Piadas de Caipira

UM DIA UM CAIPIRA CHEGOU NUM BAR E DISSE:

-ME DÁ UMA PINGA EM FORTE SÔ!

O GARÇOM O ENTREGOU A PINGA, O CAIPIRA BEBEU E DISSE:

- ESSA PINGA TÁ MUITO FRACA SÔ, FAIS UMA BEM MAIS FORTE!

O GARÇOM COLOCOU UMA MAIS FORTE E ENTREGOU A ELE.

APÓS TER BEBIDO DISSE:

-ESSA TÁ MAIS FRACA AINDA SÔ, FSSA UMA MAIS FORTE.

O GARÇOM CANSADO DE OUVIR RECLAMAÇOES COLOCOU NA PINGA: ÓLEO DIESEL,GRAXA DE EIXO,PIMENTA,DESINFETANTE E ATÉ UMA BALA.

APÓS TER FEITO TUDO ISSO ENTREGOU PARA O CAIPIRA BEBER.

O CAIPIRA TOMOU E DISSE QUE A PINGA ESTAVA BOUA, MONTOU EM SEU CAVALO E SE FOI.

NO OUTRO DIA ELE VOLTOU NO BAR E DISSE:

-ME DÁ UMA PINGA BEM FORTE, SÓ NAO BOTA BALA NAO QUE ONTEM FUIU SOLTAR UM PEIDO E MATEI MEU CAVALO!

Certo dia um homem foi comprar uma terra de um caipira.

Ele pergunta ao caipíra:

-Essa terra da milho?

-Da naum sinhô

-Da legume?

-Da naum sinhô

-Então essa terra não da nada,nem adianta plantar-fala indiginado o senhor.

-A plantando e outra coisa

Naquele tempo bem antigo onde os homens ainda usavam cirola tinha um caipira q nunca tinha usado cirola na vida sua mae vivia dizendo alfredo poe cirola filho poq que se nao muie ninhuma casa com oce.

E ele dizia nao mae gosto de andar com o vento a favor.um dia ele foi numa festa e voltou todo enpongado mae faz uma cirola pra mim mae mae to namorando mariazinha faz uma cirola pra mim q eu vou ver ela no sabado mae.

e a mae dele no outro dia foi na cidade e comprou 10 metros de pano e fez aquele cirolão com 5 metros de pano e sobrou 5 ai o caipira falol mae guarda esse pedaco de pano pra mim q se furar nos conserta e foi doto animado ver mariazinha.

ele foi falando de sua casa ate na casa de mariazinha.

eu vo mostra mariazinha minha cirola ela vai gosta e vai casar comigo so que no meio do caminho como era epoca de amendoim e ele tinha comido muito amendoim cru dei uma imença vontade de cagar ele tirou a cirala com todo cuidado e colocou em cima de uma arvore quando acabou de fazer suas necessidades vestiu a calca e foi embora esquecendo sua cirola na arvore e continuou falando sozinho mariazinha vai ver minha cirola e vai querer casar comigo e nem lenmbrado que deixou a cirola na arvore chegando la ele chamou a menina e falou:

Mariazinha tenho um negocio pra mostra proceç;

Ela disse entao mostra Tonho;

entao quando o caipira baixou a calça mariazinha gritou;

Nossa tonho que trem enorme e ele disse ainda tem 5 metros em casa.

O sujeito da cidade chega a uma fazenda e encontra um grupo de homens olhando uma rinha de galo. O sujeito chega mais perto, se empolga e pergunta para um cabra lá:

- Qual é o bom aí, amigo?

- O bão é o branco. – respondeu o cabra.

O sujeito tira um bolinho de notas de R$10.00 e, com um olhar de quem vai passar a perna em alguém, diz:

- Eu aposto tudo no branco!

Dois minutos de luta e o branco perde fácil. O sujeito indignado pergunta para o cabra porque o branco perdeu, já que ele era o bom.

