touro,levanta varias vezes e diz:

-Sao 12:21H.

O sujeito fica impresionado com o fato de o caipira acertar novamente ate os minutos.

-Moco, voce vai me dizer como faz para acertar as horas levantando os ovos do touro.

-Tem misterio nao,eu levanto os ovos do touro,para poder ver o relogio da torre da igreja que fica la na cidade.

Era uma vez dois irmãos que decidiu fazer um negócio de plantações de abacaxi e banana.Pegaram a estrada, mas uma barreira policial barrou um dos irmãos e pediu nota da mercadoria e documento do caminhão.Aí o viajante ficou nervoso e decidiu falar:

- olha sinho puliça num tenho nada disso que osse pidiu.Fai co que coisa comigo mas num prende minha mercadoria.Aí o policial sacana falou:

-só se voçê deixar eu colocar uma banana dessa dai do seu caminhão ne voçÊ.Aí para não perder a mercadoria ele deixou foi para atrás do caminhão.

o guarda descascou e enfiou com tudo aí o viajante deu uma gargalhada. O guarda estranhou e pegou uma maior e colocou mais forte ainda.E o viajante riu mais e não parava de rir. aí o guarda resolveu perguntar:

por que voçê esta rindo ? não é por que meu Irmão vem ai com uma carga de abacaxi.

O PLAYBOY IA PASSANDO NO SEU CARRÃO COM UMA LOIRA

DO SEU LADO, NUMA DESSAS ESTRADAS DE TERRAS.

MAS NA FRENTE ELE AVISTOU UM SENHOR SENTADO NA BEIRA DA ESTRADA COM UM MATO NA BOCA CHAPEU NA CABEÇA.

ENTÃO O PLAYBOY FALOU PRA LOIRONA VAMO TIRAR UMA

COM AQUELE CAIPIRA. CHEGANDO BEM PROXIMO ELE FREIO O CARRO LEVANTANDO AQUELE POERAL

VIROU PRO CAIPIRA E FALOU: BOM DIA MOÇO VOCÊ PODE ME DIZER SE PRA ONDE EU ESTOU INDO FALTA MUITO?

E COMEÇOU A DAR RIZADAS...

O CAIPIRA TIROU O MATO DA BOCA TIROU O CHAPEU ABANOU A POEIRA DO ROSTO E DISSE: MOÇO SE VOCÊ FOR A MERDA JÁ PASSOU A UNS 10 KM, SE VOCÊ FOR

A PUTA QUE OS PARIU É LOGO ALI A FRENTE MAIS SE VOCÊ FOR DÁR O CÚ É AQUI MESMO.

Três caipiras estão passeando na Inglaterra. Vão parar num campo de golfe e ficam encantados admirando um inglês jogando maravilhosamente bem. O inglês entendia um pouco português e tentou explicar:

- Serr muitou fáciol estê game! Oh, my God! Serr muitou fáciol mesmo...só precisar de uma pau, um bola e uma burraco!

- Intão é fárci memo, uai! O pau, dexa cumigo! -diz um deles.

- I eu entru cum a bola!

Mas o terceiro caipira vai logo avisando, cabreiro:

- Num vô jogá esse jogo, não, sô!

Dois rapazes iam viajando na estrada, mais ou menos a oito horas de viagem, quando de repente avistaram um caipira lidando com os porcos.

e resolveram para um pouco e tirar um sarro com co caipira.

Chegaram perto da cerca onde o caipira lidava com os porcos, deram boa tarde e o caipira apenas respondeu:

-Boa tarde!

Sem assunto um dos viajantes perguntou ao caipira:

-Qual é o nome daquele porco?

O caipira respondeu:

-aquele ali é ocê

Perguntou novamente o viajante:

-Qual é o nome daquele outro porco?

Responde o Caipira:

-Aquele ali, é o irmão de ocê

Ai, o viajante vendo que o caipira estava gozando da cara dele, olhou para uma porca grande grande que estava ali e disse:

-Então aquela porca é mãe de ocê?