- O branco é o bão; o marvado é o vermelho

O caipira, viajando pela primeira vez de avião, mostra-se tenso, quando a comissária de bordo aproxima-se e pergunta:

-Falta de ar, senhor?

-Não. Farta de terra.

Um dia foi o cunhado visitar um parente lá na roça.

Quando chegou, viu que o compadre tava se arrumando pra ir caçar disse:

-Oi compadre, como é que vai?

E o compadre respondeu:

-To bem.

-Ta indo caçar?

-To sim, respondeu o compadre.

-Então venho outro dia.

-Não, Não,vamo junto comigo.

-Está bem, vamos.

E foi o compadre e o homem da cidade, daí o compadre foi na casinha do seu cachorro soltá-lo e o homem da cidade perguntou:

- O que o compadre tá fazendo?

- Não ta vendo, to soltando o Baito.

- Mas porquê compadre? perguntou o homem da cidade.

- Porque quando eu solto o Baito ele vai correndo debaixo da árvore onde estão os Bugius.

No que o compadre soltou o Baito, foi a 100 por hora debaixo de uma árvore. Quando virão, o Baito olhando para cima e chorando, lá tava o Bugil, o compadre pegou a espingarda e dois tiro, no que caiu o bugiu, o Baito correu e fudeu o Bugiu, e o compadre disse:

- Chega Baito, vamo pegar outro. E saiu a 100 por hora denovo.

Devolta o Baito debaixo de uma árvore, olhando pra cima e chorando, e denovo um Bugil, o compadre pegou a espingarda, deu dois tiros, matou o Bugil e o Baito foi e fundeu o Bugil denovo.

E o compadre disse:

- Chega Baito, vamo pegar mais um. E o homem da cidade só olhando bem quieto e seguindo o compadre.

Denovo o Baito debaixo de uma árvore, olhando para cima e chorando, o compadre deu um tiro, matou o Bugil, mas o Bugil ficou preso no galho, o compadre carregou a espingarda e deu mais dois tiros e nada do Bugil descer e o homem da cidade disse:

- Vamos compadre, deixe esse Bugil para trás.

E o compadre disse:

- Não, se eu não tirar aquele Bugil, o Baito não sai daqui, vou ter que subir na árvore.

O pior que era uma árvore que manchava a roupa e o compadre teve que tirar o roupa para subir e falou para o homem da cidade:

- Fique com a espingarda.

- Porquê compadre?

- Porque se por ventura eu cair antes que o Bugil, você mata o Baito.

Ao ver sua mãe sofrendo com muitas dores das hemorroídas o filho se compadece da mãe e diz:

"Sei que a senhora tá sofrendo muito minha mãe, mas eu vou pegar uma ficha pra senhora ser atendida no posto comunitário, mas não vá dizer que a senhora tá com dor no cú não, diga ânus viu mãe, ânus viu."

E a mãe sem mais poder falar só balança a cabeça afirmando que iria falar tudo o que o filho ensinou.

No dia seguinte no posto a mãe tá lá na espera de ser atendida, quando derrepente o médico a chama e pede pra ela entrar em sua sala ao entrar o médico lhe faz a seguinte pergunta:

" Qual é o seu problema? Onde lhe dói?"

-No mesmo instante ela preocupada, abre a porta e grita bastante alto:

" Fiooo! Quá é mermo o pelidio do meu cú?

-Era uma vez é um brega tinha três irmãs gêmeas trapceiras...

-Quando elas terminava de dá uma com o cliente, e depois de um certo ponto quando elas se cansavam, aí ela falava que ia ao banheiro, e lá já tinha as outras duas irmãs gêmeas, aí não tinha homem que aguentava!!!

-Mias um certo dia chegou um caipira do céara, lá do meio do certão brabo.

-Chegou e perguntou pra um homem que estava parado na rua, oh cabra sabe onde tem um brega pelo esse pedaço? Aqui?

-O homem chegou e falou rapáz, nessa rua aqui, tem um brega que tem uma mulher que te dá um canseira daquelas.

-Aí o caipira falou é dessas que eu gosto.

-Chegando lá na recepção do brega, o caipira falou eu quero essa mulher que o um cabra falou que dá canseira em todo mundo!!! Que na verdade são as três gêmeas, que se revesão...

-Aí o dono do brega, mandou ele subir para o quarto!!! Chegando lá no quarto uma das gêmeas já estava esperando!!!

-Aí, o caipira já foi tirando a roupa todo avexado!!! Ele pegou uma das gêmeas e deu o trato!!! Aí a gêmea cheio de truque, falou que ia ao banheiro, e lá estava as duas gêmeas.

-Aí já entrou outra gêmea no lugar da outra, aí o caipira, traçou a segunda, a terceira, a primeira novamente, fez um rodizio da gêmeas!!!

-Aí enquanto as gêmeas estavão se decidindo de quem era vez de ir novamente, o caipira estava sentado na beira da cama, de costa acendendo o cigarro com uma preda, dando um certa impressão que ele está se masturbando...

-Aí as gêmeas ver aquela cena, estavão todas ardidas, uma das gêmeas chegou e falou olha pra aquilo, chega sai lasca de faisca!!!

Em um lindo domingo, andando pela praça daquela cidade do interior de minas gerais, o jeca encontra com aquele seu tio rico que não se viam a 2 anos, e então papo vai papo vem e o jeca é convidado pelo seu tio a jantar na casa dele aquela noite e o jeca com a maior alegria aceita o convite , as 7 horas o jeca chega na manssão do seu tio e então vem o primeiro prato,que é ,sopa de abobora ,o jeca come e seu tio traz o suco que é ,abobora batida com abobora ,o jeca já estranhando bebe sem questionar, em seguida seu tio traz a sobremesa que é ,abobora recheada com abobora, e ai o jeca fica nervoso e fala muito zangado para seu tio, o senhor fique sabendo que abobora na minha casa eu do é pra porco viu,e o seu tio responde na hora, e na minha também!!!!!!!!!!!

Em uma sauna estava um Americano, um japones e um Brasileiro... em silêncio ouviram um bip.. O Americano falou eu tenho um pager sobre a pele, quando recebo mensagem ele bipa como aviso é só eu passar a mão sobre a pele que ele para.

O brasileiro ficou Bolado... Em seguida ouviram um toque... O japones levou a mão ao ouvido e conversou numa boa....acabou a conversa e fechou a mão...e disse eu tenho um chip na mão, faço e recebo ligaçoes normalmente pelo comando de voz... O brasileiro mais uma vez ficou bolado com tanta tecnologia, ficou puto e saiu da sauna.

Em seguida ele volta com um papel aguarrado na bunda... o americano e o japones ficaram olhando espantados e ele respondeu : ESTOU RECEBENDO UM FAX.

Um caipira não tinha dinheiro.Mas foi ao boteco.Chegando lá disse ao garçon:

-Aqui me dá um pastel!

Depois de um tempo:

-Brigado!

Ele ficou olhando assim pro pastel sem dá uma mordida e depois chamou novamente o garçon:

-Aqui troca o pastel por uma pinga!

Depois de um tempo.Ele bebeu a garrafa de pinga toda,olhou para os lados e foi saindo de mancinho

Aí o garçon:

-Ei,vc não vai pagar a pinga não!!

O sujeito:

-Não!!

O garçon:

-Porque?

O sujeito:

Eu troquei o pastel pela pinga!!!

O garçon:

-Mas não pagou o pastel!

O sujeito:

-E por um acaso eu mordi o pastel?

Elza T. Suguitame

[email protected]

Shizuoka-gotemba-Japan

Os dois primos do interior resolveram, pela

primeira vez, fazer compras na capital paulista.