Respondeu o Caipira:

-A mãe de ocê eu cumi onte!!!!

ffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff

hyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyyhyhyhyhy

fim ,hahahahahaha o tulio é gay

DOIS PAULISTAS ESTAVAM PASSEANDO DE CARRO EM UMA ESTRADA DE TERRA EM MINAS GERAIS, QUANDO DE LONGE AVISTARAM UM MINEIRO E SUA FAMILIA NA PORTA DE SEU RANCHO.

RESOLVERAM ENTÃO PARAR PARA ZOMBAR DO MINEIRO.

PARARAM E DISSERAM AO MINEIRO QUE CAPINAVA O MATO BEIRANDO A CERCA.

-BOA TARDE MOÇO!

- BOA TARDE PRÁ OCÊS TAMBÉM

ENTÃO UM DOS PAULISTA VIU ALGUNS PORCOS E FEZ OUTRO COMENTÁRIO AO MINEIRO.

-BONITA A PORCADA DO SENHOR, ATÉ PARECE A SUA FAMÍLIA.

O MINEIRO RESPOSDEU:

- PARECE TANTO A MINHA FAMÍLIA QUE OS PORCOS ATÉ TEM NOME.

OS PAULISTAS ENTÃO CURIOSOS PERGUNTARAM:

- COMO E QUE CHAMA AQUELE ALI ?

- AQUELE ALI CHAMA OCÊ, DISSE O MINEIRO

- E AQUELE LÁ? PERGUNTARAM OS PAULISTAS

- AQUELE LÁ É O IRMÃO DOS OCÊS

- E AQUELE MAIOR LÁ NO FUNDO? TORNARAM A PERGUNTAR OS PAULISTAS.

- AQUELE LÁ É O PAI DOS OCÊS?

ENTÃO OS DOIS PAULISTA VIRAM UMA PORCA ENORME, E PERCEBENDO QUE ESTAVAM SENDO ZUADOS PELO MINEIRO, DISSERAM DANDO RISADAS:

- AQUELA PORCA NÓS NEM VAMOS PERGUNTAR AO SENHOR PORQUE JÁ SABEMOS QUAL SERÁ SUA RESPOSTA.

- O SENHOR VAI DIZER QUE É A NOSSA MÃE NÃO É?

ENTÃO DISSE O MINEIRO:

- OS SENHORES ESTÃO ENGANADOS, AQUELA LÁ E OUTRA A MÃE DOS OCÊS EU COMI ONTEM.

doi compadres que eram muinto lisos amigos a muinto tempo certo dia saiu para caçar e deu uma certa hora os dois resouveu a dar uma cagadinha e um ficou em uma moitinha e outro na outra bem proximos direpente um barulho os dois levanta e ver que é outro caçador e um disse compadre ele assustou nois vamo fazer ele comer essa bosta e outro vamos compadre apontou a arma par o outro e disse come essa bosta ou morre o caçador viu que ez ia atira comeu uma das bosta depois um falou e cara era so bricadeira nois tamem e caçado ingol oçe bebe um poquim da nossa água e ocara bebeu a água e ficou purali depois os doi discuidou e o cara passou a mão na aram e falou agora seis dois come a outra bosta!! um olhou para o outro e disse e agora cumpade ou disse agora e cumê im quanto ta quente !!!

hAVIA UM MINEIRO ANDANDO NA ESTRADA , DERREPENTE DOIS PAULISTAS VIRAM O MINEIRO , E FORAM ZUAR ELE .

-O MINEIRO VAMOS VER , PARA ONDE EU ESTOU INDO FALTA MUITO.PERGUNTOU OS PAULISTAS

-DEPENDE , SE VOCES FOREM A MERDA É 10 QUILÔMETROS, SE FOREM A PUTA QUE PARIU 100 QUILÔMETROS, AGORA SE FOR TOMA NO CÚ PODE DESCER QUE É AQUI MESMO.

Um caminhão iria levar os políticos para um comício. mas no meio do caminho o caminhão caiu na ribancera lá com os colono.

Uma semana depois os ploiciais chegaram e disse.

_ONDE ESTÁ OS POLÍTICOS QUE CAÍRAM AQUI.

Todos orgulhosos responderem:

_ENTERRAMOS TUDO

_MAS NINGUÉM FICOU VIVO

_BOM UNS FALARAM QUE ESTAVA VIVO MAS COMO POLÍTICO É TUDO MENTIRO.