Chegam num elegante shopping e entram pela porta

giratoria, rodam, rodam e saem pelo lado de fora

do shopping.

- Ue! Mas purque colocaram isso aqui qui num da pra nada! Se la em riba ta escrito Shopin! Reclama um deles.

- Oi! Oi la! E poita magica! O home entro la

dentro e num saiu mais! Diz o outro.

- Tao querendo ingana nois, primo! Vamu prum otro

shopin! E foram eles.

Na porta esta escrito PUSH. Entao, os dois puxam,

puxam e a porta nao abre.

- Num intendo mermo a cidade grande! Reclama

um deles.

- Vamu anda mais e ve si encontremu o que podemos

entra! Disse o primo otimista.

E vao a procura de um outro shopping.

Chegam em frente a porta e neste nao esta

escrito nada. Entao resolvem bater a porta.

- O de casa! Toc... Toc... E ninguem vem

atende-los.

- O primo! Ninguem quer nois!Reclama o primo

pessimista. E nesse instante, outro cliente

aperta um botao, a porta abre e ele entra.

- Ve so! Granfino eles deixa entra e nois, nao!

Reclama desiludido o primo pessimista.

- Ah! Vamu deixa esse shopin preconceituso e vamu

procura otro. Disse o primo otimista.

- Primo! Vamu desisti das compras! Convida o

primo pessimista.

- Nao sinho! E esperança e a urtima que morre,

num e. Intao vamu procura otro shopin qui num

e preconceituso. Devedite!

E eles chegam a um outro shopping e a porta com

sensor abre imediatamente com a chegada dos

dois.

- Num falei, num falei! Esse nao e preconceituoso!

Disse o primo otimista.

- Nao e qui tem genti boa na capitar tamem!

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Um motorista parou na beira da estrada e pergunto prum caipira:

-Aqui por acaso oce sabe pronde vai essa rodovia?

O caipira respondeu:

-Ah, seu moco, num sei naum, so sei que se ela fo vai faze uma falta

Tinha o tonho caipirão que não usava sirola, pois sua mãe vivia falando para ele usar, ele falava não mãe quando eu começar a namorar eu uso. Pois um dia tonho foi a uma festa na cidade e conheceu a Maria e começaram a namorar, pois ai ele foi comprou 02 metros de pano para mãe dele fazer o sirolão, a mãe dele usou 01 metro do pano e guardou o restante do pano, ele ficou ensaiando para no final de semana mostrar para Maria. Quando chegou o sábado ele botou o sirolão e foi para a casa da Maria, na metade do caminho ele sentiu uma dor de barriga forte e entrou no meu do cafezal para dar um barro, tirou o sirolão pendurou e mandou ver, quando acabou ele levantou botou a calça e esqueceu o sirolão, e foi falando quando eu chegar la eu vou mostrar meu sirolão para Maria. Quando ele chegou na casa de Maria ele a chamou, venha ca Maria vou lhe mostrar uma coisa atrás da casa, quando ela foi ele abaixou a calça e mostrou, a Maria falou como é grande, ai ele falou ainda ficou 01 metro na minha casa.

Uma caipirinha achou o homem urbano mijando:

-O que cê ta fassendo?.O homem urbano respondeu:

-Estou bricando de vai-e-vem com meu passarinho.Vem brincar.

Chega o dono da fazenda:

-Mas que isso?

-O passarinho cuspiu em mim ,depois quebrei o pescoço do passarinho,quebrei os ovos e depois quemei o ninho

Zé e Chico estavam a fim de endireitar a vida, então o Zé diz:

Ó Chico, eu vô pra cidade fazê faculdade.

Então os 2 foram conversar com 1 dos professores:

Ó, então eu acho que o senhor deve fazer matemática, hiistória e lógica.

- Que qué lógis?

-É assim, osenhor tem uma enxada?

-Tenho.

- Então o senhor tem um quintal.

-É.

-Então o senhor tem uma casa.

- Isso mermo.

-Então o senhor tem uma esposa.

-A Mariquita!

-Então o senhor é heterossexual.

-Bah fessôr, tô lôco pra studá esse troço di lógis!

Então o Zé, cheio da moral, vai para o corredor!

Daí o Chico pergunta:

-E aí Zé? Qui cê vai tê que istudá?

-Matemátis, históris i lógis.

- Que é esse troço de lógis?

-É assim, cê tem uma enxada?

-Não!

-Intão tu é viado!!!

Havia um pitinho que não tinha cú eu dia ele foi

peida e explodio!!!

Três comprades Chico, zé da bangela e sivito, amigos de infância, mantinham uma fazenda em sociedade, era conhecidada em todos os arredores com "Fazenda da santíssima tríndade".

Esforçados eles dedicavam-se tanto ao trabalho que não tinham tempo de ir a igreja para participar de missas nem para se cofessar.

Certo dia sivino iluminado achou necessidade de ir participar um pouco da missa e aproveitar para se confessar.Combinou com seu outros 2 comprades e acertaram tudo para o domingo.

Naquele dia, todos arrumados e acompanhados de suas senhoras, assitiram a missa normalmente e, ao termino desta, foram se confessar.

O primeiro foi Zé da bangela, pediu a benção e escutou a conhecida colocação do padre:

- Quantas pessoas na Santíssima tríndade?

Como nunca havia participado de missas e muito menos se confessado, sem jeito e assimilando que a pergunta do padre fosse objetiva respondeu:

- Ah, Lá trabalham umas 100, talvez 150.

O padre estranhou e perguntou novamente, só escutou a mesma resposta. Irritado, e pensando que estava sendo esnobado largou o verbo:

- Que tipo de católico e você que não sabe nem se confessar?! Sai daqui seu...

Constrangido e sem jeito foi questionado pelos comprades o porque daquela cara, ao contar o fato chico, que era o próximo não conteve o rizo e chamando seu compadre de "indiota" foi até o confessionário e escutou do padre a mesma pergunta:

- Quantas pessoas na santíssima tríndade?

- Com certeza umas 1000 e poucas pessoas.

-Idiota numca mais volte nesta copela seu ateu.

Ao contar para os comprades, sivino riu e foi se confessar ;

Escutou do padre a mesma pergunta e respondeu mostrando três dedos, escutou do padre:

- Muito bem meu filho pelo menos você sabe um pouco de religião, mas quem são?

- Eu comprade chico e Zé da bangela>

um belo dia um caipira tropeça em uma lampada de um gênio e o mesmo sai e diz:você agora é meu amo faça três pedidos e realizarei todos eles. Então o caipira lhe pediu um queijo.

Estranhando o genio lhe deu.

Então o gênio sugeriu que lhe pedisse algo que tivesse mais valor.

O caipira pediu outro queijo.

o gênio bravo da vida lhe deu.

E então o caipira perguntou se podia fazer o último pedido?

sim disse o gênio:

Uma casa um carrão e muita mulher!!!

o genio disse porque isso agora?

porque eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo!! disse o capial...

um caipira chega na padadria logo cedo para comprar pão e diz para o padeiro:

- E aì sô me dá treis pão!!!

* O padeiro responde:

- não é treis pão, são três pães!!!

Então no outro dia o caipira volta na padaria e diz para o padeiro:

- E aí sô, me um pães

* o padeiro responde:

- não é um pães, é um pão!!!

O caipira volta na padaria no dia seguinte e fica batendo o dedo no balcão...e então chega o pedeiro e lhe pergunta :

_ E aí caipira, hoje você vai levar um pão ou mais pães?

* O caipira responde?

- Estou aqui pensando sô!!! Não sei si mando ocê tomá no cú ou nos cús!!! uaí!!!!!